男生们说说分手后的感受呗？

显示全部楼层 · 2022-12-12 08:01:17

尤其是那种十分在乎后分手的

2022-12-12 12:12:10

我身边几乎所有案例都是，男生陷入巨大的emo，而且通常都是男生在未分手的时候有恃无恐的状态。
我弟弟和7年的女朋友分手，他是突然被分手的，主要原因是他迟迟没有求婚。他被分手简直人都懵了，实在难以接受生活中最亲密的人突然离开的感觉，我再三劝阻不要这时候求婚，就算成功也会埋雷。但是他依旧直接飞到对方城市，下跪求婚，被拒绝。从此很长时间都完全无法走出。直到后来走出来好长一段时间，又因为一些事触景生情，整个人又emo了好久。
我朋友A，和前任在一起快3年，因为朋友要出国留学，当时的女友做好了陪读的准备，我朋友却不希望女友跟来，想要空间和自由。女友因此提出分手，并面对朋友的挽回拉黑了他。从此，这位朋友陷入巨大的emo，无时不刻都在想念她，无时不刻在谈论她，各种通过共同好友传信，带礼物。分手快1年了都没走出来。
关系里的女生总觉得男生会改变，男生总以为女生不会离开。

坐山雕的老婆乜 · 2022-12-12 19:14:06

很现实的一点——绝大多数人，不论男女，谈恋爱的时候使用【减分制】策略是无法避免的。

刚喜欢一个人的时候，假设是80分。

发现这个人脾气不太好，扣一点；

觉得这个人老是不及时回消息，扣一点；

这个人没自己以为的那么能承担责任，扣一点；

这个人不够懂自己，扣一点；

……

当分数扣到你能容忍的某个范围以外，你找不到在一起的意义，没有动力维系这段关系，你自然也就想要离开了。

这就导致，普普通通价值匹配的两个人A和B谈恋爱，分手的时候，其实彼此分数都已经被扣得差不多了。

如果是男生主动提的分手，分手是一种解脱，结束了一段理应结束的关系，当然是变得更舒服了；如果是女生主动提的分手，其实在女生慢慢难以忍受男生的同时，男生的疲惫也在累积，分手对于他而言，不见得是一件坏事。

但分手后的感受，并不是【爽】或者【痛苦】能说清的。即使再豁达爽快的人，结束一段“孽缘”后，感到轻松的同时，仍然会时不时冒出懊悔的念头：“我为什么要在这种人身上浪费时间”“我再也不要碰到这类人”。

经历真实存在过，只要有投入，只要有过期待，只要投入了没有得到自己想要的回报，人就会有负面情绪，这是【损失厌恶】。除非他真的没爱过，投入甚微，他才能毫无波澜。

开心，难过，痛苦，解脱，好坏参半。

现实生活中也存在很多失恋后劲特别大的男生，要么是从来没被爱过，要么在恋爱中寄托了太多人生课题。

他们分手后一直痛苦，无非这几个原因——

· 付出得不到回报，不甘心
· 征服欲
· 想证明自己的存在感，价值感，值得被爱，结果失败
· 希望对方能够补偿自己在原生家庭中没有被足够给予的东西
· 主观期待的跟现实条件不匹配

一个自尊水平正常的人，不会一直跟一个不爱自己的人耗着。我们心理学人常说，【你有没有足够的资本吸引她】是你的人生课题，而【她要不要来爱你】是她的人生课题。如果你真的很好，没有选择跟你走下去，是她的损失。

要说“走不出来是因为爱得深”，纯属自我感动。与其说你有多爱对方，倒不如说你有多渴望被对方爱，多渴望被对方善待。

如果你认为自己真的好好爱过对方。

你真的了解她的想法吗？/ Q$ c, \% `# [5 J. F
你能用她想要的方式去爱她吗？
3 ~. L+ c2 D$ ~- U6 e7 b
有意识到她一直在给你扣分吗？5 e# @, A' V7 X8 N
是她抗拒需要你，还是你身上确实没什么让她需要的点呢？
( e1 y6 j3 i; o% j9 t

