感觉人生一切都没有意义了，对一切都失去了兴趣，怎么办？

置现图敢士 · 2021-5-25 16:48:24

先去查查是不是抑郁症，如果是，赶紧治疗。

如果不是，

最立竿见影的办法是：开始绝食。

只喝白开水，其他东西都不要吃了。

通常最多3天以后，你就会觉得，摄入食物还挺有意义的。

风野子野x · 2021-5-25 23:23:07

十一二岁之前经常会去思考人生的意义，宇宙的奥秘。
之后二十年不大去想了。
这几年又会反复去想。
有点像一门没考出的学科过了二十年再拾起备考。

这两年观人、事，也发生了很大的变化。
过去看人、事是当下当面当即。
现在却会把时间这个因素加进去：
看一条繁华街，会想这里十年前什么样，十年后什么样。
看一个年轻漂亮的小姑娘，会想到她小时候的样子，性格，老去后的样子，甚至因为她的面部动作习惯想到以后皱纹的走向。
看一座城。
有时会在卫生间端详洗手台，想着这里如果三天、一周、一个月没人清理，会成了什么样子，挂满灰尘蛛网还是如何。

人寿百，栋栋住宅楼却成了八十年，谁又在乎呢。

到现在也不懂品酒，多贵的红酒拿来给我，都是难喝的，倒是在抽烟这事上突飞猛进，本想戒了卷烟，改玩烟斗，用手卷烟中转，结果半年时间各种玩法都研究完了，用朋友的话说，我这种intp很可怕，玩什么都玩的很深入，成为那个领域的专家。
用《一代宗师》里宫二的话讲就是：我这种人，唱戏能成名角，出家能成高僧，因为我会迷。
迷了就入了相，好朋友拿走我一把dunhill的烟斗，不开心了一星期，后来和自己说，这是着了相，迷了，凡所有相皆为虚妄不是么。

再之后就会开始考虑关于相的问题，究竟是执，还是相。

还是会喜欢尝试很多东西，没吃过的佳肴，没抽过的烟草，没体验过的幻想，没实现的梦想。更可能同时间内经历着更多的痛苦和磨难，比如每天工作十几个小时，饮食不规律，睡眠不规律，失眠。
算是两相抵消，痛并快乐着。

后来没再不开心好友拿走我的烟斗了（其实根本不是拿走那么简单，是拿出去顺手翻倍卖给其他人，钱又不给我，把我气炸了，天啊，这种傻子我怎么就遇不到。），因为知道是自己迷了，一个烟斗而已，本就不怎么用才送给他，如果继续在这件事上想来想去，也是徒增烦恼，想想时间会带走的东西，人会老去，那把烟斗也会熏黑，开裂，镜花水月，不如一笑了之。

还是会迷很多事，比如想组建视频团队做这块生意，等了一年也没个机缘，遇不到高手，索性自己开始自学ae、c4d，我的好友再嘲笑我执于相时，已经可以平和的告诉对方，并不是相，玩相机也好，玩烟斗也好，念经也好，玩编程也好（18年上半年因为兴趣使然，和朋友搭组写外挂来着），其实我是想通过每件事，了解到这个世界的秘密，藏在一切背后的那个终极秘密，但迷的已不在是那一刻那一秒那一瞬间的存在本身，而是每一瞬每一秒片片刻刻连接起来后无限时间长河背后所藏这个世界的秘密。与之相比，短暂的生命又算得了什么呢。

黄金价格为什么一整年都萎靡不振，乔丹是神选之人么，川普的一盘大棋后面究竟怎么下，A股的底在哪，腾讯怎么就去往了340。

时间藏起了所有的秘密。眼不可见未来，但能想象，长久的过往更不可见，但能追寻。街道经历了繁华，衰败，万古黄沙，年轻人会成长，衰老，繁衍传承。
这些都不重要，执迷于一秒一刻的相，最后都令人生厌，美好的会破败，荒芜的又会新生，也像在ae上拖动时间轴，快进倒退影片，最后觉得一切了无生趣。

红酒可以发酵，肉类可以熟成（金枪鱼、牛肉等），木头加工前要放上段时间几个月乃至几年稳定了再做加工，水烧开了不能立刻泡茶。时间带来很多变化，自我面容老去的同时，无数事物也在变化，房价在涨在跌，河流在改道或入枯水期，代代人类像森林中的叶子一样飘落，而身边父母新生华发，缓缓老去。
每一秒都发生了诸多快乐、不悦，又什么都没发生。

只在乎自己，每天清晨醒来时镜子里的那张脸，未免太渺小。
还得凑合活着啊，毕竟不懂的事太多。

华夏娃娃仪 · 2021-5-26 10:54:36

活在当下。

发现很多人似乎有点误解。
我也是在一个很迷茫，觉得一切都没有意义的时期，朋友把这则漫画发给我，突然觉得豁然开朗。
后来我把它发在朋友圈里，
过了一段时间，突然有朋友回复我说下班时候看到一个人跳楼，赶紧到我朋友圈把这个漫画翻了一遍，觉得好有道理。

很多人否认漫画中“人生是没有意义的”这句话，觉得有那么多值得开心的事，怎么能说没有意义。
然而事实上，一个“感觉人生没有意义，对一切失去兴趣”的人，是不会觉得那些事是意义的。
他们只会觉得虚幻，痛苦源源不断，快乐终会消失，人也终会死亡。
当陷在这样一种思考中的时候，自然会觉得活着没有意义。

这个漫画温暖的地方就在于：
它知道，当一个人一旦陷入对人生意义的思考的时候，定会无法自拔，
这时候，所有鸡汤，所以正向激励都是徒劳的。
所以，它承认人生是没有意义的，
同时，它告诉我们，
即便在这样无意义的人生中，
我们为什么要艰难的活下去：
因为人生痛苦的底色中还有那么多暖心的时刻啊~

有的朋友觉得这是一则鸡汤，最大的争议点在”甜甜圈“上：
你们觉得：并非所有人都能拥有甜甜圈。
并不矛盾，
漫画中恰恰提到了一个大的前提：人生是艰难的
可是在这艰难的人生中，总有那些你喜欢的，让你感到开心的时候

