为什么教别人做事会那么令人讨厌，明明是站在为对方考虑的角度上？

星光闪耀312 · 2021-10-26 01:35:04

作为一个咸鱼，一个常常被人“教”的人，我想对每位“老师”说：教人做事之前先问自己三个问题：
一，对方是否真的想把这件事做好？
比如A吃了一顿炸鸡，你告诉她炸鸡不健康，请问她吃的时候，究竟是更想满足口腹之欲还是更想要健康？
二，如果你不说，对方是不是真的想不到这种方法？
比如A每天都躺着还哀嚎自己太胖了，你告诉她你得出去运动，难道A是不知道运动能减肥吗？
三，你的建议对方会愿意采纳吗？
比方说A是一个每天躺着吃炸鸡的胖子，你告诉她每天应该跑步一小时，每天定量所有油脂碳水，她听到之后，是会选择：一，这个建议太有用了！马上起而行之！二，都知道这样能减肥，但是我拒绝从床上起来。
思考完这三个问题，大部分教人做事的欲望就会消失，剩下的真正是对方迫切需要的建议、对方自己不知道但你很清楚的知识、对方如果听说了一定会欣然接受的建议，那么怎么教人做事都不会引人反感。
我对经常以“恨铁不成钢”的心态教我做事儿的人，都想反问一句——“你猜我为什么不这么做？(≧ω≦)”

悄然飞过爬 · 2021-10-26 07:31:56

“教别人做事”是一种很自私的行为，这种自私行为往往会披上一层“我是为了你好”或者“我是站在你的角度上考虑”的外皮
披上虚伪的外皮，但自私依旧是自私

绝大多数人“想教别人做事”的人，他们都没有考虑过两个问题：
1、你愿意教别人，可别人需要你教吗？
你自称你是为对方考虑、站在对方的角度上考虑
但你连“别人需不需要你教”这件事都没有考虑过，你谈何“为对方考虑”或者“站在为对方考虑的角度上”？
2、别人也许真的需要教，但“能教他的人”是你吗？
搞不清这个问题，就很容易沦为键盘侠
大家离键盘侠的距离其实很近，就在一念之间
如果你自认为自己有能力指点别人，但你实际上没这种能力，那你就是键盘侠呀…
你和键盘侠，有何两样？

你瞧，许许多多想要教别人做事的人，都自称“我是为你好”、“我是站在你的角度上考虑”
但他们真的站在别人的角度上了吗？
他们真的是为别人思考了吗？
没有的，根本没有
他们只是站在他们自己的角度上，一厢情愿的认为“别人需要他的帮助”
实际上别人根本不需要呀
他是「他觉得别人需要」，然后他把他的这种感受、这种想法，当成了「别人的想法」
他觉得他在满足别人的需求、他是为了别人好
实际上，他只是在满足他自己的需求，“想要指点别人、想要指指点点”的需求，他只是为了他自己好
所以说，这种行为是一种很自私的行为
它最自私的地方在于：明明是自私的行为，当事人却喜欢披上一层“我是为你好”的外皮，直接占据道德上的制高点。
别人当然会讨厌这种事，换成你，你也会讨厌这种事，因为你知道，对方根本就不是为你考虑…

别人只是找了一个道德上的理由，去满足他自己的一己私欲而已。

如果你真的想为对方考虑，请你在“教别人做事”之前，先做到以下的事：
1、询问对方是否需要帮助
如果对方需要，就进入2环节，如果不需要，就结束
就算别人实际上需要，但对方仍然说不需要，你也要结束
你千万别“我觉得对方需要，我觉得对方只是不好意思说”
2、解释自己在这个问题上所具备的经验、曾经解决过哪些相似问题
如果对方认可了，觉得你OK，你就进入3环节
如果对方不认可，明显没什么兴趣，此时哪怕你有通天之能，你也不要继续解释你有多厉害
3、询问对方所遇到的具体问题、具体困惑，认真的与对方探讨
千万别直接上来就全盘接管，指指点点，你要以他为核心，辅助他去解决问题
而不是喧宾夺主，抢夺主控权，大权独揽，指点江山…
当然了，如果对方在这个问题上几乎就是小白，那你可以全盘接管
但也应该多与对方交流沟通，去解释这件事为何这样、那件事为何那样…
如果你真的是为对方考虑，你至少应该做到这三件事，这样你的态度才算是正常态度

