哪个瞬间你理解了父母的某个思想或行为？

显示全部楼层 · 2021-9-25 05:43:46

说一件基本普遍适用的小事吧。
每次打电话回家的时候，我妈，我外公，我奶奶总是会问我“吃饭了吗？”不管我是下午三点打的，还是晚上十一点打的，第一句都是“吃饭了吗？”
我有一段时间，很难理解。是不是没话说呀，几点了我能没吃饭吗？我就是那么不会照顾自己的人吗？我都成年了好不？
后来等我有了喜欢的人，每次打电话都会罗里吧嗦问一下跟“你吃饭了吗？”“你干什么呢？”差不多的问题。那时候才知道，每一句“吃饭了吗？”都是大写的“我想你了。” :）
《项脊轩志》里最有印象的不是“庭有枇杷树，吾妻死之年所值也，今已亭亭如盖矣”
而是娘以指叩门扉曰：“儿寒乎？欲食乎？”
评论里有几个回答也很棒，搬过来方便大家
若冲: 上言加餐饭,下言长相忆。——汉乐府《饮马长城窟行》这是中国多少年来的习惯了。
做作: 武林外传里有一集辛普森教无双说英语“i love you”,他和无双解释说这是“你吃了吗”的意思
—————————6.4——————————
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平淡744 · 2021-9-25 11:36:56

说一件基本普遍适用的小事吧。
每次打电话回家的时候，我妈，我外公，我奶奶总是会问我“吃饭了吗？”不管我是下午三点打的，还是晚上十一点打的，第一句都是“吃饭了吗？”
我有一段时间，很难理解。是不是没话说呀，几点了我能没吃饭吗？我就是那么不会照顾自己的人吗？我都成年了好不？
后来等我有了喜欢的人，每次打电话都会罗里吧嗦问一下跟“你吃饭了吗？”“你干什么呢？”差不多的问题。那时候才知道，每一句“吃饭了吗？”都是大写的“我想你了。” :）
《项脊轩志》里最有印象的不是“庭有枇杷树，吾妻死之年所值也，今已亭亭如盖矣”
而是娘以指叩门扉曰：“儿寒乎？欲食乎？”
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若冲: 上言加餐饭,下言长相忆。——汉乐府《饮马长城窟行》这是中国多少年来的习惯了。
做作: 武林外传里有一集辛普森教无双说英语“i love you”,他和无双解释说这是“你吃了吗”的意思
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2021-9-25 19:09:47

前天，厨房做饭，我在打鸡蛋，就跟媳妇吹嘘说：“我妈做饭可讲究，以前我帮她打鸡蛋，都要打半个小时，直到把鸡蛋打得稀得没泡沫了才行”。

我媳妇说：那还不简单，放一会就稀的没泡沫。我看她打鸡蛋也是搅拌两下就炒的”

我辩解：“那我妈为啥让我打半个小时？”

我媳妇说：“那是你妈见你没事干瞎捣蛋，故意给你找事做的。你看我每次让悠悠剥蒜，你以为做饭真用的了那么多蒜？还不是故意给她找事做！

我突然想起，小时候，我也是被要求剥好多蒜......