所以，与其陷于痛苦
不如把痛苦作为人生的常态，在其中发现快乐

当放眼长远的人生，觉得人生痛苦而没有意义时，
不如不要想那么远，着眼当下的生活，发现此刻的美好～

12xiaojing · 2021-5-26 17:56:16

有时候压力大了，或者工作太累，会觉得不想活了，爱咋咋的吧。这是很正常的想法，我们每个人都有过。但是如果你这种想法持续很久了，那么很有可能是抑郁症的前兆，或者你已经有抑郁症而不自知。

想必题主提这个问题的时候，自己过的一定很苦吧。

不知道题主为什么有这种想法，这种想法一般是长期的失败感导致的，比如我就是。自从高考失败后，我闷闷不乐，讨厌社交，对生活丧失了乐趣，每天靠打游戏度日。感觉不管做什么都很困难，比如早起我觉得很困难，每天洗衣服也困难，晚上早点睡觉我也做不到。长期被这种负面情绪包围着，导致我除了打游戏其他什么都做不了。

我也尝试过挣扎，去教室看书，但是注意力不能集中；我尝试去洗衣服，结果洗完衣服手都搓破皮了；我试着给自己订计划，但是执行力完全给狗吃了……刚开始我觉得没什么大不了，可是这种失控的感觉越来越严重，先不说学习，我连自己的生活起居都照顾不好，晚上失眠，白天没精力，尝试挣扎却陷入恶性循环，导致心情低落，越发走不出这个怪圈。

于是我放弃了，每天睡到自然醒，起床就打游戏，脸都不洗。因为dnf刚好是个很肝的游戏，有时候一玩就是一整天。等自己感觉玩累了，这一天也就过去了。

这样乱七八糟的生活我过了将近三年，导致我越发厌世，觉得生活没意思。

心理学家告诉我们，幸福感，很大程度上来源于我们对自己生活的掌控感。相反的，如果你不能够很好地掌控自己的生活，做什么事都失败的话，那么你就会有很多负面情绪。如果你这种情况持续的时间很久，那么就不是普通的抑郁情绪了…应该跟抑郁症有关。

我当时也很困扰，怀疑我应该有抑郁。因为我不仅仅是心情失落，而且会经常性胸闷，而且隔着两三天情绪就会崩溃一次，实在是太不正常了。情绪崩溃的时候，我感觉我实在是太孤独了，感觉自己彻底没救了，既不能寻找帮助，也不能去缓解掉这种痛苦。虽然我跟我室友住在一起，但是每个人就像一座孤岛，我不能依靠他，他也不能理解我。有时候你想主动寻求帮助，可是一张口，却不知道说什么。因为很多时候情绪崩溃是没有理由的，不仅很不好说，而且说了别人也无法理解。我以前也跟别人说过，但是在别人看来我只是矫情……不过随着这种情绪退潮，情况会稍微好一点，你不会那么难过。

后来拖了大半年，好不容易鼓起勇气去医院，结果是我有中度抑郁和轻度焦虑……

知道结果我很开心，因为我终于明白我长期以来的糟糕状态的根源了。而且抑郁症是可以治愈的，我还能好起来。我当时真的有一种柳暗花明的感觉，我知道我并不是无助的，我像是捡到了一本通关秘籍，只要按照这个做就可以掌控生活，就能够回到从前正常的样子。

所以题主你早点去医院看看吧，everything will be ok。

熊猫猫熊x · 2021-5-26 19:13:03

看到这个问题的时候，其实我是有一种担忧，同时也替你感到高兴。
我之所以担忧，是因为想到你的年纪其实不大，怎么会有这样偏激的焦虑情绪。
我之所以高兴，是因为你已经意识到自己有这种焦虑是不对劲的，并且你愿意找寻办法做出改变。
当你有这样的焦虑情绪时，你可以用终极的自我鞭策方法，那便是死亡。
每个人的一生，终点都是一致的那就是死亡，就是坟墓，就是一堆白骨。
假如今天是你生命中的最后一天，你会怎么做？
你还会觉得人生一切都没意义了吗？
你还会对一切都失去兴趣了吗？
假如今天是你生命中的最后一天，你会怎样好好的计划好今天的事情呢？
或许你会说，我会好好陪伴父母，陪伴妻子、孩子，跟家人好好吃顿饭，利用这最后一天来共聚天伦。
当然，如果你未婚，那你就好好陪伴父母，为父母做一顿饭，给父母洗洗脚，有什么话都交代一下，面对死神的到来，一样可以欣然接受。
或许有人会说，你是电视剧看太多了吧，这些都是电视剧上的桥段。
难道电视剧的内容不是来源于生活吗？
其实最后一天你都能好好计划了，那么作为现在健健康康的你，如果将每一天都当做最后一天来过的话，你还会有那些焦虑吗？
人生也就不过匆匆数十年，逝去的十载青春，年近30的你，其实人生已经过去了1/3了，扪心自问，你还想焦虑到几时？
其实生活不外乎就是柴米油盐酱醋茶，而人的生老病死也是常态，死生大事无关年纪，医院里各种病痛也越来越年轻化，无常的到来谁也不可预料。
请将每一天都当做最后一天来过，这样你也就无怨无悔了！
好了，说了这么多，收拾心情轻装上阵吧！

