留学生在国外留学最心酸的是什么时候？

昨天晚上和女朋友打电话，女朋友说想来巴黎玩，我看了看自己卡里仅剩的15欧，这点钱别说带着她到处玩了，她来了我连给她做饭做菜都不够，对她说：“宝宝下个月再来好不好呀，这个月有点紧张。” 她却说：“可是我下个月就要开学了，只有这几天有时间。” 我说：“那咱们4月份放假的时候你来，我带你去迪士尼玩好不好呀。”，她说不要，就要这几天来。我对她说别的倒没什么，你来了睡我那个单人床，我睡地板就行了，但是我跟另外两个男生合租，上厕所洗澡什么的都不太方便，而且我这个月真的没钱带你玩了。然后她就生气挂了。
今天一上午没给他发消息，一个是我觉得她真的有点过分（当然主要还是我穷），第二是上午去教授办公室，跟教授和其他的同学开会去了，就把这事忘了。
中午从教授那边拿着资料回来，然后就煮上了一点快过期的意大利面加一点芥菜（超便宜两颗1欧），煮好之后加了一点中超买的酱油，这样的酱油拌面从我来了法国几乎每天都吃。煮好之后也没管多热就开始吃，就想着赶紧吃完下午还得去实验室，突然手机响了一下，是女朋友发来的，就三个字，分手吧。我当时一愣，然后感觉头有点懵懵的，刚才扒拉面条的筷子也慢了下来，平时为了赶时间都是狼吞虎咽的吃东西，今天居然细嚼慢咽的吃完了。当然我慢慢吃不是因为我在思考什么，相反我那时候大脑一片空白。
吃完饭发现快到时间了，碗也没洗锅也没刷就往学校跑。现在回来看着一桌子的狼藉，突然忘了发生了什么，还以为家里进小偷了，冷静下来才想起来：哦，我分手了呀。

最心酸的是父母的不理解吧
亲戚在澳洲定居 在我准备留学时帮忙了很多 之前我也对他非常敬重 想着应该知恩图报 那时候我刚到澳洲 虽然有翻译的驾照但不熟悉路况哪里也不敢去 什么也不懂 结果这位在人前人模狗样 其实人后猥琐至极的亲戚 在我暂住他家时 早晨用钥匙打开我反锁的房门 还好我立马惊醒 教我开车时各种借故毛手毛脚 说替我拿内衣裤去洗 还在我抽屉放了一只女性震动棒(快60岁的人恶不恶心) 不断挑唆我和我父母的关系 希望我在澳洲孤立无援只能依赖他 那段时间早上要应付变态 晚上不敢睡觉怕他闯入 打电话和父母讲过多次 他们根本不相信亲戚是这样的人 还说我矫情 最后一次妈妈更是骂我: 这么受不了苦就别去留学！别跟我说这些！最亲近的人不信自己反而相信一个外人，有那么一瞬间我想过去死。
9 @: f5 P* R8 o7 T1 k* H. v( Q! h7 Z当晚哭到睡着，第二天醒了清楚到事态开始严重，庆幸自己不是心志软弱的人，当即找房子搬家，那时候车道都还没分清，想着横竖一死，不管3721开上时速100的高速，载着我所有行李开了20多公里路脱离了苦海，当然了，少不了被人说忘恩负义。虽然所有事情从头开始，但让我知道了一个道理，绝境时，人只可以靠自己。共勉。

15岁初中毕业后，背着双肩包拉着两个大行李箱，一个人从乌鲁木齐飞到北京，北京直飞洛杉矶，我去了美国读高中。
我住的是homestay，第一次进这个家，看到一个亚裔面孔的妇女和白人中年男子在门口很热情的迎接我。后来我知道了他们是再婚家庭。
进入房门，还没有放下行李，这个女主人便把把我引导至餐厅，我以为她会给我来点吃喝，当时确实又饿又渴。没想到迎接我的是几张纸，最上面写着：Home rules！ 然后便听她一条条的念、解释，总之在自说自话，因为我压根一个字没听进去。本来英语就只有初中水平，再加上精神疲惫不堪。只是坐在那木讷的点头。
那晚我躺在床上，透过高高的窗户，正好看到月亮，眼泪很快流出来了，大概是想家了吧。
+ c6 x& p7 s! e; D0 O& W第二天开车带我去附近的mall购物，并认识了我的另外一个室友，也是小留学生，和我一个学校。
头一个月相处的还算和谐，只是很奇怪说好的这个homestay包早餐和晚餐，却从来没给我们做过早餐。索性我也没有吃早餐的习惯，便罢了。
后来越来越奇怪，首先homestay除了第一次带我们去Mall，再也没有带我们去过mall，我们住的地方离最近的mall走路至少要40分钟，且没有公交车。每次只能和室友周末约着一起去mall购置生活用品。
再接着，他们做的饭量越来越少，每次都是他们家人先盛完饭，留给我们俩的只剩一点点，我俩大小伙子远远不够吃。我们无奈只能下午3点放学后，走路去mall买吃的回来。要不然肯定饿的扛不住。一开始想一次多买点，囤着吃。被女主人警告说不能在房间里吃东西，说是怕招白蚁。OK，我们把吃的放在厨房和冰箱里，然后第二天早上起来，我们的吃的没了。问他们，他们说不知道。
我们决定每天在mall吃完再回去，几天后又被homestay警告我们每天四点半之前必须到家。搞的每次连走带跑的买完吃的就往家狂奔，害怕迟到。饶是如此，偶尔还是超过了规定时间。
后面那段时间，他们可以说一直持续的变相对我们进行虐待、施压：逼迫我们给他们清理院子、逼我们念bible、不许我们用他们泳池，但他们自己可以、各种找我们茬且依然从不给吃饱饭。
最终我和室友都受不了了，我把情况说给了我的中介。留学之前，中介口口声声说：homestay不满意随时换。但实际情况回复的却是：不能随便换，他们要联系这边的人来考察，如果情况属实才能换。
8 f: m' ?- G3 ^- k, G8 ]ok，考察的人来的当天，homestay冰箱塞满吃的，做了大餐，对我们满脸堆笑。考察的人一直和homestay夫妻俩聊天，没怎么搭理我们俩，我们也听不太懂他们在说什么。总之最后判定了个：情况不属实，所以无法换。
然后又恢复了原样。我们只能把希望寄托于学校，和学校的负责我们的老师谈了这件事，老师反而指责了我们说homestay早就向学校举报了我们的“劣性”，希望我们老实点。
这下真的没办法了，又忍了一段时间后，我和室友打算干脆搬出去住。因为我也不知道可行与否，再次问了中介，中介表示没问题。我们就在学校附近找了间公寓租，拖着行李箱跟寄宿家庭打了声招呼就走了，他们没拦我们，也没说什么，只说了句：祝你们一切愉快，虽然很快会回来的。
我们把她这句话没放在心上，当个屁放了。后面在那个公寓渡过了几个月自由的日子，那大概是我一生里最快乐无忧的时光。
直到有一天我们俩早上去学校，被老师叫到了一个屋子里，让我们在那等着。满脸蒙逼的等了一刻钟左右，一个膀大腰圆的警察走了进来，腰上别了一圈“武器”类的东西。他语气很凶恶，质问我们一些问题，我们被吓坏了，点头如捣蒜。不过重点在于，他最后问了句：你们是不是自己租公寓住？ ”我们很天真的回道：是的。”他说：只有你们两个，没有其他人吗？”我们说：只有我们”。他表示问完了，然后走了。
9 n/ D+ ]3 {3 U三天后，我们又被叫到那个地方。只不过这次办公室里坐着的有一群人：校长、负责老师、社区的人、警察还有homestay夫妻。一上来校长就对我们说：因为你们违反我们法律，未成年人不允许在没有监护人情况下在外租房。现在已经断了你们的I-20签证，你们在两周内需要迅速离境，否则面临遣送回国。”
3 L% l# ?8 Z& `" @, K这样的消息对我们而言，简直晴天霹雳一样，我记得当时我跟室友都愣在那了，仿佛石化了一样。然后他们讨论了一些什么后，homestay男主人拿了几张纸站起来，一条条念我们的“罪状”，说几月几号我们晚回家，说我们搞破坏，甚至说我们抽烟喝酒。我们当时根本不沾烟酒，所以完全一派胡言，凭空捏造。我气的身上都在发抖，忍不住打断说：你这些都是假的，我们根本没做这些事。
" e0 |  g% N& d% D3 @" O2 N/ p校长轻蔑看了我一眼说：闭嘴，有什么话你回国再说，现在你已经没有美国身份，你没有说话的权利。
我低着头，几乎是羞辱的听完他们凭空捏造的批判，似乎是想给我们的墓碑上再刻几道罪行。出来后我心如死灰的坐在学校门口，那一刻突然怨气都消失了，只有自责，自责自己无能、语言差、不懂得应对这些事。但更多的是恐惧，不知道怎么和家里人交代，我觉得我把自己毁了。觉得自己什么都不懂，什么都不会，什么都不是了。已经不是“心酸”了，而是绝望和无助。在一个举目无亲的地方，没有任何一个人能帮我说一句话，没有任何一个人能伸出援手拉一把。
那年我十六岁，被遣返了。

