丑姑娘该如何生存？

显示全部楼层 · 2021-10-20 12:14:43

我以前一直以为人丑就要多读书，直到我妈跟我说人丑就应该努力变漂亮。不管是锻炼还是微整容，不管别人说什么天然才是美的废话，等你变美了，世人的嘴脸才是真相。

刘得福姊妹 · 2021-10-20 22:46:31

我以前一直以为人丑就要多读书，直到我妈跟我说人丑就应该努力变漂亮。不管是锻炼还是微整容，不管别人说什么天然才是美的废话，等你变美了，世人的嘴脸才是真相。

未注册的粽子邑 · 2021-10-21 06:09:19

【在少数男人眼里，女人的长相绝对比她的观点重要】
【我非常讨厌别人评论我的外貌】
【所以关闭评论，大家见谅】
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所以大家开始吐槽我长得不够丑没有说服力了么= =
我没有说自己曾经很丑；我相信楼主也不丑。

许多女生审美的最大误区在于，永远在和别人比。
实际上，变美是一个自我提升的过程，必须长期和自己纵向比较；别人只能用作参考，但是不能用作标杆。
也就是说，你要考虑的是“我的穿着有没有提高” “我的身材有没有变好”，而不是“我有没有比他们好看“ ”他们那么好看会怎么看我“。

这个导致的直接结果，就是很多人很不敢穿。不敢穿高跟鞋，不敢穿鲜亮的颜色，不敢穿显身材露乳沟的衣服。
我最烦的是，比腿。因为腿稍微比别人粗一点，好想只能一辈子穿长裤了。
如果这条短裤让我穿着好看，别人说什么又何妨？
回国上一个课外班的时候，一个微胖的女生穿着短裤进屋，后排几个男生像一群小初中生一样捂着嘴开始笑：”卧槽这腿好意思穿短裤出来！嘻嘻嘻嘻嘻！” “这么胖还没胸！” “卧槽tm一脸痘！”

关
你
屌
事

不要被低俗的人剥夺你变美的机会。
不要被自卑剥夺自己变美的机会。

初三的时候，见到一个阿姨。长相一般，身材瘦小，但是给人一种发光的感觉。她是一个模特经纪人，身边带着很多模特，但是她在人群中看起来最引人瞩目。

女生在青春期自卑很正常。天朝的教育还有一种奇怪的“以丑为美”的导向，所有人都告诉你朴素的女生成绩才能好、才能受到尊重。这是误人子弟。你必须积极追求美，美才会来找你。

现在的媒体给人一种误区，叫做底子好才能够漂亮。这也是误区。美是一种整体的感受；眼里有光的人，无论多远看都会在人群里发光。

Quote：
@Herby 能理解说答主并不丑的，但我强烈同意答主的中心思想，那就是只要五观没有先天病理残疾，也没有后天强机械伤害，再普通平凡的脸，想要看起来丑还是漂亮，打扮、气质、多角度微修饰都会造成绝对质的差异，想想明星的艺术照可以多少的闪亮动人，而狗仔抓拍的素颜和某难看的瞬间，你也能看出同样是她却感到确实难看，但当你恢复理性和细久考虑，完全能理解明星的五观本身是有过人之处的，照出狗仔效果也是她没错也很正常，而且有些光闪的明星的“底子”事实上也只是普通而已。我们现实中看到的丑美只有很小部分是“底子”决定的，大部分都是答主说的“整体”

我相信楼主除了皮肤不好之外，五官没有长歪到天~上去，人也没有胖到那~么胖。

所以，只要有长期的规划，坚持的锻炼和自我修养，楼主一定是可以路人变女神的。

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对于长相的挣扎，我觉得没有人比我更有说服力了。

这是2008年，初三夏天。我是右边那个呆蠢非主流假小子。照片没有找出来的还有一脸的痘痘和牙套。

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这是现在。当然现在并不算美女，但是确实看起来至少顺眼了很多。

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变漂亮是一件需要持续不断努力的事情。这两张照片之间的所有改变，确实都是一步一步挣回来的。回头看看我是真的花了很多很多时间心思在外貌上。。。。。。。（虽然嘴上不会这么跟朋友说）

