怎么确定对方是能一辈子和我在一起的人？

大会参与人诔 · 2021-10-22 04:00:49

直到现在，我也没有思考过是不是可以和我老公在一起一辈子。尽管他整天睡觉前都要搂着我说一遍类似&#34;老婆我是世上最爱你的人了哦&#34;这样的话，然后被我一脚踹开，告诉他这样我睡得不舒服，离我远一点~~~~
三年前的我不是这样的，那时候的我非常重视承诺，考虑我可能要选择面前的这个人的机会成本。多方位盘算他是不是最好的那个选择。因为那可意味着我要&#34;托付&#34;我的一生，哇，那意味着什么，那可意味着我下半生的命运，贫穷还是富贵，幸运还是不幸。这可是生命的转折点，所以我犹犹豫豫，患得患失，总是不停地试探对方对我的好感和付出，以此获得我能做出&#34;正确&#34;判断的依据。
而那时的我忘记了一件事：人的感情和相处模式是波动的。就像漂浮在水面上的船，到底游向何方不仅靠桨，还要靠浪。
那时候我男朋友在北京，我在南京，他要接我去北京，而我们只见过三次。我爸妈很紧张地要求他上门来和他们谈谈，想要确定这个男人会不会对永远对女儿好，值得不值得放我跟他走。
是的这是个悖论，我不去和他朝夕相处，我就无法知道我们的感情是不是会天长地久。而他不来证明我们会天长地久，按传统思维来看就无法来把我带走。

无数的恋人就在这种时刻夭折，尤其是大龄适婚的男女青年，等不起，玩不起，赌不起，而感情的厚度还远远不到可以稳定过渡的阶段，戒指不够大，房子不够大，说散就散了，没有办法给感情培育的温床。

幸运的是，我男朋友是个逻辑非常清晰的理工男，他也从不信口雌黄，所以尽管在这种非常时刻，也不愿意违背良心做面子工程。他很诚实地说：“我现在还没办法面对你爸妈，未来怎么样我也不好说。但是我这个人做不到的事不会说，说了就一定做得到。”

我先是被这个不肯变通的刺头给气疯了，但是冷静下来一想，这就是这个人的性格，也就是他的下限。而这个下限对我有什么实际伤害吗？没有。不是赌博，不是家暴，不是花心，仅仅是不浪漫，不会来事儿。那么好像也不是什么大不了的事，就试试吧。而且相比见第一次面就海誓山盟的比，他的理由更站得住脚，感情更合理。

经过了三年的磨合，形影不离的相处，偶尔的争执，和日复一日的温馨甜蜜，我们顺其自然地办了婚礼。没有为礼金闹过，没有为婚礼的规模吵过，没有为生育买房过年去谁家纠结过。我不用去苦恼怎么处理婆媳关系，他也不用因为爱睡懒觉而被岳父岳母挑刺。天高皇帝远，只羡鸳鸯不羡仙。

这三年的时间里，我也来到了更大的世界，最优秀的核心地带，接触了形形色色的优秀的青年男性。但是我除了偶尔情绪上的波动，和小姐妹吐槽，从理智的角度几乎没有动摇过要和他长期携手的心。理由有三：

1.本心善良，正直，家庭背景幸福和睦，学业工作顺风顺水，这是一个阳光的，自得其乐的，清高的纯粹的人。
这意味着他不可能伤害我，不论是精神上还是物理上，主观意向地去伤害任何人。（由于头脑简单无意识的犯错不算。）

2.状态稳定，专一，负责

这个状态不仅仅是对待恋爱关系中的恋人，包括他对待朋友，家人，工作。他到现在都还和从小一起长大的发小在家天天吃鸡，稳定的哥们都是十年以上的，一起玩乐一起互相帮忙，结婚的时候他们都从国外专程飞回来给他当伴郎。对事业上也是一门心思很专注，不会因为外面的风口和机会心猿意马。从不轻易给人添乱。我在北京第一次养小野猫的时候他极力反对，我以为是因为他不爱护小动物。后来小野猫病逝了，他在家看小猫的视频哭了一天。我才明白是因为他太容易付出感情无法抽身，怕面对生离死别，才在一开始抗拒和排斥新的生命闯入他的世界。我在上海重新买了只猫的时候他气得跳脚极力阻止我，理由是：“我就知道你要欺负我，以后铲屎全丢给我了！我不会铲屎的，我不！”我信誓旦旦地说不可能，结果……现在他的家庭地位荣降三级。