2021/05/17
第三学期开始了，从现在开始到八月底，要同时搞学习和工作了，顺便中间还穿插着回国。四篇assignment，一个group work，已经基本放弃今年秋招了，但是最近觉得当你有两件正事忙的时候，真的就会一直往前走，来不及太在乎过去的得失。要加油鸭！顺便要在回国之前加大购物，购物是目前生活里唯一的快乐了。

2021/05/15
昨晚又和朋友彻夜长谈。这也是留学生活里很痛苦的一种状态吧。
3 l2 Q: w# ]& W  t3 I为什么这么说呢，因为当你在一个异国他乡，很多时候必须要靠你自己去想或者做一些事情的时候，你真的会抛开所有可以依靠的支撑，慢慢发现自己是一个什么样的人，你真的会越来越清醒，而清醒势必是会带着一些痛苦的。
这几个月，我逐渐想明白了很多问题，比如之前我觉得我的三观和有些朋友或者家人不太一样，但之前说不出来是为什么，但现在真的彻底想清楚了。比如人的乐观和悲观。逐渐发现自己骨子里是一个很乐观的人，我愿意在想一些问题的时候以一种潜在的乐观意识去思考，每一次生活里遇到一些挫折，我也会丧，而且其实能让我焦虑或者有情绪波动的事情还挺多的，但我不会真的消沉或者否定自己，我很相信人的主观能动性，也很相信人的潜力，所以我很难给自己设限，而且每一次平稳度过难关，我事后都会觉得自己很幸运，觉得有些困难是命运善意的提醒，也是上帝派来的那三艘船。这不是说你任何时候都保持一种正面的情绪，归根到底是你怎么去处理手里的事，怎么给别人传递能量，负面情绪的那个极限以后你会怎么做怎么面对自己。面对内卷我也着急，但我从来没有否定自己，从来都是就事论事，我这件事哪里没做好，这段经历里别人有什么值得我学习的地方，那我现在以及下次应该怎么做。听起来像是老生常谈的话，但是我现在清醒的意识到了乐观和悲观真的是两种人生长期的人生状态而不是单纯地你今天是开心还是不开心，因为相信自己，从来没有那么害怕一些现实问题，比如别人拥有什么而我没有，一般别人有什么我没有的东西，我的反应不是自卑，而是原来还有这么好的东西，那我也要试试我能不能有。
其次，我意识到了人到底应该如何与别人相处，那个分寸感和边界感到底在哪里。意识到这件问题的时候，不得不说自己以前有点幼稚的时候这方面真的做错过很多，尤其是在使小性子方面。以前总是动不动给别人发火或者不说话，试图用这种方式去解决一些问题。但是当我真的在友谊里充当接收别人情绪的那一方时，我才真的意识到这件事有多伤害人。因为哪怕在亲密关系里，你们是可以交流自己人生困境，但前提是，你永远永远不应该强加给别人一个拯救你的义务，因为拯救别人真的是一件很内耗很内耗的事，没有人会有无限能量给别人供能。这也就是很多时候和一些人相处会累的原因，你自己对人生规划不清晰，不自信，负能量很多的时候，势必是会传染给身边的人的，绝对的，没有例外。所以人长大的有一个必修课叫做先自沉稳，而后爱人。顶峰相见不是什么现实不现实的问题，不是说别人不好就不配和我相处，更不是因为顶峰才有更多资源，而是等你自己走过一段比较难走的路，你想明白如何面对自己如何处理一些事情的时候，你才会更明白如何与他人相处，这不是简单的今天我不开心了你哄哄我，明天你生气了我哄哄你的问题，更不是去算今天我受了什么委屈我没和你说所以下次我可以以这个为借口去伤害你。以前我也犯这样的错，但是日久天长，当你以第三视角经历了这些事以后，你才明白真的要改。人都是爱别人的优点的，包容你你一次两次可以，但长久的相处你还是必须让别人相信你是一个比较正面积极的人，人家才愿意和你相处。
( S8 \: p3 ?; z第三，真的想明白了对未来伴侣的要求。我不太相信人本质上的东西是可以磨合的，我更相信契合。几点睡觉，今天吃什么，看什么电影，这些事可以磨合，三观不可以，或者说很难。怎么磨合呢，昨天和朋友聊天说起未来规划，她说我能有那些规划说白了还是有野心的。不管现在我的能力是什么水平，还有多远的路要走，起码我是一个什么样的人真的已经恒定了。我过不了安逸的生活，我承认深度思考是给我带来了一些痛苦，但是没办法，人是既定的，有人可以安贫乐道快乐一辈子，有人没办法对有些事视而不见，这不是好坏之分，这是你就是这样的人，这也是两种人生选择。而因为知道要走不安逸的路，你会更希望同行的人是和你一样，敢于去想去做去试错去撞南墙，你们只有经历差不多的事，你们才能真的并肩同行。就像我的父母，我爸爸给我妈妈说哪个朋友最近考了什么什么证书，爸爸觉得人家真的人到中年还有人生规划真的很厉害，但妈妈觉得人到中年脑力体力都跟不上了，没什么必要学。这是谁有错吗，不是，说得都对，但是人生选择真的不一样。这也就是为什么我父母很多事上根本不在一个频道。所以我个人而言，看清楚这件事之后我不太希望单纯因为感情而绑定，我更不希望我给了别人压力，让别人去妥协。因为你以第三视角看清了人家一辈子乐乐呵呵明明可以过得很好，为什么要拽着别人过你想要的生活，你可以为了你想要的对自己狠，但不能对别人。当我说出顶峰相见的时候你告诉我每个人对顶峰相见的理解不一样，我就知道，这恰巧说明了一件事不是吗，我们真的不在一条路上，也是因为我知道每个人的理解不一样，我就更确定我不愿意去强迫别人，也不愿意让别人因为我或者为了我才怎么样，只有真的发自内心愿意以一个独立个体去选择去喜欢这样的生活，你才能在未来坚持下去，而如果真的发自内心，现在应该主动踏入战场了，不管是学习还是工作。开始准备找工作后我才发现内卷有多严重，在你不知道的时候，别人都做了多少准备。这么累的一条路，如果换一种关系，比如朋友，比如兄弟姐妹，我都于心不忍让他冲都会劝他放弃也可以，但没有办法，伴侣就是有这样的性质，你们更像是partner和战友，你们未来是要共同面对各种想得到想不到的人生问题的，至少人生路径不能太不一样。其实想明白这件事还挺痛苦的，因为当你以比之前经历时更成熟的观点去看这件事的时候，你没办法骗自己了，这不是什么生活习惯相处模式等等可以调节的问题，这是你们根本就在两条不同的路上，而你以后也会以很清晰的视角去观察每个人，找对象太难了，契合太难了，再也不是以前看看电影约约会的事了。其实感知到合适不合适真的有点痛苦，就是那种人很好，但是缘分不够的感觉，你做不到假装看不到一些问题，但你也做不到说不那么在乎彻底放弃。
3 r6 j3 r2 w! s- V2 p$ a所以说留学真的像修行，不光是学术上的事，在一个你抛开很多支撑的环境里，你会越来越清醒，现在觉得人间清醒也需要难得糊涂。
2021/05/12
真的迷惑，现在为止已经买了三张回国机票了，直飞能飞还是不能飞永远都不给确定消息真的迷惑。除了为难我们这种房租到期，急着回国找工作的人到底还为难了谁和谁较劲？做牺牲品的感觉真的不好。所以为了做三套准备我要定三次核酸，三次酒店。学习和找工作压力已经很大了，真的不想每天醒来第一件事就是看航班有没有消息，知道自己的利益根本不值一提，但是我就只想回个家啊，我来的时候也只是不想因为时差影响学习效率，这又有什么错呢？
; [0 `; q$ W- V" J$ K  x2021/05/11
每个阴天都不想拉开窗帘。
: a6 }6 ]# e1 Y3 R  @最近在和好朋友的交流过程中想明白一件事，人真的不能只为自己快活而活。那么多你看得见的看不见的社会问题也好，群体现象也罢，你都可以去做些什么。有些正确的事必然是让自己没有那么轻松的，但是人不就是要不断在正确的路和轻松的路之间做选择吗。二十多岁的时候其实生活的压力还没有全面袭来，我们这一代人也确实没有那么多起步压力，我们更应该真的去思考自己可以为整个社会做些什么，而不是一味逃避贪图享乐。等你对生活麻木的那一刻开始，就是真的是日复一日重复单调的歌曲了。
9 q: R, f" y2 V, d6 n- D, t2021/05/10
今天开始做一个很小的项目，发现同组国内的同学国内凌晨两点还在干活。内卷真的太严重了。之前想做快消，现在真的很渴望能去互联网，也不完全是为了自己的发展，那天上课老师说大厂真的超越了一个普通互联网公司的格局，我还是真的有理想自己可以成为一个有用的人的吧。不希望自己是被时代拖着走的人，有机会的话，还是希望自己可以发光发热实现微弱但真实的价值。
& G% r# C% p5 m- h. x$ ]* M* a2021/05/09
赶不上暑期实习，秋招也没把握，最近开始上网测的课发现多年用英文输出观点导致中文输出能力严重退化。真的很好奇大家都是哪里有那么多时间去实习做项目的。老师说只要你有毅力不怕被拒就一定能拿到offer。该来的总会来，我已经对学术失望要开始为工作焦虑了。但是什么时候能回国还是个未知数。
. N7 Y4 A1 e8 p/ z越来越长大对生活的安全感越来越低，想要在能做什么的时候赶快抓住些什么，希望这次没有太晚。我还是很感谢内卷的，没有内卷我真的会混吃等死，可能天生还是乐观主义，会丧但不会真的被打倒也从来没有怀疑过自己，对很多事情有遗憾，所以不想再遗憾，从今天开始许愿，这令人无语的留学生活结束以后能顺利在一年内开始成为打工人。今天想明白一个道理，生活是很少有定性的，你一段时期内的生活状态源自于你给自己输入了什么，成天上网看什么真的可以决定你把什么当成生活重点。最近开始着手找工作才发现要走的路真的还有很远，全力以赴都不一定能追上的时候就会很讨厌看到各种矫情的话和矫情的事。我真的不想再玩虚的了，说要什么，就真的要去追什么，也不想和别人交流和输出，只有得到和做到的感觉才会妙不可言，谁给的都没有自己的让人踏实。
2021/05/08
/ N- G5 J3 l5 j! |6 y3 f/ O9 v  T今天下了一天雨，虽然说已经相当理智追星，并且很明白商业世界的复杂，但还是在这个本该是他闪闪发光的日子里觉得很遗憾。那个支撑我度过lockdown和死亡学期的人就像一颗流星一样在我黑暗的日子里一闪而过。想起两周前安排时间计划的时候专门把今天下午留给决赛，而今天却只能在雨天里一直在听课。
这就是生活吧，总不会圆满，这也才是正常人应该面对的现实。离开了留学的空洞生活以后可能很难再zqsg追星了。虽然不应该，但真的有点难过，本来两个月后回国就可以线下追星了，却要从幻想里醒来。
% S* G/ F, \- y0 f! D还有最近听歌真的觉得李荣浩的歌词就是写的很有感觉，总是能把大家都有感触的事恰到好处不多不少地写出来。人在做自己专业的事的时候真的很有魅力。