改变自己的外形，是一件严肃重要的事情。像职业一样，可以有长期的规划。/ c- R. _- `" Y; z$ S0 v

积极模仿你周围漂亮的女生的穿着。如果他们化妆，你也化妆；他们运动减肥，你也运动减肥；他们买小黑裙，你也买小黑裙。他们穿高跟鞋，你也穿高跟鞋。

不要为梨形身材自卑！梨形身材的最大好处就是穿上高跟鞋以后，会有得天独厚的翘臀。

楼主，看你这样说，其实自己已经很清楚让自己变漂亮需要做什么了。对于外形的打造，和职业、学业一样，都需要长期规划。

1. 皮肤。很多人过了一定年龄，内分泌调过来皮肤就会改变很多。
2. 身材。减肥贵在恒心！节食减脂+锻炼增肌+舞蹈瑜伽改变肌肉线条，一个都不能少。
3. 头发！长发永远比短发好看，黑发永远比染发好看，营养好的整齐长黑发是最好看的。
4. 修养。选择相处的人，多读书，多参加学校的活动，培养leadership。国内教育让每个人看起来都差不多；最自信的人自然会脱颖而出。
5. 穿着。少买便宜货。穿有跟的鞋。带隐形眼镜。

（我是防黑符）
（大家不要黑我）
（长到这么大）
（只有这么一点成就）
（就让我）
（炫耀）
（一下）
（吧）

散漫竹子 · 2021-10-21 17:11:39

我在车站被人袭胸时，同学们欢快地表示：「竟然真的会有人想摸你？」
我跟着他们一起笑。
别人侮辱我的时候，我就跟着他们笑，因为我怕他们会不喜欢我。

99% 恋爱故事，都是关于美人的。剩下 1% 里，也有 0.9%，是关于丑人爱上美人的。
丑人自己的故事在哪里？
那些丑的人，是怎么一点点长大的？
以下，我要分享我的故事。

这是一段极其悲惨的初恋，背后是极其艰难的女性成长，全部是我的真实经历：从小对外貌自卑，害怕面对女性身份，总是被当成怪物一样围观的女孩——
想要平稳地过渡到有个女性身份，究竟有多难？
基本要走一道鬼门关。
大病一场、濒临疯癫、无休无止的自我怀疑——我不会被爱的！
好在最后我战胜了。我被爱了。
我访谈过一些并无经验的年轻女孩。
结论是，即使读了那些文章，对于爱与性，她们仍然是懵的。
直到她们真正实践过之前，她们无法将这些结论与现实联系起来；可是由于不懂理论，她们迟迟无法进入实践。
这也是我很用心并细致地写这篇文章的原因。
它是真实的经历、真实的选择、真实的挣扎、真实的伤痛，是在中国的文化背景下真实的中国故事，是一个性格不怎么好的年轻女孩，被她仰慕着的男孩子胡乱扔了一地的、由全部的生命力构成的爱与勇气。

（一）
一直到二十岁，「女孩」「姑娘」仍然是这个世界上令我最恐惧的词。
我七岁就知道了滚石乐队（The Rolling Stones），但十七岁才知道世上有护发素。
六年级时经由炸裂的初潮，我整日在口袋里揣上两片卫生巾，直到它在体育课上颠出了口袋。
于是我身后的小李箭步冲出队伍以光速将之拦截，在他的率领下小男生们纷纷传阅起了那片卫生巾，大喊：「天啊，她也会用这种东西啊！」