大人的世界，充满了套路。

山东理理a · 2021-9-25 23:17:09

你有没有想过。
为什么会有重男轻女的父母？
为什么会有父母把自己的理想寄托在子女身上，甚至强硬地干涉子女的人生选择？
为什么有些父母死活就是不同意你和你爱的人恋爱、结婚？
你有没有想过。
这些父母其实并不是在享受控制子女人生的快感。
他们会这么做，完全是为了让自己活下去。
永远活下去。
2
我是在我爸死的那天，发现了这背后的秘密。
那天，我刚下班，还没走出校门口，就接到了我弟的电话。
他说：「哥，爸不行了，你快回来一趟吧。」
我不明白什么叫「爸不行了」。
昨天他分明还健康得很，平时除了抽烟，也从没有其他坏习惯，怎么就突然不行了。
我赶到家时，看到我爸正紧紧握着我弟的手，他的胸腔剧烈地起伏着，已经开始倒气。
我赶紧冲上去，我也想握住他的手，我也想跟他做最后的告别。
可是他却推开了我的手，连看都不看我一眼，只死死盯着我弟。
就好像只有我弟才是他的儿子，只有我弟才是他割舍不下的人。
他都到临终了，眼睛里还是没有我。
从小到大，他都很看不上我。我喜欢足球，弟弟喜欢写作，足球是不务正业，写作就是光明大道。
他觉得，在中国，男生喜欢足球是最没出息的。
他从来不管我踢球是否受伤，却日日盯着弟弟读书、写作。
他花了好多钱，请我们这儿唯一一个小有名气的作家过来，只希望他能给弟弟指点一二。
却在我想要买新足球的时候，对我怒目而视，好像我是在要他的命。
碰上他不高兴，他甚至会立刻攥紧左手，给我一拳。
他是左撇子，他的左手力气好大，一拳就能打得我胸口生疼。
他会带我弟出去参加各种各样的写作比赛，有时候甚至会亲自上阵帮我弟修改文章。
他的天分并不高，但在小学生作文比赛里拿奖，还是绰绰有余的。
就这样，我弟被一步步培养成了名噪一时的青年作家。
而我却成了个一事无成的体育老师，蜷缩在老家的中学里，日日靠喝酒才能勉强鼓起活下去的勇气。
我对他是有很多怨言的，可他却始终都不肯多看我一眼。
我一腔愤怒，却没有地方发泄。
如今他都临死了，却还是不想碰我一下、看我一眼。
那就这样吧。
我深吸一口气，识趣地退到了一旁，就像我一直以来的人生那样。
他紧紧攥着我弟的手，想说什么，可又说不出口。
他已经没有力气了。
直到咽气，他都没有放开我弟的手。
我弟放开他的手，站起身来，擦了擦眼泪。
「爸到底是怎么死的？」我问。
「服毒自杀。」我弟面无表情地说。
当时，我就已经察觉到，我弟不对劲。
3
我想不通爸爸为什么突然会服毒自杀。
但更诡异的是，我爸死后，我弟就变成了我爸。
这不是一种形容，他是切实地变成了我爸。
他走路的姿势，他讲话的神态，甚至包括他的惯用手都突然换成了左手。
我不记得我弟是左撇子，但我爸却是左撇子。
这些改变都发生在一夕之间，准确地说，是发生在我爸咽气死去的那一刻。
所有人都沉浸在悲痛里，只有我这个从来没有被我爸爱过的儿子，在冷眼旁观地看着这一切。
我越看得仔细，便越觉得，我弟的身体里现在住着的，就是我爸的灵魂。
两天后，葬礼结束了，亲朋好友都走了，我和他在家做最后的收尾工作。
「明天我就回北京了。」他一边收拾东西，一边说。
我没有说话。
「你在家里也要好好的，别再天天喝酒了，对嫂子也要好一点，早点要个孩子。」他背对着我。
「孙力堂。」
我趁他不备，突然喊出了我爸的名字。
他的身子停住了。
他就这么停了好几秒钟。
他转过身来，皮笑肉不笑地看着我说：「被你发现了？」
我的后背都凉了。
4
面前这个人，看起来是我弟的样子，里面却是我爸的灵魂。
「那孙蒙奇呢，你占了他的身体，那他呢？」
他坦然地在我对面坐下来。
「他当然是在我的身体里啊。」
「可是你死了啊……」
我悚然醒悟过来，孙蒙奇早已经跟着他死去的身体一块儿死掉了，被火化、被埋葬了。
「我从一开始就是这么打算的，不然你以为我为什么会突然服毒，又是为什么会在临死前紧紧抓着他的手。」
「为什么……」
「因为只有那样，我们的灵魂才能置换过来呀。」
「你到底在说什么……」
「来，我直接让你看到。」
他握住了我的手，我浑身一抖。
「闭上眼睛。」