2021/05/07
/ g/ a/ U  E- V接下来的几个月哪怕没有那束光，也会全力以赴。
2021/04/29
( j4 ?# I5 Y  j% S4 C) G2 g我这个人真的对生活没有安全感，而且我觉得每一次我人生里的一些重要思考都是通过和别人的对话然后突然开始焦虑一件自己一直在逃避的事情。从开始抢机票开始就有朋友一直提醒我，我回去的那个时间把暑期实习跨过去了，然后特别奇怪的是，从第一次聊起这个话题开始，连续三天之内，不同的人都在机缘巧合之下开始和我聊求职的事。有朋友闲谈谈到的，还有专业群里大家突然开始建暑期实习群，然后还有突然看到以前的同学拿到了鹅的offer，真的很奇怪，就仿佛生活疯狂给我暗示。然后昨晚测了塔罗牌，也说我会对一些即将发生的生活转变开始从焦虑走向游刃有余。然后我又是一个等不了的人，两天之内我咨询了英国求职，PSW签以及国内求职，虽然还是很迷茫，但我真的一秒都不想等，就想赶紧开始解决这件事。不过目前很释怀的一件事就是如果回不了国，我就去申请PSW，总不至于一切都差到家。生活就是这样，其实也算是善意的提醒，人总要不定期有一些焦虑才能有不断向前的动力。对还未知的下一个人生阶段我依旧充满了期待。

6 h. Z6 `1 _4 f4 r4 o0 T2021/04/26
+ B" s( H0 E6 C2 @! @! D( I1 _这个鬼地方就他妈离谱。你永远不知道哪位哥会爬进你的房间。出国之前我对住的地方是没有很多要求的，出国之后才明白原来居住环境可以方方面面都这么差，house可以东西向，每天那个太阳恨不得直接给你把房间点了，隔音就更不用说了，整个房子就是一个大型的骨传导，一楼厨房放个碗，二楼不同向的卧室都能听见，窗户没有纱窗夏天开窗就等着房间变成昆虫世界，各个地方都频繁发霉。打扰了，这些经历让我从一个不怎么在乎居住环境的人变成了对居住环境和生活质量开始苛刻的人。
: z) s2 L1 G1 S& s

