同事经常以领导的口吻命令我，该怎么㨃回去？

六字真言:
, s% E% L" a# q& t不反驳，提条件。
作为某个游戏公会会长，曾经有个刺头整天给我下“命令”。
0 J0 P4 h. w: r9 f+ j9 `* T比如，会长快来帮我打本，会长快帮我过下这个任务，会长你钱那么多帮我做装备吧。
如果是十年前的我，估计直接就认怂了。想当年，某个无赖嚣张到强行摸我的口袋要钱。
但我可是学习心理学的男人（笑）。
软弱的性格让我吃了太多苦头。但也确实依靠知识掌握了一些门道。
这次，我没有反驳这个刺头，甚至没有批评他。
我只是平静地对他说:
“可以。但你等我十分钟吧，我做完这个任务就来。”
% D4 D) C3 i: d9 n1 b结果他闹腾了一段时间，就再也没有提出这些乱七八糟的要求了。

这句话看起来稀松平常，它到底有什么魔力能摆平这类棘手的问题？
" ]6 ^* t0 ^& Y; u; l  }$ s4 m不急，容我一步步解释。
2 m6 W2 O) ^8 P' p8 [5 J+ f首先，为什么无赖们要捏“软柿子”？并不是因为他们吃了豹子胆，而是他们知道这样做是没有成本的。
他提要求，如果你答应了，他就赚了；如果不答应，他们也不吃亏。
8 R1 V* ~. `( A4 B但你是要顾及脸面的，公开撕逼代价太大，这就是他们屡屡得手的原因。
) Z! p+ ]% v. A所以，对付这种问题的关键在于，让他们感受到，他这样一味地索取，是有成本的。
操作的方法是十分简单，在同意他的要求的同时，加入自己的要求就可以了。
& y* Y' d7 N5 y- K5 Y# g
在这方面，做生意的人最为娴熟。
4 V, M5 q) S+ `; U9 I9 P. |0 G比如甲方提出提前交货的要求，乙方如果无条件接受了，甲方就会觉得自己吃亏了。他们甚至会觉得，也许乙方还能接受更多要求，目前还不是他们的底线。
这样的结果，就是乙方既吃亏，又没有让甲方满意。
) W% Z) q4 ~& E: x为了应对这种状况，乙方必须提出自己的要求:
要提前交货可以，但必须提高价格/增加订单/接受一定程度的质量下降。
具体内容乙方可以根据实际情况发挥。围绕一个核心就可以——既然我答应了你的要求，你就必须接受我的要求。
这样释放的信息是十分明确的，即乙方没有义务替甲方承担更多，新的条件必须用其他东西来换。
如此一来，甲方就没有动机狮子开大口了。因为他们知道所有的条件都明码标价。

) F/ i- b2 U3 I, T# r0 r. n回到人际关系的问题，我们可以用一个新的角度来解释。
A对B提出要求，如果B无条件接受了，就释放出一个信息，那就是B有义务为A做事。
长此以往，A不仅不会感激，反而觉得这理想当然。
原本是A欠B的，但是却被反向合理化了，变成B帮助A是理所当然的。不然他怎么会答应无条件帮忙？
这是个很奇怪的逻辑，但是在社会交往中，却很经常看到。
所以我们甚至可以讲，B无条件帮忙，把他自己的社交地位拉低了，成为了低价值的“工具人”。
但这时候，如果B同时提出自己的要求，哪怕是“我现在没空，半小时后再来”，这种看似没用小要求，也能让整个形势发生微妙的变化——
这释放了一个非常明确的信息:劳资不是你的附庸，不是你想让我干啥我就干啥，我事情没忙完一样不鸟你。
这时候双方社交地位，就是完全平等的。
, C  p% v1 A: I3 a) S6 _而且，对方完全没法用“这么小气，连朋友这点小忙都不帮”来胁迫、诋毁你，因为是他先无法满足你的小要求的，哪来的资格批评你？