说穿了
绝大多数想“教别人做事”的人，都只是“他想教”，而不是“别人需要他教”…
他们是什么态度呢？
自私的态度呗，还能是什么态度…

海南2090 · 2021-10-26 15:17:59

很多时候，教别人做事并没有站在对方的立场上。
我不要你觉得，我要我觉得

有一段时间，我总是熬夜，晚睡晚起，我妈就看不过去了，开始跟我讲，晚睡觉的害处是什么，早睡早起的好处是什么……

所以，她并没有站在我的立场上考虑问题，她给了我一个她觉得我需要的答案。
关系不平等

当你教别人做事的时候，你传递了三个信息：

这样，你教别人做事，实际上传递出了高低、好坏、优劣，因此对方会不舒服——即便你完全站在对方立场上。
剥夺了自主感

我的一个同事，有时候会请教我电脑使用的技术问题，但是他要求我只能动嘴，不能上手。因为上手会让他很不舒服，这种不舒服，也许来自于“自主感”。
德西会觉得，自主感、胜任感、归属感，是三种重要的心理需求，一件事情如果能让人体验到这三种感觉，人们就会产生巨大的内驱力。
而一个人的生活中如果经常缺少其中的任何一种，他就会很不舒服，甚至产生心理问题。
当别人教你做事的时候，有时候会忽略你的自主感，让你感觉被操控。
如何帮别人更有效？

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脱便空 · 2021-10-27 01:49:38

人都是厌恶”自我否定“的

教成年人做事的过程，就是一个让他”否定自己，重建认知“的过程。

比如你的闺蜜爱上一个渣男，被人伤害以后还骗了不少钱，现在向你哭诉。
你教她如何去摆脱对方，如何忘记这份感情，如何振作再开心自强的生活。
对你来说，这是显而易见的，正确的行事方法。
对她来说，首先要确认对方的确是渣男，就意味着承认之前的自己完全被蒙蔽，智商被碾压，眼光有问题，不懂男人，不懂爱情，缺乏判断力。
还意味着她内心要承认，曾经以为的感动是虚假的，以为拥有的爱情是伪装的，同样的年龄她的判断力不如你，她做出的人生选择是错误的，要按照你指点的方式进行。
人都是厌恶这种否定自我价值的过程，意味着脑海中会失去大量以前建立的成就，虽然其实她从没获得，但曾经是拥有获得感的。

另一方面，不见得所有别人说的话都一定是对的。不是当事人，有时候看待事物会更客观，但也缺乏对细节的周全，而对方作为第一手信息的掌握者，需要判断你的话是否正确。
在这个过程里，你的意见对她来说只是“参考”。因为你并不会对不好的结果负责。加入她真的和对方分手了，发现当时判断失误，失败的结果需要她自己来承担。
所以，“非亲非故不要随便教人家做事”。否则不管结果如何，大概率是不记你的好的。
你可以给出自己的分析和建议，也可以安抚对方的情绪，但是不是非常亲密的关系，不需要教对方到底如何做，让她自己根据判断来做决定。
对于已经发生的事情，更不要去马后炮的说当初对方应该如何做，这样除了惹人烦对事情没有任何帮助。
而对于一些思想不成熟的人，她们甚至不会反思自己的问题，而会怪到提供意见的人身上，做各种假设，来给自己开脱。
真的能不管对方脾气多不好，还苦心的反复嘱咐的，其实只有孩子的父母吧。