9 i8 _2 o2 H4 r' ~1 W$ ~7 G 2021/04/25
; i5 e3 H1 D: W. u! t2 D5 {4 n1 U) h今天终于结束了这个月半死不活写论文的日子。自闭的日子里，我和朋友给每一只Jellycat都起了名字并且天天和他们说话。
2021/04/24
  I& c1 O) Q9 X& B% }6 o/ N今天看青你，常华森说了一句话我当场泪目，“愿你一直可以满怀期待地接受每一场空欢喜”。
1 T8 J# H9 G% j0 x1 M其实看到这句话的时候我在想，这到底是理智，还是感性，如果面对完生活里所有的鸡零狗碎，最后还是愿意满怀期待，这应该是浪漫吧。
2021/04/23
8 R+ o( b0 }6 f  B今天和大家讨论机票的事，真的太焦虑了。没想到时隔一年抢机票的经历还是一模一样。能不能飞不知道，不能飞会提前多久通知也不知道。真的麻木了。去年还害怕，今年真的都不会害怕了，感觉就算自己一个人走都没什么问题。其实不是矫情，女生真的有时候安全感低不是没有原因的，力气很小，碰上生理期简直原地残疾，光这一点就能给很多活动设障。每次一个人出行哪怕在国内我都会提前设想很多不好的情况，比如手机突然坏了，打车遇到坏人了。麻了，去年还指望家人能帮忙看看机票，然后现实是所有朋友的家人都在满世界找办法帮忙问政策买机票，而我，只能靠我自己手里攒的那张机票求运气。家人都不能指望的时候，你还会对什么有所期待呢。
# l8 i4 j6 p! `# D3 T0 M其实归根到底所有冷漠和理智都是现实逼出来的，在你都自顾不暇的时候，哪里还有多余的爱和温暖给别人。除了能契合的人，我早就懒得和别人解释和磨合了。真的对世界最后的麻木就是，如果没有爱，很多很多钱也是好的，没钱连自己爱自己都没有办法。


' S' B' U# G8 r7 l& R! D8 u) k2021/04/22
现在拥有的很厉害的一种能力就是，当每次想到一些不好的事，比如家人可能没有那么爱我，比如别人一些无意识的伤害，面对这些时候，以前只会哭，而现在，每次我都可以把这种情绪化为我今天要完成哪些任务的动力。除了你自己，不要要求任何人无私地爱你，没有必要，有些爱不假但归根到底人还是自私的，对你的爱归根到底还是为了满足他们内心的一些东西。确实会有时候家人都不可能无私地爱你，我已经彻底过了想和他们掰扯一些事的阶段了，而且我坚信人这辈子能得到的爱是个固定数，与其扯皮，不如先好好爱自己，路还长，你能得到的真正的爱还有很多。现实一点说，你越优秀，爱你的人越多，况且消化内在情绪本来就是应该做的，别把什么事都挂脸上，别都成年这么久了还玩小学生的猜谜游戏。别觉得自己是最惨的，如果想好好生活，指望谁都不如指望自己，专心把该写的论文写了，该听的课听了，该吃饭吃饭，该睡觉睡觉，等你自己真的爱自己的时候，别人才愿意爱你。谁能真的爱你爱到一味给你供能同时内耗他自己。这不是鸡汤，这是独立生活以来悟出来的的生活真谛。
4 I/ R) ~; z4 x  `! g, V2021/04/21
+ X8 B' z6 B# w# |/ V6 R- q4 d6 j我们房子的窗户是没有纱窗的，而天气热起来之后外边就会有很多蜜蜂，所以每次开窗通风都会特别小心。但是今天中午还是进来一只巨大的蜜蜂，全副武装搞了很久才赶出去。
刚刚刷视频刷到偶练主题曲的舞台，觉得那年全世界都在追星的时候，我好像在一心准备雅思，没能在内娱选秀顶峰的时候亲眼见证大厂男孩的成长真的有一些遗憾。像我这种着实不太喜欢人云亦云的人真的说自己喜欢什么的时候，我是真的很喜欢了。别在意嘈杂声音。
! u7 l! z5 {2 u2 M' Q" E* c2021/04/20
今天要开始写最后一篇essay了。一篇2500字的essay，brief里有用的话就只有10个字，每次这样真的很让人绝望。也不是觉得老师在开玩笑，因为他们的工作就是开玩笑。
& g2 p8 t, M. {$ I  H7 I- b2021/04/19
今天和我住得很近的一个朋友告诉我昨天在家门口的公园被外国小孩欺负。他们的青少年真的素质极其低下。
! s" v; S% j5 {5 n: I# j 晚上看青你最近的一期，看到弟弟们要和师姐们合作舞台，放起yes ok！的时候，突然觉得留学的这两年生活里青你真的算是一个很有代表性的印记。去年为了看Lisa开始看青你，还记得很清楚，那晚做晚饭，在房间里边吃饭边开始看，太喜欢漂亮妹妹了。后来疫情爆发，我自己一个人住着很害怕，就搬去和朋友一起住，lockdown前最后一次大采购回去累的半死，朋友给我做了辣白菜豆腐汤，昏暗的房间里，我们俩吃着饭，看着青你，那天看的是爱的主打歌的舞台，然后我们大笑这应该就是有趣的灵魂。再后来朋友要先回国了，走之前最后一顿，我们吃了速冻水饺，那天看的还是青你，还没看完那一期，她就要走了，仓促的拥抱，送别。后来我回国以后，隔离十四天无聊的很，每天就等着更新，回家以后开始用电视看，觉得爽的很。再后来就全部追完，看到了The 9成立，原来走花路是这样的感觉。今年本来不打算追了，因为看着他们那么年轻鲜活，就会觉得自己真的离青春渐行渐远了，但是奈何颜狗逃不脱姐妹的疯狂安利。今年由于疫情，各方面的压力要更大，不能出门，没有正常的社交，突然发现追星真的是种不错的释放方式，只要不要绝对的真情实感。每天被学术折磨完之后，看一期青你，晚上就可以暂时放下压力睡个好觉。而且只要不过分绝对的真情实感，idol的养成记其实会输出很多正能量，比如如何和自己相处，如何和各种声音共存，如何平衡容易的路和正确的路，如何成为更好的人，这些能量都可以给现在这种生活补血。今天看到the 9要作为学姐和弟弟们一起做一次舞台，突然就感觉时光真的不曾停留，去年那些青涩稚嫩的面孔不只是她们自己的印记，也有我的印记。身边的人也如同选秀一样，一年一换，每一年我也都真情实感感恩遇见了他们，但是回头发现，好像什么都没有留住。匆匆的不只是时间，还有时间里的人。真的很想快点回国，这几年从准备出国到快要结束留学生活，就感觉一直在向前走，但是一切又都很虚无，大家总是很快抱团取暖，又都很快各奔东西。算了算近四年，每年的身边都是不一样的一群人，那天顺位发表，Tony说自己在国外搬了十几次家，转了十几次学，然后害怕粉丝离开就发微博说不准走，我不知道没有经历过的人能不能懂这是一种什么感觉，和亲人很远，和朋友也不能长久相伴，甚至不知道自己明年会在哪里，和谁在一起。去年陪你一起在伦敦逛街，聊人生到深夜的朋友，今年可能说不超过二十句话，你不知道你们还算不算朋友，所以自己也变得越来越自闭，今年刚开始还会和朋友彻夜谈人生，现在已经麻木到不想思考人生。困境里我算是理解了以前不懂的什么叫偶像会给你的生活带来一束光，因为现实生活里，太难找到那束光了。
+ |# c* M1 Q" Q* r1 U% A0 C# e% M7 |2021/04/18
今天终于要写完第三篇了，进度条百分之七十五，都不知道这20天是怎么过来的。可能靠喜欢一个幼稚的小朋友吧。
( z+ O5 {; M( D2 ]7 G# a