对猫都这样，更何况将来对老婆对孩子。

3.聪明，有趣，和我性格互补，势均力敌

他是一个自带弹幕的冷笑话制造机。无论我们在看什么样的电影，节目，他都能犀利地吐槽最要害的地方，所以我几乎从不看别人的影评，我老公就是最到位的影评。他也总是借着各种各样的机会给我灌输正确的价值观。有时候我看着一些专门做号的草根号利用平台规则，盗取国外优质视频拼拼凑凑就可以有非常可观的广告收益，心动不已，跃跃欲试。以我的资源和对规则的谙熟于心做起来简直唾手可得。我老公会拉住我说：老婆我希望你站着挣钱。我希望你成为韩寒而不要成为郭敬明，我希望你仰慕周杰伦而不要仰慕XXX，你答应我你不要成为我瞧不起的那种人，不要写都不愿意不好意思给我看的东西。

那一刻我会觉得我老公特别牛逼，特别伟大，特别高尚，像一个灯塔指导着我不让我迷失方向。

他喜静，我喜动。他能迁就的就迁就，不能迁就的就放我自由。我们在家里两台电脑背靠背玩，他经常要和小伙伴开语音打游戏，我在写稿子我被吵得不行了要去书房，他就非要把我抱回来，然后老老实实地打字交流。他说，我在旁边待着，他才能安安心心地玩游戏。

我们也从不会有经济上的问题，各自管各自的钱，但是大头和给我添置的东西全部都是他买。有时候我嘲讽他，你看老婆又写书又开课，三年升到你头上，你就没有一点压力吗？他就贱兮兮地钻我怀里说那老婆我可以不上班在家吃软饭了吗？非常坦然，毫不矫情，不装着不端着，说软话，做硬事。是一个纯正的山东爷们。

而这些，都不是在三个月之内就能确定和判断出来的，再厉害的人也不能。所以我的建议是当代男女青年，不应该再有适婚年龄的压力，放轻松，去好好地谈恋爱，风花雪月，再过过正常日子，度过轰轰烈烈的热恋期，再度过平淡如水的平和期，再去考虑是否能和对方进行更长久的相处，比如婚姻。而婚姻，也不用就抱持着哎呀无论如何要一辈子才对，才不亏。自己保持经济独立，精神富足，时而有独立于婚姻之外的闲暇状态，时而又可以迅速切回洗手作羹汤的温馨模式，有张有弛，才能细水长流。

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上帝的遮羞布卧 · 2021-10-22 09:19:28

把自己的人生交给另一个人，是多么可怕的事情。
也许是你怕了自己一个人面对你解决不了的孤独，也许是你觉得你一个人活的不是太满意，也许是你太懒太没能力。
这些，都说明，你还没资格，把自己交出去。
同时，你却忘记了，一个人的愉悦应该由自身提供，纯粹享受一个人的付出是要回报的。
还有最重要的是，他和你在一起，可能因为你。离开你，照样是因为你。

曾经我也愚蠢到谈个恋爱，就以为是一辈子了。
现在想想很后怕。
如果那时候不顾一切把自己交出去，也许我已经是个只会买菜做饭不能追求理想的市井女人。
不以结婚为前提恋爱并不是耍流氓，是对自己负责。
遇见你，爱你，但是愿不愿意和你结婚，我真的要考虑看看。
爱不能当饭吃，也不会永远如此热烈。
这些，你都想好了吗？

常常被问，爱情究竟是什么？
昨天在飞机上看了一本书。
书上的女人问，为何他不跟我在一起却依然很开心？
这个他，是一个独立的人。
他的愉悦，不来自于任何人，只来自于自己。
自己开心了，自然就开心了。
比如吃到好吃的事物，下班遇到一个跟你说谢谢的乞丐，下了一天的雨，刚好出门就晴天了，跑到地铁门口，刚好赶上关门前进去。
这些事情，难道不值得他开心吗？
如果他是因为她开心，因为她不开心，就太可怕了。
而她能不能学学他，先让自己开心起来呢？
同理，你想和对方一起，应该基于你能给对方带去快乐与满足。而不是，你想对方给你带来满足。
这是我，目前对爱情的理解。