我在看电影时总会下意识地把自己想象成彭彭丁满、科学怪人、狗头军师和玛丽莲·曼森。
我在衣橱里备了一大把一模一样的灰色运动式胸罩。
每当有人提出要带我去买衣服，总会被我不假思索地拒绝：我的固定搭配就是黑色运动服、黑色运动裤和灰色运动鞋，背后再拖个沉甸甸的大黑书包。
所以上大学后我有了个死亡黑名单，专门追杀见过我身份证的人，因为上面有我十六岁时拍摄的证件照。
（小时候的照片见文末）
那时我的里层头发自来卷而外层不卷，由此造成了近乎爆炸式的效果，班主任常常怜爱地揉着我的秀发，念道：「这孩子，像条小狮子狗。」
不过每次向我爸提出想拉直，他的反应总是干脆响亮：「你个学生，拉个 jb 直。」
很多年后我反而开始怀疑我爸是对的——我开始动脑子打扮后，果然再也做不到那么拼命地学习了。我完全无法每天早上六点就起来争当第一名——人的精力是有限的，捡惯了芝麻就抱不动西瓜，小农思维跑一万年也别想冲进资本主义，只要你的审美扭曲到彻底忘记追求美，你就能一心一意地追求分数了。
彼时我满脑子都是精准的时刻表：早上要像弹簧一样从床上跳起来，走路时要在脑子里过知识，新内容要在多少多少时间内消化……再也没有其他东西能够进入我的审美坐标。
每个人自己都是自己审美坐标系的原点，但是我无限膨胀，最终成了我审美坐标系的全部。
当我照镜子的时候，反而会觉得自己很美；有时我甚至会托腮望着自己在窗中的影子，脑海中直接响起各种重金属乐队的名曲，只觉得，卧槽啊，我怎么这么炫酷啊。
在餐馆上女厕时我被阿姨拦下，并被同龄中学生误认为阿姨；
过生日时同学送了我一个礼盒，拆开发现是飘柔洗发水；
高二运动会策划方阵主题时，物理老师询问我愿不愿意穿灰西装打花领带扮成爱因斯坦站在方阵正上方，借此凸显理科实验班「超时空方阵」的特色。
早早读起了 vogue 的少女们总能被我随口甩出的笑话逗得前仰后合，这让我感到自己比她们不知高到哪里去了。
待我拉直了头发、穿起了裙子后，一个男生对我说：「我感觉你的身材和五官还是不错的，只是——男人对着你大概硬不起来。」
身材和五官与我差不多的女生，会被挑去做能穿漂亮裙子的迎宾小姐，而大家总是好奇地问我：「原来你平时也会穿裙子吗？」
可出于女性本能，我还是会在内心深处隐隐地希望听到一句「其实你没有你以为的那样丑」。
（二）
可能是因为太丑了，我只能用自黑来逃避现实。自夸需要和别人比，但自黑不用。拼命自黑的话——你就独立于那个坐标系之外了。
比如玛丽莲曼森，原生形态就很像会在美国中学里被打残的样子：