老弟家hqu · 2021-10-27 07:07:42

人之好为人师，其最大的关键点在于教者往往会为自己建立一个更高的姿态。
我教你做事，言下之意，我的见识至少在这个领域比你更广博。而人之好为人师，即为我自然地认为在很多事情方面都比他人更广博，抑或是我非常热衷于卖弄我自认为比其他人更广博的某些领域。
好为人师之弊有三：其一是桀骜，其二是半瓶醋，其三是易于攻讦他人并引发争执。
另一方面，人与人的立场是不同的。举个简单的例子：家长可能会声称为了孩子好，逼迫或变相逼迫孩子去相亲，他们也确实是这么认为的——但孩子却完全不这么认为。这是因为时代的变迁，使得两辈人立场不同，结婚成家这一行为的重量已经发生了变化。在立场不同的情况下，是没有所谓的正确的事或是真理的，而这种时候的“我为你好”只是纯粹的灌输自己的价值观与立场，自然引人生厌。

巩淑拌诤 · 2021-10-27 10:25:33

记得以前，别人在“教导”我做事情的时候，我会有以下的几个感觉！) U7 e. L+ f3 H( b- M; }

8 E0 H. [9 v3 ~1.
本来自己盘算着做那件事情，这还剩点，马上就快弄好了，

你突然过来，对着我一顿指指点点
“ 这个要这样，那个要那样，那个不能这样，这个应该这样。”

知道你是为我好，
但你表现的更像是：我比你强，所以你必须要按照我的方式来。

2.
大家都在一起做事学习，
不会的，我自己会学，会问，

不需要你特意过来，当着所有人的面向我展示你的“才华”，
如果我自己都懒得学，你的“教导”只会让我更加膈应你。

3.
动嘴皮子，谁都会，是骡子是马拉出来瞅瞅，

我心里有杆秤，知道你几斤几两，感觉得到你是不是真的在为我着想。

其实教别人做事、教别人方法，是不会另对方讨厌的，

不然也不会有那么多人，拿着钱请别人来教他们做事情。

只是有的人，教别人，很大一部分是为了表现自己，卖弄自己的才华，展现自己的那点存在感！

令人讨厌的，永远不是“教”这件事情，而是你这个人。
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你永远叫不醒一个装睡的人，

你也永远教不了一个膈应你的人。

唯一836 · 2021-10-27 18:26:22

一道共情能力测试题。

老婆和老公对话：
老婆：刚才没忍住，对孩子又发火了，我可真不是个好妈妈！
老公：是啊，你这样做让孩子很没有安全感，对孩子应该宽容，而不是苛求……
<hr/>问题、请问老婆说第一句话的目的是……

A、老婆觉得对不起孩子，很自责。
B、老婆希望老公帮助她改变对孩子发脾气的习惯。
C、老婆希望得到老公的安慰。

正确答案是C。
A和B是错误答案。
选A的人，只听懂了文字，没有去理解动机，不具备共情能力。
选B的人，使用的心理方法为投射，从自身角度思考，是自我中心的表现，缺乏同理心。
选C的人，才具备换位思考的能力，理解发言者的真正意图。
<hr/>题主是B，明明站在自己角度，却以为站在对方角度。
<hr/>我是题目中的老公，被老婆骂过后，知道了正确答案是C。
当时的完整对话是：
老婆：刚才没忍住，对孩子又发火了，我可真不是个好妈妈！
老公：是啊，你这样做让孩子很没有安全感，对孩子应该宽容，而不是苛求……（错误应答）
老婆：你以为我不知道吗？我问你怎么做了么？！你又自恋了吧！切！
（对话在老婆愤怒、老公郁闷中快速结束）
<hr/>老公的正确应答是：“亲爱的，你心里也不好受，是不是？”同时辅以身体接触，给予安慰。
<hr/>共情的基本原则是：