有了爱情后，说一辈子，可能太遥远了。
过好当下，自然就有永远。
没人可以答应你，我一定和你一辈子，如果你碰到这样的男人，倒是要小心点。他凭什么决定未来的事？
那么，什么因素，会让你们走的稍微长远一点？
价值观一致+带给对方能量。
价值观指，对未来生活的追求和消费观。
一个只想做家庭主妇和想环游世界的，一个月光族和每月省钱的，是不合适的。

虽然我觉得你很匪夷所思。
不过也没关系。
终有一天，你会碰到一个，你不问未来他就给你未来的人。
因为你和他，都可以给自己带来快乐的同时，给对方快乐。

寂寞清秋水窝 · 2021-10-22 13:46:14

首先，也是最最重要的一点，两个人一定要保持平等的地位。
   恋爱中的任何一方的不平等最终都会导致感情的破裂，这不是危言耸听。有的女孩觉得自己的男朋友很厉害，五体投地地崇拜他，自己扮演成一个小鸟依人的好姑娘。这本不错，可是时间就了男神就会觉得你低他一等，因为你一直在给他传达一种信息：他比你优秀，你只能仰望着他。
   我说的平等地位指的是两个人有各自独立的生活，有自己的朋友圈子，可以就一个问题坐下来好好谈谈自己的理解，会在对方面临困境的时候给出自己的建议。任何一方无条件得依附于另一方只会加深这种不平等的关系。

第二，特别是写给女生，信任是一段良好关系的前提，爱他就要相信他。
   很多女生一天到晚闲的没事只知道抱个电话等男朋友的消息，短信回的慢了，打电话时间短了，没有以前热情了等等这些鸡毛蒜皮的小事也能引发她们的胡思乱想。严重者开始怀疑男朋友在外面有人了，开始每天查岗，让男友按时汇报行程，甚至偷偷翻看男友的手机。最奇葩的是我曾经认识一个女生申了一个qq小号去勾引男朋友，看男朋友的反应。我对这类女生一句忠告：你要是非要用这种下三滥的手段来证明自己的男朋友背叛了你，那你就要做好被他抛弃的心理准备，除非是你想找个借口先把他抛弃了。
   爱他，就要无条件相信他。要是他不值得你相信，等你抓到切实证据了再说。疑神疑鬼只能把自己送上感情破裂的深渊。

第三，不要太着急求一个结果，或者确定一种关系。你这么着急赶着去投胎啊？享受过程懂不懂
   好多情侣，刚认识两天就老公老婆地叫，恨不得一天24小时黏在一起；要不然就是互相喜欢的两个人总想早点确定关系，然后昭告天下；还有暗恋的一方总是来不及等对方喜欢上自己就心急火燎地表白，失败了之后就要死要活的。我想对这些人说：你们煽情给谁看？秀恩爱死得快你不知道么？
   我认为一段比较正向的感情，肯定会有激情热烈的时候，但更多的激情褪去之后相互的包容和支持。两个人的关系也不是非黑即白的，不做情侣就做仇人，其实还有一种“equilibrium”的状态存在的，这需要两个人去慢慢发掘。世界这么大，生命这么久，慢慢爱吧。

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承蒙大家厚爱，很久不上知乎竟然有这么多赞，我再补充点。

我写这个回答时的那段感情已经结束了，我曾经以为只要我慢慢爱，凡事忍耐，凡事包容，就一定能够走到最后。后来发现感情这个事儿吧，还真不是一个人努力就行的，两个人对待感情的态度不一致，你再信任，再让步对方不买你的账也是白搭。
所以还要再补充一点：感情里最最关键的是双方的价值观要合适，说白了就是想出国深造的跟想开小卖店的人是过不到一块儿的，就算刚开始再喜欢，最终也会发现这个人跟你走不到一块去。而真爱，是不会让你猜来猜去的，你相信TA是你的，就跟你是TA的一样。

