为什么家长几乎不会承认自己的错误?

显示全部楼层 · 2021-6-5 00:20:49

u003Cbu003E嗯，如果让我对好家长做一个定义，那就是能在孩子的面前承认自己的错误，而不是为了无聊的面子而百般去狡辩，再把锅甩给无力反抗的孩子。u003Cu002Fbu003E（其他的标准实际上没有意义。）

素食康复 · 2021-6-5 06:22:13

不是【家长】几乎不会承认自己的错误，
而是【上位者】几乎不会承认自己的错误。
老板对员工是这样的，
老师对学生是这样的，
因为明显是上下级关系，上级自然要端着。
而【家长】，是“家人”还是“上级”呢？这个是家长自己给自己的定位，显然是大多数口中自称家人，但心里是自封上级的。既然是上级，自然很难跟下属承认错误。

所以我很感激我妈妈，从我记事起，她就从来没当过我的【上级】，她与我一直是平等的。
小时候并不觉得什么，只是很难理解为什么其他同学会那么难以跟妈妈沟通。
长大了才明白，我妈真的不一般。
希望我也能成为这样的母亲，让我女儿能有个跟我一样幸福的童年生活。

2021-6-5 14:56:20

昨晚刚因为遇到和题主一样的问题，大哭了一场，本人奔四了，年纪大也会情绪失控，而且已经到了身边的人都不承认，以至于让我怀疑自己得了精神病，幻想出他们的错误。
昨晚想到一句话，什么是家？有家人的地方，并不是家，有爱的地方才是家。
事情是这样的。
前段时间，我儿子因为经常不承认错误，推卸责任，我被老师约到学校谈话。
事后，我跟他说，孩子，其实敢于承认错误的人，才是最勇敢的。
相信我，孩子这样，除了人的天性，经常这样，肯定还会跟环境有关。
我是会承认错误的家长。
不敢承认错误的，是她奶奶。
她骂我是天底下最烂的媳妇，让我去死，让我离婚……
在孩子和我老公面前对我说尽难听的话，甚至还骂我病重的妈妈。
我抑郁了一段时间，后来终于承受不了，决定搬出来住。
我先生选择跟我搬出来了。
终归是一家人，还是要见面。
我跟她说，她对我说的那些话，让我很难过。
她说，她从来没说过那样的话，她说，我让她糊涂了，她可是天天说要家庭和睦的人，怎么可能说这些话，她说，我真的是让她难以理解。
我停了几秒。
然后回家关在房门里大哭。
我打电话给孩子爸爸，我说，你知道么？如果不是你和孩子也在场，都说听到了那些话，我觉得我是不是精神病，得了幻想症。
很难过。
题主说跳楼，我何尝没想过死。
奶奶先不说，也几乎同一段时间，爷爷也嚷嚷着，说这种媳妇宁可不要，把我赶出门。
后来问起他，他说，喝醉了，不记得了。
全，都，不，记，得。
我我却因为他们不记得的那些话，在找心理医生。
很过分。
太过分了。
我至少历经世事，才面对这样的问题。
题主看起来，年纪应该不大。
你知道么？我最近在看《被讨厌的勇气》。
里面提及阿德勒的目的论，人愤怒，都是有目的，然而，其实即使不愤怒，把愤怒放下，通过逻辑语言，也可以达到想要的目的。
于是，我放下我的愤怒，去找老人谈。
他们愤怒了。
我很平和，我说，你们说不记得，可是因为伤害到我，所以这些话每天都在我耳边不停回放，如果，当然我也不希望，但是还有下次的话，我会录音，到时候就有凭有据，谁也赖不掉。
他们更愤怒了。
我接着说，可是，叫你们爸妈那天起，我一直都是真心真意，所以你们对我说的话，才是有分量的，所以，才会伤害到我。今天已经做了最坏的打算，可是，没想到，比我想象中好，因为你们听完我想说的话，谢谢你们。
老人哭了。
我们和好了，虽然不能如初。
可是，我放下了。
孩子，你看过《被讨厌的勇气》么？你有了跳楼的行为，说明已经到了这段关系的复仇阶段。
复仇阶段的话，书里说，已经到了当事人无法调和的局面。
我也是刚走出来。
希望这些可以帮到你，不要继续卷入这样的漩涡，走出来。

