和男朋友在一起的时候不太想见面，但是分手了却精神崩溃，这算是爱过吗？

布谷鸟222 · 2021-12-26 10:54:04

个人性格：5 `* ?0 h3 x* C6 ^( L' n3 B
极其独立，向往自由。$ U- z' ~ J" T
非常害怕压力，7 d( J* O/ J2 s- }) r3 ]( C
同时也很宅。

这段题主的个人性格分析没给我乐喷了……
我就当题主不是钓鱼吧。
首先你并不独立，你对独立的理解简直错的不要太离谱。
不是说你自己可以过生活就叫做独立的，而在于你在需求无法得到满足的时候能否自行解决。
很明显，你并不能。
发现对方不爱你了，你就受不了了，那么对于爱这种情感都无法独立解决，你独立在哪里？
向往自由……说的真好听，说白了，就是想自己决定自己的生活方式，不想为了任何人、任何事而改变，再直白一点，就是精致利己主义者。
因为不想为了对方改变，所以不想过多的接触。
非常害怕压力，这好像是你唯一自我剖析比较准确的地方了。
为什么害怕压力，因为你很怂，主动的远离压力。
美其名曰可以满足在自己的舒适圈中，实际上是不敢尝试改变，也可能是不能，能力不足的意思。
内心清楚自己的能力有限，但是又不想屈尊，于是只能通过不去主动接触来避免直面自己的窘态。
然后就可以麻痹自己，告诉自己不是自己不行，而是没去做而已。
对自己说话久了，自己都已经相信说的那些谎言了。
宅……宅什么宅，还是怂。
题主这种人，自视甚高，经常把自己的某些缺点也认为是个性。
能认识到自己的错误，经常会思考，但是即使思考出来了结果也不想着去改变，而是放任自流。
害怕孤单，所以需要有一个有名分的人存在，但是又不想付出，所以也拒绝收获，然后美其名曰保持距离就好。
当真正的孤单来临的时候，也就是真正分手之后，又怅然若失，找不到自己了，何谈独立？
推荐一本俄国作家契诃夫的作品《装在套子里的人》。
我记得这是一本初中的必读课外读物，忘了的话最好找到看看。
题主的问题和爱不爱无关，一是自私，二是自我，三是懒惰。
精致利己，自私自利，只考虑自己的感受，美其名曰向往自由；
自视甚高，心里暗示自我的独特性，殊不知这种所谓的独特性并非是什么优点；
懒惰于尝试，害怕改变，麻痹自我。
能改掉就改掉，改不掉反正也不耽误活着。

我说这么多，并非我高高在上的教育你。
因为我刚刚从这种状态中走出来，也正在帮助我的一位朋友走出来。
现在的年轻人都普遍有这种现象，类似于一种主角病，非常看重自我的价值。
如果你真的愿意走出来，可以留言。
如果有谁也有类似的状态，也可以留言。

还是那句话，如果不想改变，也无所谓，不耽误活着。
只是时常会在心里暗暗羡慕其他活的更精彩的人罢了。
<hr/>好久没登陆账号了，回来看这个答案发现还是有一些人希望知道我的对抗经验。
下面的都是一些非常有针对性的解决办法，不仅仅是关于恋爱方面，也有关于自我性格养成方面的建议。
因为账号不常登录，想到什么就说什么。
因为解决方法很有针对性，所以希望可以对号入座，选择适合自己的内容。
切记，因为人是复杂的，所以并不是每一条都对你自己的处境适用。