说白了，还是年纪小不会爱，把自己的私欲当成了无私的爱。

而你目前的失恋状态，并不是【对方回头跟你在一起】就能够解决的，想从根源解决问题，目光要放长远：

如果你的价值不够高，那就去提升价值和吸引力；

如果你讨好型人格，那就想办法让人格全面发展；

如果你爱情观不成熟，那就完善自己，让自己成熟起来；

如果你对于关系没什么安全感，对爱情寄托了别的东西，那就努力摆脱原生家庭带来的负面影响。

你相信自己值得被爱，才会有人来爱你。你有能力处理问题，爱情才能长远发展下去。

况且，对方最后伤了你的心，不爱你，离开你，这只是一个结果。你并不知道到底是她一开始有尝试过爱你最后失败，还是她爱情观不成熟，还是她的爱情观本身就不健康。

被分手这件事，虽然让人不爽，感到被否定，但不一定是你的错啊。

这个问题下的很多小兄弟，讲起故事来让人看得心疼。

不过没关系，这只是一段经历。小男孩总会吸取教训，会磕磕绊绊地长大，学会爱，到时候再回头看这段经历，会发现不足一提。

搞不懂男生分手后到底是怎么想的，戳（分手后男性心理分析）：
Mr.chen：分手后男生会想起前女友的好吗？
Mr.chen：一个不主动找你的人，是不是就是不喜欢你？
Mr.chen：男人分手以后，会像女人一样痛苦吗？
Mr.chen：男方分手后很绝情，好像从来没爱过一样？

陌上少年床少v · 2022-12-12 22:50:33

男生提分手后什么感觉？不要太好的感觉！但是！这只是一小段时间是这样，而在爽过之后，并不比妹子们好过！
男生分手后会经历一个“高开低走”的过程。
“高开”是什么意思呢？
——那缠人的xxx终于摆脱了，啊，终于可以重获自由了！
——工资不用上缴，游戏不被中断，外卖天天换口味，这日子不要过得太好！
——终于分掉了，我可以去找我的女神了。感觉人生要到巅峰了！
——没有她的哔哔，耳根清净，想干嘛就干嘛，这样的日子难道他不香吗？
……
主动提出分手且分掉了的男生，刚开始就是这样的赶脚！
但是！你认为他们会这样一路高歌，过上他们想要的生活吗？
NO！！！你不要高估了他的魅力！在你这里他也许是个香饽饽，但是，丢进各领风骚的大背景里，这可能仅仅是他的幻想！当他把这种幻想投射给你的时候，你竟然信以为真了。这就是伟大的投射性认同（精神分析的重要概念之一，最早由克莱因提出。在精神分析的客体关系理论里，投射性认同是一个诱导他人以一种限定的方式来作出反应行为模式。）
这里，是否有投射型认同其实也不那么重要。我们接着来看看“高开”之后的他，会经历什么样的变化。

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阶段一：从享受自由——现实受挫

用小品的话说“单身一时爽，一直单身一直爽”？！NO！当他们爽完几天之后，会发现，哎呀呀，咋地还有些不适应了呢。一般一周左右，各种不适应症开始出现。
以前总被叨叨不让打游戏的，打到一周该通的关都通，该过的级都过了。然而！咋觉得那么空落落呢？
之前他们一直心心念念的女神，当终于自由了，扑向女神的时候。他会发现咋滴不是那么回事儿呢？以前追你的时候可是没费那么大劲儿。现在，这些招数怎么就不好使了呢？
还以为自己魅力爆表呢，结果是理想很丰满现实很骨干。
老祖宗有云“求而不得，辗转反侧”。这，就是他们此刻的真实写照了！本以为没有你就没有了羁绊，可以策马扬鞭。现实却是没人买账的冷啊，寒冷啊~
可能你还是有些担心，他们会不会很快就找到新欢呢？我负责任地告诉你，这很难！原因有二：
（1）找一个比你优质的女生，不是进市场买菜那么容易。在恰当的时间，恰当的地点，恰好他分手妾单身，恰好互相对眼。现实不是演习，在短期内没那么多恰好。
（2）自我认知偏差（The large self-perception deviation）。
自己看自己千般好。在关系里被呵护的一方，主动分手的一方，常常对自我评价过高，出现自我认知偏差。在亲密关系里被照顾惯了，就觉得自己魅力十足了。显然，现实会告诉他，怎么正视自己。
当然，那些本来就脚踩两只船的渣男不在此列。对于早就找好了坑位的大爷们，我只能说“慢走，不送！”别再来祸害我们的小姐姐。
阶段二：现实受挫——空虚寂寞