6 j2 Q' e5 G) c6 {0 x2 @ 2021/04/16
自闭
5 x. q/ x, t8 k! Q$ I# h2 F! R 每天都要靠看我的崽崽才能在学术的苦海里继续第二天。我真的好想回国线下追星。因为喜欢上我的崽崽，这两个月我才能吊着一口气学习，有动力成为更好的人，不然真的要在鬼天气和压力下自闭了。要加油鸭！
6 B" n+ F* n# o2021/04/14
每天的差心情从大早上喘不上气开始。
如果没有喜欢上Tony，这两个月我的生活真的是没有一点光了。真的好想线下追星。
我真的是那种不喜欢过多亲密关系的人，喜欢和很好的人做朋友，但是一旦成为很亲密的朋友我就会有喘不过气的感觉。
/ S9 m# F* T9 A8 m睡前刷微博发现崽崽又被骂了
2021/04/13
为什么老师总会觉得我们想要example的原因是要模仿呢，其实我们只是在找逻辑的边界好不好。
真的太令人自闭了。人生里22年内从来从来没有哪次可以连续5天不出门玩，去年每晚都去朋友那做饭打麻将，想起以前的夏天，每个晚上走半个小时就可以到海边，打车十分钟就可以到万达，平均出门的频率不超过五天。寒暑假更不用说了，就没在家连续三天过。而这七个月，我仿佛长在了家里。门口中超步行两分钟就能到我都懒得去。宅到真的社交恐惧。甚至觉得打开房间门都让我恐惧。还我自由。今年真的是彻彻底底让我打心底里放弃了走学术这条路，要不是天天刷搞笑视频，我真的离阿叭啊叭不远了。我宁愿做打工人也不想再在这种鸟不拉屎的地方搞学术了。
$ B& H) `! k; Z3 X, p2021/04/09
7 Y3 ^3 H# F& L0 d& N连续10天每天都只睡六个小时，碰上生理期和好几天鬼天气。每篇assignment brief老师从来不会清清楚楚告诉你要求，每次写之前问问题都是啥啥都行，写完给feedback又破事一堆。已经好几周没看青你了，对崽崽们突然感到很陌生。很不想以身体为代价来学习，真的害怕身体出问题，但是又害怕现在不尽力以后又怪自己。前段时间很想哭，现在连哭都不想哭。我一个曾经不可能连续三天宅在家的人，现在一步都不想踏出家门不想见人不想面对外面的世界，不喜欢阳光不喜欢外面鸟的叫声也不喜欢别人看我。真的有点累了。平淡生活里很难有英雄梦吧。

没有社交 没有娱乐活动。一个月4个2500字+的ddl，每天六点多起十二点睡，发呆的时候回忆以前鲜活的自己鲜活的日子。不想和人说话，只想很快很快把所有东西搞完然后给自己放假，追星看剧打游戏逃离现实生活。这种日复一日的生活，能让你细想到很多很多很多曾经的生活，细想到曾经每个人对你的好和不好，因为在长期的独处过程里，情不自禁翻回忆是必然的。很多时候有种无力感，生理期，生病的时候，被ddl追着的时候，五个小时meeting来不及吃饭的时候。可以不丧，但很难开心。也是在这些日子里，会慢慢变得现实，会想清楚希望未来有什么样的人陪伴在身边，会更明白要什么不要什么，会希望自己变得更加更加独立有一颗更强大的心脏，也会有世俗的欲望希望自己以后有资格停下来休息，会在任何需要说no的时候都能狠下心说no。这种磨人的生活让你能日复一日把自扒开看清，让你更能抵得住现成答案的诱惑，让你发现痛苦之后你还是希望做最优秀的那个自己。杀不死我的只会让我变得更强大。

Part 1.
可能就是国内疫情初期，给国内运口罩，鬼老觉得我是傻子。
这边疫情初期，政府说不需要戴口罩，我带了口罩，鬼老觉得我是傻子。
这边疫情严重了，我有口罩带，鬼老没有，他们觉得我们都是坏人，口罩都被我们抢了，纷纷排挤我。
& b! \) ~- S# W0 ^4 o& y, E& ~之后，这边流行布口罩，我坚持外科口罩，鬼老觉得贵，觉得不环保，他们觉得我是傻子，人傻钱多那种。
, N( G1 ?8 w1 s+ G现在政府说布口罩也不太牢靠了，我看看药店2欧一个的FFP2(KN95)，我觉得鬼老是傻子…
<hr/>Part 2.
$ O7 I5 f! b/ S. l20年定了4月的飞机票，想欢欢喜喜回国，国内疫情来了，过年期间 ，人说别回来了，有病毒。
之后这边疫情来了，想着还是回来吧，这边也是封城，人说，别回来了，你们外面都是病毒
这边疫情慢慢好转了，想着还是回来吧，航空公司说，别回来了，你钱包受不了。(6-8w)
年底了票价慢慢回落了(1-2w)，隔离政策也仅是14天落地隔离，欢欢喜喜一月初定了票，请好了一个月假。请假条跟我说，别回来了，石家庄那边有情况，你假期剩余不足，不足以支持你隔离完毕(14+14+7)。
, Q1 o9 b, M/ o现在，还有想回国的冲动，但大使馆跟我说，别回来了，想回来的话，我就让你48小时出4张检测报告…
, d: m! A2 g3 v2 E4 b$ ?https://zhuanlan.zhihu.com/p/344670193


- T: Q. M$ |/ m% s

$ D4 ?! z; Z) |) R
0 O* B! F2 A( S( z<hr/>没想到引起了不少人的共鸣…谢谢各位捧场。
当然也有少数人有些酸，但是本来就是林子大了，啥都有。
我不能左右你的思想。
3 [) ^: `- ]; G& \" f2 O! B但是就是这种酸，会让我们在外漂的人，有时候觉得心酸，真的，心酸也会导致慢慢的心凉。
; ^( f( I4 y6 A( q真的，没有牛和我有一头牛的区别会让人很难。，现在的就地过年跟我们在外面的游子的那些政策比，真的不算严格，我们在外的人也能理解这个入境政策，也大程度的遵循这个政策，但是毕竟回国的人有很多都是真的有事或者居留到期必须回国(没事谁愿意隔离那么久)。
2 C" f7 H( o3 o! Q1 j: R& L所以还是请知友们真的要将心比心，你们觉得不能回家过年不人道的话，也请理解海外华人也想回国的心情，谢谢
- h; G$ g; G. n/ i# J# }5 b刚收到比较可靠消息，欧洲又得封城了，不知道是软封还是硬封。下周三法国小马哥估计得讲话了，下周末的封城大几率没跑了…
$ w" Q+ Q: v5 [7 z: ?<hr/>21年连续定了3张机票也没有登上回国的航班，第一张是南航，一月初，被核酸报告坑了一笔，没有给做igm…
第二张是吉祥航空，二月，航班取消。
第三张是东航，被法国民航局取消…(原因是法航熔断，所以就使幺蛾子呗…瞅瞅，三航都被取消了…)
回国路漫漫，心酸酸…
5 u- F' ^) Z; B2 G
* [/ k: H) J- g# J# a6 b) u* E

$ A' G5 _) V9 S
8 I! L7 g1 L: ]/ l0 H6 @0 O<hr/>再更
小伙伴们，我总算回国了！！太难了，经历了三关才上了飞机。
& T! J; U2 a. S5 P5 d, H飞机上三分之四都是非洲转机的老哥们，下飞机酒店隔离后，接到电话，被定义为密接，换酒店继续隔离。
2 X  s4 m- w3 B看着别的省市隔离政策慢慢放松，而我湖北还是14+14+7，总共假期只有一个半月，也真的是除了抓紧时间办事，啥也做不了了…