几里稼 · 2021-6-5 16:47:15

如果你搜一下为什么有人不愿接受别人的批评，会发现很多答案的。有的人即使对领导面对权威都不肯认错，有的人一辈子从家不觉得自己错（我奶奶就说过：俺一辈子从来没个错！），其实越是不肯认，错得越多，哪有人生而完美，都是不断完善的过程，不肯接受自己的错误只会越走越偏。
作为人如此，做家长只会更加极端，因为家长的身份赋予了他们支配地位，在亲子关系中占据经济和伦理的优势——手握权力而不滥用本身就是对人性的考验。而对有些家长来说，认错=向孩子示弱=丢脸，自尊心无论如何过不去的。而社会大众的评价体系加强了这种屈辱感：领导向下属认错、老师向学生认错、家长向孩子认错都会削减威信，所以内心外因综合起来，向孩子认错会给大部分家长带来心理压力和羞耻感。有时候家长知道自己错了，也知道应该怎么做，但他们选择混过去，原因很简单——逃避可耻但有用+问题通常拖着拖着就解决了+ 启动伦理系统自我安慰，企图不了了之。对了，这种家长被戳破之后是会恼羞成怒的。
能低头跟孩子认错的家长，要么有颠覆传统权威型父母观念束缚的认知，要么有强大的内心，要么屈服于形势逆转，最常见的一种情况是孩子大了自己老了要依靠孩子过活了，另外比如你这样心理出大问题家长不退承受不起代价的。
所以，这种家长其实是少数。
我小时候是奶奶养着的，直到高中毕业从来不肯对任何人道歉，上了大学才有所改观，进入社会逐渐认识到道歉是解决纠纷最快的方式，才接受这个规则——方法不重要，重点是解决问题，道个歉而已，没什么丢人的。后来做了父母，对孩子的教育时有偏颇，也习惯了跟孩子道歉，孩子天性爱模仿父母，我不想他长大成为一个无法承认自己错误的人。真的算下来，孩子比我大度。我会使小性子晾着不肯原谅他，而他总是大方说妈妈我原谅你了。说起来，我奶奶是权威型家长，轮到父母这边，基本放养，就那么任性又自由地长大了，对父母没什么敬畏，更像是朋友，也因为如此，会小心不碰触彼此底线，我因为弟弟的学习指责过我爸一回，我爸差点暴走了，我就知道这个不能碰，再也不提了。我爸对我也是一样，巴拉巴拉一顿批下来结果被我反杀，以后也就不自讨没趣。如果父母也是权威型，今天的我也许就不一样了。

gyt0663 · 2021-6-6 02:19:37

我才不会承认自己傻逼了

为什么家长几乎不会承认自己的错误?-1.jpg

1959年的一个经典的社会心理学实验证明了我们如何以及为何对自己撒谎。对这个实验的理解很好地解释了我们内在动机的阴暗世界。
认知失调实验
实验中，被试需要做一些机械重复的无聊工作。这些工作是有偿的：研究者付给一组被试 20 美元，另一组却只给 1 美元。
之后，研究者请他们向新的一批被试介绍这份工作，并且告诉他们这个工作有没有意思。

结果是，拿了 1美元的被试更倾向于告诉后来的人，这工作确实非常无聊。而拿了 20美元的人却会自己加一套合理的解释，告诉后来者这个工作还不错。

这就像你花 20 块买了一样不好用的东西，你可能可以毫无压力地跟别人吐槽“这个东西真难用，便宜就是没好货”。但是如果你花了 200 块买的，你可能会不想承认“我宛如一个智障，花了那么多钱买到了这种东西”，反而跟别人说你觉得还不错。
总结一下，其实就是三大原则。
原则一是：自己的观点与观点之间，自己的观点与行为之间，自己的观点与他人的观点之间，都可能产生冲突，这种冲突反映在人的内心就是认知失调。

原则二是：人们会尽量避免认知失调，正如加缪所说：人这种生物，一生都在努力使自己确信自身的存在不是一种荒谬。

原则三是：人们的认知倾向于保守，人很难否定自己，会尽力去维护自己先前存在的观点、信念、行为和态度。而为了重新回归协调，人们一般会使用两种办法，一种是否定或者改变不协调的一方，一般来说都是肯定自己，否定外界。第二种是引进新的认识因素，从而改变原有的认知因素之间的不协调，一般来说都是抬高自己、贬低他人。

