「中国式父母」为什么付出全部却养不出感恩的孩子？

显示全部楼层 · 2022-9-27 11:45:09

孤夜未央棵 · 2022-9-27 15:54:36

答案，其实就藏在问题里。。。
这个问题说什么？

中国式父母为什么付出全部却养不出感恩的孩子？

一句话预设了两个条件，其一付出全部，其二为孩子不感恩。
“我”认为我付出了全部，输入端是我说了算；
“我”认为孩子综合方面的体现不感恩，输出端也是我说了算。
这句话是百分之百站在父母的视角上，发出的一个疑惑。
其语气是，似乎我付出了全部的爱，你就应该给我足够的感恩。
但孩子不是计算机。
不是你输入什么，经过一个定式的计算，就一定会有一个可以预测的结果。
甚至于说，你输入的什么，你也不知道。
你输入的是自我感动、自我牺牲的爱。
并不是什么固定的数据，而是你自己觉得很珍贵的一股脑的全部，然而这个世界上每个人珍贵的全部都不一样。
这种提问方式也很不好，因为你评价的对象明明是子女，却根本没有试图问一问子女怎么想。
或者说你问了，但你营造的环境让孩子没法说实话。
你喜欢吃肉，于是你把所有肉都给孩子，觉得自己对孩子实在太好了，有一口肉都给孩子吃了，你问过孩子喜欢吃肉吗？
喜欢吃肉，但是你问过孩子看着你这种牺牲式的奉献心理体验真的很舒服吗？
我从不怀疑中国父母对子女爱的厚重，只是这种爱，在现实里是一种无法用kpi考核的感受。
不仅爱没法用kpi考核，爱的反馈也很难。
很多时候，也不是不感恩，而是大家感恩的方式不一样。
时代在变，人们的观念在变。
比如说丁克这种观念，在三四线开外的城市，老一辈父母仍然难以接受，认为你不结婚、结了婚不生孩子，就是一种不孝顺不感恩。
我们互联网上讨论出来的正义与正确，是属于网民的，在年岁偏高的父母那，说不通。
感恩这件事，只要你不是满分，哪怕你做到了别人心里的99分，也很可能被评价为不及格。
他们会觉得，这99分是你的本分，那1分则是你该做却没做到的。
你考了大学，有了工作，拼出来了事业，结了婚，逢年过节一定回家探望，但只要你没有孩子，你父母就可以说你一句不感恩。
不孝有三，无后为大。
我觉得这是糟粕，没用。
我妈不觉得这是糟粕，而评价我是否感恩的话语权，在她那，而不在我这。
我们的语境里，很喜欢给父母的爱升华，告诉我们母爱无私、父爱无偿。
现实里往往并不是，很多父母在爱子女时，都会先种下一颗名为期待值的种子。
每次付出一点，他们都期待这颗种子长成一个什么样子。
他不要这颗种子结成的果实，但是他对这个果实有自己很明确的期待乃至要求。
这些要求有些是一定正确的，比如希望你不违法乱纪，比如希望你要与人为善。
有些，就值得商榷。
你种下的是一颗苹果核，收获不了大西瓜。
你浇再多水、施再多肥，也没用。
苹果核长成苹果，又红又大，也是努力了的。
你不能说这不是你想要的大西瓜，就是不感恩。
苹果核也没得选。
如果你质疑为什么不是大西瓜，或者为什么干脆没结果，不妨也适当反思一下。
最后呢，希望所有不喜欢这个提问方式的人，在自己成为父母时，
都能做好自己，少提要求。

奔跑的男人 · 2022-9-27 17:17:24

以我的理解，问题里『中国式父母』包含这么几类：

对孩子百依百顺，有求必应1 L; Y; e& k- ?: Q# o2 y
对孩子什么事都管着而且理由简单『我这是为了你好』7 l" q) U7 u5 z2 ^# |4 a. S
对孩子寄予全部自己的人生期望
) L$ }) ^$ H- y6 _

如果是这几类，也不是说养不出感恩的孩子，我就见过不少这样的『中国式父母』带出来的孩子挺孝顺的，只是，那是从前，现在的时代，这样类型的『中国式父母』带出来的孩子还没长大，我还真不确定他们长大能不能懂感恩。
现代社会里，孩子接触面多，迟早知道家庭之外还有其他的生活方式和人生态度，当他们接触到这些，反观自己的父母，加上一些青春期的叛逆心理，很容易产生落差。