家长不理解吧
+ Q. Y+ O( X" L4 B/ _本人16岁，女，坐标塞浦路斯，一个欧洲的小岛国，这里四面环海，环境很好，没有污染，当地人也很友好，总之就是什么都好。国家的政策也很人性化，不会强人所难，就是地方小，不发达（总面积还不如咱大中国的一个小小的哈尔滨大）没有高科技，没有高楼大厦，像是回到了石器时代。
正文开始了……
1 _4 {! f4 e# ?" F出国一年半，最难过的时候是去年10月份到今年1月份吧，在国外上学真的真的真的没有你们想象的那么轻松。初四的时候英语，英语文学（可以理解为英语文言文）的论文（essay）成堆，很多报告（report）需要写，还有各种演讲（speech/presentation）。身为第二语言，英语都没整明白，还要学文言文，换做语文的文言文也得背一阵子吧。上课听不懂是家常便饭。我的学校是生物，物理，化学在一本书里，所以同一时间只能学一门学科，看起来很轻松，但是你想，这三科有多少单词需要呗，化学基本的20个元素还有各种原子组合起来，变成新的物质，你还需要背，并且元素符号是不能代替的。物理也是，这弹性那重力加速度，还有什么单位哪个不需要记？生物就更不用说了，细胞里，花里，植物里，很多专有名词需要背。数学，其实是最简单的，实不相瞒我还在吃老本，但是公式确实是很大的问题，比如面积是S但是人家老外用A，还有什么，有理数，全等三角形什么的都得重新学，因为老外的思路根本不一样，还有方程都得重新在自己的脑子里删减，添加，因为他们不接受其他的算法。说白点就是我解题的公式他们都看不懂，即便结果是对的，也算错。还有其他的历史，地理，什么历史人物，历史事件，地理位置，国家，盆地啥的都得背啊！没别的办法……美术你得画画逃不过去，而且是每个人都要有所有的美术工具，音乐也是要考试的你要会一项乐器，跟其他人合作。还有戏剧，是的没错就是演戏，只有你想不到的，没有老师们涉及不到的
* }3 k: C* p7 W  Q7 x( C" c作为刚刚适应国外学习的小屁孩，我实在是忍不了那些家长，还有国内的人没完没了的说“出国？那孩子学习肯定可好了吧，学习没负担，轻松啊”“出国上学？那孩子还有前途吗？都野惯了吧”首先国外学习不轻松，熟悉学科，老师，教育方式，题型，同学就得一阵子。家长们的固有思维真的会导致对自己有信心的同学心态逐渐崩溃，理由很简单。第一，家长的话无非就是“我花钱送你到国外读书，你看看你学成什么样？”（意思是这个意思，但是有的家长话说的更难听）试问，一个学生，刚刚到新环境的学生，自己心里不慌张吗？不担心吗？不害怕吗？不用家长自己说吧，能决定出国的人，心理素质必须强大。但面对自己最亲的人没完没了的质问，不相信，还能坚守的住吗？第二，出国经济压力是肉眼可见的，家长也会说“我上班很辛苦，压力很大，供全家人出国，你学习要是再不好，我真的供不起了，回国补课上私立高中吧”这句话是我家长跟我说的，原话。我自己也有困惑的一点，我家长刚才说的话我很理解，也很心疼，但是面对这样的消极思想，确实会给我带来影响。我心里想的是，我学习也很辛苦，压力也很大，虽然没有我家长那种随时都会施加的各种精神压力，但是天天都有来自四面八方的学习问题，我相信你们都知道。我选择的是没有说出来，跟家长相处的时候就是一个傻了叭唧的二了吧唧的那种贼单纯贼天真的小孩，然后逗我的家长开心，尽量在家的时候笑一笑，我就会很开心。不知道为什么有时候我都会想是不是在这方面我都比我家长要成熟哈哈哈哈哈哈哈。第三，我家长给我灌输的思想是，我让你出国就是要给你一次新生的机会，要学就必须学好了，成绩必须好，不然还出国干嘛。如果学习不好那就没有出国的必要了。这些话都没啥毛病，真的挑不出啥毛病，我有时候想反驳也不知道从何下嘴……我家长对于学习好的定义就是不管是什么学科90以上是必须的，但是他们不知道的是，国外的分数都是算正确率百分比的，比如10道题我对了8道，那你的分数就是80%，以此类推。我现在10年级，高一，选了九门学科，数学，英语，英语文学，经济，物理，化学，生物，地理，美术。我比较擅长理科，所以理化那种会好一点，比较两极化的是，英语，英语文学，地理分数都挺低的，就是那种低到尘埃里，大概40-60哈哈哈哈哈哈哈哈。
好在那充满了，怀疑自己，纠结，艰难的几个月，在学校的时间都比较长，所以我的快乐还是一直在的。就晚上的时候有点困难，时不时的哭一哭发泄一下情绪都是正常的。其实出国对我自己最大的改变除了开阔眼界那些基本的，其实对我最重要的是心理素质变强大了，没有什么大起大落的情绪了，接受事物的能力也越来愈强了。不好的改变嘛，最影响我自己的就是一直喜欢的舞蹈扔下了（因为当地没有老师教这个舞种）还有就是胖了……出国的时候88斤，现在真的胖到你怀疑人生，具体多少……额……诶还是要面子的嘛，反正没过百就是了
之前看见了一些留学生的感慨，有几点我还挺庆幸的，比如跟国内失去联系，或者好朋友疏远了。说来你们可能也不相信，我出国之后反而国内的朋友也变多了，联系也频繁了，并不是因为留学什么家里有钱之类的烂借口。就是一开始的尴尬寒暄后来接触时间久了之后就变成了很好的闺蜜，真的就是很好很好。也印证了一句话吧就是“距离产生美”哈哈哈哈哈哈哈哈哈。再比如在国外交不到好的朋友，这话我看到之后都笑了，我吧只需要一个很好的闺蜜就够了，跟国外的朋友是那种沙雕好友。
; G* g5 K$ V' E' x8 [; Y写的时候也让我回忆了刚出国时候的事情，其实没啥坚持不了的，什么时间段就要过什么坎，要是没啥困难自己心里难道不慌吗？最后要送给即将留学的你们或者正在留学的你们一句话就是“既来之则安之”来都来了还怀念以前？来都来了还想着国内的好吃的？来学习的还是来享受生活的啊！
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我去塞浦路斯其实…实不相瞒，我来玩来了哈哈哈哈哈哈哈，但是路过的时候看见这所学校的校服是酒红色的特别好看，我就去考试了，笔试，面试过了之后就留下来了。当时我一想到不用中考，就更加坚定了我出国的心哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈，家长也没有不同意，也没不支持，就大挪移挪到南赛了，我在利马索…还算安静，出国的时间里还没回国呢，包括疫情，网课什么的都跟着学校上…贼想回国，一想到我大中国的高科技，这微信支付那支付宝支付，还有各种好吃的简直了！！！
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解答一下你们的疑惑！
1. 我来这上学…真的是因为旅游来了，当时也没想要出国上学，这大花销我多买几件衣服它不香吗？再说了谁出国不愿意去美国，英国这种国家啊。说实话，当时没觉得自己笔试能过，我家长让我去考纯粹就是为了打击我自信心，没想到…还考过了。在我面试都过了，收到信息的时候，我家长都没打算让我出来，消消停停中考这是他们的意思。后来就开家庭会议呗，毕竟出国上学是个大流程，之后就同意了，我就在这上学了，凭自己本事考上的感觉还是不错的哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈
- t8 |9 f- E- g3 N. V, f  n2. 我的学校首先华人比较少，你听着个国家的名字你就能知道很少有人知道这个地方。所以嘛有助于锻炼口语是事实，而且当地人说希腊语，我还能多学一种语言，天然的环境。我说过我的学校是私立，纯英语教学所以面试的老师英语必须过关，就有挺多英国老师的
0 g) |% Y" r1 n1 A3.关于IGCSE我也学的这个，上面我也说过了，是针对国内家长对于出国上学的孩子的评论我才说的哪科哪里难，并且都是背单词，事实就是这样确实有很多单词需要背，头都能秃
4. 还有我出国上学跟钱没啥关系，就是赶到这了，就在这个国家了，那就上呗，总比考上了然后回国强吧。都说了出国钱是大问题，但这应该是家长的事吧，我知道好好学习他们看着心里舒服，应该会有动力的哈哈哈哈哈哈哈哈（狗头保命）
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7 u) S$ [0 [0 f( D  a有挺多人私信问我留学的问题的，因为我才高一，本科啥的着实没有涉及到，所以也不太了解。每个问题我都会回答你们毕竟是我的第一篇文章，希望美好一点，还有说什么才高中IGCSE就觉得难，这位兄台能否增加一下你的阅读理解能力，我说过了10-1月份，现在都快2021了……早都熟悉了好吧
在塞浦路斯这种地方，人生地不熟，我家长就挺隔路，也能放心，还办手续，还可积极，就一切都挺秃然。还有别总揣测别人咋想的，他们还说要供不起了呢…去年7月末我就正式到这里了，好在已经坚持了一年半还算自豪哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈
( F$ ^5 w5 i/ y9 X8 Y塞浦路斯是个国家！！！哈尔滨是中国很多市其中的一个市！！！！况且我又是哈尔滨的！！！我就是让你们有一个概念！表示一下塞浦路斯这个国家面积其实不大！一个国家跟一个市比，还没一个市大…
EUROPE这几个字母够明显吗？？？这个国家自己都承认是欧洲的，也是欧盟地区的，咋了啊！人家小岛国不得加入这种大组织啊！要是这个小国家靠自己，艾玛…那都变成山顶洞人了…
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来了！来了！
+ Q5 `' ]  I$ q' w1 w 这是我们的cafeteria但是也不算食堂，就10点-10点20还有11点40到12点的时候会有人买东西，类似小卖部吧。奇葩的是不允许在这吃，每次课间都像监狱放风似的被赶到操场
2 j: D- ~. u; e7 C2 C 这是地理教室，一共有两个，连椅子都是酒红色的哈哈哈哈哈哈哈哈
$ H4 Q+ h# a9 D( b) F/ ] 类似多功能厅，每周一早上在这里开大会，exam经常在这里考，不出意外应该是2个年级一起考吧，我也记不太清了200多个人，有时候室外下雨，里面也可以上体育课，但能好好上课的就篮球了哈哈哈哈哈哈哈短跑也行。drama戏剧考试也在这里，小小的舞台。
卖书和卖校服的地方，还可以赊账，就是费用存到账户里，家长交费也是可以的，还是比较人性化的，这里应该是小学的一个什么地方吧，类似图书馆啥的。因为我去买东西的时候经常看见小学的小孩走出来，旁边就是体育课的地方，运动会也在那里开。顺着黑色的柏油路往里走就是室外篮球场
我们学校小学部跟中学及以上并在一起了
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这不圣诞节放假嘛，一直放到11号。我亲爱的各科老师留了许多需要亲自动手调查汇总的报告，还不是那种谢谢卷子，填填空就能完成的！搜资料搜到你怀疑人生，还要汇总！？还要保证重合度不能高！内容得精辟还得有质量保证。经济老师已经把任务都标注到今年12月份的圣诞了，是真勤快啊
我还要吐槽一下老师回邮件的速度。我周四发的邮件，我给老师发了私信委婉提醒，我说挺着急的，要不先回复我的一下，好家伙老师告诉我during the week。果然，下周四的这个时候回我的，正正好好一周！！！还有那批卷子，9门考试要考9天，平均一天一科，考完就回家…就这么闲，人家老师批完发成绩都是3周半之后了。对此我对国内考试批卷子的效率感到敬佩
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4 o) P# [- H( C2 ?- O+ H我们学校的校服 左边是体育校服 右边是平常穿的
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大抵是中国人坑你，外国人觉得你是中国人的时候。
! b) l' N: c; R# }为什么部分人称「在外国，中国人最爱欺负中国人」？可以看看以前的文章：我为什么在出国几年以后被同胞伤透了心。
3 d( I& i9 D0 T9 ~. E. Y大部分时候中国同胞都是挺好的，互相提携帮助是不可能的，甚至同一个地方上班，遇见连招呼也不怎么打，至少只要关系不太近就不大可能被坑。很多很多很多中国新生租房子被坑惨。我自己也被坑过很多次。记忆深刻的是被一个每天不让我学习非要我听她讲话的人坑到数九寒冬零下五度睡了一个月地板+纸壳，还被她人身威胁。真可以啊，姐们。还有变态男在我睡着的时候猥亵非礼，被发现了还威胁我让我当他女朋友？?大哥你可真的骚。
8 n) \' l: |$ Y4 ^# r) c6 g前几年我认了一个荷兰男孩子做兄弟（注：这是个医学相关专业的博士，我的同事），他泡妞我都给助攻的那种，关系很好。今年因为疫情，因为被隔离在两国，我和他有短暂的争论，主要是我劝他要注意安全，会死人的，毕竟我是武汉的，我妈妈是一线医生，经历了所有你们在媒体上看到的生死，我们科学的严谨的理解了covid有多可怕。然而他说媒体报道包括很多荷兰语的报道都是故意吓人的，为了让青年人呆在家里，感染的青年人死亡率只有1%，荷兰政府已经和所有医生（他妹妹是医生）说明只用注意防护不用恐慌。中国政府编造数据，中国的经验不可信。等等。。。。当时是2020年5月份，我觉得让时间说明一切把。毕竟武汉已经走完几乎全程，荷兰才刚刚开始。2021年1月，我罕见的没有收到他的新年祝福，于是我联系他并希望他新年快乐并开了玩笑说你忘记我了吗。他回复我说：
$ b: |; k/ i) @我觉得你非常负面，而我不愿意和负面的人有任何交集。
而且你越来越靠向中国，并且会回去中国的样子。而我是个荷兰人，我会回去荷兰。
我觉得我们最好不要再联系了。
8 m0 Q" E7 Q" o。。。。。。。。。。。。。。。。。。
最心酸莫过于这种时候，在国外本就朋友稀少，还遇到这样的事情。
1 F( \  K1 t/ m/ }$ K0 k那我是中国人，我有错吗？
我科学的分析疫情对大众的影响，我有错吗？
更可怕的是，我突然觉得我们之间可能从来没有过友谊，一切不过是我的幻想而已。
% [( h; ~: e5 R7 s* I更更可怕的是，我开始觉得我所有的朋友也不过如此，大家也许只是客气，但心里并没有把一个中国人当朋友。毕竟，中国人总会回去的。他们心里，中国人永远也不会是欧洲人。
  J% g4 a  q2 M2 Z& B