现在我又有了新的感情，现任让我明白了什么才是真正的爱，感谢他！
在2015年最后一天，祝福大家新年快乐！在新的一年里遇见对的人 ^_^

金华老虎头 · 2021-10-22 15:24:27

姑娘，你得先认识自己，才能找到那个人啊。

你在问题中没有说出你喜欢，看重一个人的什么特质，而是一句生硬的“怎么确定XXX”，大家发现没有，这个句式更像是一个计算题，而感情确是最不能被计算的，所以，很遗憾，起码我是不知道怎么给你一套算式，用来判断如何确定，怎么确定某人是不是那个跟你相处一辈子的人，还有，如果你抱着“如何确定”这个想法去跟一个人交往，你在跟对方的相处中会经常的怀疑，质疑，如履薄冰，谨小慎微，太过在意自己的选择是否正确，这样是否给自己和对方过大的压力？失去了恋爱的本真与乐趣？

如果以平常心看待一段恋情的话，是否会好一点？觉得对方蛮有趣的，而且对方也释放了对你感兴趣的信号，就尝试在一起看看，在交往的过程中，如果觉得这个人各方面还好，在一起一辈子不会感到无聊，就努力的去经营这段感情，如果相处一段时间感觉这个人渐渐的对自己没有了吸引力（或者对方感觉你没有吸引力了），跟他在一起更多的不是快乐，而是烦恼，那是不是该给双方一次再选择的机会？我知道很多人恨不得自己第一次恋爱就得到那个跟自己一辈子的人，但是如果你得到了这个人，会不会在某一天会想“我一辈子就跟这个人了，是否还会存在另外一个比他更好的人？”，一旦你有这个想法，你俩的关系就会出现危机，相反，当你抱着平常心，去享受恋爱，每谈过一次恋爱，就会从中学到很多男女交往方面的东西，也越来越清楚自己更看重一个人什么特质的时候，这样离幸福是否会更近一些？毕竟你自己喜欢什么人，只有你自己知道，别人是不能给你答案的，恋爱这门功课跟其他不同的也就在于，每个人的需求千差万别，鞋合不合脚，只有自己知道，我以我自己为例：

我有限的几次恋爱经历让我明白：我本质是个内向的人，可能在工作或社交中，会把自己代入那个场景，展现出自己活跃的一面，但是一旦进入自己的领地，跟家人在一起的时候，我是一个比较闷，不太爱说话的人，所以我觉得两种女孩会跟我比较合拍->

①活泼，阳光的女孩，她自己一个人就够happy的了，跟我在一起不会让我把她带闷，相反还会感染我。

②安静且思想独立的女孩，虽说我俩平时话都不多，但我俩可以静静的相互依偎的各自看自己喜欢的书籍，看完之后交流一下心得，互相推荐一下，这样简简单单，安安静静的二人世界也是很享受的呦~

你看，这两种女孩是截然相反的两种类型，正因为我认识到了我自己是什么样的人，所以我才会知道什么样的人适合我，不是么？

如果你自己都不清楚你想要一个什么样的人的话，别人给你的答案只能是无意义的，而且，感情中所有的事情，尽量顺其自然，相信本心，太过刻意反而会失去恋爱带来的快乐，不是么？

王騛博王m · 2021-10-23 00:31:35

我觉得哈佛公开课《幸福课》里面讲的很好，双方都要有可塑的心态，生活不像是电影电视里的爱情那么完美无缺，宽容，容忍对方的缺点是需要的品格。爱情婚姻也需要我们去经营。需要我们去投入时间，去分享，去交流。不要忽略那些理所当然的事情，给对方一个拥抱，一个触摸，一个赞许。每周一次约会，每月一次感恩信等都是自己经营爱情的方法，因为他或者她将会陪你走过漫漫人生路。