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他后来越来越剑走偏锋，反而没人会说他丑。
何况他还有作品，有实力，有才华，足够强……
大家看到他，只会说：酷
出于同样的理由，在其他人对打飞机和关东煮成瘾的年纪，我自黑成瘾，这让我自感特立独行。
我自黑的初始目的是想堵住青春期男生尖刻的嘴，可是鉴于每当我抛出惊人之语，空气中立刻就会荡漾起欢快的气氛，渐渐地我就认为自己并不 care，大家也就默认我真的不 care 了。
于是事情很快朝奇怪的方向发展：一切对谈齐刷刷地导向了同一个结论，那就是没人想上我。
「我大概会在四十岁破处，」我每天都要编一个讲述自己孤独终老的故事，在最受欢迎的版本里，我终生都是处，得不到任何爱，与大型犬共度余生，即使被 qj 都是我的幸运。我的人生巅峰，大概是在公共汽车站被一个翻着白眼流着口水的奇怪男子袭胸，因为当我在一次以校园安全为主题的讨论上提及此事时，正太们欢快地表示：「竟然真的会有人想摸你？」
那是在互联网没有女性视角讨论的时代。
我必须要澄清一下，我至今仍然认为，这种自黑与被黑，大部分是善意的。
有时这种对谈的尺度放得过于凶残，同学们也会忧虑地问：「你真的不生气吗？真的不生气吗？你可千万别哭啊！」我便会被狠狠地、重重地，以无比激昂的姿态刺入内心深处，然后十分肯定地答道：「不生气啊，真的是一点都不生气啊，何必要在意这样的小事？我毕竟喜好宏大问题啊。」
其实我心底还铺着一条解说音轨：我毕竟成绩比你们好，懂得比你们多啊。
于是在一些对多数人来说简直堪称侮辱的场合下，我不仅根本没有哭的意图，而且笑得比谁都厉害。
很多年后，我和几个老同学吃饭。他们表示：「我们黑你，是因为我们爱你啊。」我说我知道啊。他们继续问：「不过你这人也好得太不可思议了，你为什么从来不生气呢？」
我突然意识到这个问题的终极答案是，身为一个丑到一定境界的资深 low 逼，我很害怕如果我不能用自黑去让大家开心，大家就再也不会爱我了——出于摇铃反射的原理，这种谐星模式实际上对性格造成了一定程度的破坏。
我鄙视情感交流帖子，鄙视手捧恋爱书籍的女孩子们，不能真正理解其中的很多词，比如「伤」「姿态低」……
我早就认定了：婉约派，垃圾；豪放派，牛逼。男子汉大丈夫（？）一定要强，要重工业——
我怎么能满足呢？我必须要战斗。我要用我的技能点去赚钱，去描述那些宏大的、强悍的事物。我觉得这就是真正的高级了。
整个青春期的我，就像那种高度焦虑钢铁直男——我必须要变强，我很丑，我要赚很多钱——但我不符合。
我是一个很直的直女，活在一个很直的氛围里，我和其他女生都不一样，我和其他男生也不一样。
我无法理解「男性向」为什么是男性向，也无法理解「女性向」为什么是女性向，我哪头都配不上——总的来说，我不够强，也不够美，所以我是什么？
因此，在大学毕业之前，我的两腿之间，甚至可以说是有幻肢的。
我一直暗暗地想，假如我投胎成一个男孩子，就可以只剃个寸头，胡乱穿个衣服，届时我所遭到的所有非议，都只是因为我不够强，而不是不断被人说：
「你这个样子会嫁不出去的。」
「别人对着你会硬不起来。」
「你这个人就是有『个性』」
「她就喜欢这样，她这样她高兴。」
「你要是有喜欢的男孩子——那那个人得什么样啊？」
我是一个怪物。大家都在说：你是那样的。
这让我对两腿间的幻肢又爱又恨：它似乎也是我的生命之火、立身之本。
我知道我的本体是没有那根的——这是我隐藏最深处的，巨大无比的秘密。
我的其他秘密还包括：我渴望被爱。对，不是期望，是渴望。
我希望能变成一个可爱的女孩子，就像匹诺曹希望变成人。
但这样的难言之隐，这又怎么能让其他人知道呢？那些句子早已刻到我的骨髓里了：「你喜欢的男人，那得什么样啊？」「我们班那个人，真的非常非常神奇！」「她太碾了！」
（三）
可我总是要长大的。
实际上，在上大学之后，我对恋爱的理解仍然是——「要经历很多很多年的暧昧」「一生一次」「顶多两次」，对于大学就能恋爱的人类，我觉得像是外星系的。
但仅仅一个月后，我就遇到了人生中遇到的第一个在边缘示好的男孩子。
他先和我说「要不我们在一块吧」，正当我被吓得心脏突突跳、简直要在窗户旁边跳起来时，他又说：「我开玩笑呢。」
后来，当我尝试向他主动时，他却隐晦地表示：「追我的人条件都很好，所以呢，我的眼光也比较高。」
我继续追问，他说他无法接受我的很多特点：丑、说话很快、没有任何淑女气息，等等等等——无论长相还是举止，我都令他感到恐怖而疯狂。
现在想想，我相信他是觉得这样就能让我知难而退了——我瞬间被推回到本来的次元了。
我果然是个怪物对不对？
截止到这个时刻，人生中所有和我产生过交集的男性，都在以自己的方式向我表达：你不像个女人。
我很想挣扎一下：我没有和任何男人相处过，你们又如何断定我不能像个女人呢？
我被持续不断地奚落过、拒绝过、玩弄过，我感到这就是我经验丰富的证明。
我什么苦没吃过？我真的很苦。
我，一直做着一个超然物外的中老年直男；我不是异·性·恋·小·姑·娘，和这六个字中的任何一个字都不沾边。我必须要强——即使我身材纤细也没有大肚腩，我仍然要比地球表面每一个中老年直男都要强。
再后来，我就遇到了他。
他是谁、做什么、多大年龄都不重要，我也并不是要抨击他。我并不了解他。
姑且简称他为「A」吧。A 主动向我表达好感了。
在见面之前，我们是偶有交集的网友；我很崇拜他。他有很强的技术底蕴和审美偏好，热爱文学、电影和音乐，他的朋友们都对他评价很高。
我想，一个才华横溢而细腻的人，一定是温柔且能充分理解我的。
仅仅是隔着屏幕，我就感觉到了，那是对我的幻想来说十分有意义的，「性感」。
更何况，他似乎也觉得我是性感的。
我想说，至少在当时，我非常非常爱他。
我很喜欢他这样的风格；在他之前，我从未被人这样示好过——当然这种爱也可能是一种幻想，综合了我对其语言风格、艺术审美、遥远距离的幻想，会在真正相处过后消失殆尽——但我不是一个女人。
我要如何面对呢？
我脑海中掠过那些我对恋爱的理解：一生一次。
错过了这一次，我又要怎么寻找下一次呢？
我的心脏从未跳跃得这样激烈过——那是从出生起储藏至今的、火山喷发一样的能量啊。
我实在太害怕把事情搞砸了。我开始疯狂参考恋爱帖子。
帖子上说的技巧：示弱。少说话。
我觉得有道理，我要是说话，是不是就看起来嘴更凸了？
我开始笨拙地学习它们，那些原本令我看不上的帖子（愚蠢的主旨、糟糕的节奏、肤浅的用词……），如今读起来就更可怕了：上面的女孩子，皆是肤白如雪、巧笑倩兮，和我完全不一样。
它们的用词也非常武断：「男人都是……」
我靠！做了二十年「男人」，我还真不知道男人是这样的。从男人的视角看女人，居然是这么神奇的吗？
我胡乱记了一些我完全理解不了的概念，哪怕其中没有一种让我可以共情。