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悄悄地你来了，轻轻的点个“赞”，然后洒脱地离去！

2021-5-26 23:00:57

其几天用心写的：
不如意事常八九，可与人言无二三

先说人生不如意事十之八九，
少年的时候总觉得自己无所不能，想做的事情可以做到；想得到的东西也可以得到
1生死
前两天叔叔和我说，奶奶身体只能这样了，活一天算一天，
如果是4年前，我会声嘶力竭对其大声去批评他，
但现实就是现实，你不得不接受；
她癌症开刀已经30余年了，糖尿病，心脏病，高血压，颈椎炎，哮喘，尿结石，胆结石，便秘，
太多太多了，
活着都是步履蹒跚，每年最少去医院2次；多的时候，谁知道了？
我们能做到对抗不了大自然，只能一步一步看着时光慢慢将要带着她，
2事业，
知乎都是名校出身，我想很多人都会觉得自己会干出一番事业的，
最起码小康生活啊，
我不算名校毕业，一个211毕业，
可出校门的第一次，我就被房租难倒了，钱不多，5000而已；当时面子薄，不想找家里要钱，
为5000元，我借了10个人；
从17年开始，我朋友圈各种吐槽，还有和我吐槽的，
我名校毕业4，5年了，
拼死拼活，工资远超同龄人
连二线城市最远地方最小的一套房子首付都给不起；甚至存款连其一半都没有；
中年的时候，事业失败，破产，孩子却要奶粉钱；
老年的时候，起床回忆自己，好像没做成几件事情；
3爱情，
我想和初恋度过一生，
但往往对的人不是对的时候，
对的时候，不是对的人
最后我不得不相亲
相亲相了几十个人，要不看不中我，要不我看不中，
我还是独自一人，
4工作
找工作难，找合适工作难，
升职难，加薪难，中年失业，老年找不到工作，
上司性格不好，上司坑你，
这个行业不景气，入错行，
工作不喜欢，职场斗争，
公司倒闭，公司迟到罚你一天工资，
5孩子
孩子不听话，花销大，带去看病很累，各种疾病，
孩子读书不行，孩子早恋，孩子买房要自己出首付，孩子找工作找不到回家呆着；
养孩子难，生孩子难，
6结婚
结婚，找个合适的人难，
结婚花销大，
磨合期很多麻烦
夫妻吵架，婆媳吵架
性生活不和谐，
老婆嫌弃你没用用
你觉得老婆结婚变懒了
7人到中年，
身体越来越差，却不得不应酬
事业没做出来什么，
太多太多了：人生也许做10件事，有1件事满足就应该满足了
可与人言无二三
你微信加了5000人，
熟人500
亲戚朋友50，
可以聊天的2，3
但这2，3个人一定有时间吗？
但真正可以想找他聊天，就聊天的没有几个；
人大了，痛苦的时候有些不能说，
有些想说，找不到人说，
有些想说，说了也没什么用，
有些找到人说，感觉和没说一样，
有些人你喜欢找他聊，那时候你却知道他没时间，
时间久了，就习惯一个人埋在心理了，
不如意事常八九，可与人言无二三，

做普普通通的事情
找一份普普通通的工作
省吃俭用
找一个普普通通的人，
生一个普普通通的孩子
买个普普通通小房子，
认认真真的过好普普通通的每一天
孝顺普普通通的父母
善待普普通通的岳父岳母
爱护普普通通的伴侣
教育普普通通的孩子，

这一生也许平凡但不简单，也许也很幸福

很多人觉得这很容易
有一天你会发现好难

其实有时候人生活着就如同炼狱，
有人曾经私信我，这种问题，我应该怎么去处理啊？
许多问题，我知道，
但还有些问题，我不知道，

但来都来了，还是走一遭吧，
毕竟上帝让我们来，迟早要走的，就看经历什么吧

我建议你去检查一下，是否是抑郁，还是抑郁症
抑郁看看心理医生，多运动，基本就可以好，
但抑郁症，还是选择吃药吧；
切记，如果真的病，一定要去医院看医生哦，

思考人生的意义，思考活着的意义，有可能是得了抑郁症，
如果你长达2周左右，赶快去看医生，赶快，

拖的越久，往往会越麻烦！

时代软件 · 2021-5-27 01:31:28

人最喜欢为难自己，好好生活吧，偏偏要寻找一种所谓的意义。你看猪吃了睡，睡了吃有意义吗？狗吃屎、奔跑有意义吗？
不可否认，人类是因为思考才发展到今天。但是，对于普通人来说，能好好、健康活着已经是很大的恩赐了。如果要上升到人类变迁，终极意义上，那只能说，你们更会玩。
感觉人生一切都没有意义了，对一切都失去了兴趣，怎么办？-1.jpg

见过说人生没有意义的人，分为两类：
一类是是王思聪一样的，一出生就在人生终点的人。什么都不要考虑，天天就寻思怎么花钱，怎么玩。房贷？不需要的；孩子花销，根本不是事儿。
所以，他天天的朋友圈就是发一些说自己无聊的心情。不好意思，在我们这种天天哼哧哼哧的上班族看来，明显就是吃饱了撑着。

还有一类就是运气比较差的，确实过得很辛苦。房子？买不起；工作？没发展？想要认识新的人？不想动。学习点新东西？还不如葛优躺。
这两类人都看过。对于第一种人，估计他的寂寞我们是体会不了，没有这个命；对于第二种人，也会哀其不幸，怒其不争。但是，谁都无法替代一个人生活，自己靠自己。

感觉人生一切都没有意义了，对一切都失去了兴趣，怎么办？-2.jpg

不过有个最有效的办法，找到人生的意义，那就是要么去银行借几万块钱，旅行一趟，花掉，回来后看到银行的账单就觉得找到了人生的意义。
要么就结婚生孩子，当你看到养育一个孩子需要这么多精力、金钱的时候，你也会找到人生的意义。
有个故事说，小狗问小鱼，你为什么会生活在水里啊？小鱼说因为我们就是生活在水里啊。小鱼见到妈妈后，一起在水里游啊游，游着游着，小鱼突然很恐慌，问妈妈：“妈妈,为什么我们生活在水里啊？”
不要问，就体验。意义这个事情，有时候就是个伪命题。
最后一起分享一首诗歌，愿你面朝大海，春暖花开。

感觉人生一切都没有意义了，对一切都失去了兴趣，怎么办？-3.jpg

《面朝大海，春暖花开》
海子
从明天起，做一个幸福的人
喂马、劈柴，周游世界
从明天起，关心粮食和蔬菜
我有一所房子，面朝大海，春暖花开
从明天起，和每一个亲人通信
告诉他们，我的幸福
那幸福的闪电告诉我的
我将告诉每一个人
给每一条河每一座山取一个温暖的名字
陌生人，我也为你祝福
愿你有一个灿烂的前程
愿你有情人终成眷属
愿你在尘世获得幸福
我只愿面朝大海，春暖花开

蓝色的海110 · 2021-5-27 08:24:09

你是真的对什么都没有兴趣吗？让你一个月花光十亿有没有兴趣？让冯提莫陪你睡有没有兴趣？你有的是兴趣，只是够不着。
把人生当作一个游戏，由于能力有限，每个人或早或晚都会卡在某一关，此时，往回看全是玩过的，没意思，往前看过不了关，也没意思。
所以，你的问题本质上是「求不得。」
说来讽刺，你什么都不想要，恰恰是因为你想要的太多，反而是那些没什么欲望，胸无大志的人，落得自在，该吃吃，该喝喝，该玩玩，他们就很少思考这有什么意义，而一旦你觉得人生要有某种意义，你就会觉得这些是浪费时间，你死死盯着那个游戏关卡，又过不去，结果就卡在那里，出不来，觉得一切都没了意义。
施主，何不放下心中的执念，随贫……哦不，本屌一起游戏人间啊！