从想当然的意气风发到现实受挫，再到孤独寂寞就一步而已。没有了“老伴，火锅，热炕头”，只剩下黑夜深深深，深不见底！
经过分手一爽的哥们儿们，这个时候会坐不住了。摩拳擦掌，开始物色新的对象。失败不要紧，森林一丛丛。总好过孤独寂寞，啊冷。
然而，生活会帮你告诉他，“哥，还是太年轻！”
要么觉得还不如前任，要么就是剃头挑子一头热。所有被高估的实力，都会在现实中得到矫正！呜呼哀哉！一般短期内都很难过上他们想要的“娇妻美眷”的生活。被分手的妹子好似他给了你一巴掌，然而，现实又还了他一巴掌。没有了你的加持，他怎么看都还是太单调。
还记得美国社会心理学家马斯洛提出的需求层次理论吗？在衣食不缺之后，对于社交、尊重的需求就会蹭蹭往上，成为在这个阶段的主导需求。
要知道，亲密关系是最贴心最安全的社交。在亲密关系中被照顾极大的满足了我们的尊重和自我价值的需要。分手之后，在段时间内，这些需求都被流放。此外，还有成人之后，对于性的需求。在心理和生理的双重需求缺失之下，他怎么会不觉得这夜太长呢？
空虚寂寞是这无尽长夜的必然产物！

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阶段三：空虚寂寞——怀念前任

历经长长的空虚寂寞的夜，他必然会想起你的好，那么的好。之前的那些不满意重要吗，不，不重要！
这就是心理学上所说的距离效应（Distance effect）。距离产生美，在距离和时间的发酵下之前的缺点自动被过滤掉。时间差、空间差造成的对事物的认识差异，交给他一个滤镜后的美好的你。
看到了吧！要挽回绝对不是“快”就行的。好酒慢酵，挽回对于时机的把握非常重要。追得太急，他会认为你是甩不掉的“烂泥”。掌握好时机，你就是他心中错过的白月光。
这个时候，他会想起你过去的那些好，想起你们的美好点滴，想起有你的温暖，想起你的不容易，想起他的抱歉。
这时候他来主动找你，不要认为他是来耍你的。他可能是真的“浪子回头了”！如果他还没有来找你，他可能只是在观望，在等待时机。稳稳地做好你自己就好。
大胆的girls这个时候也可以主动出击，他就是跑不出你碗里的菜。
在经历过“高开低走”之后，他也像经历过一场洗礼一样，对于感情会更成熟郑重。
那么，girls们可能会问了。为什么会这样呢？

这还得从著名的邓宁-克鲁格效应（The Dunning-Kruger Effect）说起。
不成熟的boys在自己欠考虑的决定的基础上常常得出错误结论，但是又无法正确认识到自身的不足，从而产生认知偏差现象。具体来说就是：“我比你好，你配不上我。我要和你分手，去追求属于我的幸福。”
然而过度自信的他们仅仅是沉浸在自我营造的虚幻的优势之中，常常高估自己的能力水平，却无法客观评价他人。结果兜兜转转一圈，才有回到原点，正视自己和前任。
该效应的发现者克鲁格（Kruger）和邓宁（Dunning）还通过多重实验研究发现：

不成熟的人通常会高估自己的水平；, ~9 l: t7 I0 |, r: W: V" X
不成熟的人不能正确认识到他人的真实状态；# f( j i& y5 g5 N7 G
不成熟的人无法认知且正视自身的不足，和不足的极端程度和差距；8 Q' N1 V7 W/ X/ H
如果不成熟的人能够经过恰当的经历提高自身的认知水平，他们最终会认知到且能承认他们之前的无能程度。: w& i; M8 c% z

他们的成因常常是这样的：
1、被“宠溺”后的元认知困境

在前一段关系中，他被对方过度的拔高，自我感觉良好。在某恋爱领域能力低的个体缺乏我们说的这种元认知能力。元认知能力（Metacognitive ability）这是一个认知心理学概念。
这种能力使个体既能知道自己表现得怎样，也能对自己的能力做出准确的评价。然而，在前段亲密关系里，被对方美化之后，可能产生出的过度自信，让自己进入到元认知的困境中。也就是只能看到现象而看不到本质。
过度自恋导致的对方的不配得感。这种自我迷恋导致的结果就是分手后的“自由——受挫——空虚——怀念”。
特别注意说明一下，本文所说的现象都是基于不成熟分手的分析。如果是基于成熟的分手，彼此都知道分开是对方对好的选择，就不存在需要挽回之说了。不成熟的分手且是真性分手，会经历以上阶段。而成熟的分手则是另外的状态，由于篇幅有限，在这里就不赘述了。
再说一下，为什么是真性分手才这样呢？真性分手是指在分手时，两个人或者其中一个人真的觉得过不下去了。不是冲动，不是情绪，而是矛盾冲突剧烈。只有真性分手，才会有重获自由的感觉。而假性分手是把分手作为谈条件的砝码，本身就不具有分手的本质内涵。
2、虚假一致性效应 (false-consensus effect）