咖哩辣椒1 · 2021-10-23 10:58:10

有一天，柏拉图问苏格拉底：什麽是爱情？
苏格拉底说：我请你穿越这片稻田，去摘一株最大最金黄的麦穗回来，但是有个规则：你不能走回头路，而且你只能摘一次。
於是柏拉图去做了。许久之后，他却空著双手回来了。
苏格拉底问他怎麽空手回来了？
柏拉图说道：当我走在田间的时候，曾看到过几株特别大特别灿烂的麦穗，可是，我总想著前面也许会有更大更好的，於是就没有摘；但是，我继续走的时候，看到的麦穗，总觉得还不如先前看到的好，所以我最后什麽都没有摘到。
苏格拉底意味深长地说：这，就是爱情。

又一天，柏拉图问苏格拉底：什麽是婚姻？
苏格拉底说：我请你穿越这片树林，去砍一棵最粗最结实的树回来好放在屋子里做圣诞树，但是有个规则：你不能走回头路，而且你只能砍一次。
於是柏拉图去做了。许久之后，他带了一棵并不算最高大粗壮却也不算赖的树回来了。
苏格拉底问他怎麽只砍了这样一棵树回来？
柏拉图说道：当我穿越树林的时候，看到过几棵非常好的树，这次，我吸取了上次摘麦穗的教训，看到这棵树还不错，就选它了，我怕我不选它，就又会错过了砍树的机会而空手而归，尽管它并不是我碰见的最棒的一棵。
这时，苏格拉底意味深长地说：这，就是婚姻。

很多人把这个对话当鸡汤看，其实经历过爱情和婚姻的人或许就能深刻感受到其中的哲学。

爱情很美好，美得可以让人忽视其他的一切，有的人为了追逐心中理想的爱情可以千挑万选，直到遇见那个自己的唯一。爱情说白了是极其自私的，所谓的dream love不过是极大的取悦自我的过程。

婚姻则不一样，它更多是一种决定。因为做了这个决定，所以坚守这份感情，它更像一种信仰。你的另一半肯定不是最美/最帅的，也一定不是最富有的，也未必是最懂你的那个，但因为做了这个决定，使他/她成为一切挑剔的终点。

【题目问，我怎样才能确定对方是能过一辈子的人呢？】
其实不是那个人正好合适，而是因为你们做了最重要的决定之后，愿意和她/他过一辈子。3 M, S) a& E! f g8 f! f6 c
不论福祸，贵贱，疾病还是健康，都爱她/他，珍视她/他，直至死亡。

小粥养生ABC · 2021-10-23 19:10:39

我认为结婚的时候追求一辈子在一起，很危险。

没错，谁结婚也不希望离婚，也确实有很多人实现了一辈子在一起，这听起来也是一件非常美好的事情。

但，这只能是一个结果，却不是必须追求的目标。因为，首先根本不存在这么一个标准可以将这个目标表征化，上面每个人提到的特征，都可以找到一箩筐反例，说明什么？说明根本不存在这样的标准。即使有这样一个标准，你不知道你要为找到这个人付出多少，也不知道自己要为达成这个目标牺牲多少，这样的牺牲，可能是不值得的。人生意义应该是什么，我想每个人的答案都不一样，但是一辈子不离婚，肯定排不到第一位。

人之成熟的第一步，就是接受自己的局限性。因为自己的能力和精力是有限的，可以心平气和地接受结局的不完美，避免因为追求不存在的完美而浪费生命。

至于结婚对象，像朋友一样聊得来、大体诚实、养得起自己，优点你喜欢，缺点你能接受，差不多就行了。一辈子长着呢，也许一不留神就走完了。非要满意到确信一辈子在一起，没准一辈子也找不到。

心意不再 · 2021-10-24 04:25:27

两人在一起感觉自由，完整。

晨夕海短 · 2021-10-24 10:18:52

写在前面：
绝大部分的预判行为，结论都不是绝对的，而是概率高低；
所以说婚姻没有绝对会失败或绝对会成功的，只有更危险和更安全之分；
我将教授大家的，是“如何使一段婚姻更加安全”。

也就是题主问的，怎么确定对方可以是一生的伴侣。

另外呢，之所以现代社会的离婚率这么高，就是因为在婚姻自由的掩护之下，婚姻中多了太多的盲目乐观。结婚之前不够深思熟虑，婚后才发现维持婚姻的艰难和复杂，这时这段关系早已无可挽回，两人只好分道扬镳。