六字真言:
不反驳，提条件。
作为某个游戏公会会长，曾经有个刺头整天给我下“命令”。
! K0 z& f* C& D" P$ d  `比如，会长快来帮我打本，会长快帮我过下这个任务，会长你钱那么多帮我做装备吧。
如果是十年前的我，估计直接就认怂了。想当年，某个无赖嚣张到强行摸我的口袋要钱。
但我可是学习心理学的男人（笑）。
软弱的性格让我吃了太多苦头。但也确实依靠知识掌握了一些门道。
这次，我没有反驳这个刺头，甚至没有批评他。
0 M6 O: X+ X- z; g* u, D1 O我只是平静地对他说:
“可以。但你等我十分钟吧，我做完这个任务就来。”
3 }! p: @9 e# R* s" N+ F. O$ d; U6 E- J' B结果他闹腾了一段时间，就再也没有提出这些乱七八糟的要求了。

; b) r* O" b; i, N' ~1 A这句话看起来稀松平常，它到底有什么魔力能摆平这类棘手的问题？
不急，容我一步步解释。
$ O* I8 L1 o2 O# W/ s1 w7 I  S首先，为什么无赖们要捏“软柿子”？并不是因为他们吃了豹子胆，而是他们知道这样做是没有成本的。
他提要求，如果你答应了，他就赚了；如果不答应，他们也不吃亏。
但你是要顾及脸面的，公开撕逼代价太大，这就是他们屡屡得手的原因。
0 J+ C6 h1 p$ q) s1 D所以，对付这种问题的关键在于，让他们感受到，他这样一味地索取，是有成本的。
1 [! e! B9 h, D* |  q7 [4 g操作的方法是十分简单，在同意他的要求的同时，加入自己的要求就可以了。

在这方面，做生意的人最为娴熟。
比如甲方提出提前交货的要求，乙方如果无条件接受了，甲方就会觉得自己吃亏了。他们甚至会觉得，也许乙方还能接受更多要求，目前还不是他们的底线。
# ]# H  X+ C; i这样的结果，就是乙方既吃亏，又没有让甲方满意。
4 `' o2 S8 d& Q/ ^! X0 |  r" @为了应对这种状况，乙方必须提出自己的要求:
- I( k6 A: r, d  g6 p0 e! y要提前交货可以，但必须提高价格/增加订单/接受一定程度的质量下降。
具体内容乙方可以根据实际情况发挥。围绕一个核心就可以——既然我答应了你的要求，你就必须接受我的要求。
这样释放的信息是十分明确的，即乙方没有义务替甲方承担更多，新的条件必须用其他东西来换。
4 J  U" e5 \4 m( O如此一来，甲方就没有动机狮子开大口了。因为他们知道所有的条件都明码标价。
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回到人际关系的问题，我们可以用一个新的角度来解释。
A对B提出要求，如果B无条件接受了，就释放出一个信息，那就是B有义务为A做事。
. @( x8 C8 C+ W; l长此以往，A不仅不会感激，反而觉得这理想当然。
原本是A欠B的，但是却被反向合理化了，变成B帮助A是理所当然的。不然他怎么会答应无条件帮忙？
, |8 ^  j* L, T' n4 c这是个很奇怪的逻辑，但是在社会交往中，却很经常看到。
所以我们甚至可以讲，B无条件帮忙，把他自己的社交地位拉低了，成为了低价值的“工具人”。
6 X+ j! f! w' x, j7 @但这时候，如果B同时提出自己的要求，哪怕是“我现在没空，半小时后再来”，这种看似没用小要求，也能让整个形势发生微妙的变化——
这释放了一个非常明确的信息:劳资不是你的附庸，不是你想让我干啥我就干啥，我事情没忙完一样不鸟你。
( y: @' c. R" L+ `/ ]( @. }这时候双方社交地位，就是完全平等的。
而且，对方完全没法用“这么小气，连朋友这点小忙都不帮”来胁迫、诋毁你，因为是他先无法满足你的小要求的，哪来的资格批评你？