哈！

我爱胡萝卜两 · 2021-5-27 09:25:50

应邀重新贴回答，文末有说明。
<hr/>知乎上越来越多的“心理咨询”问题，总泛着一丝苍白。一个心灵充盈或是精神富足的人，断然不会跑到一个论坛上问如此接近哲学本质的问题。而回答者纵然有理有据、娓娓道来，但心灵状态的差异、人生经验的高下、生活境遇的距离，注定提出问题者决然得不到真正需要的慰藉。
要探求生活的意义，首先就得探求生活中有价值的东西。解答这个问题的重要性在于，无论是社会与人的关系的形成或人与社会的关系的形成，都取决于对生活价值的理解。这个哲学层面的问题从理性上看可以做出很完善的回答，但这对我们这些陷入情绪黑洞的普通小人物又有何用？
我等凡人没有遁入虚无与绝望，因为我们绝大多数人都不是纯粹的、叔本华式的悲观主义者，我们对这个世界充满了体恤与爱意。
没有信仰，意义虚无，空虚感导致窒息感，所以需要努力为自己找到追求，或者物质、或者权力、或者只是一点小爱好，比如写作、绘画，最不济，做个极客、做个宅男……都是出路。无论对事物的爱，还是对人的爱，都能带来寄托。
大多数时候，我们只是靠对世界的想象、臆测来弥补观察的不足，在胡思乱想中把自己的“凡人视角”扩展为“上帝视角”，自以为了解到了事情的真相。于是，惊奇、愤怒、郁闷，我们觉得生活并不精彩，事情乱作一团，但这仅仅是视角问题而已。
既然我们没有办法像上帝那样通晓一切，就不需要太过于思考一些“本质”问题。就像世间无数从事卑微工作的人们，仅仅是为了一口饭，而这一口饭又为了什么？很简单，爱和尊严。世界上有无数的小人物，承受的不仅仅是工作的无聊和物质的贫乏，他们还背负着苦难、没有怨言、乐天着，然后用超乎想象的生命力顽强地、坚韧地活着。因为尊严，他们有着超强的承受力；因为尊严，他们不会让任何天降的、人为的各种灾难击垮；因为尊严，他们爱自己所爱的人，与他们携手并肩、相依相靠，这爱又使他们更加尊严地活着。
思考得越多越深不一定会快乐，但我觉得丰富总是比单调好，不是指物质而是精神。像黑客帝国一样被麻醉是快乐的，但知道真相之后愿意面对真相的人总是多过不愿醒来的人。这就是人类。马尔库赛说，一切解放都有赖于对奴役状态的觉悟。被游戏奴役的人，自然游戏对他们也没有意义，一切事物皆是如此。
不同思想阶段的人之间是很难对话的。
有的回答者见山还是山，而询问者山都没有看过，如何对话？最关键的是，当一个人未见过山却认为自己看尽了群山的时候，对话是没有用的，只能断喝，或者等待其渐悟。如果说道理有用的话，人世间就不会有任何冲突了。
为什么人年轻的时候要接触社会，要增加阅历，甚至走出久居的城市，体验不同的生活？因为年轻时，正是同辈群体价值认同中的阶段性选择，更是探寻人生真谛过程中的阶段性选择。走出自己狭隘的认知，有助于青年人在路途中认真思考人生的价值和意义，探寻幸福人生的本真，丰富自己的人生阅历，在回归后使自己更好地融入社会，更好地进行人生抉择。
很多人都希望自己的生活能够与众不同，但是不幸的是，我们会发现既没有时间也没有空间让我们能够过上一种更好的日子。我们的每一天都被无聊的工作占据，我们只能远远地观望和做一些无意义的思考。资本主义伦理通常认为懒散是一种非常邪恶的行为，因为那意味着侵蚀着野心和干扰着生产力。但丧失思考带来的危险更大。
任何一个细微的“哲学思考”，都可以引申出巨大的探讨空间。举个例子，穴居人会在岩壁上绘画，而这些绘画常常是如此的天才，以致于卡尔·捷佩克曾经提出这样一个问题：究竟米开兰基罗在他那个时代的文化史发展阶段上算是比较伟大的天才，抑或是石器时代那些无名的、默默无闻的艺术家算是比较伟大的天才？
我们知道，原始人使他的艺术创作真正从属于他的自卫本能和他在经济上的需要。绘画就是他的有魔力的、非常流行的宗教仪式的一个组成部分，而这种宗教仪式的内在意图一般是想在狩猎以及同自然的斗争中取得比较好的成果。在这个发展阶段上的人相信，人们通过模仿、即通过模仿屠杀野兽（或杀死敌人）或者通过描绘射中野兽肉体的箭就达到比较淮确杀死野兽的目的。然而，不管这种绘画本身，即这种艺术表现本身多么具有这种功利的作用，但这种艺术表现不是根据赤裸裸的生物需要产生出来的，而是从特殊的天才和形态描绘及描绘有力的动作的意义产生出来的。
关于哲学的话题不去太做深入的探究了，因为不懂的时候就是不懂，是成长过程的必经之路，无非是每个人的困惑各有不同。然而，这种困惑只有自己参透或者找到真正的精神导师来引领，否则是不会有答案的。
在《麦田里的守望者》中，霍尔顿的学校宿舍中，就充斥着各种各样的青年人物，而这些青年人物与霍尔顿之间彼此不理解，彼此嗤之以鼻，但是他们却有着共同的彷徨与苦闷。这也是如今我们社会中的现象。
霍尔顿所面临的遭遇并不具有特殊性，但是他的思想态度却充满了叛逆，厌恶学校、讨厌读书，不习惯现实生活萎靡的一切，甚至显得与社会常态格格不入，他轻视社会传统习俗，他认为那些都是一种虚伪的文明表现。这是因为战后的美国，虽然物质生活丰富，青年人的精神生活却是极为匮乏的，可以说已然出现了一种精神危机。
事实上，只有正视自身的这种人生困惑，才能在严酷的现实中逐渐摸索出一条自己的出路，建立真实的精神世界。而能够推进这件事的唯一办法，是人与人之间建立起一种亲密真诚的关系，而这种关系的建立基础就在于对于社会现实的深刻认识与思考。
如果把一个20岁的人和一个30岁的人摆在一起的话，最大的区别可能在于：前者以为自己代表的是整个的世界，我未能找到的东西，世界上必然不会存在；后者明白自己只是世界的一个部分，我失去的东西，别人肯定还能够找得到。