所以下文所述的方法，绝对比大家想象的，要艰难复杂许多。
但，这是必要的。

=====开始=====

1.谈恋爱之前，确保以下前提的存在：* v# \* ^+ i x5 o- F

1）家庭条件方面，两人大致处于同一个社会阶层

很多情侣，在一起只是为了刺激和乐趣，找一个跟自己的生活八竿子打不着的人，谈一场带着禁忌感的疯狂恋爱。
他们不知道的是，只有同一个社会阶层里面的人，才能够在长远的人生之中，减少因为双方家庭的价值观和责任的区别，而导致的家庭矛盾的发生。
价值观的矛盾，就好比河北农村一个大家庭，跟一对日本来华夫妇之间的碰撞；
责任的矛盾，就好比一个指着一个孩子养活的贫困家庭，跟一对富二代的父母之间的碰撞；
以上两种情况，往往是会同时发生的。

这些家庭之间的碰撞，都很难被真正解决，并且会持续给两个人的生活带来巨大压力。
因此：
如果社会阶层不匹配，这段婚姻的成功率会大大下降。

没错，这叫做门当户对。
婚姻自由只是让我们可以自己去寻觅合适的伴侣，并没有改变“合适的伴侣”的基本标准。
其实，婚姻自由不仅是一项社会赋予我们的权利，也是长辈交给我们的一项重大的家庭责任。与其将之当作一种享受，不如当做一种承担。

2）个人能力方面，两人大致处于同一个档次

很多大男子主义的人仍然会认为，女人只要在家做做家务就行了，用不着会什么工作；
很多女人也还是愿意找个大老板嫁了，自己每天吃吃喝喝玩玩闹闹，爽爽地过一辈子；
都是傻逼。

伴侣之间的不可替代性，是保证一夫一妻制婚姻稳固的重要因素。
如果一个女人对于男人的意义只是照顾照顾家，那么她可以被一个保姆替代；
如果一个女人对于男人的意义只是成就感和自尊心，那么她可以被其他女人替代；
一个可以被替代的伴侣，代表着一段可以被结束的婚姻。

（以上内容里面的男女关系可以对调，结论不变。）

想要不可替代，就要在伴侣的生活、工作、家庭关系之中，都做出足够高的贡献。
通俗地说，只有两个人都感到“没有了对方，自己的未来寸步难行”的时候，这段婚姻才是和谐互补的。
这一切的前提，就是同档次的个人能力。

（个人能力是综合性的，绝不只限于赚钱或者工作的能力）

3）双方对于对方的性欲充足

大部分的婚姻是以延续后代为前提的，而性欲当然为这个过程的和谐度，以及双方身体上的忠贞度提供了基础。
当然这个大家本来也都很重视，我就不再赘述了。

提醒一句：
一切以谈恋爱为目的的喜欢，源头都是性欲。
而性欲，不管说出什么花样来，都是私欲，而不是爱。

2.结婚以前，确保以下前提的存在：

1）双方的价值观基本一致

这一条虽然不是人人都懂，但真正栽在这条上的人还是挺少的。
而那些栽了的，据我观察也不是因为不懂这条道理，而是因为没有清晰地认识自己和对方，不知道双方价值观是同是异。

所以简单提几个判断价值观是否相符的点：
a）对未来（工作、家庭、梦想等）的预期和计划是否相符；
b）对下一代的教育计划是否相符；
c）对一些社会人物（例如tfboys、马云、韩寒等，尽量多）的价值判断是否相符。

一般来说，这三点能够相符，单论价值观的话，就不会差得太远了。第三点可以打折扣，前两点的差异却需要引起相当程度的重视。

2）来自双方家庭的阻力不存在或已被基本解除

结婚，说到底是两个家庭的结合。
来自家庭的阻力，无论谁对谁错，都是婚姻关系的巨大隐患。
无视这样的阻力去结婚，绝对是下策。

在风平浪静的时候，这些阻力并不会对两个人产生什么影响；
但当婚姻中出现了其他的问题，例如经济困境、情感裂痕等，而家庭不仅不是婚姻的依靠，反而成为阻碍的时候，这段本可能被挽救的婚姻就会更快地分崩离析。