并且因为很多道理形式的东西我相信大家也都看过好多了，说多了也没用，我就直接说一些实际的做法。

尝试着耐着性子的认真一字一句的看完一本小说。小说类型最好选择一些经典的中篇小说。尽量摆脱被动获取知识的方式，学会主动获取知识。看书的时候，你是在活跃你的大脑进行最复杂的想象和构思。相对于视听方式的知识输入过程，可能会更加低效，但是这是一个培养自身能力的过程。当你只会用高效无营养的方式获取信息并且养成习惯的时候，那就会变得愈来愈迟钝，越来越低级。4 s" \; Y0 A1 k6 a9 O# ~& T# J
遇到问题的时候，首先不要抱怨埋怨，而是想原因和解决办法，尝试着去解决问题，而不是搁置问题。
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多一点理性。可以冲动，毕竟我们是人；但一定要尽快结束冲动的情绪，强迫自己冷静下来思考，因为我们是成年人。
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接上一条，一定切记不要放任自己的情绪化思维肆意在脑中回荡。并且不要经常自己一个人独处的时候不断回想一些饱含情绪化的回忆和记忆。做点实际的事情去对抗，玩游戏也行、锻炼也行、爬山、看书，都可以，就是不要放任情绪无止境的蔓延。
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多尝试一下换位思考，尝试着抛开自己的思维模式代入到他人的情境下去思考问题。但这里注意一个度，不要成为讨好型人格。
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改变一个思维和生活习惯。就是当自身利益和他人利益产生冲突的时候，如果不是不可调和或者原则性矛盾，那么尝试着通过沟通来各退一步达成和解。" r8 j: _3 ]+ `. e4 H* D+ k9 q
只要不是原则性问题，不想做的事情，那就不要做。5 p. _* C% \1 S( z1 L0 R8 K: u
6和7，你应该只会选择其中之一，因为这两条是矛盾的。如果你觉得你兼而有之，那看看第8条。
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产生冲突，不想调和，也无法拒绝，多半已经是讨好型人格了。容易陷入自怨自艾，非常不快乐，并且排斥与人接触的怪圈。解决办法参考下面的10或者11。
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积极主动的表达自己的想法，不喜欢也好，喜欢也好，表达出来。不要害怕，也不要有顾虑。表达喜好，不是一定就要进行对抗，而是为了在于他人接触的过程中，尽最大可能的消除因为信息不对等和互相猜忌等原因造成的不必要的麻烦和不愉快。
另外一种源于自卑的讨好型人格，就要积极分析自己羡慕对方的优点，尝试自己去做到，努力学习，找方法，问他，都可以。而非一味的觉得自己不行，只能依靠他人，不要认为自己是废物，你只是懒得去学而已。说自己是废物不是一个正确的解决办法，只会让自己更加颓废。
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接上一条，不要认为自己可以是全能的。每个人都不可能是全能的，所以当你认识到你有不如他人的地方时，不用灰心丧气，你拥有的，他人可能也不一定有。人是需要沟通交流和互相帮助的，原因也就在于这里，每个人都有自己擅长的事情，所以需要互相协调，共同努力。
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同样，你也不要因为自己拥有了一项或者几项他人不具备的能力而沾沾自喜，觉得自己超级棒这种。人都不可能是全能的，你会需要他人，他人也会需要你。, g/ N! p& ?7 c7 x% q0 F
对抗懒惰，最好的办法是锻炼身体，早睡早起，尽量减少参加强烈一次性释放情绪的活动。懒惰的很大一部分原因在于身体虚弱和精神释放后的空虚。, i! X$ ~# G1 p* I
如果，你真的觉得自己什么都不会，什么能力都没有。那就去培养一项能力，任何一项都可以。自信是源于真正意义上的实力，而非源于他人的夸赞或者自我欺骗，否则就是镜花水月，一碰事情就碎掉。! V. | m& S4 b- A, W0 P
你一定有一件或者几件特别难以启齿的事情，非常羞耻或者痛苦。不要总是憋在心里，找机会和人倾诉了，毫无保留的那种，真实的倾诉。最好能找心理医生倾诉，他们是专业的。或者找朋友。
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这一条不是建议，而是解释上一条。人其实有一个共通的毛病，就是对自己的事情格外上心，容易附加额外的价值，而对他人的事情漠不关心，只当作是八卦。这是好事也是坏事。坏事的原因很好理解，就是会自视过高。好事的原因就是，你可以无所顾忌的找人倾诉，因为他们其实并不在意你说了什么，他们听到后的感受并不会和你自己感受到的一样，并且大多数情况，是毫不在意的，随便安慰你两句，对于他来讲，没有被倾倒感情垃圾的负担；对于你自己来讲，却做到了很好的释放。这是一个很好的循环，和解决情感垃圾的方法。但是切记不要总和同一个人频繁的讲，讲多了还是会烦的。$ k1 Y* ?' N: } k
全世界这么多人，我们每个人既是独特的那一个，同时也不是。我们不特别，我们的思想，行为模式，习惯，都不特别，不要把自己看待的多么独一无二。# c4 S+ |! }1 F$ l6 d
最害人的两句话。第一句就是：趁着年轻的时候想做什么就做什么，否则老了回想起来会后悔。这句话只说了一半，只说老了后可能因为没做什么而后悔，全然不提也会因为做了什么而后悔。任何事物都是多面的，直接倡导一个矢量上的观点肯定是不合理的。并且，遗憾是必然存在的，但也正是因为有遗憾，才会给人类回忆和动力。
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最害人的第二句话：我就是我，我不会因为其他人对我的看法而改变，也不会去为了迎合他人而改变。忒修斯之船我相信大家几乎都听过。人在生长的过程中，改变是必然存在的。你从婴儿开始到现在，不论是从生理上还是心理上都在不断的发生变化。所以你怎么定义你不要改变的时间节点？18岁？20岁？你为什么就一定认为目前这个时间节点的自己就一定是完成形态了？不要惧怕改变，改变不是贬义词，不要用迎合这种极具负面效果的词去形容改变。改变是针对你自己做出来的，是你自己对于成为更好更优秀的人的一种向往而发生的。他人的看法对于你自己来讲只是建议，你自己可以判断改变之后的优劣，不要固步自封。每个人，此时此刻都不是最好的自己，而我们始终都应该向着更好的自己努力。; ^/ B+ `1 J* o" d
切记在任何场合下，不要预先给自己设置一个很高的定位。自己把自己架到高位之后，你会发现很多自我表现都无法达到这个高位的需求。会就是会，不会就是不会，硬是表现或者努力抬高自己的身段会在今后的接触中异常痛苦。放低姿态。
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同理，也不要把自己预先放在过低的位置。& D# F! Z- C. `$ [
始终默念一件事情，我们只是普通人，并没有想象中的出色，也没有想象中的不堪。我们的喜好并不独特，我们的观点也并非真理（即使是对于你自己而言）。全世界绝大部分人的能力，其实都在同一个可接受范围内。但是当然你真的是超级出色的天才当我没说。+ B2 ~* ?% L3 o' V9 J
普通人，不代表就没有个性，没有自我。始终明确你自己的喜好，你自己的价值观，不要人云亦云，不要没有自己的观点，这是自我。人永远无法做到你想做的任何事情，但是你可以拥有拒绝任何你不想做的事情的能力，这就是个性。
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失意的小星星杜 · 2021-12-26 18:28:55