人们常常会高估或夸大自己的信念、判断及行为的能力。在恋爱中主动的一方认为自己表现得不错，就错误的估计其他人不行。而别分手的女性，则常常低估了自己的魅力，宁愿死死抱住曾经得到过的前任。这就是所说的虚假一致性效应。
提出分手的男生过高的评估自己，而被动分手的女方常常低估了自己的魅力。在时间的催化下，在“受挫——空虚”之后，男生才会逐渐发现自己并没有自己想象的那么能干。他是多么的怀念前任。
在男生不成熟地提分手之后，如何挽回呢？

对于两个渴望幸福的男女来说。在明白男生经历的“自由——受挫——空虚——怀念”这样变化之后。挽回可能会发生戏剧性的变化。即，可能由最初想的“女挽男”变为“男挽女”。这里我们都说一下。

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——“女挽男”

（1）对于经历了一个完整不成熟分手周期的boys来说，女挽男其实是太容易了。一字要诀就是“等”！
等他看到你的价值。
等他看到被高估的自己和现实。
等他看到他的不成熟。
然后就可以轻松收割了。
（2）如果对方刚提出分手，我们的挽回的秘诀还是那个字——“等”。
等他去经历现实的挫折。
等他去经历空虚寂寞。
等他慢慢怀念你。
然后就重复上一步操作就好。
（3）错误杀：“一顿操作猛如虎”！
被分手之后就慌了。完全没有给对方“放飞自我”的空间，上来就是一顿操作。最常见的就是“闹！”
我不得不告诉可爱的宝宝们，这样的操作简直是把对方逼走的节奏。你没有给到他“放飞自我的”机会，他就没有机会怀念你的好。反而会激发对方的奋起反击。
你追得越凶，对方逃得越快。甚至把你送进黑名单。
所以，记住你女孩应该有的矜持！不要慌！
先处理好自己的情绪。也不用憋着，难过可以痛哭，但是请注意场合！收拾收拾心情，好好地对自己，让自己活得比之前更够味儿，才是你可以拥有美好爱情的资本。好的爱情不是在自怨自艾中送上门的，而是在你的活色生香中被吸引来的。化妆、学习、健身……做一些提升你气质和能量的事情。
记住，只要你不倒下，没有人可以打倒你！
——“男挽女”

在经历过一个错误的分手后的心理周期之后，对男生们来说，最重大的意义就在于，你能正确的看待自己和他人了。能够明白什么是自己想要的了。这才是你可以找回爱情的勇气的来源和资本。
（1）诚恳的道歉
男儿有泪不轻弹，那是对外的。对自己心爱的人，则不必。你可以坦诚地告诉她你这段时间的心路历程。告诉她，你对她的怀念，还有以往对她的抱歉。
好的爱情，是可以在关系中表达你的不容易的。同时，也表达她的不容易。两颗心才会越来越近。
（2）坚定的“追”回来
如果道歉，对方觉得太轻飘飘了。那么经过一场分手洗礼的你，一定有勇气，马力全开地把她追回来。
看到她的需求，看到她的付出。切实地为她做一些她想做的事。请记住这个真理，没有人可以拒绝被人真心的爱着！！关键就在于你是不是真的想要，并且愿意为此而努力。爱她的你，马力全开后给到的气场，一切都会冰释前嫌。
不管是谁挽回谁,经历过一场分手，对谁来说都是一次成长。想把泰戈尔的话，送给大家“只有经过苦难的磨练，才能练出创造天堂的力量；只有流过血的手指，才能弹奏出世间的绝唱!”真爱不易，且行且珍惜！

