失恋教会了你什么？

显示全部楼层 · 2021-10-27 04:36:40

1.门当户对很重要，门当户对很重要，门当户对很重要，
2.永远都不要低三下四的去爱一个人，
3.爱情并不是人生的全部，甚至可有可无，
4.当他说累的时候，就是不爱你了，
5.不要因为失恋而放纵自己，那并不值得，
6.不要把任何人当做你的全世界，
7.分开了就相忘于江湖吧，
8.有梦想的活着，向前看。

可怜的冯三厣 · 2021-10-27 13:12:48

1.门当户对很重要，门当户对很重要，门当户对很重要，
2.永远都不要低三下四的去爱一个人，
3.爱情并不是人生的全部，甚至可有可无，
4.当他说累的时候，就是不爱你了，
5.不要因为失恋而放纵自己，那并不值得，
6.不要把任何人当做你的全世界，
7.分开了就相忘于江湖吧，
8.有梦想的活着，向前看。

喝多的板砖剂 · 2021-10-27 22:17:02

2017.01.06更新
w1.不要太快和追求者在一起
来得快，去得也快。太轰轰烈烈的追求必有贪欲。
2.爱要经营，双方要平等
一段感情付出极为不平等，付出多的一方终有一天爆发。
3.语言是艺术
良言一句三冬暖，恶语一句六月寒。
4.婚姻非儿戏，不要为了结婚而结婚
不成熟的婚姻对以后下一代的心理影响会很大。
5.珍惜与感恩，对爱不要贪婪。没有人会平白不计任何回报对你好，连父母都一样更不要说另一半了。
6.查手机，作，小脾气皆为不成熟表现。会有失去伴随着痛苦让你长大
7.三省吾身，不要因为相处时间长了就放松自己。尤其是结婚前才是最容易分手的时段。
8.彼此要有个人空间，爱好，朋友和社交。
9.好好沟通，心平气和地沟通，做到经常真正的交流。
10.结婚就是相爱的人一起好好过日子，想太多的人才最痛苦。
11.想要相处融洽，学会控制情绪。
12.再漂亮不爱笑的脸，发怒的脸都是丑陋的。
13.心态决定一切，不大喜大悲，既来之则安之，我的不会走，非我的我不留
14.重要的是倒数第二说：没有完全合适的两个人，只有珍惜彼此，彼此改变磨合的两个人。东西坏了不要去丢，而是去修。爱也一样。
15.感受痛苦与成长，不要站在现在的高度判定未来的事。未来的你是会成长，会有新的选择和判断。
最后祝大家都遇见更好的自己
—————2015.04.30——————

好久没上来看居然有这么多人看本想删掉但看到能帮到别人我很开心。
我目前只谈过一段恋爱，但我总结出了很多，怕的不是失败而是失败后还一错再错。
而且这算什么错啊，一辈子还长，在碰见那个相伴一生的人之前，现自己强大起来。

用我爸爸的一句话：“伤心什么？又不是你爱的人出车祸死了，他好好活在这个世上却不愿和你在一起有什么好伤心.”

时间只会让浓得更浓，淡得更淡，直至风消云散。

没有过不去的坎，只有你想不想。

———————2015.08.15—————————
失恋教会了你什么？-1.jpg

欢迎大家关注我的漫画，里面会有好多我和我老爸的生活趣事和我老爸潜移默化教授于我的人生道理。

祝好！愿你能笑能唱，美好依旧，就像从未受过伤一样

————————2016.04.30————————
好久没上来了

更新一下

今年我结婚了

和我爱也爱我的人

希望大家也能抛下过去

找到对的人

Brand new start！

附结婚照
失恋教会了你什么？-4.jpg

—————2017.01.06—————

飞儿506 · 2021-10-27 23:36:10

我是一位心理咨询师，之前咨询室来了一位失恋女孩。
一星期前，她男朋友跟她分手了。
当时，她苦苦哀求对方不要离开，但结果，对方还是义无反顾地离开了，并拉黑了她所有的联系方式。
失去联系后，她疯狂地找他，也拜托了许多朋友一起帮忙找，但都没有找到，直到在一次偶然的机会，他们遇见了。她欣喜若狂，对方冷若冰霜，不理不睬。
从此，她再也不提复合的事情，她的生活作息开始彻底被打乱，白天睡不醒，晚上睡不着，饭量少的惊人，工作一度无法顺利完成。最后，无助的她选择求助心理医生，目的是快点从失恋的状态中走出来。
我是一位心理医生，她问我，「男友不爱我，跟我分手，是不是我不够好，所以他才离开。」
遇到过很多失恋的人，无论是主动离开的一方，还是被动离开的一方。有的认为自己被抛弃了，有的责怪自己当初瞎了眼才会看上对方，有的恨对方恨得牙痒痒。
对于大多数人来说，失恋基本上是每个人都会经历的，尤其是网络信息发达的今天，一生谈一次恋爱且成功的概率极少。
失恋后，我们该怎样做才算对得起这次失败的恋爱呢？是怨天尤人，还是从中获取积极的意义，以备更好地学会爱或者投入到下一段的恋情中呢?
是的，谈恋爱是一件很美妙的事情。
我们之所以喜欢谈恋爱，跟人的归属需求和依赖需求有关。
失恋后，有的人一蹶不振，表示再也不相信爱情了。有的人反而能把失恋当成一次自我成长的契机。
曾经的一位男室友，他爱上了班上的一位女生，求了很多次爱，皇天不负苦心人，女生答应了。两人也确实有过一段浪漫幸福的甜蜜生活。谁知，他以为能长长久久的爱人居然被另一个男生挖了墙角。
当时，我那位室友沉沦了好几天，胡子拉碴，不吃不喝，每天安静地躺在床上望着天花板，我们都很为他担心。
突然有一天，他想通了，「我一定要成为更好的人，我相信我可以找到一个特别特别合拍的人。这段恋情谈的太辛苦了，为了让她接受我，做过很多低三下四的事情。祝福她！」
很显然，他是一个对自己很负责任的人，同时，对于爱情，他没有失去信心，而且，他能从中吸取失败的经验，更能理解他人了。
几年之后，再次遇见，他已经爱情事业双丰收了。
可见，能从失恋中走出来的人，未来生活都不会太差。
一般，在失恋中，有这么 10 条宝贵的经验供后人借鉴。
1、承认失恋的痛苦。
分离总是悲伤的，失恋也属于分离的一种。
如果失恋的悲伤能表达出来，代表你正在慢慢接受分离这个事实。如果失恋的悲伤太大，大到你无法承受，有可能你会通过迅速进入下一段恋情来逃避此刻的悲伤。
这是你在无法面对分离所采取的自我保护措施。
所以，只有接受了失恋一定是痛苦的事实才能真正全身心地投入到下一段恋情中。
2、失恋后，我们很可能会不自觉地给自己贴标签。