我闭上眼睛，眼前出现了一个白色的空间，空间中有一个半透明的页面。
「在你临死之前，这个页面上会显示出与你有血缘关系的子女，你可以任选一个，把自己的灵魂置换进去，只要你死去的那一刻，紧紧握住他的手。」
是我爸的声音，半透明的页面上出现了我和孙蒙奇的照片。
「被置换子女的灵魂，会进入到你的将死之身里代替你死去，而你则会获得活下去的机会。」
孙蒙奇的照片被选中，而我的照片则瞬间消失。
「现在你懂了吧。」
他松开了我的手，白色空间消失了，半透明页面也消失了。
「这就是你一直用心培养孙蒙奇，而无视我的原因，是吗？」
「是啊，我从小就想当作家，可我没有赶上好时候，也没有足够的天分和才华，所以，我才这么认真地培养他，他比我有天分。」
「我打从一开始，就不是为了他，而是为了我自己，我要使用他，来实现我自己的理想。」
「你就不怕吗？」
「怕什么？」
「万一不成功呢？」
「那有什么关系，这一代不成功，我就再活一代。我换到他身上，或者换到你身上，然后接着培养下一代嘛，总有一天能成功。」
他满不在乎。
「你该不会以为我能走到今天，只用了一代吧？」他仍旧皮笑肉不笑地说着。
我感到一阵恶寒。
「你到底是谁？」
「你依然可以把我当成你爸，理论上讲，我确实是你爸。」
可实际上，他早已经不知道活过了多少代人，他早已经是一个老无可老的诡异灵魂。
「可你现在依然没有写作的天分和才华啊，你就算占据了他的身体，也依然不是一个合格的作家啊。」
他哈哈大笑。
「你以为现在真的还会有人在意我，不，是在意孙蒙奇写的是什么吗？孙蒙奇早已经功成名就了，不管我写什么，都会有人愿意买单。」
「愿意吹捧我的人多得是，我只需要去享受作家的人生就是了，我苦心孤诣，等的就是这一天。」
「现在我终于成功了。」
他一脸的志得意满。
「所以，你才愿意把这一切告诉我，是吗？」
「嗯，我已经得到了我想要的东西，如果你也有想要的东西，希望你也可以得到。」
「毕竟，你是我儿子，理论上讲。」
「这么多年，我一直没有给过你足够的支持和养育，我不是一个合格的父亲，这是我唯一能教给你的了。」
他站起身来，继续收拾他的行李。
「如果你够聪明，你应该知道要怎么做。」
5
第二天，他就离开了老家，回到大作家的人生里去了。
我则一整晚都没有睡着。
我从小就想做足球运动员，可我没什么天分，身高也不够高，运动神经更是不够好。
不管是速度，还是耐力，我都是最平庸的那一档。
但这并没有阻挡我对足球的热情，我就是喜欢足球。
我仍旧付出一切地去练、去踢、去闯，我侥幸地想着，万一我就是那个例外呢。
我甚至一个人到北京去闯过，当然，不会有人要我。
我早就已经接受了理想破灭的现实。
如果只是这样，我或许还不会这么痛苦，我只是千万个没能实现理想的人群中的一个。
但让我痛苦的是，我的朋友，从小和我一起长大的好朋友刘晨，却天赋异禀地一路成为了职业足球运动员。
那些年，他战绩累累，名噪一时。
虽然他没有带着中国男足在世界上闯出名堂，可已经足够他衣锦还乡、荣归故里。
他退役后，成了我们这里体育局的副局长，人人都说他有出息。
而当年和他一起训练、一起长大的我，却只是一个没有天分也没有运气的可怜男人。
在老家这间中学里做体育老师，已经是我能拥有的最好下场。
我当然不服气，可我没有办法。
这些年，唯一令我扬眉吐气的事情，就是我抢走了他的女人，我们青梅竹马一起长大的付妮。
那些年，他一个人在外面，把付妮一个人留在老家。
他让付妮等他，可谁知道他什么时候才能回来，又有谁知道他会以什么样的状态回来。
他动不动就要封闭训练，常常失去联系。
在那样无望的等待里，有一个日日在身边、时时献殷勤的我，付妮想不被打动都难。
我对付妮并非没有感情，可我之所以会追她，会跟她结婚，更多还是因为对刘晨的不甘和嫉恨。
我就是看不惯他事事顺心满意。
等他终于踢出了成绩，等他终于回来的时候，付妮早已经是我的老婆。
他回来那天，我特意请了他来家里做客，名为接风，实为挑衅。
我就是要让他看到，他功成名就又如何，他衣锦还乡又如何，还不是永远失去了他最爱的女人。
那晚，他喝得很醉，醉到吐了又吐。
我把他送回家以后，付妮坐在客厅里沉默了很久。