默默弄弄 · 2022-12-13 00:47:12

第一阶段：浑然不觉。
这个阶段几乎没有任何不适感，甚至有点暗爽。通常这个阶段持续不了多久，少则一天，多则三五天，紧接着就迎来地狱般的——
第二阶段：剜心碎骨。
起初是一次次问自己：已经分手了对吧？又一次次回答：是的，分手了。
此时不得不强迫自己接受分手的事实。以后的生活里再也不会有对方了，彼此的喜怒悲欢也毫不相干。大脑无时无刻不在喷涌记忆碎片，带着尖锐的棱角刺向心脏，又搅动五脏六腑。
整个人变得神经过敏。手机响了，第一反应会想是不是对方的信息；会频繁打开社交软件，确认有没有对方的消息，会频繁地翻看对方空间、朋友圈、微博等一切可查的对方的痕迹。会有对方主动联系自己的幻想。
生活中目之所及、耳之所闻都会令人陷入记忆的囹圄；看到或听到与对方相关联的内容都足以让心脏悸动好一阵子，是真的心跳加速。
夜幕降临，黑暗侵袭，孤独随之笼罩，躺在床上辗转难眠；深夜醒来，一想起对方便睡意全无；好不容易再次睡着了，对方却出现在梦里，或是甜蜜如初，或是再次分手，直到狼狈地从梦里醒来，却发现只不过是从一个地狱跃向了另一个地狱，无尽的失落感从四面八方涌入身体，无奈之下只好叹口气继续开始新的一天。
可是一天天的好难熬，任何事情都提不起兴趣，浑身乏力，食不下咽。在追的动漫荒废了；新出的电影没心思看；读了一半的小说也索然无味。强打精神好好工作，不到半分钟又潜回记忆的深潭，仿佛过了数个世纪，那种折磨在大脑中掠过无数次，当回过神来发现才过了五分钟。又仿佛有了不死之身，碎成肉末又重组肉身，再碎掉，再重组，一次次体会痛苦却死不了。
无间地狱大概持续三到六个月，因人而异，熬过了就进入到下一阶段。
第三阶段：绵长的钝痛。
生活和工作基本回到正轨，大部分时间不会受到干扰，偶尔还是会失神片刻。
有时知道了对方的消息，仍然会一阵心悸，但不需要太久便会恢复。会想起对方，但不会特别频繁；会偷窥对方的社交信息，但多数时候可以自控。偶尔也会长时间陷入思绪难以自拔，那种痛苦像是伤口将愈未愈时的隐隐作痛，不过事后可以一定程度地自我调整。
这个阶段是漫长的，可能持续数年甚至更久，个中感受，一言难尽，如鲠在喉。
第四阶段：波澜不惊。
你是大洋里一颗石子激起的涟漪，我是山林间微风扬起的一抹尘埃。
往事烟消云散，岁月静好，未来可期。

我叫宝华妹妹宝l · 2022-12-13 05:55:16

刚分手不久，嗯，怎么说呢？
失望吧，对自己失望。
原来自己并没有想象中的那么有魅力，原来她之前的甜言蜜语都是在荷尔蒙的驱使下脱口而出的。
分手后，感觉自己的心空荡荡的，白天忙于工作还好，一到了晚上失落感就会潮水般涌来，感觉像是被全世界驱逐出境。
不敢看她的照片，也不敢看她的头像，更害怕看见与她的聊天记录。
一看见就会心痛到无法呼吸，话都说不完整。
所以，我全都删了。
我是一个对感情认真的人，确认了情侣关系后我就会自觉的代入男朋友的身份。

最害怕的就是……

我满腔期待，你却予我空欢喜。

愿余生不孤单，愿有情人终成眷属。
…………
二零一九年十月八日更新
这个回答是我刚玩知乎不久时写下的，记得那天很伤心也很抑郁，想要写点东西发泄一下情绪，就找到了这个提问，写下了这篇回答。
现在再看这篇回答，突然觉得当时写的很夸张。
“被全世界驱逐出境”
“心痛到无法呼吸，话也说不完整。”
就…突然觉得这很夸张。
但，当我冷静回想了一下当时我写这篇回答时的心境时，我又愣住了。
当时的我是真的很难过，很伤心，我真的是脑袋里想的全是与她在一起时的点点滴滴……
这篇回答里敲下的那些字，全是当时的我最真实最真实的感受。
那，为什么现在的我又突然觉得这篇回答太夸张了呢？
可能，我早已不是当时的我了吧？
……
还喜欢那个她吗？

不会了...

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