对孩子百依百顺，有求必应——你只知道满足我要求，没想过让我适应社会，社会上可不是有求必应。( h" d& t+ w& w& a6 Y
对孩子什么事都管着而且理由简单『我这是为了你好』——什么都管着，我有自己的想法，我有自己的生活。
8 _/ c _' t3 h+ } Y- q
对孩子寄予全部自己的人生期望——我为什么要承载你们那一代理想的压力呢？
9 E3 g, s- r1 p# t% o

所以，我对于父母的建议，就是中庸一点，什么事情都不要做过。
你可以满足孩子的要求，但是不要百依百顺，不合理的要求，超出家庭能力范围的要求，该拒绝就拒绝，早点让孩子意识到社会现实。
你可以为了你孩子好，但是不要把自己的判断强加给孩子，给孩子一些任性尝试自己想法的机会，只要不摔断腿伤残，让他去试一试，成功了增强孩子信心，失败了算是给他们一个教训。
你可以帮助孩子规划未来，但是不要强制孩子按照你的规划来走，更不能要求孩子满足你自己的理想。
做到上面这几点，教育出来的孩子基本不会很差。
你可能会问：那么，感恩呢？能保证孩子感恩吗？
我倒是要反问做父母的，为什么一定要求孩子感恩的呢？
父母是家长的镜子，你以身作则，做一个正直而且体贴的父母，你对孩子表现出感恩，感谢他给你带来的快乐，孩子自然会感恩。
相反，你只是要求孩子必须感恩，『我这么做都是为了你，你居然这样』，孩子必然逆反。
做父母啊，其实就是做人。

重姐伊很 · 2022-9-28 04:20:56

以感恩为目标的施恩, 本质上还是一场交易.
只有不以感恩为目标的施恩, 才是恩情.

同样, 以索取为目标的爱情, 本质上也是一场交易,
只有全心付出, 不问回报的爱情, 才是真爱.
---
如果以感恩为培养目标, 那么无非是利用小孩子能力不足, 进行一种驯化,
用PUA来说有点重, 但是驯化本身是消除其独立人格, 而将人生目标异化为&#34;感恩&#34;,
一旦人格独立, 建立在被驯化感恩的所有的基础倒塌, 随之倒塌的是: 尊重, 孝敬, 甚至忠诚.

所以, 培养诚实的孩子, 可以作为教育目标,
培养正直, 有毅力, 勇敢, 智慧的孩子, 都可以作为目标,
唯独, 感恩两字, 把教育者变成了投资的资本家, 再拿出&#34;滴水之恩, 涌泉相报&#34;的思维,
甚至&#34;身体发肤, 受之父母&#34;的想法, 最后孩子只能&#34;削骨还父, 剔肉还母&#34;.

最后, 用知乎体.
先问是不是, 再问为什么?

中国的父母, 是不是付出全部? -- 不是, 几乎没有人是.
刷抖音, 看视频, 还是自己学习写程序, 读中外名著, 父母真的付出全部了么?

养不出感恩的孩子? 是不是? -- 不是, 中国的子女在全球来看, 也是照顾父母比较多的子女.
在孝文化的流行程度上, 也是做的相对较好的. (独生子女之后因为没有竞争, 该情况有些下降)

付出全部是不是就能养出感恩的孩子? 不是.
因为教育的本质, 不是为了感恩. 而是首先是独立人格, 其次是正直诚实这些品质.
感恩只是附加的赠品, 不是目的.