列夫-托尔斯泰在《战争与和平》中有这样一句话：我们并不是因为别人对我们好而喜欢他们，而是因为我们对他们好。

我作为家长，从孩子生下来就处于相对优势地位，拥有绝对权威，几乎可以决定孩子的一切。而且，我这么认真负责的时时刻刻准备做一个好家长，都是为了孩子好，我怎么会错呢？

一定是对我无端地指责，我不得不打开自己的保护机制。

那么，我应该理性地思考看看，是不是我真的错了吗？

不，这样的话，一旦承认了自己有错误，就意味着要承担责任和去改变，这也是艰难的，面对错误，不仅仅需要勇气，还需要对应的能力和精力的付出。

我必须在孩子面前显得不同，站在制高点，以权威者的姿态出现。

承认错误，不存在。

<hr/>以上纯属玩笑。

向天借箭本 · 2021-6-6 10:50:21

关于这个问题，我们都已经思考了无数遍了，没错，就是因为面子。
一些父母，他们习惯了打着“为你好”“你的经验不如我多”之类的旗号支配孩子。事实上，他们真的以为自己让孩子坐的全是对的，一旦孩子对这些事情产生质疑，他们就会对孩子进行打压：看吧，我的才是对的。
让这样的父母承认自己做错了基本是不可能的事。
他们认为一旦承认自己错了，之前让孩子所做的一切都会让孩子产生质疑，自己建立的权威也会顷刻崩塌。那么以后还怎么建立在孩子之前的威望呢？
此类父母有的是对孩子的支配，控制欲望，他们想要的是在孩子面前绝对的权威。
可以说，这样的父母死不会做父母的人，他们给自己的角色定义更多的倾向于一个强者，在孩子这样的“弱者”面前不能呈现出弱点来。
这并不是父母自己能选择的，毕竟从小看着我们长大，一开始我们只是一个肉团子，毫无思考和自我保护的能力，所以他们秀安了在我们面前充当一个强者。
但是慢慢的家长们就无法走出这个角色了，就像是小时候为了保护树木部不长歪的铁丝在树长大之后若不撤去的话就会让铁丝勒进木头里，甚至可能杀死树。
好在，长大之后我们嫩故地这样的现象进行思考，当自己开始思考这个问题之后，其实就已经跳出了原来的思维。
近年来，很多人都吐露了自己原生家庭的问题，以及自己父母的教育模式给现在的自己带来的困扰。尤其在《你好，李焕英》出现之后，更多人开始对自己的父母亲进行讨伐。赞扬母爱的影片成为了“为什么我不能有一个像李焕英妈妈一样的妈妈”愤怒宣泄口。
不得不承认很多时候，是我们对父母的要求太高了，“父母”这个身份所要求的太完美了，但是这样的要求很多人都不能做到的。成为父母是不需要什么知识品性素养的门槛的，但是成为一个合格的“父母”却很难做到。
而事实上，认清楚父母也只是普通的成年人，主动降低对他们的期待能解决很多问题。

2021-6-6 16:23:28

我觉得有几方面原因：
一、不能接受新鲜事物。接受不了新事物就感觉不到自己的错误。
二、长辈的优越心理。有句话叫倚老卖老。虽然不好听，但会有这个原因。
三、人家本就不认为是错误。各有各的活法，是经常听人们劝别人说的。