「何必呢。」她说。
6
那之后，我便常邀他来家里玩。
我就是要让他时时看到，时时痛苦。
付妮是我的女人，是他永远都得不到的女人。
平日里，我喝醉了酒，也会打她、骂她。
但只要刘晨来家里，我就必定要表现出十二万分的恩爱来。
结婚这么多年，我和付妮一直都没有要孩子。
她很想要孩子，她觉得只要有了孩子，我就不会再天天喝酒，我就会变成一个顾家的男人。
可我不想要孩子，我觉得累，更觉得烦。
日子久了，付妮也就不再劝我。
但这次，我决定要孩子，这是我成为职业足球运动员最后的机会。
只要我能生出一个儿子来，只要我能把他培养成职业运动员，那我就还有机会把自己置换进他的身体里，我就还有机会实现理想。
不，即便他没有成为职业运动员，那也没有关系。
只要我有了儿子，我就能用他的身体，接着活下去。
只要我能活下去，那我就还会有后代，那我就一定能等到成功那一天。
「我们要个孩子吧。」
第二天一大早，吃早饭的时候，我就跟她说了这件事。
付妮惊讶地抬头看着我。
「我们也该要个孩子了。」
她一边啃油条，一边含泪点了点头。
她可能是觉得我终于长大了吧。
当晚，我们从未有过地、投入尽兴地做爱。
她躺在我怀里，满意地睡着时，我脑子里想的却只有「性高潮时越快乐，生儿子的几率越大」这种偏门流言。
可就这样过了一年，付妮还是没能怀孕。
我们只能去医院做了一次全面检查。
医生拿着我的检查报告说：「爱喝酒吧。」
「嗯。」我点点头。
「烟也抽得很凶？」
我再点点头。
「那就是了，多年酗酒抽烟，导致你的精子质量差，活力低，这是造成你们怀孕难的主要原因。」
「那怎么办？」
「放平心态咯，也不是完全没有希望的。」
医生语气平淡地说出了让我绝望的话。
7
那之后，所有你能想象到的壮阳、补肾的方法，我都用过。
什么蛤蜊汤、海马酒，什么肉桂饮、三肾丸。
不管多难吃、多恶心的东西，只要说有用，我就买回来吃。
连付妮都不忍心了，劝我不要太执着。
「也许不那么着急，反而更好呢，强求不来的啊。」
可我怎么能不着急，我已经三十多岁，即便现在就有了孩子，等他长大，等他功成名就，也得二十多年。
天知道，我这副身体还能不能撑那么久。
我不能停，我到处搜刮偏方，一样一样全都灌进自己嘴里。
就这么熬了一年多，付妮才终于怀孕。
三个月的时候，我带她去医院做孕检，我想知道孩子性别，可医生说，这是不允许的。
我只好一天天地把山楂、柠檬喂给付妮吃，期望她能酸儿辣女地酸出一个儿子来。
「女儿不也很好吗？」付妮说。
「当然不行，女儿有什么用。」
她很惊讶，她不懂我什么时候成了一个重男轻女的人。
其实，何止是她，连我自己都没想到，我也会成为一个重男轻女的男人。
可只有儿子，才能承载我的理想和我的生命。
她怀孕时，便害喜严重；生产时，又难产，生了两天两夜，才把孩子生下来。
可到头来，却还是个女儿。
更可怕的是，医生说，她的身体已经不适合再怀孕了，再生孩子的话，可能会有危险。
可我哪里顾得上这些，如果没有儿子，我就再没有成为职业运动员的可能。
她必须得给我生个儿子。
这没得商量。
我给女儿取名孙天迪，寓意「添弟」。
孙天迪满月时，我给她办了满月酒，请了刘晨来。
这是他的女人给我生的第一个孩子，我必须得让他看到。
那一天，他阴沉着脸，喝了一杯又一杯。
半年后，付妮便再次怀孕了。
这次怀孕，她害喜没有那么剧烈，生产过程也顺利了很多。
更重要的是，这回生的是儿子。
我抱着孙天迪，迎接了这来之不易的儿子，给他取名孙天赐。
我看着他小小的手、小小的头，别提有多高兴了。
以至于都没听到护士那句「孕妇产后大出血，需要抢救」。
手术室里一片手忙脚乱，等医生再出来，已经带上了那副「我们尽力了」的嘴脸。
「抓紧时间跟她告个别吧。」医生说。
我抱着两个孩子，走到付妮面前。
她的脸色好苍白，像是所有的力气都已经用尽，所有的血都已经流尽，已经到了弥留之际。
她颤巍巍地伸出手，想抱一抱刚刚出生的孙天赐。
我正要把儿子递过去，却突然停住了动作。
那个电光石火的瞬间，一个很可怕的念头闯进了我的脑海里。
她是不是正看着那个白色的半透明选择页面？
她是不是想让儿子替她去死？