约会前，和我一样母胎 solo 的闺蜜陪我到高级品牌的柜台去，被 BA 忽悠着涂了一个死亡芭比粉的口红。
我思考了很久该穿什么？我把我有限的几套裙子试了又试，希望自己是性感、有吸引力的。
这两个词可离我太远了！
不管我穿什么，都觉得我是一个异装癖。
我穿着不属于我这个物种的服装，假装我很美丽——可我——是一个怪物——
但当我远远地看到他微笑着在地铁口看着我——所有的，从上小学开始的，对我的存在本身所有的碾压，一股脑地压上来，神奇的、泥石流一般强大的力量，开始让我两腿间的幻肢逐渐瓦解了。
我操，我从没以任何形式，面对过两腿间没有幻肢的生活。
我要如何去面对呢？那日同他约会的不是我，而是空洞的、行走的躯壳。
我不再知道怎么说话。我像个初代的多线程机器人，中央处理器噼里啪啦地过载了，无法处理这些复杂的任务——
我丑陋的脸怎么办？
我鸭子一样凸出的嘴怎么办？
我过快的语速怎么办？
我精神病一样的肢体语言怎么办？
一个程序屡屡出 bug 的机器人柴斯卡，又要如何面对一个情感经验丰富的男孩子呢？他的程序兼容程度比我好太多了。

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快乐人L · 2021-10-22 03:59:44

或许你觉得自己的塌鼻子不好看，或许你也曾嫌恶自己的小粗腿和大饼脸，而心理学家Renee Engeln认为，如果你想优化自己的身体形象，最先需要解决的就是对于自己身体形象的负面评价。
有时候，对自己身体的负面评价会在与他人的交谈中出现，不过更多时候，它出现在无人时刻，心理学家将你与自己的那些未说出口的对话称为“消极的自我对话”。
当你在镜子中看到自己的那一刻，试着关注一下你的想法。你对自己的身体有着积极的评价吗？又或是因为每一个被察觉的缺陷而贬低你的身体？
学习捕捉你对身体的负面想法并重新构建它们，是需要练习的。随着时间的推移，你将不再指责你的身体，而是学会用更温和、更包容的心态来看待它，你或许就会发现自己已经变得美丽而自信了。

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下面我们来看看，Renee Engeln如何帮助大家调整一些常见的负面评价：

01

原来的想法：我看起来很糟糕。
新想法：我对自己今天的样子不满意，但是没关系，每个人都会有这样的时候。更何况，我对自己外表的感受并不能决定我作为一个人的价值。
事实上，没有人总是对他们的外表感觉良好。当你对镜子中呈现的自己不满意时，这完全是正常的。近来越来越多的人认为，每个人都应该时刻感觉自己很美，但这其实是一个荒谬的标准。你需要接受偶尔产生的负面情绪，并且通过提醒自己“除了外表之外我还有更多的东西”来抽离这种情绪，这样可以让你更加健康。
02