经历这以后，我想找国内的朋友抒发一下郁闷之情。我甚至只是在网上打了个招呼，这个经历了升官发财，前呼后拥的朋友斥责我说话不讲究。在我疯狂捧臭脚，阿谀奉承的回复中要我有事明天再聊。可是还有明天吗，官儿？所以朋友之间说话要用敬语了？感谢您的回复。鄙人不才，打扰了您的宏图大业。不好意思。
紧接着，从前的闺蜜给我打电话，问我在哪里做什么工作，但是忘记了我在几个月前极其困苦的时候求她帮忙找过工作，是确切的完全的忘记了。甚至忘记了我的专业，在我们一起工作了快2年的情况下，忘记了我的专业。我也是惊呆了。
- P/ i9 W- P: C, _& z: r多米诺骨牌的崩塌原本就是一瞬，但是对过去岁月里的一切却非常致命。朋友这种东西。到底是什么样的呢，又有什么意义呢？我做人讲究随心，我喜欢的人让我上刀山下火海，我也必然诚心诚意的去做，因为喜欢，因为是朋友所以怎样都可以，只要我有，只要我能。
# y( q  k8 y/ J# b5 S8 N# m1 r我也许是个社交低能，但我付出了全部的真心。我从来不后悔。只恨自己看不透人心。