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独品金莲芳 · 2021-9-26 05:03:02

没想到这么多赞，看来大家都很有同感哈。一共在知乎就回答过两个，上一个答案一个赞都木有。经过几年的异地恋，现在已经准备年底结婚了，嘿嘿嘿。。。对象是高中同学。祝所有人都能尽快找到自己的另一半

高考报志愿！！！高考报志愿！！！高考报志愿！！！
我妈让我去学医，我不解，觉得不喜欢医学类，我妈告诉我，你不懂，医院里面有护士。。。护士。。。士
但是他最终还是尊重我的想法让我报了工科院校的工程类专业。现在想想，姜还是老的辣。

床吥睡觉吥o · 2021-9-26 08:34:56

我爹就喜欢梳头发，没事的时候总是拿着梳子。“多挠挠头皮。”“使劲梳，多梳。”是他的口头禅。

我家的梳子从来跟别人家的不同。

别人家牛角的，玉的，檀木的，大都是单排齿儿。

我家的则是多排齿儿。因为我家人都是大自来卷，所以多排梳起来方便。

别人一见到我家梳子——哟，刷狗毛的啊？

小时候极其讨厌这种梳子，因为刮头皮很重，很疼。

他去理发店从来都是指导理发师，就连给我理发的时候也是。好几次气的理发师扔下推子不干了，把剪刀递给他——要不你来？

他每次回家还得意洋洋——嘿，我说听我的吧，没错！看这发型，带劲！

我爹爱梳头，因为他掉头发。掉头发是30多岁的时候开始的，一直磕磕绊绊了快二十年。不过他格外注意保养，所以竟然也颇有成效。

他们哥几个家族聚会，我爸行二。到岁数的人大都已经有秃顶的趋势了，要不发际线也是不断败退。

其他叔叔大爷们头上已经闪闪发光了，我爹的头发还顽强苟活。

为此他还喜滋滋总结出一套自己的理论，就回到开头时候的那句话——多梳头！使劲挠头皮！别戴帽子！

我一直是不太喜欢和理解他这样的。毕竟快五十岁的人了，应该接受这个现实了，而且他很多理论都是错误的，什么不戴帽子，使劲梳头，怕他伤着头皮可就不好了。

最可恨的就是每次聚会他喝多了都要端起酒杯，拍拍这个，抱抱那个，炫耀这套自己保养头发的理论，让人难堪——说这干嘛，合着眼界就这么窄啊？这么大人了，感觉自己多能耐一样。

结果过年的时候我俩去买菜，看到旁边摊主一个小孩看手里的恐龙知识画册，我爹突然笑着说——噢，肿头龙啊！哈哈哈儿子！

我突然心里一动。

那是小学五年级。

我爸百忙之中回来，第一次给我去开家长会。

我还记得当时我成绩很好，却哭着回来的。

因为一个同学看到我爹当时开始微稀的头发，大笑着说——你爸，像肿头龙一样，都！秃！了！哈哈哈哈哈！！！……

经常嬉笑于教导主任的秃头，没想到这种嘲笑会发生在自己老爹身上。所以我又羞又气，回家就开始哭。

当时我爸听我哭，摸着自己的头顶，有点手足无措，像个笨笨的熊。

从那之后

他再也没给我开过家长会。

我家换上了不同的梳子。

我爹就开始日复一日的坚持梳头。

一直到现在，我才明白为什么他会如此执著于头发，我以为他是中年人的不服老，却没想到他是用这种方式给儿子挣面子，尽管他儿子早就忘记了。

“肿头龙还记得吗？哈哈哈儿子！”

可惜他再没给我开过家长会，真是个遗憾啊。

小时候真是太不懂事了。

留到大学毕业典礼吧。

分割线

昨晚睡前写的，没想到突然获得了这么多赞。好多朋友发私信给我，有的提醒我开评论区，有的跟我分享一些童年经历，都太可爱了，谢谢你们。
评论区就不开啦，祝愿你们都快乐顺利。

秋天866 · 2021-9-26 15:30:32

小时候好多次，妈妈抱我的时候，我总闻到她手上不好闻的味道。次数多了就略带嫌弃，问她时她总辩解：“怎么会，我刚刚用香皂洗过的。” 我就会执着地拿起她的手，大力吸鼻子：“真的有味道。” 妈妈就只好说：“那我再去洗洗吧”，或者岔开话题。