没爱过，也不是性格问题，而是你的心理状态似乎有很大的隐患，建议尽快接受心理咨询。因为你在恋情中的心态并不稳定，有许多自相矛盾的地方，又容易情绪崩溃，无法作出对自己理性的选择，经常不开心，长期下去更有害健康。但这是可以治疗的，找个靠谱的咨询师，调整自己的心态，选择适合自己的自愈方式，到时就一切顺利开心啦。

分针秒针嚷 · 2021-12-27 03:50:03

没爱过。
答主的行为路径更像是“我不需要使用，但我要安全的拥有”一个男朋友。而对方不爱自己之后，则是发现“安全的拥有”这一状态被打破了。因此有了损失厌恶的心理。因此你的崩溃是心理上的损失感和失控感带来的，而不是因为爱。
建议答主进行一定程度的自我心理剖析，或者寻求专业的心理咨询。
一般这种言行表现的人，可能有如下心理问题：
1，不曾被毫无条件的接纳和爱过，因此内心不懂的真正的爱的状态是真实的自己被对方全然接纳和托举，以及深层次的交合链接。
2，自我保护意识强烈，本质是安全感的缺失，自己的所谓独立，其实是糖衣炮弹，宅和害怕压力才是本质，也就是外在的自己。在保护内心那个脆弱的，害怕伤害的“小朋友”（这个“小朋友”指的是题主内心深处的自己）
3，有过情绪创伤。所谓的分手后即崩溃，甚至抑郁。其实是这种分离的情况，触发了你曾经有过的类似的体验。而这种情绪创伤深埋在题主内心深处。
——后续更新
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Haruko1399 · 2021-12-27 13:16:43