先关注人，再关注事。

重点关注发言者

理解发言者表达时的情绪

比发言者更懂发言者。

只有做到这几条，才算是为对方考虑。

语惑非非 · 2021-10-27 20:40:25

孟子说：人之患在好为人师
为什么会令人讨厌，因为道理总是说起来简单做起来难。并且大部分情况下这些道理他们都懂，但就是做不到。我甚至怀疑是不是每个人都从小看过道理大全。
你告诉他们道理，教他们做事，他们只会觉得这还用你教？你以为我不知道？但潜台词其实是你的话提醒了他们做不到的事实，这只会激起人们内心的自我保护机制。他们非但不会觉得你是在为了他们好，反而会质疑你的权威，讨厌你的行为。
这不仅仅发生在陌生人、朋友之间，即使是亲密的夫妻、家人也一样。
所以一件事除非别人自己想改，或者是自己向你求助，你慷慨激昂地给与建议和意见毫无卵用，非但不落好，反而被记恨。
所以成年人之间，点到为止，好话只说一遍。愿意听多说点，不愿意听赶紧闭嘴

倩影怀xqv · 2021-10-28 08:15:26

只看事，不看人，就令人讨厌。

2021-10-28 10:44:13

你当人家是来请教的，实际上人家只是来寻找共情的。
别人早知道该怎么做了，只是拿不准，并不需要你来指手画脚。

对方来问你，是希望你可以替他把心里话给讲出来，这样你们可以产生共鸣，就还是好姐妹铁哥们儿。
有了你的支持，他就会觉得：“看吧，不止我一个人这么想，连他也这么想。”
于是，原本还惴惴不稳的心顿时坚定了，就能理直气壮地跟着自己的心意走。
这一走，如果成了，还不要紧，他会为自己的选择得意洋洋，更能证明你们兄弟闺蜜心灵相通。
可如果走错了，出事了，把事情给办砸了。
对方立刻会变脸，道：“你看你，给我出的什么馊主意！你是坑我呢？”
这个责任就全推到你身上了，他的失智行为全成了你在背后教唆，坏人你当了，他自己倒成了一朵人畜无害白莲花。

但是，如果你没把他心里话讲出来，而是给了不和对方心意的建议。
那么，他就会表面上敷衍你，嗯嗯啊啊哦哦，暗地里顾影自怜：“没想到，连他也不懂我。”
在建议力度上，你若蜻蜓点水，到此为止，对方还只是觉得你和他不是一条心上，从此慢慢和你疏远；
可如果你自以为“为了他好”，逼逼叨叨个不停，那么他还会生起厌恶，觉得你这人爹味儿好浓，特么谁啊，这么好为人师？

为什么教别人做事会那么令人讨厌，明明是站在为对方考虑的角度上？-1.jpg

对于这种情况，古人早明白了：这特么就是人性！
所以，你会发现，古代的谋士给主公建议计策，往往都是上，中，下三策。
按照历史定律，大多数主公都会选择下策，稍微有点人品的选中策，可最终都是无一例外走向失败。
你就没见他们啥时候选过上策。

那么问题就来了。
既然，这个谋士早知道哪个是上策，哪个是中策和下策，那为何不一开始就只把上策说出来，把其他两策隐瞒下来，这样君主不就没有了选择，只能根据上策行事了？
其实，就是因为这个恶臭的人性。
谋士早知道，主公心里已有计较，就是那个下策，他之所以向谋士问计，就是寻找共鸣而已。
这时候谋士给他讲了个上策，不合他心意，他不但不会采纳，还嫌弃你和他不是一条心。
可如果你只说下策，把主公心思给讲出来了，主公会很开心，但实施的时候，成则罢了，万一失败了，那么就成了“皇上都是对的，都是奴才不争气”，毕竟，这计策是从你口中出来的，这点你无法否认吧？
主公才不会承认这个计策是他本就想好的，而是会把锅甩到你的身上，——“都怪你这厮给我出的鸟计，我不恁死你何以服天下！”
于是，你就只能饮恨而卒。

但是，人民群众的只会是无穷的，为了破解领导甩锅，古代的幕僚们达成了一个共识：咱们可以多建议几个计策，把选择权留给领导。
这样一来，如果事儿成了，那么计策是你建议的，你肯定是大大的功劳。
可如果事儿没成，那么你可以说，虽然计策是我建议的，但建议了好多个，而这一条则是你领导自己选的，凭啥光往我头上赖？
如此进可攻，退可守，功劳你可以领，出事了还不用你担，岂不美哉？