是很多年前的事了，本来我都忘了这些事。

去年开始自己做饭。从小养成的北方饮食习惯，每次炒菜都要切葱姜蒜辣椒洋葱等配菜。有一次做完饭收拾完厨房后准备睡觉。一套睡前流程：洗澡、擦润肤乳、护手霜，轮到擦脸的时候，突然闻到手上有熟悉的怪味。仔细闻了闻，突然想起来，是熟悉的小时候妈妈手上的味道。

当时是愣了好几秒。做完饭的我，洗了锅碗、洗了澡、擦了护手霜却依然盖不住手上的味道。想起当时怪妈妈不洗手时她无奈的辩解，她是真的洗了的，而我却一直不相信。

想起这些回忆挺难过的，小时候不懂她，她也不多辩解。也挺幸福的，因为这几年长大以后，真的差点忘了，当初妈妈是多么经常地抱小小的我在她暖暖的怀抱。

这么些年的成长，才换来这么一点的理解。

以后会更努力，成为懂你的宝贝。

cpc3675856 · 2021-9-27 03:25:59

少年不识双亲意,养儿方知父母恩。
儿子出生15天的时候，黄疸很重，住院照了5天蓝光，不能陪护，不能探望，每天就只有下午三点这个固定时间打电话问问情况，离开妈妈温暖怀抱的小人，待在那孤单无助的医院，哭了没有人哄，哭出了脐疝，肚脐鼓出来像个小枣子那么大。
第32天的时候，又得了肺炎，和母亲把孩子送去儿童医院，当时医生看完直接开了住院单，同样的还是不能陪护。
自责又心疼，都生过一个孩子了，怎么老是照顾不好弟弟，总是让他生病呢；又要把孩子一个人扔医院，那脐疝又要严重了，心疼的我当场就红了眼眶。
一直跟在身边的母亲劝我“没事的，闺女，谁还不生病呢，又不是大病，咱们老家那小孩也经常得肺炎，打几天吊水就好了。你小时候也得过啊，也很快就好了的，别上火啊闺女，你才出月子。”
“可是，妈，他自己在医院多可怜，哭了没人哄，尿不湿也不能及时换，拉了臭都得等护士定点去可看才给换，那他会红屁屁的。你看他肚脐好不容易好点，这次又得严重了。”
“不会的，不会的，这么好的医院，医生护士都很有人情味的，不会不管孩子的。”母亲依然宽慰我
但是这些话我都没听进去，因为心情很烦躁，就很不耐烦的跟母亲说“妈，你别说了。”
老公来给孩子办了入院手续，之后把我和母亲送回家又去上班了，家里就剩我们母女二人。

我回到卧室的床上躺着休息，看到那小被子小衣服，就流下泪来。但是我没有出声，怕母亲听到。
过了一会我缓和了下情绪，听刚才在厨房忙活的母亲突然没了声响，想看看她在干什么。
我慢慢的走到厨房，母亲正蹲在削土豆，听到我的脚步声，却把身子转了个方向，可是我还是看到了她满脸都是泪，还有那抽泣哽咽的后背。
“妈，别哭了。哎呀，没事，你不是说小孩子生病很正常的么。过几天孩子就回家了”我赶紧劝说母亲
“我不是心疼孩子，妈心疼你呀！你也是我孩子，你说你做个月子又是黄疸又是肺炎，你这上火操心的，落下病咋办，妈看了心疼。”
虽然背对着我，但是我依然看到母亲的泪滴到了地上。
“哪有，妈，你看我不上火了，正好这几天孩子不在，我晚上能睡好了啊，能休息好了。妈你别哭了。你要是哭，我又要哭了呢。“强忍着马上要溢出的泪水，我跟母亲说。
“好好，妈不哭了，咱娘俩以后都不哭了。这几天你好好休息，妈给你做好吃的。”母亲脸上带着泪笑着跟我说。