写个段子：《你可千万别客气啊》
7 d' p4 k1 }& X甲：张三，你来做下这个。
乙：不太好做吧，我不一定会。
3 d; I* ?7 b& d" i. M甲：简单得很，谁都能做。
( |/ I0 q( X% |2 k" Z5 ]8 d乙：那你会做吗？
' C  H6 L) G9 ^8 R; M: l甲：当然会了。
乙：那你为什么不自己做呢？
甲：我手头活太多了，还有很多重要的事情要做。
乙：我手头也有很多事情要做啊。要不，咱俩都换换口味？我帮你干活儿，你帮我干活儿？
# F- K: C2 D& I) p甲：我不太熟悉你的活儿啊。
乙：我也不太熟悉你的活儿啊。
; i* f4 X3 r( H$ q. S5 B甲：学学就会了。
乙：我怕搞砸了，要不你一步步、手把手教我？
甲：真麻烦，那还不如我自己做呢。这样吧，我给你一个你擅长的活儿，这个你肯定会，我看你做过类似的。
乙：行，你不急吧？等我做完我的活儿，就帮你干活。
甲：你的活儿还有多少啊？
乙：这周勉强能做完吧。等我做完我的，就帮你干活。
' D* \7 G$ D' n6 p6 S0 s4 J甲：我这个，后天就要用，来不及啊！
$ T0 F8 Z* ]$ P9 B乙：那你自己做吧。
! T/ p  m$ d- |; \* A甲：你就不能先做我这个吗？
乙：如果这样的话，我做着你那个，心里想着我自己还有一堆活儿呢，心思重重之下，恐怕做不好啊！
1 ?8 l; Y4 c7 k甲：都是你干活太慢了，所以才积攒了一堆活儿。
% a2 `. i3 W9 K! f% n$ {) r乙：可你也积攒了一堆活儿啊。
8 I6 @( C, h& E$ X甲：那是领导相信我的能力，所以给我布置了很多任务。
乙：所以你干不完了？那你得告诉领导啊。
% T2 r$ H: _) S& n5 V甲：这怎么好意思呢？这是领导对我的器重啊。
乙：你不好意思说，我帮你去说啊！
2 B  V5 a$ s7 Q/ U7 n& ^甲：你自己不也有很多活儿吗？怎么不找领导反映一下自己的情况？
乙：我自己能做完啊，不需要别人帮忙啊。我还是帮你反映一下情况吧！让领导给你减轻工作量！
甲：别，不用了，不麻烦你。
' v/ `- p" E3 W, H) x& O5 G+ x- c0 p" O; q乙：客气啥啊。
甲：我这人吧，不爱麻烦别人。
乙：可你刚才还让我帮你干活儿呢。
甲：我就是随便一问，我以为你没事干呢。
8 V: S* V$ h6 |乙：你可别累着了，如果你下次再觉得自己的工作做不完、要人分担，我就帮你告诉领导。你可千万别客气啊！