赶如升 · 2022-9-28 07:07:31

这个我们家老二才一岁多，给她吃什么东西，等她吃个一口两口的，她都会啊啊啊的叫着，然后把东西往我嘴巴这边推，意思是让我也吃，然后我就吃一点。
其实非常同意前面一个答主说的，孩子给你，你不要说：“我不吃，我不爱吃”之类的话，孩子可领悟不到你的爱心，她会认真的以为你真的不爱吃呢。
所以有了东西就大家一起吃，有了活一起干，她才会心里想着你，知道干活的不易。
你不想着自己，孩子最后也不想着你了，还要怪孩子不感恩。
<hr/>昨天孩子睡着间隙，随便一答，得到很多人的共鸣，那今天再补充补充，毕竟感恩这个话题还是蛮大的。
其实前几天刚看过弦歌缓缓的文章，也是说感恩的，她说的一个角度是好好爱孩子，不要孩子倒了连扶不带扶的，叫孩子勇敢，问题是，谁倒了不希望有人扶一下啊。
我也是亲密育儿的支持者，践行者。
比如去打疫苗，宝宝有些害怕，想要哭，这个时候有个很热心的奶奶过来说：“宝宝不哭，宝宝要坚强啊，你看看妹妹都没哭。”
这种说法，是不是很常见。甚至，如果不是刻意去觉察自己的想法，自己可能也会不自觉的说出这种话来？
其实，我是知道这个奶奶的初衷的，她也是想安慰孩子。
但是，我学过心理咨询师，我读过亲密育儿的书，所以，我跟宝宝说的是截然相反的，我是这么说的：“宝宝，呆会打针会有点疼，如果你觉得想哭，你就哭出来，没关系的，不过很快的，疼一下下就结束了。你哭了，妈妈会搂搂你的啊。”
就是我这么说了，宝宝也没有哭，也不会很抗拒的不要打针。
我希望养一个，能敏感的知道自己的感觉的孩子，真实的孩子。而不是处处压抑自己，忘了自己什么感觉的孩子。

冈日格桑格i · 2022-9-28 18:36:35

看到这个题目马上想起那句话：中国的父母在等孩子感谢，中国的孩子在等父母道歉。跟这个问题说的其实是一个意思。
确实，很多父母都是为了孩子竭尽全力、倾其所有，一切以孩子为中心，生活的重心和核心也都是孩子，有句歌词就是最好的写照“生儿养女一辈子，只看到孩子哭了笑了”，所有的精力、物力、财力统统用来支持孩子，这种付出真的是非常巨大的，确实可以说是“恩重如山”，但是为啥孩子们并不领情呢？
这其实，还是一个边界感的建立的问题。
这样的父母确实是爱孩子，但是他们是以自己以为正确的方式去爱，而不是以孩子真正需要的方式去爱。这种爱付出得过多了，这种爱太沉重了，这种爱超出了应有的边界，以至于变成了一种侵犯和控制。
这种爱看起来非常地无私，非常地不惜一切代价，但是却往往使孩子的独立人格受到了无情地压制，在这种情况下，孩子成了父母控制下的傀儡，孩子只能过着父母希望他过的生活，他的决定也只能遵从父母的意志，作为一个人的最基本的独立性和人格都完全被剥夺了，这种生活能有啥乐趣呢？这种人生有啥值得感恩的呢？
这个问题可怕之处就在于“付出全部”这四个字。
当父母象一根蜡烛一样，燃烧自己，照亮孩子的时候，孩子其实被绑架了。因为在如此沉重、如此巨大付出的“爱”的重压之下，已经无力保有自己，也无法按照个人的自由意志去选择自己的人生道路了。
人和人直接的关系应该保有一定的界限的，任何超越这个界限的付出不论以什么名义出现，都只会沉重得让人想逃避，都会迫使人不得不让渡本应保有的自我的权利。
尤其是在亲子关系之中，儿童的成长期是无比漫长的，从出生到成年，将近二十年的时间。在这个过程中，儿童的心理发育并不成熟，不可避免地会受到父母的极大的影响。
而一个没有边界感的父母则会付出全部、倾尽所有地试图把孩子打造成他希望的样子。在这个过程里，他付出得越多，他要求得到的回报也就越多，孩子被他控制的程度也就越严重，孩子失去的自我也就越来越多。
一个被剥夺得如此彻底的个体和生命怎么可能去感恩呢？他只想反抗，他只想找回他自己。但是，当他一旦试图这么做的时候，他的父母、乃至整个社会都在用道德大棒绑架他，往死里逼他。
当吴谢宇弑母案震惊了全网的时候，大家除了对他进行无情的抨击和审判，又有谁真正思考过为啥会发生这样的悲剧呢？
当“你妈觉得你冷”成为一个梗，当被完全包办的人生居然被认为是一种“幸福”，当家长觉得自己付出全部却养了一个“白眼狼”，这个社会真是病得不轻了。