男子汉的执着蒙 · 2021-6-6 17:24:33

人和人是不一样的，不是每一个家长都不和自己的子女道歉。
只是题主这样的家长是多数。
我也是从小孩过来的，也有题主这样的家长。我说说我的感受吧。
我曾经告诫过一个朋友，永远不要试图改变一个人。因为无论你怎么努力，你最后都会发现这是徒劳的。事实也证明的确如此。
因为我知道，每个人都有他的逻辑自洽，这种逻辑自洽是一个成年人立足社会的基本能力，无论这种逻辑是否正确，他都要有这种能力，否则复杂的社会能把人搞疯了。
比如，我和我老婆的父母从小就吵架不止，甚至打架，于是我要求自己以后的婚姻绝不可以这样，我希望我的家庭是和谐的，绝不允许吵架。有事可以沟通。而我老婆却相反，父母吵架给她造成的影响就是她觉得这就是婚姻的常态，吵架没什么了不起，婚姻就是这样。为此在没搞明白她的思维逻辑之前我曾苦恼不已。
成年人都要有他的处事逻辑，尽管这个逻辑漏洞百出也必须要有，而且一旦这种逻辑建立起来，要更改几乎是不可能的，这等于是摧毁一个成年人的精神世界。
你父母不愿承认错误，根本原因就是他们不觉得自己错了，他们的逻辑告诉他，他没错。就好比我老婆对待夫妻吵架这事的态度一样。而且即使我指出来问题的根源，她仍然告诉我，她几十年的习惯认知就是这样她改不了。我不得不接受，因为我知道重塑一个成年的世界观价值观是不可能的事。所以，干脆由她去了。
你的父母也是如此。
而我是一定会对子女道歉的，不存在面子障碍或者思维障碍一说，因为我知道，年纪越大经历越多，思维就越固化，所以我始终没有卸载知乎还有抖音头条这些软件，就是为了不断更新完善自己的世界观价值观人生观，避免跟不上时代，避免跟子女造成隔阂。我30岁才有第一个孩子，40岁第二个，42岁第三个，如果我的思想不时刻与时代同步，我与我孩子的年龄差距这么大，到我老了，他们大了，又如何跟他们沟通呢！
所以我努力不让自己的思维彻底封闭起来。
而你，要做的其实并不是改变他们，你改变不了，只是需要像我对待老婆的吵架一样，直接无视即可，看透了也就不在乎了。
就比如我孩子对我的撒娇一样，我看透了她，也就不在乎她的作怪撒娇一样，一笑而过。根本不会往心里去。

朱可为 · 2021-6-6 21:54:06

不请自来。
我也是为人父的人，目前我能做到的是：
可以和孩子道歉，孩子如果感到不公直接和我提出即可。
在某些时刻可以做到不以指责，以上对下的态度来对待孩子。但是在某些时刻还是难免。
心里清楚的知道自己的问题在哪里，而且清楚如何去改进关系。
先来谈谈原因。
这个问题有历史原因，可以说是封建遗毒之一，体现在现在是目前的社会环境还存在着太多这样的问题。
以至于题主认为这是人的本性，其实也没有太大区别吧。
有一句话叫做“君要臣死，臣不得不不死；父要子亡，子不得不亡”，这是对三纲五常的曲解，最早应该出自明清小说之中。
但是不得不说，这个曲解对世人影响太大了，以至于在很多人的刻板印象里面，反抗就是叛逆，有自己的思想就等于不孝顺。
另外一个社会环境是对错误的低容忍度，人们惧怕犯错，把犯错误视为洪水猛兽。
正是这两个思想的结合，导致了人们推卸责任，以己为对，不想理解他人的心态。
如果有人看到了这里，那么大家可以测试一下自己，如果一个人在公共场合大声说：你错了！的时候，有以下几种结果
1.恼羞成怒
2.不爽但是不想搭理他
3.不爽但是能想想自己是不是真有问题
4.没有不爽，只单纯的想：我得想想我是不是真的做事有问题。
5.没有不爽，想想自己是不是有问题，同时想想对方为什么对这样说。
我自己开始是3，后续冷静下来会去做到5。
序号越小，受那句曲解的话影响越深。表现在外在是不能承认自己的错误，有极强的自尊心，没有共情能力，说话指责和叱骂他们认为比自己地位低的人。
说到这里，下一个问题也已经引申了出来，就是思想里面的位置排序。
对孩子动辄打骂斥责的父母，在他的思想的位置排序里面，孩子和自己是不平等的，是下属，是下级关系。
另外一种是政治斗争对生活的影响，在政治斗争中，错误是一个很可怕的事，会被别人抓住痛脚猛烈抨击，轻则失官，重则坐牢。这是很多人生命中不能承受之重，所以对错误二字极其敏感，久而久之，整个社会环境也受此影响，“怕自己是错的”“有错也要找理由说自己是对的”。
再有就是人站在不同角度会有不同的想法和利益所在，那么产生的想法会差很多。所谓屁股决定脑袋就是这个意思，我们没有经历过别人的人生，很少会有人坐到别人的位置上去想问题，所以导致了相互的不理解。
以上种种结合起来就形成了你所说的那个现象。

真没事干 · 2021-6-7 07:59:25

是的，虽然我会向我儿子道歉，但是说实话，不是那种发自内心的愧疚。打心底的愧疚往往不会跟孩子说，而偶尔说出来的，孩子确觉得没什么。