、面对同事这种不合理的要求，应该「坚定而温柔」地说「不」。
我先从心理学的角度分析一下，对于同事提出的不合理要求，你为什么不会拒绝，其实，主要是有 4 种心理负担在妨碍你：
一是，担心拒绝的后果。
9 c& O$ |$ S0 Y  N3 N譬如你是一个依赖感很强的人。你会担心拒绝之后，就破坏了你跟这个人的关系。
: a) R, r3 g- K, e就好比，有些年轻人想要父母的钱，他们心里其实会害怕如果拒绝了父母的要求，父母就不再给他们钱了。所以在经济独立之前，他们对于父母的很多要求，是无法抗拒的。譬如父母不喜欢他们的伴侣，他们就不敢提结婚两个字。
: L: A( c' Z8 I( D: S1 v5 G无法拒绝的第二个原因是拒绝会带来羞耻的感觉。
譬如对那些自尊很高的人来说，会在拒绝对方的同时，觉得自己很无能。这种内心的羞耻感，妨碍了他们说不。
6 c$ q+ x' [( G) a第三个原因就是拒绝会带来愧疚感。
2 b/ c8 }1 Y2 h( u% n- H" G" d$ k譬如一个习惯性照顾他人的人，他拒绝别人之后，会觉得对方因此受到了伤害，于是就产生了愧疚感，他就会很难受。
; F1 f5 w( z7 m1 T3 w3 P, \( d像我们在马路上看到一些人，他们写了很多悲惨可怜的故事，用来跟路过的人要钱。很多时候，我们一眼就能看穿他是装的，但还是会去同情他们。
: }2 ~* t( S% n1 y1 Y5 X& f这时候，我们只是幻想自己被拒绝后会产生的那种难受的感觉，然后还把这种难受投射到对方身上。
4 R  O  o$ t4 ]( Q0 A所以看起来我们是在同情这些骗人的人，其实我们是在同情自己。
第四个原因就是我们会把自己当成全能的。
9 `$ C/ N0 A7 A+ F有时候，我们会把自己当成一个全能的人，包揽所有的事。这跟第二个原因里说的自尊心高还不一样。这里说的是，我们搞不清自己和对方的边界，把别人的事也当成了自己的事。
这些不同的，没法拒绝的原因其实反映了我们内心如何处理与外界之间的关系。根据这个内在关系模型的不同，我们可以将人分成：依赖性强的蜗牛型、高自尊的鸵鸟型、乐于照顾别人的袋鼠型和利益至上的斑鸠型。
$ f. g7 a5 p; O4 N' p了解了没法开口拒绝的 4 个心理原因之后，接下来，我再跟你分析一下 4 种类型的人，各自都是什么样的心理原因，导致他们无法温柔坚定的说不：
4 种类型的人里边，蜗牛型的人是最难开口拒绝别人的。
' _7 r% D0 K+ n4 t' Y+ j因为蜗牛型的人最大的特征就是依赖感很强。一旦有任何事情，让他们觉得有可能会破坏这种依赖关系，他们就很容易感到不安。
譬如，蜗牛有一个关系很好的同事，每天一起吃饭，一起玩，连上厕所都要手拉手一起去的，后来这个同事开口跟蜗牛借钱。蜗牛就很纠结了。
她不想借，但又担心拒绝这个同事之后，对方跟她就不亲近了。吃饭不叫她，上厕所不等她，出门玩也不带她了。所以，这个时候，蜗牛就没法开口说不借了。
! M* D( R# {& x& g% Q! p- m9 `- n所以，从蜗牛型的人的判断标准来看，最合理的要求就是不要提出任何要求。因为提出任何要求他都很难拒绝。
再来看鸵鸟型的人，他之所以难以拒绝同事，是因为当鸵鸟型的人说出拒绝时，他们的自尊心会受伤，会产生一种羞耻感。
在拒绝的同时，鸵鸟等于告诉别人和告诉自己：「我不行」，于是他们会自行脑补出很多画面，譬如大家在背后笑话他能力不行。
& M+ f# i7 R: P! D% E6 J* p4 h; `, P鸵鸟是很需要心理资本的，他们不想让对方觉得自己弱，这种来自对方的评价会让鸵鸟很介意，并感到很羞耻。所以鸵鸟人也很难去拒绝别人。
所以对于鸵鸟型的人，他更希望别人提出的要求是他可以完成的要求，并且完成以后，自己能够得到对方更高的认同，和更多的夸赞。
现在我们来看袋鼠型的人，他们无法拒绝同事的要求，是因为他们属于照顾型的人。
4 d8 A2 R+ \. ^, d5 @5 w习惯了去照顾别人的事，照顾别人的情绪，照顾所有可以照顾的东西。所以，当一只袋鼠拒绝对方的时候，他会担心别人会因为自己的拒绝而产生难处，从而变成对别人的一种伤害。
) _2 @) a( ?8 H$ M8 @6 h) F; {这其实是他把自己被拒绝之后会产生的感受，投射到了向他提要求的人身上。
, S+ x2 D" x, e. @, u1 D8 {! B% L0 [对于袋鼠型的人，他也会认为你所有的要求都是不合理的。因为当你提出一个要求的时候，在袋鼠的内心里，他自己就变成了一个牺牲者，一个受害者。
* j: ]# Q: S5 o不拒绝你，他难受；他拒绝你的话，更难受。这时候你在他心里变成了一个累赘和负担。
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都不用怼，低头不见抬头见，有啥好怼的。我最近在办公室的那些完蛋玩意身上学到一招，不管是谁让你帮干嘛你顺嘴就回一句，做完你请我吃饭？。他要是不答应，就说饭都不请，谁给你干。要是答应了。你就帮他干就行，如果后面没请你吃饭，下次再找你，你就可以拒绝的理直气壮了，上次说请吃饭，结果都没请，不给你干，爱找谁找谁去。如果后面请你吃饭了，再找你，你还可以一脸嫌弃的说上次帮你干了你就请我吃这个，不给你干，爱找谁找谁去。。。。。这个方法不仅仅对付贱人有效，对付关系比较好的同事同样有效。一定要开玩笑的口吻说出来，再用实际行动把不会干的态度表现出来