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十年2017 · 2021-10-28 09:53:13

失恋告诉我，一个人喜不喜欢你，其实和你好不好没有什么关系。

这么简单的一个道理，我却一直也没明白。跟初恋分手之后，我连着好几年也没走出来。内心中好像有一个溃疡一样，又像喝了什么硫酸之类的，从喉咙一直烂到五脏六腑。我像每个失恋的人一样，拼命反省自己到底哪里不好，到底哪里做的不对，是不是不够优秀，卯足了劲想要改变些什么。想要通过努力变得跟以前不一样，所以有一天好闪闪发光的站在他面前。这样我就可以云淡风轻的说：嘿，曾经的我你爱理不理，现在的我高攀不起。然后幻想他会有多后悔得痛哭流涕。或者他会重新揽我入怀，眼神里带着温暖又心悸的亮光，然后我和他历经风雨，终于又得白头。

我想过很多很多。凭什么他不喜欢我，我究竟有什么比不上那个人的？明明是他先开始的，现在留下我一个人算什么。在无数个晚上一帧一帧的倒带过往，寻找一个他爱我或者不爱我的证据，或者，“我本该……”，或者“我本不该……”。剥茧抽丝的梳理脉络细细推敲，“如果我当时……会不会……”。“如果我这么做……他会不会不离开我”。一边一点点把原本的自己挫骨扬灰，又一点点建立起新的，觉得他可能会喜欢的，那种自己。

纠缠，撕破脸皮，去哭去求去闹去怨去威胁去讨好，装可怜，装大方，软硬手段，面子全舍弃，让自己变得更好，改正所有能想到的缺点，所有能做的不能做的该做的不该做的，全做了。也没将那个人拉回来。

我在这条路上走了很多年，撞得头破血流也想要挽留曾经。宁愿把自己变成任何自己觉得配得上真爱的样子，也不愿意接受对方离开的事实。我以为爱情像学业一样，生活一样，电视剧一样，只要努力，就能得到一个好结局。只要优秀，就能得到肯定。我不断的尝试，努力，奔跑，精疲力竭也没有拿到那座胜利的奖杯。

我翻山越岭，变成了我能变成的最好的样子，可依然于事无补。我恨，恨不得将一切砸碎，恨不得将自己所有的努力推翻。为什么没有用！为什么没有用！！我付出了所有，为什么还是不行？！这一切究竟算什么！我到底哪里不好？！真可笑。真可悲。连我自己都觉得自己可怜又可悲。我的自尊心在一次又一次拒绝中消失殆尽。

直到很后的后来，我才发现我错了。一开始就错了。爱情从来就不是我一个人的。不是我想怎样就能怎样。我只纠结对方爱不爱我，却不知道一个人的爱和一个人的爱是不一样的。有的人的爱肤浅而短暂，有的人的爱深厚绵长。如果你问我他爱不爱你，我只能说，也许他爱。或者爱过。只不过他的爱，跟你的那种爱，从来都不是一种。两个人的关系中彼此都有过失，但只有深爱的人会把属于自己的责任不属于自己的责任所有都往身上背只求能好好在一起，而不爱的人只会把所有的责任都往对方身上推以求自己一身轻。所以，请不要再自责了。

并且，当两个人刚开始相遇的时候有个效应，叫恋人光环。他看你什么都好，过了一段时间这个效应过了，就会渐渐看到缺点。不是你不如以前好了，是那股劲儿过了。只不过他选择在这股劲过了之后离开，而你并没有那样做而已。

当一个人不爱你的时候，你就是掏心掏肺哭天抢地也没有用。跳楼自杀也没有用。变得比以前漂亮很多很多也没有用。改变成另外一个人也没有用。做什么都没有用！少女啊，他不爱就是不爱。你必须得接受这个现实。这个真的跟你好不好优秀不优秀没有关系，不要再为了一个不爱自己的人改变成面目全非的样子，去做你真正想成为的那种人吧。