大概率是回避型依恋，很像我前女友
前女友也是这样，一起的时候逃避见面，觉得见面很害怕，分手之后又很伤心
————
顺便补充几个回避型依恋的特点吧：
1 、对亲密关系有着消极的态度，对长期稳定的亲密关系有着怀疑的态度
2、渴望爱却又逃避爱，有很强的界限，很少人能够进入他们内心。
3、适合做普通朋友，一旦确定亲密关系，整个人就会开始疏离排斥。
4、客观理性且“冷漠”，不喜甜言蜜语
5、回避型恋人很独立，不习惯依赖。
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看到评论里有挺多回避的小伙伴，再继续补充分享一下，：
其实我大学的时候也是一个回避型依恋（虽然是后来才知道hhh），害怕亲密关系，觉得甜言蜜语有点恶心，现在回头看症状应该算是比较轻的吧。后来我觉得自己不对劲，和正常人不一样，就决心开始慢慢改变了，结合和相处前女友的经历在此也分享一些经验吧~
1.回避型依恋的最大问题就是自卑，越自卑越回避。所以尽量能抱个大腿或者有朋友同事的带领下取得一些成就，先让自己自信起来。只有自信才能放开自己的心态。
2.能够放开心态之后，在玩得好的朋友同事中找一个好的榜样，正在谈恋爱的更佳，仔细观察学习他们谈恋爱的行为，纠正不足。说得夸张点这是在重塑自己的爱情观。
3.回避型依恋大部分是家庭问题导致，比如有个很强势/控制欲很强/会经常PUA孩子的爸妈（我爸就是这样），最好和爸妈谈谈，大不了就吵架。吵架两三次换来一生的幸福还是挺值的。我和我爸就大吵过两三次，差点要打架的那种（唉），后来我爸就不怎么PUA我了，不会再怎么控制我了，把病根彻底灭掉。
4.如果觉得自己回避心理太强，请寻求心理医生帮助，因此而影响自己一生完全不值。
每个人情况都不一样，仅供参考啦~

乔先生饶cj · 2021-12-28 01:00:50

这个问题我可以回答你。
先上论点1：你精神崩溃，是因为渣人而不觉知，你的大脑不愿意承认自己渣，但你的良心知道你渣，于是在大脑和内心的博弈中，最终你的受害者心态也无法解决渣产生的愧疚。
名词解释：渣不是说你乱搞，渣是说你对亲密关系的防御过度，对于承受对象来讲，就是对他整个人的拒绝，对方很受伤。打个比喻的话，就是狗血电视剧里的一样，两人正恩爱说笑，突然一方从怀里掏出一把小刀，刺进对方大腿。这就是对方是个生命值比较高的坦克的话，他能经得起你多捅几次，如果是半坦半输出的出装，他就失血身亡了。
名词解释：受害者心态，你可以自行深究。我要说的是，精神崩溃是你这种心态下的自我惩罚。你心墙高筑，是因为你受过伤害，当时感觉自己过于弱小，无法拔除你认为不对的东西，你选择逃跑，并自我暗示我是退而守节。暗示多了，就分裂出一个表演型人格。就像黄药师那种，自由和独立强势占了主体人格。
再上论点2：人一生哪有时间爱那么多人。能交往好几个，说明大概率都是交往无法超过3个月那种，浅尝辄止就跑路。因为逃习惯了，撩一下就跑好刺激嘿嘿。
阅读理解：姐妹你不是一个人，每个演员太入戏，都是有原因的。冷静下来，扪心自问，真的摸着良心的那种，你的伤痛是什么，你童年时候父母跟你的互动模式是什么，你的理想是怎么放弃的，你的心是怎么封闭的，这样就你就能拨开云雾看日出。
阅读理解：人可以允许自己脆弱的，人毕竟是凡胎。痛苦的时候，不挥刀砍向更弱者，也不要挥刀砍向自己。该挥刀的对象，是自己的痛苦。他跑了很正常，谁他妈那么能抗。想要幸福就要想，是不是自己身怀利器杀心自起，是不是一念神魔。
再上论点3：你能接触心理学，说明你已经在摸索了，你需要的是找回真正的自我。之所以需要找回，是因为你是迷途的羔羊。痛苦已经让你忘我了，你觉得自己是金刚，能自给自足。跟别人融合，不是放弃自我，是放弃幻想，是杀死成型的分裂人格，与别人平等相处。人格的平等很重要，优越感都是不自知产生的。
最后，提醒反思自己的时候，想想自己跟别人说话，别人是不是经常跟不上。别人跟不上的时候，只会觉得你不说人话，所以想想自己都有哪些不被人认为是人话的发言。因为大家的人生起点、阅历、认知模式不一样，你打的比方对方一时get不到。就像陈建斌跟蒋勤勤讲戏，蒋勤勤当时就是风筝，什么风筝？当然我不是说蒋勤勤理解能力差，而是牛头不对马嘴是男女沟通的常见现象。
把自己扶起来，做个正常人吧。咱们能做演员，就也要有能力分清角色。