我唯一能让题主宽慰的只能是告诉你：在我精神贫乏的时候，我充满了无知的烦恼；后来，我看遍了哲学书籍，收获了虚假的充实，但依然茫然；最后，我选择做一个平凡而没有思想的凡人，多年之后，我终于理解了大多数的事情。
作为证据，15年前（按照回答时间算的，现在应该是20年前），我还在读书，当时我写的文字是这样的——
~~~~~~~~~~

上网对于我过去是烦躁，现在则不同了，因为在网上有时心会异常平静。烦恼和痛苦是不应该告诉别人的，这是我现在的理解，因为有的事情说了也没用，但是却带给别人不快乐的心情，何苦呢？所以这是写给自己看的。5 P) V; L( e: P! q3 w( N
有时我突然这一切那么的虚假，换句话说，找不到生活的意义。我属于什么？我应该如何？我为了什么？得到了又如何？为什么会有这样的感觉呢？因为我无聊。
6 d* Z: k: }7 q) |! k! r& \2 v我不是无聊的人，我只是习惯以荒废时间来打发我的无聊。我不明白我为什么要想得这么多，每个人在大学都会有困惑，但我最深困惑于玩乐，即玩物丧志。有的人同样玩、同样乐，成绩依然是优秀，他们是某种意义上的牛人。有的人却因此成绩越来越差，不思悔过，就沉了下去。
' W+ t* Y" w( a+ L高中时动力的源泉很简单，为了考上大学。考上了，该做什么呢？不知道。当时时没有痛苦的，因为什么也不想。考进北大，对于我（不仅仅是我），不是比别人勤奋，而是比别人聪明。但是现在，失去了努力，也就失去了成绩。- ]" a! e9 g0 t0 C7 ^$ Z& h
北大和清华不同，如果你上进的话，清华的压力是惊人的，如果你不能过没有自己的日子，那么你在清华可能会疯，这不是耸人听闻。那么北大呢？评论当然良莠皆之，但是它的人文精神之浓厚是不可比的，所以如果你不能静静的感受它，那么你对北大的失望将持续到永久。北大是自由的，但对于有的人是致命的。4 w( l2 E4 Q; z( V' y, @
虽然自律并不是完全有益的，举例说，假设你很势利。但你不知道很势利，可是你想弄清楚自己是不是。假设你发现自己果然很势利。这时这个发现就会造成困扰，造成冲突，这个冲突就会化解掉你的势利。
% K7 _. `# p3 S5 }/ b' X! `* N3 }可是如果你只是用戒律来规范你的心要自己不势利，你就会发展出另一种特质和势利形成对立。这样的处心积虑因为虚假，所以同样有害。闲话似乎说得多了点，回到正题。北大数学系有一般都是保送进的，也就意味着是数学竞赛的佼佼者，在他们面前，自信会变得弱不可击。# z. e$ T& C+ {
当你一道题想半天而想不出来得时候，别人一眨眼就开始演算，这就是差距。事实证明这是思维、智力上的胜利。有的人选择了奋斗，或是出于单纯，或是出于自负，总之，花费了超过常人的努力，证明大学里努力学习依然可以取得成绩。有的人选择了逃避，也就是混，学成怎样是怎样。还有的人，失去了目标，只有茫然，包括我。
" ?* @& X" v, A( h有些事是想不清楚的，这样学的目的是什么，为了上研、出国？上研为了什么？学术？待遇？出国呢？金钱？声望？有钱如何？没钱又如何？有的事如果想不清，最好的办法是不想，否则越想越乱，越不明白，没有寄托，失去学习的乐趣，丧失专业的信心，那么时间呢？那就是“晃晃悠悠”（借用我正在看的小说名）。# s) [& U$ j% z( F  p$ Y/ N; y1 u
拜中国教育制度所赐，我有幸属于书呆子行列。中学的时候成绩好，老师认为你很好，自己也觉得自己很强，什么都行，进了大学就发现不是这么回事。进入北大这种名校，第一个要学会的就是失败，在大一的时候我没有品尝到任何成功的滋味，那么脆弱的人选择逃避，当然还是指我，逃避责任，逃避该做的事情，玩游戏、上网都能建立起一些虚无的主宰。现实中信心的不足，于是在虚幻中找寻超脱现实的感受。这是一个循环，对于缺乏社会经验、生活经验的我，彻底的荒废了学业，总的来说，就是没找准自己的位置。
0 U9 Y9 E8 H4 ]- D5 n/ X; S就把这几年作为生命种一段灰色的插曲吧。当我忙碌的时候就会忘记烦忧，然而我又往往担心失去了自我，没有目的的瞎忙。这，就是我有过很长时间的不快乐。8 P" w) `1 q  ?" z5 k2 w
问自己：为什么要去想？有的事不得不去想。北大是一个思考的地方，我的思考与它无关。
( k* ^! \# s9 t; k$ v3 x+ K) H2 f我曾经认为生活的目的是快乐，其他的都是生不带来，死不带去，但是现在我觉得这有些肤浅了。9 R1 g& M( _1 W) r3 D& w
我们家我可以说是第一个上大学的，我父母绝对是：爱怜我（小时侯就是在蜜罐里长大的，尽管没有钱，也不知道钱能干什么），期望我（希望我能有成就，表面是面子，内在是欣慰）。就象现在考研，这是父母发自心底的期望。有时候觉得自己很没有出息。
$ G: U4 C" P- e. V7 \3 ^% S现在我对一切都明白了吗？
6 p+ {1 d7 B% z9 W* P没有，因为我会写这些文字。
, ], }* F' d% d3 U- N4 f* N: f对于名誉、地位、金钱，我已经看的淡了，因为凡事没有善恶。只是关系到他人利益，才有了善恶之分。我也赞同过平平淡淡才是真，但是我想到，当一个人面对危险的时候，生命有着本能的生欲望，它会千方百计的寻找生路。作为生命的主人，是不应该放弃生命的活力的。因为真实生活的背后，每个人都在寻找生命的出路、在挣扎、在斗争，无论他属于哪个阶层。