我的公众号：恒变的解忧杂货铺

我是一个梦蛋 · 2021-10-28 17:18:10

1.原来没有食欲明明很饿却吃不下饭是真的，强行吃恶心想吐也不是作

2.原来早上睁开眼睛第一刻要重新接受一遍「我已经失去他了」
3.原来删掉所有联系方式后，真的会放下自尊一次又一次联系他
4.原来道理说过百遍，自己也完全明白，但跨过这道坎还是需要时间，而且好难。
5.原来你以前伤过别人的心，没有负起来的责，不屑过的真心，迟疑的「对不起……」都会化成眼泪，一颗一颗来偿还

axly530 · 2021-10-28 22:38:15

不要去追一匹马。用追马的时间种草，待到来年春暖花开之时就会有一批骏马任君选择。

萍381 · 2021-10-29 08:16:23

谢谢大家喜欢这个答案～
———————破五百赞更新——————
很开心这个答案有了这么多赞有点受宠若惊。答主目前虽然仍然单身，但是感觉却要比当初两个人在一起时好。
有一种无拘无束的自由感。
而且明确的知道自己做的每一件事不是为了别人，而是为了自己。
这种感觉其实很棒，整个人都很充实，因为知道自己在变好。
有知友在评论里问我都看什么书，我在这里说一下好啦～
其实我这个人看书看的蛮杂的，有心理学相关，侦探小说，诗词鉴赏，兵书，最近在看史记，过一阵还想看看佛经。
哦对，亦舒的言情小说我也看了不少哈哈。
另外，给大家安利一个叫素黑的作者。
我只看过她的一本书，叫《好好修养爱》，但是在我非常难过的那段时间里我从这本书里也汲取了不少营养，算是陪我度过了那一段不堪回首的日子。
总之，希望大家都能走过那段日子，走出来，去拥抱更赞更独立更被自己喜欢的自己。
——————以下是原答案——————
独立自处。独立自处。独立自处。
重要的事情说三遍。
我和前任在一起的时候，是个事事都没办法独立的姑娘。
我把我的喜怒哀乐全都拴在他身上，只要他稍有风吹草动，我就惴惴不安。
他今天高兴，我就觉得他很爱我。
他今天不高兴，我就会想他是不是不爱我了。
患得患失这种事情，患到最后，就一定会失的。
刚分手的时候也怨过，也记恨过。
觉得我把一颗心交给你，你捅了一刀之后血肉模糊的还给我，你怎么好意思。
之后我看了一本书，是林夕的《人情·世故》，他说，“反正信任一个人等如信任银行，风险难免，做好心理准备。”
我惊觉，原来这世上，除了我们自己，是没有人要为我们负责的。
我怪他怎么能如此伤害我，而归根结底，伤害我的人是我自己。
我心甘情愿把心交出去，怪得了谁。
分手以后我找了很多书来看，文史类，心理学，当然还有言情小说哈哈哈。
书看的多了，才明白自己知道的少。
越发要以谦逊温和的心去看待这个世界。也越来越适应一个人的生活，不再惊惧与恐慌，因为我突然发现，我的小气，我的敏感都是源自于我不够独立。
没有一个独立的人格和坚强的心，想继续顺当稳阵地走下去并非易事。
独立的姑娘才值得爱与被爱。
所以现在即使是在情况最糟糕的时候，我跟自己说，不怕，我还有我自己呢。
因为独立，最基础的事要先承认自己，接受自己，拥抱自己。
尽量不去依赖别人，做一个无论何时何地都可以独立行走的姑娘。
那以后我也曾遇到过不好的事情，可是每一件都一个人一次一次挺过来了。
不知道是因为独立了还是读的书比以前多了还是怎样，竟然真的有人夸我比从前好看。微博上素不相识的姑娘私信来说，你笑起来的样子很美。
偶然碰到少有联络的同部门小伙伴说，你比过去优雅了好多。
碰到曾经一起做过志愿者的妹子，她说好久没有看到你了，不过你这一年，画风真的变好大，整个人都淑女了。
跟图书馆一起复习温书的同学打招呼，她说你刚才笑起来真好看。
我觉得，我在变好，我是真的，一点一点在变好。
后来真的冷静下来，仔细想，才发觉原来过去自己也曾有那样不对的时候。
这一段感情，忙着要求对方，却忘了去理解，去支持，去鼓励，去爱。
当我和前任是朋友的时候，我会去支持他，理解他，赞同他。
可是真的变了男朋友，我忘记了这些，我只记得怎样去要求他。
我忘记，男朋友也应当是朋友。
也需要我一如既往地理解，鼓励与支持。只关注了男女朋友的名义，却忘了要去好好维护这段感情本身。
沉浸在自己的小世界里却忘了什么叫做识大体。
一味顾着自己的烦躁与难过，却忘了顾全他的体面去谅解。
我已经变得不再是我自己。
之前看过这样一句话，你都已经不是你自己了，你还让别人喜欢你什么。
我不停地发脾气，借此来引起他的注意，我想让他知道我心里很不安定我很害怕，可是作到底的结果就只能是越作越糟。
就像我最爱的简妮大大说过的“任何用作去故作证明的感情，都是证明一点死一点。” 两个人互相抵触，互相伤害，不去沟通，不去解决，在心里默默给对方扣分，扣到零分就该分手了。
每一件小事堆积起来却反而变了大矛盾。
因为其实很多东西我们放在心里猜，却没猜到对方的真正意图，只是误解。
所以，失恋这件事，还教会我，无论任何时候，要沟通，但不要失去自己。
也许还有一些他没说但我不知道的理由，不过我也已经不想知道了，反正分手已是定局，多说也是无益。
木已成舟，这牛奶既然已经打翻了我想也就无需再为它哭泣。
失恋给我的也刚好是一个结点。站在这个结点回头看过去，才知道原来当日自己做的有那样不好。
该改的全部都改掉，起码下一段感情来的时候，我会知道怎样去对待。
爱别太迟。
赞也别太迟。