例1
% P0 ]2 ~/ P- g1 u$ @“帮我倒下垃圾”
“行，先放那吧，等我的满了和你的一起倒。”
; P, v' x$ R5 v' N( }1 y“我的已经满了”
“没事，没事，还能再装呢。”
中心思想:拖，不是不帮你，帮你可以但你得按我的规矩来，即帮忙显得大度，又显示自己强势的一面。
例2
“帮我打个水”
“我这有，你要是着急先给你倒点吧”
$ {6 ?% J! K( x9 P: i如果他点名要喝热水/冷水
* i& o# t0 n) z4 E, P“这个天气喝什么热水，来点凉的，多舒服。”
" `5 C+ ^4 Y3 |( |$ B; A中心思想:反过来用自己的想法强加到他的身上，左右他的生活，你不是让我帮忙吗，好啊，我觉得这样“都是为你好啊”
例3
“帮我下楼拿个快递”
9 ?8 ?: U4 J1 b  B回来之后“哎呦，这也太累了，不行不行，我太虚了。下回你拿吧，我差不多是个废人了”
以后有机会找他给你拿
/ M0 B" ~% k) @) ?) l9 v, B中心思想:自嘲法，诸如此类还有“这我哪会啊”“不行我弄不好啊，不是不帮你，给你弄砸了”
同理适用于借钱，当有人管你借钱，你不知道用什么借口拒绝时，可以直接表示“兄弟/姐妹，不是我不帮你啊，我这也是自身难保啊，网贷/信用卡欠了1w/10w/100w啊，日子很难过啊。”不过这招大家好像都知道。
例4
“帮我XXX”
“行啊，那正好你帮我弄一下这个”
2 d+ r  l$ R6 Y! U- t- a( h7 @中心思想:等价交换，我帮你你帮我，我手头的工作不做帮你忙了，那你就帮我做了吧！
2 J5 B5 z6 R) t) i( M例5
7 r2 P- N( A& ]0 S( {# M8 J0 W“帮我XXX”
3 c  b% h# z' X3 _“不好意思啊，没时间。”
9 H) u6 y. H& M“忙不开。”
& V- V; w7 |7 p- e8 M“要不你找别人吧。”
等等
中心思想:最最最重要的，首先，你要能够拒绝别人。