原本的想法：我讨厌我的身体。
新想法：我将以包容和爱的态度对待我的身体。
在你的一生中，身体是唯一一个可以随身携带的家，是它陪伴你你经历了生活中的一切，它值得你的尊敬和仁慈，你应该试着像和你爱的人对话一样和你的身体对话。你可以想象一个无条件爱你的朋友会对你的身体说些什么，然后用那种语言和自己对话。
03

原本的想法：我的腿（或者其他你习惯性攻击的身体部位）看起来很恶心。
新想法：我的腿使我得以踏足世界的每个角落，我的手臂使我得以拥抱我爱的人，我的胃帮助我从食物中摄取营养，并将其转化为能量来做我所关心的事情。
与其从你的身体部位的外观来评判它们，不如想想它们帮助你做过的所有神奇的事情。即使你没有健全的身体，你的身体依旧传递着你对于周围环境的影响。它帮助你交流，帮助你感知世界的美好，它允许你创造、给予和分享。或许它并不不完美，但是一点点感激可以帮助你更积极地重建与你的身体的联系。
04

原本的想法：其他人看起来比我好。
新想法：今天，我将把注意力集中在更重要的事情上。
把自己和其他人比较是人类的天性。不过在身体形象方面，这是一个对你意义不大的习惯，你赢不了这场比赛——总会有人比你更有魅力。与其沉迷比较，不如退出游戏。控制你的想法，把它们重新导向那些比外表更重要的事情上。确定一个对你很重要的目标，想想你拥有的与外表无关的积极品质，想想你所爱的人，以及你如何培养你与他之间的关系。

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事实上，即使你不喜欢自己的外表，你也可以试着对自己的身体报以仁慈与宽容的态度。试着把你的身体想象成一种需要照顾的东西，而不是那些需要被塑造成某种特定形状的东西。你越表现出对身体的尊重和友好，就越容易做出有助于你善待身体的选择。
或许你可以试着转变自己的想法，从捕捉那些对身体的负面情绪开始。

以上~
Resource：
Engeln, R.(2019).Four Ways to Turn Negative Body Thoughts Around.psychologytoday.
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老顽童760 · 2021-10-22 08:44:56

世界上没有丑姑娘！！！真的没有！

只要你去用正确的方法去改善身体状况，花时间去打扮，真的真的真的会不一样的。
我这么说，是因为在日本，无数姑娘就是这样的。通过高超的化妆术和适合自己的装扮，无论是胖姑娘，黑姑娘还是天生五官不好的姑娘，都可以找到自己的美。而且不是自欺欺人的美，是真的好看啊。
这里这一点真的很好。告诉所有姑娘你可以去通过努力变可爱，并且提供无数的支持和方法，时尚杂志和生活中随处都可以见到三四十岁但是优雅自信美丽的lady，让你无限憧憬。能够改变自己命运的自由，是能一个社会给予一个人最好的福利。

姑娘，其实你现在陷入一个状态不太好的心态中而已。太注重自己外貌上的缺点，而且身边的情况和你的认知，告诉你这些都是不可改变的。
那么现在我告诉你，你能。
而且你可曾想到这些缺点在别人眼里可能都是优点来着？？

就拿长痘痘来说。我就是14岁开始痘痘伴我一路哇，过了青春期还长，而且是油性皮肤。但是其实用些适合你的化妆品，调节饮食慢慢就会好的。而且油性皮肤慢慢就显出优势来了，不过敏，不长皱纹，看着年轻呀。
我不太信那些中药的东西，比较信西药。虽然写在这里非常有做广告的嫌疑，但是我吃着这边的防痘痘的药片超级有效。为了避免被怀疑营销就不写出来了，基本就是维生素以及一些加强血液循环和废物代谢的功能。但也不一定适合别人，你还是去好好看看西医，正经治疗。

还有160的身高？你知道我有多羡慕吗？在日本女孩子都是娇小的受欢迎。有一次我和几个和我差不多高的姑娘对话，她们说“诶诶诶诶实在是太羡慕矮个子的女孩子了，做什么都会让人觉得好娇小好萌，很容易让人怜爱，我们这些165的看上去就是女汉子什么的……” 心里就是在默默流泪啊。