小野妹子868 · 2021-10-29 11:46:53

我还是会偶尔想起他。
最开始的对我百般示好，关心体贴，细致入微，让我彻底沦陷在他的爱情里，不可自拔。
后来我觉得我快要非他不可的时候，他抛弃了我。
让我觉得爱情也不过如此，我们一起走过很多的路，做过很多的事，最后站在终点的那个人却不是我。
最让人可惜的是，不仅失去了一个恋人，更失去了一个朋友。
我怕，我可能再也没有办法相信世间温暖的爱了。

元旦。
我们坐在车站旁的餐厅，临街的大玻璃窗，我哭，他也哭。
我们不合适，我不想耽误你了，我们就这样吧。
并说可以做朋友，以后我有什么事情还可以打给他。
现在想起来觉得特傻逼。

送走他之后，我没有直接回家。
我打电话给雯仔，我说我们可能真的要分手了。
雯仔说要见面，我说好。
我尽量语气平淡的告诉她，这次好像真的要分开了。
一开始还是自嘲着和雯仔说，你看，他终于走了。
后来说着说着忍不住哭出声来，觉得自己像个矫情的傻逼。
但是眼泪就是止不住啊，它自己要流的，跟我没关系啊。
回到家坐在床上头脑一片空白，我发呆地看着完全黑暗的四周，什么话都说不出来。
就是感觉出奇地冷，瑟瑟发抖。
不敢听歌，不敢看微信，不敢看电视，不敢刷微博。
捂在被子里哭，不开灯，哭累了就停下来，隔一会儿继续哭。

噩梦，整晚整晚的做着同一个有他的噩梦，不敢醒，怕醒来你不在身边，又不敢继续做下去，怕梦里你冷漠的眼。眼睛充血很严重，心里是有风吹过的空洞。
觉得自己变成了矫情逼，也变成了脆弱的玻璃娃娃。
好像一碰就要碎了。
那段时间暴瘦，不停地否定自己，质疑我自己。

年后，因为衣物和其他琐事的联系仿佛把我们最后的一丝情意都磨没了，见过他爱我的样子，所以那时的他一定是不爱我了。
就好像他拿了一把刀子慢慢地扎进我的心脏，我挣扎了好久，才动弹不得。

那么那么多的回忆，在分手之际好像也全部宣判给我，两个人的回忆以后只属于我了。
这城市的每一条大街小巷怎么忽然全是两个人的背影，不管我走到哪里，我都会记起当时的我们。
有那么一次，很晚了我和朋友从大上海吃饭出来，夜幕降临，华灯初上的城市阑珊处，我想起了他，我忍不住蹲在地上抱成一团大哭起来。
我不要这些回忆都只属于我，它不知都藏在哪里，我也不知道他什么时候就会忽然跑出来吞噬我的心。

后来，开始认真想，究竟为什么我们会走到这个结果。
是什么问题，是什么原因。
无果。
我要的分手理由，大概全是他为了跑路设定的套路。
旧时光给了我太多有关对方的记忆和习惯，我经不起改变，所以伤感就只能日复一日，年复一年。
想得不可得，你耐人生何？

开始遗憾，有很多计划中的事情还没来得及做。
也觉得自己没能好好爱他而觉得亏欠。

买醉我做过，去常吃饭的地方怀旧我做过，深更半夜借着酒劲打电话给他我也做过。
四月，几乎天天泡在酒里，把酒当良药，把眼泪当秘方。
朋友们都说我快被自己折磨得不成人形了。

明知所有的事情都变成了回忆，却还不知死活地一遍遍在提醒自己。
反复纠结，却也知道我真的是失去他了。

为了摆脱这种行尸走肉的生活，我开始工作，积极准备复试，学习跳舞，开始跑步。
某一天早晨看到镜子里晨跑后大汗淋漓的自己，某一天看到录取名单中第一名的自己，终于体会到我和他分开的事实。
觉得应该放过自己了。

我曾经也无数次地预演我们分开的场面，觉得自己一定会平静得看不出多余的表情。
也对那些失恋的小女生的哭哭啼啼要死要活不屑一顾。
却没想过自己也还是平凡人中很普通的一个，哭得肝肠寸断，醉得不知昏暗。

现在的自己，好像再也没有了过去所谓的要求。
斯人若彩虹，遇上方知有。
不用是你最爱的人，只要最后一任，你今生的末代情人，以后再也没别人。
打游戏，不秒回，不一天到晚发微信···我都OK。
昨晚在楼下听见一对小情侣坐在路边吵架，女孩略带撒娇的说：“一天24小时，除下睡觉上课，你就9点来陪我打个水，难道一天分我2个小时你都不愿意么？”
听完后我笑了，也差点哭。
这不就是两年前我的原话么？
如果让我回到那段关系之中，我一定不会再苛责他，我一定好好爱他，我一定不会再为了这些无所谓的小事和他争吵，比起这些，真正的失去才更痛苦。
没有如果了。
我开始觉得相处不累就是相爱，我再也不会要求对方任何，你爱我就好。
现在的自己变得不是过去的那个我了。
这样的我自己只能留给另一个人。