. Z  ]! L3 r+ z时间是公平的，收藏好生活每一部分，请问这是生活的意义吗？

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“我深悔早年光阴虚掷，没多读点书”，这是杨绛先生的话。当她写到“我正站在人生的边缘上，向后看看，也向前看看。”杨先生在光阴无多的时候，也坦然面对世间所走过的路，只是还遗憾为什么不能在年轻的时候多学点知识。所以，人生因思考而改变，但思考的同时要读书。
季羡林先生说：“根据我个人的观察，对世界上绝大多数人来说，人生一无意义，二无价值。”这似乎和题主的想法一致？否也。季羡老先生还说了——
“我在这里发现了一条定理：年龄大小与处境坎坷同对世态炎凉的感受成正比。年龄越大，处境越坎坷，则对世态炎凉感受越深刻。反之，年龄越小，处境越顺利，则感受越肤浅。”
“个人走的路有时候并不由自己来决定，假如我当年留在家里，走的路是一条贫农的路。生活可能很苦，但风险决不会大。我今天的路怎么样呢？我广开了眼界，认识了世界，认识了人生，获得了虚名。我曾走过阳关大道，也曾走过独木小桥；坎坎坷坷，又颇顺顺当当，一直走到了耄耋之年。如果当年让我自己选择道路的话，我究竟要选哪一条呢？概难言矣！”
“我就像鲁迅笔下的那一位“过客”那样，我的任务就是向前走，向前走。前方是什么地方呢？老翁看到的是坟墓，小女孩看到的是野百合花。我写《八十述怀》时，看到的是野百合花多于坟墓，今天则倒一个个儿，坟墓多而野百合花少了。不管怎样，反正我是非走上前去不行的，不管是坟墓还是野百合花，都不能阻挡我的步伐。”
当然，我的人生阅历也远远不够，还提供不了更多帮助来快速提升一个人的思想。人永远无法想像自己曾经经历自己不曾拥有过的人生。就像张爱玲的小说，从想象的爱情到真实的人生，从懵懂的少女到经历过两次婚姻的妇人，体现在小说当中对于人生的理解和认识也更深层次地递进。从婚姻、金钱到当下的生活，再到他爱我的那种感觉，甚至退到只要我还活着的感觉，才最终具备那真实的苍凉。
而我，离那厚重的“真实”还太遥远。
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流泪的痕迹彼 · 2021-5-27 16:00:42

人是「升级打怪」的动物，要么没法「通关」，要么「通关」以后，觉得空虚了。我们把这种病叫做「中年危机」。
「出于咨询伦理，故事进行了虚构加工，但是它的真实来自于人性。」
某种程度上，心理咨询和医院在做同一件事，那就是「续命」。
医生最大的职责就是让病人肉体的生命，延续下去。
而心理咨询则是让来访者的「精神层面」的生命，延续下去。
只不过，有意思的是，绝大多数病人到医院问医生，都是这样的话：医生，我怎么才能活下去？
而到咨询室里，很多人第一句话都是：你说，我活着还有什么意义？
前者，活着，不需要理由。
而后者，活着，需要理由。
也许整个地球上，人是唯一会思考，我为什么要活下去这样的问题的生物了。
对其他生命来说，活着，其实是「毋庸置疑」。
而偏偏到了人类这里，居然成了一个问题。
离婚男人自白：为什么我天天都梦见杀死全家?

比如杨鹏，一个企业主，一年赚 100 万，不算是大富豪，起码也算进入了「中产阶级」的行列了。
有 3 套住房，两辆豪车，一个拿到哪里都让男人吞口水的妻子，一双聪明伶俐的儿女。
这些，对一个 35 岁的男人来说，是不是已经是人生赢家了？
但是他偏偏走到我的咨询室，说他生无可恋。
「我本来不想来做咨询的，直到我去年，做了一个梦，梦见我在澳门把家产都赌光，然后回到家，把妻子、孩子都杀死，放火点燃了我的家。
你知道，最可怕的，不是我这个噩梦，而是我梦醒了，居然觉得特别爽，我甚至发现自己在笑，那种畅快地笑，好像是便秘了一年忽然一泄而空的那种感觉一样！
而且这个梦，我经常做，有一次爱人把我摇醒，说我在梦里狂笑，问我梦见了什么。
我冷汗都下来了——梦里我正在拿刀切割我爱人的头颅……
我是不是已经心理变态了？我是不是要得精神病了？
从那以后，我看到刀就害怕，看到火就害怕，甚至出差，我都害怕。
所以我必须要做咨询了——再不来，我怕我哪天真的就……」
他抱着头，说不下去了。
这样的人，是我的咨询室的常客。
他们的病就叫做「中年危机」。
人就是这种「升级打怪」的动物，很多男人到了快中年的时候，要么发现自己根本没法「通关」，要么发现「通关」了以后，不知道自己该干嘛——没任务了，空虚了。
杨鹏听我这么说以后，皱着眉头说：我不知道，也许吧，但是我的情况还有些不一样——我觉得我好像体内有一棵树，它不断长，不断长，好像要把我整个人活吞了。它原来只是寄生在我体内，现在我成了它的营养品了！现在我只是想终止这一切，我不想活了。
我问：如果那棵树可以说话的话，它会说什么？
他看着我，眼神空洞：「它说，毁掉你所有的一切，事业、婚姻、孩子，房子、车子……一切的一切，死去吧。」
我说：「这些情况，你跟你的老婆说过吗？」
他惨然一笑：「我说了，并且说要和她离婚。她半信半疑，直到我净身出户，把所有资产都留给她，她才有些相信。你应该知道，这个社会有多乱，其实我和妻子的感情早就名存实亡，尤其是最近 5 年，我们已经是无性婚姻了。这 5 年，我玩得特别凶，和很多女人上了床。这么多女人，总有些想上位的，就会闹事儿，一般我都能平了，但也有一些压不住的，她很清楚，我只是玩玩而已，但她不确定，我这次是不是弄假成真了。其实不是。」