3）两个人找到了能长期共同参与的生活乐趣

我见过很多朋友，夫妻关系就是男的下班了在家打游戏，女的下班了在家里看电视。
这种缺乏交流的状态，长期下去，对婚姻关系的影响是巨大的。

有人说了，各玩各的都不行？我们各自开心，有什么不对？

请周知：人是会变的。
不管怎样山盟海誓，人该变，就会变。
这当然不会是故意的，实在是因为一个人每时每刻都在发生变化，有些有影响，看得见；有些没影响，看不见。但很多变化的积累，会变成价值观的永久性改变。而价值观，则是夫妻之间最基本的了解，一旦丧失，就会听到这么一句话：“我觉得我已经不认识你了！”

之所以夫妻之间的交流很必要，就是为了知晓对方的变化，扭转回来，或者一起改变。

有人又说了，交流就交流呗，干嘛非得在一起玩？

这是因为，用深度交流、倾诉烦恼、解决问题等等手段去交流，这个交流的总量是不够的，过程中给双方的压力也非常大。
而且人的这些个细微变化，往往不会在目的明确的交流之中被发现。试想如果丈夫直接问妻子：“你觉得最近有什么价值观的改变吗？”妻子恐怕很难答得上来。

人在娱乐的时候，放松的时候，做出的交流是最自然最真实的。
共同的生活乐趣，起的就是这个作用：
让两个人可以在轻松愉快的氛围之中进行交流，从而加深了解、保持默契。

所以，一起聊电视吧，一起聊游戏吧，一起聊一本书、一份美食、一项运动吧。
不只是为了恩爱美满，更加是为了紧密团结。

4）两个人已经解决过很多问题，并拥有一套成熟的解决问题的方法

婚姻，或者说人生，就是不断解决问题的过程。
决定婚姻和人生的质量和续航能力的，其实就是问题是不是能够得到及时而充分的解决。

两个人想要买房但没钱，怎么办；
一个人要工作，一个人要读研，怎么办；
两个人都不会做饭，都么办；
遇到长期出差，怎么办；
长辈患病，怎么办；
晚上有个人打呼噜，怎么办……

两个人的朝夕相处中，必然会持续产生各种各样的问题。有一些不太为难的，比如不吃香菜，固然可以靠忍耐并习惯来解决，但对于大部分的问题而言，“忍耐”不会导致“习惯”，只会导致“爆发”。

最理想的情况下，自然是随时发现问题后，两个人立即全力解决并商讨出解决方案和预防措施，下次发生问题后又会总结和提高这个解决方案和预防措施，然后不断迭代升级。

但是现实情况是：
及时发现问题的能力不足；解决问题的能力不足；将解决措施方案化的能力不足；执行力不足。
大部分人总会欠缺以上能力中的一种或几种，所以没有办法用最理想的方式共同解决问题。于是我们有了五花八门的“夫妻相处之道”，“让老婆夜夜满足的99个技巧”，“婚姻幸福美满是一种怎样的体验”之类的教学内容或实战知识，让每对夫妻都可以从中找到解决自身问题的方法。

总之呢，每个解决方案，效果有好有坏，过程时难时易。
但有意识地去寻找，并且得到一套双方都认可的解决方案，会大大提高一段婚姻的抗风险能力，这在结婚之前是绝对不该被忽略的。

并且，这套解决方案，不仅要解决两个人遭遇过的问题，还要能够解决一些可以想象的，未来可能遭遇的问题。
很多人觉得未来的事情留到未来去想，现在幸福就足够——这非常愚蠢，因为对未来的有效预估，才是规避风险的核心手段之一。

============

以上七个前提，三个在恋爱前，四个在结婚前。
如果这七个前提都有了保障，这段婚姻关系就是极为稳固的：

1.没有来自双方家庭的重大冲突隐患；
2.双方能为家庭做出同等重要的贡献；
3.保证了双方对于伴侣最基本的忠贞；
4.婚姻的大概方向得到了双方的认可；
5.双方的家庭会成为这段婚姻的后盾；
6.双方随时能保持足够多的相互了解；
7.发现的问题都可以得到有效的解决。