失恋一场，我与自己切切交手了一次。
听懂了所有情歌里的歌词，看懂了每个结局悲惨的故事。
想四处寻找放弃一个人的方法，却看到了失去一个人的其他人的感同身受。
写了很多矫情的句子，把自己变成了一个诗人。
觉得再也爱不上其他人了。
但后来觉得，无论经历过什么，爱一个人的能力不会丢失，它只能让我们在时间的长河里变得越来越好，直到遇见对的人。
相信我，也要相信你自己。

现在偶尔我还是会想起他。
与过去我们所有的互相伤害握手言欢。
那年的西北之行大概就是对彼此最好的告别，一路上拍的各种睡觉的囧照是我无论什么时候想起来都会笑出声的回忆。
我打算把这些回忆还给过去了，因为我要往前走了，不等你了。
祝你好，愿我安。

也是后来终于走出来，才知道所有的事都只能交给时间。
痛苦只能自己一天一天熬过去，没人帮得了你。

你看。
我走出来了，现在过得很好。
你也可以。

晚安，想梦见你。
`
`
`
`
`没想到会有这么多赞和评论的
谢谢大家
`我来更新了

后天我就要开学了，研一，我知道这将是我的新生活的开始，这两天都在收拾打包行李，可我还是翻到了那些年写给他的日记还有泛黄的旧照片，我想他，特别想，就现在。
利用暑假时间，我为他写下了我们最后的回忆录，断断续续写的，还是会哭，还是想梦见你。
  到现在写了近两万字，我只摘抄一些放上来，因为之前这一篇有很多朋友看过后私信过我，也和我分享了他们的故事，我很感动，也很欣慰，原来渺小的自己可以带给别人些许的安慰，我希望我的故事可以帮助那些处在失恋中的你，哪怕只有一个，我也会坚持写下去，私信我也都会认真回复，我不太会写，但我在很用心很认真的讲我的故事
  ~~
  ~~~
2014年11月15日，我陪你过的第一个生日，那天我去学校找了你，我们在那片金色的杨树林里拍了很多照片，那时候特别简单，简单到就想这么一直陪着你就好。
2015年11月15日，我陪你过的第二个生日，我们回家里和叔叔阿姨一起吃饭，那天还下了小雨，挺冷的，吃完饭出来你帮我把衣服裹紧，那天我没让你送我，自己回了学校。我记得那时和你说过考试完会给你一个惊喜，就是这个。
2016年11月15日，想陪你过的第三个生日，却没有理由再去找你了，但我想说，祝你生日快乐。这个没有我的生日，也许你都没觉得少了什么，也或许已经有佳人作伴，但我还是希望你快乐，即使不再是和我。
“我还在，你依然”是我今年25岁生日许下的愿望，我心里明白，也许它永远都不可能实现了。
可我还是很喜欢你，像春风走了八千里，不问归期。

Promise
，允许我认认真真的和你道个别吧。所以，请你最后耐心读完这一本属于我们的故事。一直以来我都特别内疚没能把这些早点给你，这份迟来的，不算惊喜的惊喜，希望你收下。
祝你生日快乐。
我还是很喜欢你，像疾风骤雨笼罩着大地，惨惨戚戚。
~~~
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六年前，一场真心话大冒险，我遇见了你，那晚操场的天空上一定有好多的星星，一闪一闪的，然后我走向了你，你穿着一身柔道的训练服，我远远地站着，请你背我走一段路，那是我有生以来第一次被男生背着，你好瘦，我又很紧张，硌的我可难受。当时的你也许没有想过后来的我们会一起经历这么多吧。
大四，你一路绿灯，顺利读研，那天阳光正好，我在校门口送完朋友，一转身，看到了你，你说你要回去准备复试了，你邀请我等你回来的那晚一起吃个饭。
那晚我等了你好久才吃上饭，我们坐在餐厅边吃边聊，印象中这也是我们第一次聊了这么多，这么久，后来啊，我们就开始经常一起吃饭，每天早上我晨练完喊你一起吃早餐，时间充裕的话你会带我参观你的教室和你的作品，我们也会偶尔去操场散散步。也许那时你就很喜欢我了，是我后知后觉。也是很久之后你才告诉我，那时就想陪着我，一起走过那段旧时光。
穿上学士服的时候才明白真的要离开了，你站在我身边拍下了这张珍贵的照片，这也是我们所有照片中我最喜欢的一张，那一刻我们应该都莫名的幸福着吧，每次看到这张照片，都觉得感动，那年，是最好的我们，以及尚好的青春。
我们陪着彼此走过了漫长的马拉松，最后等在终点的那个人，不是我。
~~
盛夏光年。
2014年的夏天你开始每天从二七区骑自行车跑来金水区看我，现在想想真的好远，可你还是雷打不动的天天过来，给我做晚饭，陪我说说话。每次你来我都会买两盒你爱吃的紫燕百味鸡，虽然那时自己生活拮据，但总是想给你买你爱吃的，想给你做饭，想爱你。饭后我们偶尔也去学校溜达一圈，然后很晚了你再自己骑车回去，每次我都很担心，叫你到家后第一时间发微信告诉我，但你每次都会打电话和我说，亲爱的，我到了。
也是盛夏，却光年。
每一次见你的时候我都特别希望时间可以静止，我希望我们能够永远在一起，不分开的。那年的夏天，空气里全是爱的味道。
谢谢你，真的，陪我走过了那么多的路，经历了那么多的事，也谢谢你，我年少的青春里爱过的最后一个你。
可能我一直都不知道爱情是什么东西，但在我经历了这两段失败的感情之后，我不再相信了，也不想再去寻找了，更不想再投入去爱别人了，我知道我做不好，我也做不到。那就这样吧。