他盯着水杯里沉浮的茶叶说：「老实跟你说，这一年我的日子很规律，基本上朝九晚五，活得跟个和尚一样，但是我现在离她越来越远，好像我们之间有一种反向的磁场一样，我对她有一种斥力，而她好像也无所谓，我们好像就是在各自轨道旋转的星球一样。」
我说：「也许她知道，你迟早会提出离婚？」
他说：「是的，她觉得，我好像是在无可救药地陷进去了，被什么不可知的旋涡，她现在有了孩子，最好的方式就是和我脱钩，我同意。」
我说：「也就是说，你发现自己快变成一个『不定时炸弹』，所以最好的办法就是你尽快把所有的一切和你隔开，这样你爆炸了，危害性还小一些。」
他耸耸肩：「可以这么说，你说，我是不是要变成精神病了？我的确可能已经在疯的边缘了，有一次我在厨房里做菜，我拿着刀剁肉，老婆在我身边，炒菜，我把刀举到半空中，那一瞬间，我真的想把刀砍到她的脖子上，我甚至把身体转到她身后，拿着刀喘粗气。」
她可能觉到我的呼吸：看我拿着刀，满脸通红，就问我：你怎么了？
我说：我心脏难受。
她笑了：我还以为你要杀了我呢。
我哈哈一笑：要不然，我们一起死吧。
她说：你疯了吗？
我说：我就是压力大了一些。
说到这里，他抬头看我，我发现他忽然之间眼睛里多了几道血丝，看上去很狰狞：「你知道我最近看什么吗？网上各种凶杀案的电视剧，各种毁尸灭迹的方法……我看了一个电视剧，是说一个法医，他晚上就做各种除暴安良的事儿，把坏人迷倒，然后穿上塑料屠宰服，把现场也都用塑料包裹起来，然后就开始杀人，再把人切割成小块，分别倒到海里……」
他看着我：拳头攥得死死的：「我不知道，为什么我要杀死我的妻子，为什么我有这样的念头？我特别害怕，害怕我失控了……」
我说：「你现在得了一种病，叫做『身心分离症』。」
他看着我笑了：「这是你编的吧。」
我说：「是的，不过是为了让你更好明白你到底出了什么问题——你发现你内心有两个系统，一主一次，就像是主人格是安卓系统，次人格是苹果系统，现在两个自我都在争夺你的主导权，虽然到现在，次系统从未控制过你的主人格，但次人格在不断膨胀，你的主人格已经开始受到威胁了，于是你的内心冲突就开始增多，你的内心能量不断耗竭在这种冲突之中，最终，你可能就会内存用光，最后崩溃。」
他问我：「这就是传说中的精神分裂？」
我说：「你的问题，是个人都会有，我们都有多重自我，平时，大家都各安其份，而在某些特定时期，它就变得秩序大乱。」
他说：「就像是草原上，年轻的雄狮开始挑战年老的狮王？」
我说：「也许正好相反。」
他一摊手：「那也就是说，需要你来帮我怎么杀死那个挑战我的『次人格』了？」
我说：「手心手背都是肉，我没法帮你用左手砍掉右手，但我可以让两个部分的你一起谈谈。」
他皱着眉头：「怎么谈？」
我说：「很简单，梦里谈。因为只有你在晚上能见到另一个自己，我们咨询中要做的，就是『白日做梦』，把你的梦境搬到咨询室里。」
我看他一脸懵逼的样子，就笑笑说：「每个人都有一个不想看到的角落，不光是不想让别人看到，也不想让自己看到。但是很多东西，都是有『有效期』的，过了时间你不去处理，它就会腐烂发臭，我们就不得不去处理了。扪心自问，你有没有什么不可告人的秘密？」
这句话说出去，他的脸色一下就变了。
我看到他甚至开始有些发抖了：「你在发抖吗？」
他看了看自己的手说：「我也不知道发生了什么。」
我说：「你的身体回答了我刚才的问题。」
他看了看墙上的钟。
我说：「我注意到你看了墙上的钟，你在想什么。」
他眼神有些飘忽说：「不知道为什么，我忽然很想走。」
我说：「也许你的另一个自我，不想把你的秘密公开？」
他摇头：「我不知道，我没有任何想法，就是一种感觉而已。」
15 年前的那摊血迹，成为我人生的转折

我说：你有两个选择，一个选择是继续活在「成为杀人犯的恐惧」中，一个是真正去和另外一个你，好好谈谈。
他低头沉默很久，终于说：「我下定决心了，我必须要了解，到底我他妈的身上发生了什么？」
我说：说说你最近做的噩梦。
他闭上眼，叹一口气说：「我不想说，我为什么要去想那么可怕的事情？」
我说：「体会一下你的厌恶感。」
他说：「就像是一个小孩不愿意被推进老虎笼子里的感觉。」
我说：「那这个小孩最渴望去的地方是什么地方？」
他面部表情柔和了一些，说：「当然是一个海岛，只有我一个人，与世隔绝，我就躺在沙滩上，海风阵阵，我特别惬意。」
我说：「很好，你感觉到非常非常放松，非常惬意。」
我的语速放慢，音调放低，反复重复着他的话：「你觉得很轻松，把一切烦恼都扔得远远的，这里只有你，很安全……」
但是我知道，其实这种对于「平静」的渴望，只是因为他受内心的强迫性的思维影响太大，就像是弹簧一样，当他拼命压抑内心的另一个部分，没过多久，他的另一个自我，就要开始闯入了。
果然，他的眉头皱起来了。
我说：「怎么了？」
他说：「好像这个岛有一种不祥的气息，我发现自己在海岛的森林里，光线越来越暗，我发现林中有一个小木屋，很陈旧。」
我说：「走进去看看。」
他喘着粗气说：「我看了，好像有一个餐桌，上面摆着三副碗筷，时间太久了，已经有些发霉了。」
我说：「你觉得这屋子里住的是谁。」
他脸上一阵痉挛，然后说：「不知道，我不知道。」
我知道，这么问，他的「阻抗」会太大，于是，我就换个话题，我说：「然后，你看到了什么？」
他沉默了一会儿说：「我看到一面镜子。」
我说：「镜子里有什么？」
他沉默了很久：「奇怪，镜子里什么都没有，只有一片迷雾。」
我说：「走到镜子里去。」
他说：「镜子走不进去。」
我说：「可以。」
他说：「我……」忽然之间他大叫，脸上冷汗淋漓，惊恐地看着我。
我说：「怎么了？」