且听风吟208 · 2021-12-28 12:09:49

爱情的体会比较主观，每个人期待的爱也不相同。因此，国外学者也对爱情进行了研究，其中，最著名的是美国心理学家斯腾伯格提出的爱情三角理论，认为爱情由三个基本成分组成：激情、亲密和承诺。激情是爱情中的性欲成分，是情绪上的着迷；亲密是指在爱情关系中能够引起的温暖体验；承诺指维持关系的决定期许或担保。
这个理论认为爱情是由这三个基本部分所构成的，根据每种爱情成分的不同组合，形成了不同类型的爱情。有喜欢式爱情、迷恋式爱情、空洞式爱情、浪漫式爱情、伴侣式爱情、愚蠢式爱情、完美式爱情等七种类型。
1．喜欢：这种爱情仅仅包含亲密成分；
2．迷恋：这种爱情仅仅包含激情部分；
3．空爱：这种爱情仅仅有承诺成分；
4．浪漫之爱：这种爱情将亲密与激情结合在一起；
5．伴侣之爱：这种爱情将亲密和承诺结合在一起；
6．愚蠢的爱：这种爱情将激情和承诺结合在一起；
7．完美的爱：这里三种成分都具备。
根据你说的“一开始不是特别喜欢，但是觉得可以试试”，“在一起是不太想见面，不想时刻都黏在一起，每天能固定联系一下就行”，你的爱情模式缺少一定的激情和迷恋，看到这里你也就知道了并不是所有的爱情都包含激情成分，有亲密和承诺也是爱情的一种，而你恰好就选择了这样的爱情模式。
至于你说的“谈了好几个都是这样的情况”，“分手后复合，复合后在分手”这不是缺乏爱的能力，因为可以与异性开始一段感情，但是缺乏经营关系的能力，所以才会产生自我怀疑，怀疑自己的性格或是自己爱的能力。
还有一点是我希望你能够去想一想的，你的依恋类型是什么。
有研究表明，人们早期的人际交往经历（主要是与父母的互动和教养方式）影响着我们与他人交往模式和关系，包括人际关系中的思想、情感和行为的习得模式。
根据对亲密和被抛弃的害怕与否，决定了我们的依恋类型，所以依恋类型可以分为四类：
安全型依恋：既不害怕亲密，又不担心被抛弃，在亲密关系中感觉非常安全的状态；
恐惧型依恋：害怕亲密，又担心被抛弃，表现为期待亲密，但害怕亲密，因为担心拒绝和欺骗，不愿与人亲近。
回避型依赖：不怕被抛弃，但害怕亲密。表现为完全不愿意与人亲密，难以信任他人，亲密让他们感觉不舒服。
痴迷型依恋：不害怕亲密，但害怕被抛弃，表现为渴望亲密，但非常焦虑，害怕和担心对方不爱自己，或是爱自己不够深。
首先，你对亲密的期待是偏低的，至于担心被抛弃这个要问问你自己，这其实可以分析在恋爱关系中你的行为模式。在结合一下，你小时候的成长经历，就可以知道“亲密关系中的你到底是什么样的”。
希望以上两点分析，能够帮助你清晰地认识自己，接纳自己，也成长自己。

大卫401 · 2021-12-28 13:14:54

跟爱不爱关系不大，题主主要是不能接受失去，或者说不接受不被认可。

大卫401 · 2021-12-28 14:41:59

在一起的时候不太想见面说明爱的不纯不真不深。
分手了崩溃是自己放不下自己，不是放不下别人。

想被猫吃的鱼 · 2021-12-28 20:55:56

我觉得这个很正常
因为我也是这样的，之前和喜欢的人，因为彼此都比较忙。所以虽然盼着见面，不过也就是一周见一次，或者有时候一个月才见一次。平常联系也不是很多。
不过就是因为他很能给我安全感，所以我觉得他一直都在，就什么都不害怕而已。因为每个人总有自己的事情要做嘛，总不能一点自己的空间没有，越是自己事情多的人，越容易这样吧，我觉得。
一般比较独立的人，就是自己什么事情不太喜欢依赖人，一个人什么都能干，就会有点不需要太多和别人共处的时间。
找个自己合适的人吧，或者很喜欢的话就去试着挽回，但闹到这一步，在想回头就得改变自己了。能做到就可以继续，不能做到的话，要么他学会适应你的习惯，要么可能一直会面对这个问题。我是这么想的。

农夫644 · 2021-12-28 23:04:03

我跟男朋友异地，现在天也不想聊了，这算是没有感情了吗？