原来刚才我在屋里哭，心疼我的儿子，母亲在屋外哭，心疼着她的女儿。
这些天完全陷在自己的情绪里面，只顾着心疼我的孩子，却忘记了我的母亲，我是她最偏爱的女儿啊！忘记我的另外一个身份，一个女人最爱的孩子！
看到我着急上火、愁眉不展，看到我郁郁寡欢，母亲应该是最揪心的那个人了。
后来儿子住院了12天，这些天我再也没有展现过不开心和难受的样子，即便我在黑夜里想儿子想的会哭，但是白天我都表现的心情不错。
母亲做的菜都吃光，陪母亲多说说话，陪母亲在家附近的商场逛逛，给她买些漂亮衣服，带母亲去做了个发型，教母亲网上购物，这些年出外求学、工作、结婚、生子，急切的往前走为了自己而活，却忘记了离自己越来越远的母亲，就没好好的陪过她，也许这次是儿子故意给我们母女这段时间单独相处吧。
这个世界上真正因为你的开心而快乐，因为你的难受而痛苦的，就只有那永远在付出的父母了。

angel203 · 2021-9-27 07:34:17

我的父母是地地道道的农民，九十年代初那会儿，一百元的钞票在农村极少见，很多人家里甚至连一张都没有。
那个时候我父母每天看着我和妹妹发愁，为什么呢？我们是农村户口，以后只能种田，我的几个叔叔都在县城工作，他们的孩子都是城镇户口。城镇户口意味着能考技校。我父母唯一的愿望就是我和我妹妹以后不用种田，要是能考上技校就翻身了。
那时候想要从农村户口变到城镇户口，有一条路可以走，买户口。去派出所买，一个户口5000元。这在当时是个天文数字。
我爸默默的开始了疯狂挣钱攒钱之路。当时家里有一个拖拉机，他在家附近的一个空军机场联系了拉砖的活，拉一车砖能赚5块钱，这其中包括在砖厂自己装车，拉到机场，然后自己卸砖，你没有看错，这一切是一个人做，这一趟下来才赚五块钱。我爸每天早上五点就出门了，晚上九点才回家，胡子一个月不剃都是常事。为了省钱不买鞋，鞋子烂得穿不住，就拿绳子缠一圈将就着，也舍不得买手套，因为手套一天就能破一双，取而代之的是厚厚的老茧，老茧厚到什么程度呢？手心摸在炉子上都感觉不到烫。
我妈也很累，带着我和妹妹两个，种着8亩水地和3亩山地，早上四点多起来给我爸做顿饭，忙一天，晚上等我爸睡了，还要做各种针线活。农忙的时候，我爸就帮我妈干活，有时候大家干一天累了回家了，我爸还默默的跑出去拉一趟活再趁着夜色回来。那两年，我爸落下了严重的胃病，动不动就打嗝，一打就是两三天，没日没夜的打，由于太劳累，体重也下降很多，从一百四降到一百斤。
总之，经历了各种辛苦，总算凑足了一万块钱，给我和我妹买好了城镇户口，那一年是一九九三年，我妈仿佛看见了我考上了技校。
后面的事情就比较讽刺了，城镇户口越来越不如农村户口，没有农村户口，承包地也分不到，当然拆迁占地我是没有份了。初中的时候还埋怨过他，因为我申请了一个补助性质的奖学金，但是最后落选了，就因为我不是农村户口。前几年我还经常开玩笑的笑话他，说当时损失的不止一万块啊，还把人累个半死。。。有那个钱，干个啥不好呢。
现在我有自己的小孩了，我才真正能体会到那种做父母的心情，那种为了孩子的将来，不计得失的魄力和勇气，即便只有1分的好处，也要用100分的努力去为孩子争取。
可怜天下父母心啊

嘴角的奶油的e · 2021-9-27 16:58:39

在我大一的时候，爸爸因为长年的失眠和抑郁症住院，保守治疗没有用，爸爸每天还是只能睡两三个小时，于是用了非常极端的方式-电疗。具体治疗方法我不知道，但大抵是跟电击有些相似之处吧，总之对脑子应该刺激很大。听我妈和我姑姑说，爸爸电疗完出来以后连路都走不好了，表情痴呆，不认识我妈，也不认识我姑，问他我弟弟的名字也不知道不认识，然后说到我的名字的时候，眼睛亮了一下，说:是我闺女。后来在病房我妈又看到了我爸在纸上写字，一长串数字也不知道是什么。我妈很疑惑，因为他连自己的手机号和家里的电话号码都不记得了，这串数字会是什么呢？于是拍给了我，我看到的一瞬间眼泪就出来了，因为那是我的银行卡号，每个月底我爸会去银行给我打生活费。

更新:不知道为什么知乎一直没有提醒我这条回复下的赞和评论，今天才看到谢谢大家的鼓励，我会坚强的我相信我爸也会。电疗是医生提出的方案我们也并不懂，现在依然是很严重，并且已经非常像老年痴呆了，除了多陪他多找他聊天别无他法。