感情的一开始，你不是不知道我心思敏感，无理取闹的原因只是希望你能多陪陪我，我什么都不要，就要你陪我的，是你变了吧，从开始对我的百般迁就，到最后的那个12月25日，圣诞节，在我最最需要你陪的那个午后，你的手机关机了一下午。你可能不知道那时候我有多难过，我知道你可能不会来了，可我又不敢走，我怕你在来的路上，我一遍又一遍的打电话，都是关机，我又怕你出了什么事情。我又害怕又担心又失望。我说不清是什么滋味，可我真的很难过。然后晚上你打给我，轻描淡写了一句临时加了课，手机没电了。
两天来你没有一条短信，一个电话，我站在寒风中等考场开门时我左顾右盼希望你能来，我精疲力尽考完一门课走出校门口时翘首以盼你能来，当然，你没有。可能12月27号考完试后我看到朋友圈里的你在吃着热腾腾的火锅的那一瞬间，我决定放弃你了。很晚了我坐在906公交的最后一排，肆无忌惮的大哭起来，那天出奇的冷，我还是很喜欢你，可是那一瞬间，我不爱你了。
~~
~~
我常常在想，如果一切可以重来，我依然会毫不犹豫的和你在一起。那些爱，都是真真切切的，那些疼，也都是结结实实的。
爱了那么久，我曾经信誓旦旦的以为，我们一定能走到最后，你会牵着我的手走过红地毯，我望着你的眼睛认认真真的说，我愿意。我幻想过所有温馨浪漫的细节，那不就是我们一起计划的将来么？
手机密码一直是你生日，所有社交软件，银行卡密码是你的生日，登录淘宝收货地址有你学校，收藏夹购物车里开始多了很多男士的东西，微信你是置顶，QQ你在唯一的分组里，翻开书上有我写过你的名字，打开电脑，手机都是我们的照片，聊天截图，朋友圈锁着的都是关于我们的回忆，我生命的每个角落里都是你，很长一段时间我都懒得去整理，去更换，太多太多了。看一遍，就好像又中伤一次。
我不是没想你，从我爱你走到我爱过你，明明只多了一个字，我们的距离却多出了十万八千里。
~~
~~~
爱情是盆开水，总会凉下来的，我们也终于走到了分手这一步，让这盆我们亲自加热的水结了冰。我不恨你，我只是不知道怎么面对你，以前完全忽略了你的感受，我一直以为我们是命中注定的，一辈子就应该在一起的。是我太幼稚了，又或许，我从来没有真正了解过自己，纪念日的前一天你来看我，你就站在我面前，陌生又熟悉，我们都不是原来的我们了，爱情是我们之间曾经的一个礼物，这个礼物，一直摆在我们心里的某个角落，只是尘封已久，面目全非。
我们早就变了。
我们常常叨念着的未来，原来才是永远也到不了的明天。
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分开会，很长一段时间不敢来郑州，不敢去走以前我们走过的地方，我甚至放弃再回来郑州了，这里的每一个地方都是你，都有我们的身影，我没有办法一夜之间失忆，这一切都好像是一把把刀子，我每每触碰到，都会生生的再插自己一刀，太疼了，你却不知道。有一次晚上和朋友去大上海吃完饭出来，华灯初上的灯火阑珊处，我想起了你，我忍不住蹲在地上抱成一团大哭起来，我怎么就把你弄丢了，怎么走着走着我们就走散了。有那么一瞬间，我以为坚强的心理防线在瞬间崩塌。这个场景，就好像《失恋33天》里面的黄小仙儿看到了之前陆然为他准备的隐形眼镜眼药水，我清楚的记得那句台词：看到药水的那一刻，我突然明白了，原来在这段感情里，没有人可以全身而退。我曾经是陆然的梦想，关于未来的每一幕里，他都希望我的出演，而到了结尾时，我们统统惨败，我毁掉的是他关于我的这个梦想，而他欠我的是一个本来承诺好的世界。
静下来审视这两年多里发生的一切，慢慢的懂了，在我说出分手时，我太歇斯底里地恨着你没能陪我去考试这个结局和原因，却忘记了，也许真的不是一个不小心，才走到了今天。
我的第六感天生敏锐，而你那段时间的种种表现，我都能清楚的感觉到你的变化，你不说，不代表我感觉不到，我只是没想到，也压根没想过你是打算抛弃我了。你生日的那天，还说着一起回去和家人商量今年过年订婚的事情呢，我那时屁颠屁颠的去，现在想来，你们都瞒着我，只有我一个人傻乎乎的拎不清楚，像个小丑一样在表演。
我在努力考研啊，我想考第一啊，我想让你为我骄傲，我希望通过自己的努力证明我可以的！我还以为考完试我迎来的是我们的订婚宴，那么忙的备考，我还偷偷为自己选了订婚礼服呢，然而，你们都给我开了一个巨大的玩笑，一夜之间，我感觉自己什么都没了。可能你永远也感受不了这种痛苦，两个人的关系里，一定有一个带节奏的，那个人就是看上去爱的比较多的那个人，也就是主动的那一个，另外一个看似被宠爱，看似有恃无恐。但是只有你知道，有一天，她要走，你还有机会把她抓回来，而你要走，那么你决定的那一天，就是所有故事的结局。
到底是你不能坚持了，还是我的任性推开了你。
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四月海棠花开的季节，我们去郑大找你看花。