最后再强调一次：
要做到这七条，拥有一段真正稳固的婚姻，是非常困难的，需要婚姻双方长久的努力，和不断的成长。中国自由婚姻的这几代人，权利上得到了满足，但却真的缺乏享受这项权利的基本素养。
所以才有研究显示，自由婚姻的幸福度，远不如包办婚姻的幸福度高。

这其实也不是中国独有的，事实上，全世界的离婚率都在攀升。
自由婚姻想要成功，明明就有很高的门槛，但是全世界都在不设门槛地搞自由婚姻。这个门槛的缺失，导致了现代婚姻根本没有质量保证。要我说，还不如像驾照一样，领结婚证之前，先要学习和考试，通过之后领一个“结婚资格证”，然后才能结婚。
当然这是随口一说，真的研究起来，问题也是多多。

反正现在就兴起了一股轻视婚姻的潮流，极端者甚至觉得婚姻制度成了我们追求幸福的绊脚石。
要我说，这叫做拉不出屎赖茅坑。

总之：
全中国都在研究创业方法，人人都梦想着成为下一个马云；
要我说，不如先研究一下婚姻方法——婚姻美满对社会幸福感的提升，比GDP增长要高多了。

从我做起。

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背城而去而u · 2021-10-24 12:37:16

我总结了决定相守一生前需要具备的七个基础条件，有了这些基础条件的婚姻，像是煮熟了的米饭，不容易回锅再煮。

1.彼此了解对方的过去
虽然说结婚在一起生活，是未来的事情，而不是过去，他的过去，还是需要了解的。如果夫妻双方都不知道同床共枕的这个人是从哪儿冒出来的，哪来的安全感呢？
所以，对方在哪儿上的学、以前做什么、大致的情感经历、有没有婚姻经历、经历过什么特殊的事情，都是有必要了解一些的。
2.彼此在空间和时间上是透明的
有人说彼此既然信任，他去哪里，跟谁在一起就不重要了。
不是这样的，婚姻的基础是信任，人们是要倾向于相信对方是真诚的，可完全信任的基础是什么？是要了解，都不知道他整天在哪里，干什么，跟谁在一起，就敢跟他结婚的话，胆儿是够大的。但这不是信任，是盲目信任，也是一种迷信。
反回来，如果对方不愿意让你知道他在哪里，做什么，跟谁在一起，不也是对你的不信任吗？
所以，一对恋人谈恋爱如果还没有达到这种了解的程度，信任是不够的。
在这一点上，一些人常常说，不是要保持神秘感吗？怎么又要如此透明了呢？
是的，人是要有些神秘感可以更吸引爱人，但神秘感不是靠藏猫猫来达到的，也不是靠牺牲信任来达到的，而是通过不断增加自己的内涵、知识、能力达到的。
就像苹果手机，它对果粉充满神秘感，是因为它会不断更新自己，增加自己的功能和应用，所以，果粉们没事就在里边找新的好玩的应用来下载。
有神秘感的爱人，像是一本读不完的书，之所以读不完，不是故意藏起来不让对方读，而是你读着前面的，我写着后边的。
3.彼此在经济上是透明的
国内绝大多数的夫妻，婚后都是共同财产制，也就是彼此在经济上以后要完全合伙了。两个合伙人，彼此有多少钱、挣多少钱、欠多少钱，都有基本的了解，这应该是合伙的前提。
我认识的人中，真的有人结了婚后才知道对方欠很多外债的，也有离婚后没有分到一分钱财产，但分了债务的。
除非你像目前在国内为数不多的夫妻一样，在财产上是分别财产制，自己挣的钱，自己花，各自不干涉对方的财务自由。
否则，在中国社会环境下，经济的透明往往代表着信任，在一份不被信任的关系里，人们是难以有安全感的。
况且，如果双方经济上不透明，双方跟其他人约会，送情人礼物都很方便，甚至养个小三也不成问题，但如果双方经济上相对透明，做这些事情时，多少会有些不方便，也就可以降低些几率。
4.相互是欣赏和尊重的

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