梨形身材还不好？也许你骨架很小呢，努努力减了肥就是娇小又有胸的杀器啊！
而且你知道吗，我经常能在路上看到很胖的mm，她们一定比你胖，但是她们的打扮非常适合自己，看起来真的很有魅力啊！！！
这样的女孩子有一个专门的称呼：棉花糖女孩。多可爱的称呼啊，我就是特别喜欢这一点，不去嘲笑和打击和主流不同的姑娘，而是去发掘她们的可爱之处。
这个棉花糖女孩，也许会有很多人吐槽说不喜欢或者不好看。但我，觉得很美！
她158cm,85kg。

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像下面那个“背影杀手”的mm，浸泡在化妆品界多年的我一看就知道这个mm非常有化妆变身的潜质！！为什么呢，因为mm脸型不错啊，是长长的鹅蛋脸，眼睛也不小，眉毛也挺浓的。就是发型未经雕琢，如果梳个刘海那脸会超级小啊。再就是比较黑，涂个粉底什么的马上就不一样啊！再加上修个眉毛，画个眼妆，你知道我多想把你拉到家里来给你大变身一下么！！！

变美真的真的不是你们想象的那么难的啊~！看到这些mm的照片我觉得每个人都有我一直都想要的天资，只要好好装扮起来，真的是能很好看的真的！

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最近在知乎上看各种问题和答案，发现国内似乎对女生化妆这个事儿都还不能很好的接受。不晓得是什么心理，很多人都会这么想“化妆就是作假，要我娶个老婆回家一卸妆巨丑我可不干”。
我说不出什么理由，但是却总能在这样的思想里嗅到些许轻贱女性的大男子主义味道。
夸张的大浓妆当然很多人都不喜欢，但是用正确的方法去把自己变美，我觉得真的是一件很美好的事情。很多时候当我受到挫折情绪低落的时候，都会故意好好打扮一下，哪怕只是出门买个东西或者一直在家。让自己变漂亮，真的能给姑娘们带来心境上奇妙的变化。从前我也不信，直到亲身体验到这个过程。

每当这时，都会想起资生堂的一个广告cm。「新しい私になって」（成为全新的我）
（不知道墙内是否能看）
http://www.dailymotion.com/video/x1oi9z_shiseido-corporate-advertising-2006_music?start=65

&#34;今天我被甩了自己也很清楚本来没有希望
但是那个时候虽然只有微微一瞬感觉到了你对我的微笑
在这种时候为我擦干眼泪的母亲现在已经不在了
所以忘记吧忘记吧成为全新的自己 &#34;
从哭泣的自己，到洗干净面庞，化妆水，乳液，粉底，眼妆，唇彩，一点一点在镜子面前变成更华丽的自己，再对自己微笑的感觉真的很好。

最后那句话很想送给所有的姑娘：

「新しい自分に生まれ変わったら、きっと、もっと美しい明日がやってくる。一瞬も、一生も、美しく。」

如果能重生成为全新的自己，那么，更加美丽的明天也一定会来的。
一瞬，一生，都要美丽的度过。

再艰难的时候，我都会看着镜子里的自己，对自己说，无论如何都不能忘记这种“要美丽的度过”的心境，要展现最美的微笑，最挺拔的脊背，最优雅的姿态。这不是为了吸引男人，也不是为了别人的夸奖，也无关你实际上是不是比多少人好看没多少人好看，而是你对自己人生的一个态度。一瞬も、一生も、美しく。

不要勉强对着还没有任何改变的自己说要死心甘心做一个丑姑娘。你可以变美的。现在就去行动吧。

王枫13898316786 · 2021-10-22 18:57:42

我小眼睛，单眼皮，大小眼，塌鼻梁，蒜头鼻，眉毛淡，唇形丝毫没有美感，下唇厚，皮肤黑，眼睛因为长期戴眼镜严重变形。最关键的，我一女的，80公斤，公斤呐。

预警：以上情况皆属实，而我将爆两张没有任何滤镜的，没有p过分毫的素颜照片。
要看吗。
看吗。
吗。
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来个带了眼镜的过度一下，由于我眼睛太小，没带眼镜的样子需要给大家第二次警告。
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我就顶着这熊样↑生活了17年。