你知道海棠花的花语么？我也是在今年看过《大鱼海棠》这部电影后才知道，是苦恋。今年花开的阳春三月，我身边再也没有了你的身影，便再无赏花的雅致，你知道的，我一直喜欢花。离开你的时候，我的植物都死掉了，搬了三次家都一定要带走的绿植，离开你的那个冬天，它们也再也没能醒过来，也没能回到我身边。

今年五月我去郑大的时候，只见了满园的蔷薇和玫瑰，我站在同样的位置拍了一张照片，我的眼睛里也再也不是你，拍完我就哭了。一次次偷偷跑到郑大，但却没有敢去找你，我再也没有拥抱你的勇气。
我可以忍住不找你，但我忍不住思念你。
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那年春，除却花开不是真，那年春，我与春风错一门。
我还是很喜欢你，像云朵漂泊九万里，不曾歇息。
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如果要走，请你记得我。
如果难过，请你忘了我。
就是这样一个贯穿在我生命里的重要的你，突然就要消失在我的世界里了，我来不及反应，也来不及挽留你，我再也找不到你的身影，但你给我留下的那些回忆，一遍遍的在提醒着我，你曾经那么真切的来过，我们曾那么真切的深爱过。
我以前从不懂什么叫悲伤，以为哭的撕心裂肺是最悲伤，后来7月14号的前一晚你来找我，我才懂得，悲伤就是，我看着你，还是会笑，还是会温柔以待，还是会心思柔软，心里却比任何时候都清晰明了，我再也不能也不应同眼前这个你亲近半分了，哪怕我想抱一抱你，哪怕你皱一下眉头我都会觉得好心疼。
7月13号你来找我的那天，那是分手后你第一次主动来找我，我不知道是不是冥冥中地上天安排，那段时间我心情很差，状态很不好，在此之前的一周我又忍不住给你发了微信的，那天你拒绝见面后我哭了很久，长久以来我都觉得你一定特别讨厌我，不想再见到我。那晚你来了，很巧的是平时那个时间我都在学校跑步，但是那天我因为心情不好早早地回到宿舍，你发微信的时候我刚刚到宿舍，你说你在宿舍楼下的时候，我飞奔下去，我发现自己掉眼泪了，但我告诉自己见你的时候一定要笑的，我可以见到你了，这是件多么开心的事，为什么要哭。直到见到你的那一刻，我所有的心理防线全部崩塌，站在你面前的我，溃不成军，你还是你，我还是我，我们不再是我们了。你说你在那家米线馆吃饭，想起来以前我们经常去吃的，就想起我了，就过来看看我···我问你知不知道明天是什么日子，你看了下日期，笑了。
分开时拥抱的那一瞬间，我泪如雨下。
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从前从前，有个人爱你很久，我给了你我的全部，你也把我写进了你的未来里，可是我们爱着爱着就散了，我们都没错吧，只是我们都输了，我们不是没爱过，只是我们走不下去了。
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也许我们每一个人都应该对爱情怀有敬畏之心，不随意开始，不随意结束，因为相爱这条路谁也回不了头。相识六年，两年前我们决定在一起的时候，我就知道，一旦我们跨出了友情这一步，这辈子要么相爱一生，要么就只能是永不来往的陌生人了。也或许从一开始，我们就都错了。深爱过的人，是不能成为朋友的，曾经朝夕相处的生活，曾经你侬我侬的琐碎，要已经和生命和血液融为一体了，我们都有着自己的感情和记忆，不像电脑一样可以肆意删除，我们爱过，我们有过床笫之欢，我们对生活有着所有的细枝末节，我不缺朋友，我缺的是你。
爱你，也决定忘了你。
也许放弃，才能靠近你，不再见你，你才会把我想起吧。
删除了所有朋友圈以及和你有关的微博，决定退出你的生活。
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你知道么，分开后的每一天我都在想你。
  这一年，我想了很多，这段感情的失败，绝对不是一蹴而就的，我做了很多的错事，考完试的那天我自己坐在906的公交车上放肆大哭的时候，我知道我们完了，在我最需要你的时候你不在，我一个人熬过了难捱的日子，我也一直不明白为什么你要对我这么狠心，为什么不能等我考完试后坐下来和你聊聊？我说了考完试后要给你一个惊喜的。无论什么时候我想起来都会特别心疼，两年来你一直都是我的铠甲，怎么都没想到有一天你会变成我最大的软肋。这段感情，就这么匆匆的结束了，说好的一辈子却连磨合期都没有走过，我像个傻逼一样相信着你说的所有话，结婚，多遥远的词，被我们两个天天挂在嘴边，这特么是永远也到不了的明天，最后的最后，你还是会娶了别人，那个人，不是我。你那么潇洒的转身离开，再也不会在意我的难过和心疼。
说真的，挺伤人的。
喜欢一个人大概就是，即便他衣食无忧，可依旧觉得他处处需要照顾。
是，没有你我也可以吃饭睡觉写文字；没有你我也可以逛街唱歌看电影；没有你天也不会塌，地也不会裂，我也不会变丑；可是没有你，我不能每天都很开心，甚至他妈的走路的时候都感觉带风。
陪你吃过辣到冒汗的麻辣烫，逛过打折的超市，买过快过期的牛奶，去过美丽的成都和大西北，陪你走过漫长马拉松的人是我，最后等在终点的那个人，不是我。