同事：办公室垃圾也不倒掉
我：（不理睬）
- K) m7 Y8 {* X7 \同事：也不打水
- ^- A- i) w4 ^% \& _我：（不理睬）
! J6 T3 J; B( Q( ?5 G/ X& a同事：说你呢。
我：咦，你在跟我说话？
( b% g/ T/ s1 o3 c( {0 r9 d同事：你，你怎么不倒办公室垃圾
我：是啊，办公室垃圾居然没人倒，保洁阿姨也不知道去哪了。
同事：你，你怎么不打水
$ e) ]7 J6 t. u  q1 }: l" ~我：啊，谢谢关心，我要喝水的时候会自己去打的。

第一天：有垃圾要倒，有水要换
同事：“小李，你来把垃圾倒一下。”
小李：“可以，但你得先把咱办公室的水换了。”
同事：“我换不动。”
小李：“那你去倒垃圾，一会儿我换水。”
. n6 x+ o$ P, P' e) i/ q% E7 d<hr/>第二天：有垃圾要倒，水还有很多
同事：“等下你把咱垃圾倒了吧。”
) F! Q6 \( \5 W小李：“行啊，那你先把咱办公室的水都喝了。”
同事：“干嘛让我喝水？？？”
4 _9 {9 e) K9 M小李：“那你干嘛让我倒垃圾？？”
同事：“昨天是我倒的！今天该你了！”
+ w# C$ I9 b# U! g小李：“所以我让你赶紧把水喝了换水啊，昨天我换的，今天该你了！”
同事：“真服了！倒个垃圾而已，有必要这么计较？？”
# u5 i9 D8 M5 q. c, ]6 t+ h* Z小李：“你不计较你咋不直接倒呢？”
同事：“那行那垃圾就放这，下次换水的时候再倒吧。”
+ v& r. {; r& ~0 r小李：“没说让你把垃圾放这，我只是问你这么大度咋不直接倒垃圾呢？？”
同事：“你有完吗？找事是吧？”
+ R7 H" P, Q# |0 t6 k! j. T小李：“不是，你和我说说，你有这闲工夫指使我咋不自己去倒垃圾呢？？”
) q; A. `- Q/ K# w同事：“……”
小李：“指使别人之前不想想自己几斤几两吗？”
小李：“咋还生气了呢？犯不着吧？”
. T& [# @0 {- |: B# y<hr/>第三天：没有垃圾，要换水
( ^: h* O$ ]6 U5 Z7 o同事：“你把水换了吧。”
小李：“换不动。”
7 S2 g: |* v" }8 U  X# _+ I: n同事：“上次不是你换的吗？”
3 r3 o) Z2 M5 W小李：“那这次该你了！”
  l6 n' F- d/ `2 m2 K7 w同事：“我说了我换不动而且我上次已经倒垃圾了！”
5 e$ V+ u9 ~& o' ^* i0 o  N小李：“你真是，着什么急呢？你换不动不会请求我的帮助吗？你说＇咱俩一块儿换＇我能不帮你吗？？待会儿你忙完了叫我咱俩一块儿换”
* [" X2 B$ S; I同事：“反正我不换，你爱换不换”
小李：“那你喝不喝？”
同事：“我以后也不喝了！”
小李：“行。这可是你说的，以后你喝一口我骂你一次！”
<hr/>有网友说，何必和他废话这么多？直接无视不好吗？
你怕是没领教过这种：今天你因此无视了他，明天你和他交接工作的时候，他无视你。

刚上班也遇到过这种人，后来被我解决了。
办法就是逐层递进，提高对方痛苦感。
6 \$ z$ S; T& `  A第一是拖。一个办公室的同事，撕开脸皮显得不好，而且那会做小弟，要勤快一点不是。一次两次就算了，后来多了，我就开始拖。事情答应了，但是不做，最后不了了之，当他问起来的时候，我就貌似恍然大悟的说：真是不好意思，事情太多，忘了。不好意思哈，我的事好多，自己的事还没做完。等等之类。
- o- O  Q0 x: c- k* `, p% o第二是拖字诀失效后，开玩笑说，我给你做事可以啊，要不你把你的薪水分一部分给我？然后打个哈哈。这就增加了对方的痛苦感，找人要钱，虽然只是开玩笑，但是人家也不舒服。
最后一招，装聋作哑，无视他的任何要求。
正所谓沉默是最高的轻蔑。不管对方提什么要求，微笑装作听不见就好。如果对方敢翻脸，那你直接翻脸就好。
后来看了点书，其实这就是博弈，不断的增加对方的成本，以达到一致协商的结果。