他睁开眼，惊恐地盯着我说：「我进到镜子里去了，忽然之间好像天地旋转，我好像从很高的楼上掉下来，所有都是倒着的，然后就是一阵剧痛，然后我就看到我好像魂灵从身体里出来了。看着我躺在地上，脑浆迸裂……」
我说：「似乎答案出来了？」
他看着我说：「是的，我知道我到底恐惧的是什么了——15 年前，我最好的兄弟死了。」
我说：「跳楼自杀的？」
他点点头。
我说：「这是你的一个心结？」
他点点头，又摇摇头：「他的确是我最好的哥们，是发小，他的死，让我难过了两三年，但后来我也走出来了。其实，这些都是多年的旧事了，我不明白的是，为什么我现在忽然又开始翻腾这个事儿了？而且和我老婆有什么关系？」
我说：「你老婆认识你的哥们吗？」
他说：「当年，我老婆是他的女友。可，这和他的死，毫无关系啊！」
我说：「是啊，有什么关系？」
他怔怔地看着我：「你是在嘲笑我吗？我知道我老婆之前是我哥们的女朋友。我知道，你一定会想，是不是我们为了女人，争风吃醋，最后他抑郁自杀，所以我一直心怀愧疚？这是你脑子里的剧本吗？」
我说：「但其实不是？」
他说：「我告诉你，她和我哥们的死，一点儿关系都没有！」
我说：「那你呢？」
他大喊：「我怎么可能有？」他一下就站起来。
我说：「为什么你这么激动？」
他说：「你这个人怎么这么邪恶？」
我说：「破旧的小木屋，很多时候，是代表着一些长久未能解决的陈年往事；而桌上的三副碗筷，让人联想起你们三个人的关系；房中的镜子，其实就像是时空之门，你跨进去，就是坠楼，只不过这次死的是你。问题是，现实中，死的是你的哥们，而在梦中，死的却是你。为什么？你的兄弟的死，和你有没有关系，我不知道，但我知道的是，你心里的那个自己坚持认为，他的死，就是和你有莫大的关系，以至于你觉得还是去死，才是真正的解脱。」
他缓缓地坐下，就想是泄了气的皮球，或者说像达利的那副名画《永恒的记忆》中的那个瘫软的钟表一样。
感觉人生一切都没有意义了，对一切都失去了兴趣，怎么办？-1.jpg

到底是自杀，还是他杀？

许久，他开始喃喃自语：「也许，我早就死了。15 年前的今天，对，没错，就是今天，我那天中暑了，从校医务室出来，看到所有人都神色慌张地往一个地方跑，不知道为什么，我的心跳得飞快，我觉得有什么大事儿发生了。我挤过里三层外三层的人群，首先看到的，不是他白花花的脑浆和不断蔓延的鲜血，而是他的手表，我送给他的手表，那是我当年打翻学校里，比我大三个年级的流氓黑胡子，从他手上撸下来的，那是我一生中最辉煌的时刻，比现在赚 100 万还辉煌的时刻。从那时起，我就是学校一霸。」
他看着我说：「一个学渣，和一个学霸，是怎么搞到一起去的？你是不是也很好奇？其实一切很简单，就是有一次，我路过操场，看到几个小混混在打一个人，每次把他打倒，最后他都要站起来，我一看，这不是从幼儿园就，一直到初中都是和我是同学的李政吗？我过去给每个人一个嘴巴，让他们给李政赔礼道歉。」
李政平静地看着我说：「我不需要他们赔礼道歉，我要他们每个人给我一颗牙。」
一开始，我还觉得他是在开玩笑，但看到他的脸色，我觉得他有些过火了。
我说：「你们都给我滚。」
然后我就拉着他，带他去医院，他脑袋缝了 5 针。
然后他拉着我到他家——他家真是豪宅啊，复式的，有上下楼那种，还有保姆！
他带我来到他的房间，让我看墙上的一个镜框，里面有一颗牙。
他跟我说：「我 8 岁那年，考试不及格，我爸就拿老虎钳掰断我一颗牙。从那以后，我就从来没有丢过一分。所有科的成绩，都是 100 分。你不要以为我在操场上的话是气话，我说到的，就是要做到。」
当时我觉得，给这样的爹当儿子，的确太可怕。
从那时候起，我就开始住在他家，我爸妈长期在外面打工，只有一个时而糊涂，时而清醒的奶奶，我什么都不用带，他们家什么都有。
他父母对于我非常欢迎，因为看到李政头上的伤疤，他们深深意识到，有这么一个「保镖」，对李政是多么重要的一件事。
你知道，他父母是多么和蔼的人，我没法想象，「墙上的牙齿」和那个慈眉善目的李政父亲有什么联系，这中间是不是有什么误会。
住在李政家这一年，最奇怪的事情发生了，李政天天抢走我的游戏机玩，我却不知道为什么对学习开始感兴趣。
可能因为他爸说了一句话：「杨鹏，如果你这次能考前十名，我就奖你一辆机车。」
他爸可是全县首富，这就像是平常人家的爹跟儿子说，你考试及格了，我就给你买个游戏机一样简单。
那段时间我疯了一样学。结果从班级最后一名居然考到班级前 15 名。他爸真给我奖励了一辆机车！
总的来说，我开始变得像李政，而李政则慢慢成了我，他偷偷刺青，去学散打，练肌肉块，学吸烟喝酒，但是外表上，他还是一个老实孩子，老师眼里的红人，人缘好的学霸，他长得那么帅，天天都有女生给他写情书，还要我转交。
但他有女朋友，而且是我的邻居。就是我老婆，小苍，这是我们男生给她起的外号，因为她长得真的像苍老师，她发育得太猛了，见到她的男生都要咽口水。她爸欠了一屁股赌债，还带着她去求情，我们都知道发生过什么，后来老有奔驰在门口等着接她。
有一次，那个大肚子秃头男人老是纠缠小苍，李政路过了，二话不说就拿起路边的砖头给他开了瓢，然后我们三个人夺路而逃。
有人指认李政，是我顶了罪，被警察抓过去询问半天，李政的爸爸还真相信是我干的，替我交了很多钱，赔偿那个老男人。
我嫉妒不嫉妒李政？
当然嫉妒。
他拥有一切，成功的爹，温柔的妈，复式豪宅，保姆老妈子，高颜值，学霸，还有小苍，你说他什么没有，简直是王子，我他妈的就是一个路边草民。
我愿意拿一切和他交换。

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