其实个人感觉，虽说咱是个单身狗，没钱没特长，学历一般，烦恼很多，而且长得丑。但是，咱吧，如果可以不开心了就看看小说避个世，开心了就看看电影来场心灵冒险，偶尔开个脑洞做个梦，欣赏欣赏屏幕里的美人儿，不扰民的情况下关起房门唱两首歌，有小成就的时候吃碗麻辣烫犒劳犒劳自己，每天学点儿东西，闲暇时候做些想做的事。
这就够了。

当然，我会努力减肥，多多看书，让自己更加贴近梦想。

如果以后有个妹子用才华得到了你们的肯定和欣赏，说不定那就是我啦。

_(:з」∠)_分_(:з」∠)_隔_(:з」∠)__线

突然发现这个问题还有人点赞
于是不要脸地po一张（伪）妆后√
整个妆只用了一只口红，一支眉笔和略遮暇的防晒霜2333

18岁
↓

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虽然没能减肥成功但是依旧努力让自己更精（中）致（二）.JPG

大学的感觉很不错，和室友相处得挺和睦。
开学带着无限好奇和憧憬参加了不少学校组织和社团，期中考试之前认认真真写完了n千字的退部申请书，退出了所有无法投入全部兴趣和精力的团体。
整个宿舍一起熬夜准备第二天的思修测评。
和话剧社的小伙伴一起去市剧院参加话剧联谊，回校时打车出了问题，差点被记晚归，收到了辅导员的严肃批评。
拔河比赛输得很惨。
体育课投篮借助身高优势小小地自豪了一把。
英语晨读活动是一等奖。
宣传漫画设计比赛和团队一起得了全校第三名。
办了张学校附近的影城会员卡，每天可以买一张十元的任意电影票，看到了自己感兴趣的电影就去看，大冬天的晚上骑着摩拜一边哆嗦一边哼歌。
给宿舍颜值超高的小姐姐拍写真。
去逛美术馆。
博物馆。
植物园。
所有文艺区和商业街。
搜刮所有碰到的书店。
每天都在尝试少碰手机。

叨叨这么多回归正题，丑姑娘咋生存？

我话剧表演不是主角，台词不多，出场很短，没有好看的舞台服装，甚至是剧组里唯一一个素颜上台的表演人员。但我是整个话剧第一幕的高潮掀起者，我得在几句话里将角色的性格全部展现——我做到了，我觉得我在话剧社里生存得不错。

我兴趣爱好不少，能拿得出手的只有非专业人士尚能认可一二的摄影。没有专业指导，全靠自己瞎捣鼓。主要摄影工具是手机和微单。宿舍的几位小姐姐们喜欢在游玩过的地方留下影像痕迹，而我总是希望自己单一的取景里能多上几个模特。所以我们不谋而合地开始了招摇过市的地摊写真之路。在和室友们的相处上，我觉得我生存得不错。

其他的有时间再更吧2333

虽然琐事很多但我很开心！

新年希望自己能减肥成功←不存在的。

我心如烟卸 · 2021-10-22 22:23:02

每天快慢交替跑 5公里，包治各种心病。本人切身感受。

2021-10-23 06:24:09

该怎么生存怎么生存，工资低就去努力涨工资，学历低就去努力念书。丑姑娘和美女活起来谁都不应该因为外貌就拿自己当另一种人看。

我特别反对上面那些教丑姑娘努力捯饬自己的教学。在外貌上用力过猛，无论是美女还是丑姑娘都没什么好尊敬的。坦率来说，看到一个这样用力过猛的丑姑娘更吓人。

我认识几个天生不大好看的女孩儿。大学时候她们是男生们用来玩“xx和芙蓉你选谁”这种恶意玩笑的对象，但人家活得非常洒脱。我看到这些姑娘一路在职场上前驱直上，前些日子有人发了她新的照片，自信的她容光焕发，我们突然发现她五官本身并无硬伤。

不要为了变成美女而去变身。所谓女神的修炼，是从内心开始的。

编辑补充一句：在努力程度不需太高的社会里，长相可能是一个很重要的因素。但在一个不靠努力进不来的地方，长再漂亮也没用。

南黑天家 · 2021-10-23 14:16:40

总结一下：

楼主问：长得丑怎么活？

众回答：

所以说，大多数回答者认为，长得丑没法活，除非变漂亮。

我表示不同意。