给大家说一个非常有效，非常容易上手，并且弹性极大、拓展性极强的方法。
+ q: s, ?5 N" N( g$ F' O# O不要看着简单，其实内涵非常丰富。


不论你的同事要求你干什么，不论这件事是什么性质，只要你不想干，你只需要说
——“好的”
# V! B$ B# f6 ~: ~然后，就没有下文了。
5 t0 I/ S" I, o) Y* c4 s
其他什么都不用说，也不用做。


6 [+ k9 d# L& A; N3 V; p6 K1 g如果对方是聪明人，会明白你的意思，大家看破不说破，各自留白，关系也不会僵化。
如果对方是蠢人，他又怎能奈你何？他要是继续找你，你就继续好的然后没有下文；对方要是发飙，你就不紧不慢的说多大的事情干嘛那么大脾气，然后继续没有下文，只要不是你应该负责的事情，你就是百分之一百安全的，并且对方这么做只会导致他的处境变得更糟。
, e$ W1 l3 Y7 s) b; g) Y
* V9 R( {% |) n
. ?+ E9 V! B3 j6 V为什么说这个方法很有内涵和弹性呢，因为随时随地，如果有必要，如果影响到了你的切身利益，你仍然可以把事情好好做了，主动权永远在自己手里。
=====================
& N) o9 ]& P( @. h* j; v+ f  K
4 J( J: K0 M4 S  t+ e( I针对一些回复，作进一步说明：
8 _9 ]( o* {$ s, d/ c: v1、永远停留在口头“好的”，不留下任何记录，如果对方是发邮件或者微信，根本不用去理会，对方如果真人“交代”你去看邮件或者微信，你仍然是口头回复对方“好的”，然后继续没有下文。
如果对方录音怎么办？
如果对方拿出录音来指认你的职责，那么你放心，他肯定比你更惨，老板和领导正常的话他应该很快就被扫地出门了，而你只需要诚恳的自我“检讨”一下就完事了。想象一下如果你是老板，一个人今天可以录音同事，明天是不是就可以录像老板？一个人可以今天用录音指责同事，明天是不是就可以用录像举报老板？
% G. \' q. P7 o# D0 i+ Y* A

9 H) [) S+ c. ]' `4 t2、为什么说“好的”，而不是说“知道了”、“哦”、“我看看吧”诸如此类的。
% f, q7 I, k" w4 w3 C, E3 J0 r目的，是一句话把对方的后续堵死，终结这次对话，不让对方继续出牌。
而且，说“好的”，其实比说“知道了”、“哦”、“我看看吧”诸如此类的更加强硬，大家可以细细品一品。
  [1 B) K1 U8 h7 Z

3、不要怕“背锅”，说实在话，对于95%的工作岗位，能背什么锅？想背锅都轮不到你。
不到至少是部门老大的位置能背什么锅？
到了那个位置，能背锅的事情，是因为一句“好的”？可能吗？
) W# q  `) {9 N) `! u3 ?" S- k: t0 }
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4、你不需要讨好所有人，学生刚入社会，总会想要“不得罪”任何人，甚至很多人十年二十年都改不过来。
其实你根本不用在乎大多数人的态度，决定你80%利益的关键掌握在20%的人手中。
& e" N+ v4 `9 u/ e, N. y/ H9 F该说不就说不，该甩脸就甩脸，该圆滑就圆滑，该奸诈就奸诈，该发脾气就发脾气，
就算是面对领导、客户，也并非是要无时不刻压抑自己。