可我还是很喜欢你，就像风吹过了千万里，不问归期。
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有一个地方，只有我们知道。
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它是我们再也回不去的年少时光。
再见，我的心意你全明了，你放手那天，我就开始独自闯天涯了，我想我会一直孤单，这样孤单一辈子。
生日快乐。
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我一直都想把更多的故事分享给更多的人，谢谢每个人的深情评论，你们每个人的私信我也感同身受，也非常欣慰自己的故事可以治愈一些人，哪怕只有一个，我也想继续写下去。
然而在现实中，失恋这个群体很容易被忽视，这也是我想要开通微信公众号的初心，我想做一个感情中的创可贴，替每个在感情中受伤的你完成最后一件事。
我的微信公众号名字：亲爱的博物馆
在这里你会看到更多我的文字，如果你信任我，请把你的故事也告诉我。
我也在圆满自己的路上小心前行，希望你也可以。
希望每个我们都幸福快乐的度过每一天。

瑞星卡卡卡卫 · 2021-10-29 15:46:22

西红柿芝麻菜佐淡奶酪比萨——这是抵达意大利后她吃的第一餐。
在罗马机场等待转机去巴勒莫的晚上，她和浩勋翻遍了整个航站楼，只找到了这么一家卖微波炉加热比萨的食肆，抱着这里可是意大利，能难吃到哪里去的执念，他俩一人点了一牙，然后不得不承认，即使必胜客厚而无味的大面饼，到底也是比这被微波炉加热得外焦里冷的馊疙瘩可口一些。就着冰凉的啤酒，她和他像吞药似的一边硬着头皮啃比萨，一边画饼充饥地讨论接下来到了西西里应该吃些什么。
听说陶尔米纳有一家渔民夫妇开的家常菜馆，专卖当日现烤小海鲜，我们第一顿应该吃这个。
锡拉库萨的早市也不错啊，有现杀海胆与生蚝。
嗯，总之来都来了，什么都要吃一遍！
对！我这次没有任何计划，就是吃，什么都不想！
我也是！
说完这话，她和浩勋相对大笑，然后又心照不宣地不再继续这个话题，继续埋头吃冷掉的比萨，竟突然尝出了几分滋味。
这的确是一场说走就走的旅行，又俗气又做作，可谁的人生没有遭遇过令自己暂时变得胆怯感觉无助只想迅速抽离的事？而不靠谱的行径之一，便是买一张机票有多远走多远，用看似海阔天空的潇洒掩盖无处安放的烦躁。
这是她发现有另一个她存在的第四周。
整尾的海鲈鱼掏空内脏，填入鼠尾草、罗勒及苹果，淋上橄榄油，包在锡纸里用土制膛炉焖烤，上桌时由经验老到的服务员现场去皮剔骨，片出两块细腻白糯的鱼肚肉，只淡淡撒些海盐，清新鲜甜；手擀的意式扁面，煮到留一点硬芯，捞到炙热的平底锅里与海虹同烧，海虹遇热释放出汤汁，让每一根面条吸足海味，调味料依然只是海盐和风干香草，起锅前烹入白酒收香，是典型西西里风味的家常面条。
从首府巴勒莫驱车两小时，则抵达西西里岛最著名的旅游胜地陶尔米纳，依山傍海的小城，一面是不时喷发的活火山埃特纳，一面是如半月揽空的碧蓝海岸线，一半海水，一半火焰。而居于此间的陶尔米纳，真正是一座冷静与热情之间的小镇。
陶尔米纳并不是特别热门的旅游地，只有一条商业街和一个主景点，沿着小城上上下下的石板山路，或许可以走去藏在那些深巷之中的家庭小酒馆，也可以一路走去古老的格雷科剧场——那里是一处遗址，颓败而空旷，像一道此去经年渐渐长出了姿态的旧伤口，供人凭吊。
内心不安静的人却最受不了无声。
她和浩勋在露天剧场里坐了一阵，竟有些面面相觑。千言万语是有的，只是在这松风隐隐、海浪阵阵中反而说不出口，毕竟，花了大价钱，飞过千山万水，再坐下来倾倒心中的不甘与怨恨，显得有些暴殄天物。
去吃饭吧！她和他果然异口同声地说。
在剧场遗址旁的临海餐厅，她吃白酒汁海虹意面，浩勋吃香草烤海鲈鱼。她吃一阵，放下刀叉，缓缓地说：还记得我为他做的第一道菜，也是一条鱼。
她并不会做饭。鲈鱼买回来，花刀不知轻重地划下去，直接把鱼剁成了三截，之后她又按着食谱，用米酒、酱油之类的调料笨拙地腌制，大火蒸了七八分钟，鱼肉还夹着生，就端上了桌。他吃了一口，说，蛮特别的，我喜欢。于是她满心欢喜。
之后有段时间，她总约浩勋去菜场，让浩勋教她买菜、做菜。浩勋是她杂志社的同事，做生活方式专栏的编辑。干净孱弱的男孩，喜欢下厨、养多肉植物以及与居家生活有关的一切。他始终梦想着有一个人出现和他一起过细水长流的生活，在翘首以待的日子里，他和她成了惺惺相惜的朋友——同样痴迷恋爱，又同样患得患失、同样有些许自卑，但不同的是，浩勋的自卑是因为长相的平凡，而她的自卑却是因为美而不自知。
看她翻翻拣拣萝卜、白菜，兴奋得如同挑选新款鞋履，浩勋问她：你从来又不是靠贤惠取胜，已经拿高分了，何必还要硬解加分题？她笑，说：这个人不一样。
似乎每一个人，都是为了那个不一样的人，才开始去做自己不擅长的事，不自觉想得更远一些。

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