哈哈哈哈评论区笑死我，说一个词证明你在欧洲留过学：
香源水饺
哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈
<hr/>评论区某些人真的令我感觉非常离谱
我是万万没想到不会某个小语种也能成为judge我的理由
毕竟我本科来自一个别的不敢说同时掌握多门外语的人比比皆是的学校
* s' _3 z) F' s& C: a! ?自己也是会四五种外语的，不敢说精通至少也算还可以
% E0 y% ]( C( w1 a1 K" b我是自己本科毕业工作攒学费然后一边准备转专业，最后拿到奖学金选择这个项目。从对这个专业几乎完全不了解，到拼命努力门门全A（去丹麦荷兰留过学的同学应该知道这意味着什么，我们班动辄挂科一半人）
还有我作为联合培养硕士，每个学期都要换一个国家，也就意味着居留要重新办，房子要重新找，环境要重新适应，留学党都应该能够想象这是什么感觉。
我刚搬到丹麦不久我远在中国的亲人被确诊新冠。我一度精神崩溃想退学，最后还是咬着牙在坚持。
( ]( S: W; L: W. v6 Z2 F  C然后居然有人问我不会小语种去留学是干什么的？？？？？以为我是去混日子的那种留学生？？？？？
: v. i$ \5 B7 y' u3 {: a给我气笑了 您有事儿吗？？？？？
# G# I3 X9 \* Z1 ]9 n" B( j/ G  F请您学一下尊重两个字怎么写
( f9 {" @3 V$ V! h7 U( w还有请记住不了解情况的时候不要瞎胡judge 戾气少一些吧
晒一下刚收到的本学期第一个A缓缓心情
* p" \- I1 i9 H2 z: ?( E 另外我没有本地男友。是我同学的本地男友。
尽管北欧小哥哥真的很帅，可我真的只对中国男生感兴趣。别问我为什么我也不清楚(´･ω･`)
/ I: i4 s. G- B% ^- U( H* }以下为原答案
  M; y0 U4 ]2 |' p<hr/>听说国外筷子不好买，所以带了一双筷子。
有一天做饭的时候，其中一根被我不小心碰到地上，滚到了壁柜的缝里。
壁柜是连着墙壁的所以无法移动。用衣架子掏了半天掏不出来。
那一瞬间许多念头涌到我的脑海。
0 q6 A- N4 B7 @+ h我该去哪搞一双新筷子？当时是疫情爆发初期店都关了，我也不敢出门。要在网上买吗？这里的语言我一个字都不认识，我看不懂网页怎么办？要不要找同学的本地男友帮忙？可是他们都不防病毒的（那时候欧洲人防疫意识还比较淡漠）我怕被感染怎么办？我戴口罩和他见面吗？戴口罩会不会被认为我有病被嫌弃？网上买物流太慢怎么办？我这几天没有筷子吃饭了吗？要用叉子吃面条了吗臣妾做不到啊？一根筷子能吃饭吗？要不我找两根水笔当筷子吃饭吧？但是水笔的油会不会受热流出来啊？
6 c: ~# |3 \! r$ M3 R8 r越想越委屈，忽然就蹲下来崩溃大哭。
大年三十第一次到一个新国家结果发现宿舍里没有床在冰冷的地板上躺了一夜的时候我没哭。作为平时连瓶盖都拧不开的弱女子独自把一张床自己扛回家的时候我没哭。被迫走夜路被酒鬼调戏纠缠我没哭。第一次没拿到A和老师疯狂battle要分我没哭。为了一篇论文整整三周没出门每天从睁眼学到闭眼一天睡三四个小时我没哭。一个人发烧还要给自己煮饭吃我没哭。公交车周末临时改线路我看不懂小语种被扔在荒山野岭自己走两小时回家我没哭。被人在路上骂新冠病毒滚回中国我没哭。从超市走回家忽然下起瓢泼大雨被淋透冻得瑟瑟发抖我也没哭。
我还以为我已经变得很坚强了。
但那一瞬间真的是忽然忽然特别委屈。
, e( d1 {7 d9 R+ g* V好想回家。好想爸妈。好想有人抱抱我。
我真的受不了了啊

国内恋人：你什么时候回来，你什么时候毕业，为什么我需要你的时候你总不在我身边，你是不是不喜欢我了……
我：……
+ i9 B- v/ ?' L; i) t4 P
9 ?% x, U2 d4 `; U- J
3 w& I/ ?" ~% ?5 S( e. X国内朋友：帮我带个lv那个小包包，帮我带个香奶奶的荔枝皮，帮我带个……
我：帮我寄个balabala
国内朋友：我有点事，先不说了……
8 n% X, ?6 S5 c, s我：……

7 i" \+ e$ k+ m' l. e/ g
: k  J1 t1 I% [7 H, y% }朋友的朋友的朋友：听XXX说你在国外读书
我:是的
- v2 U! S& [; A* N$ q: b, j/ ^0 A6 |朋友的朋友的朋友：那你家里挺有钱的啊
我：我家就是普通工薪家庭
& y; G+ j/ d. e( A7 ~朋友的朋友的朋友：你太谦虚了吧，家里没钱能给你几十上百万的钱去留学吗
我：我一年只花几万啊（小声）
: R2 l6 s5 O9 m& |% ^& |4 p* l朋友的朋友的朋友：装，你继续装
, L: z2 Q& C- B我：……


) G/ h% u9 ~$ E6 X; N  _( U八杆子打着关系的人：听说你在国外读书
我：是的
八杆子打着关系的人：高考没考上大学吧，现在社会开放了，再穷也不能穷教育，花钱买的文凭也是文凭
我：……

0 ^- }% f& l7 G, n4 }1 h1 K
塑料亲戚A：你毕业了是留在国外还是回来啊
我：我打算回来找个工作，毕竟父母年纪大了
+ H- P4 V, _$ P塑料亲戚A：哦，在国外混不下去了吧，巴拉巴拉
, H0 u4 X/ P0 M' t0 i& g我：……
0 c# G6 X8 \/ n9 H0 J
+ E2 D1 h0 S0 W  m3 @4 n! F5 |( C
塑料亲戚B：你毕业了是留在国外还是回来啊
6 i7 P  ?3 `+ P) D8 a& ^我：我打算先在国外找份工作
% B: n- ^! [2 T; B- i塑料亲戚B：父母国家养育你这么多年你就不知道回来好好报答他们，你就知道巴拉巴拉
我：……
% n! q' K: [& L9 l) B

! v8 i( m% V/ e0 f0 C" }网友提问：XXXX政策是否会对留学生回国有影响
我：连续蹲了几个星期终于抢到了下个月的机票了
" E2 J* q4 w$ W( A; i网友评论：建设祖国你不行，千里投毒第一名
# r# q: Y  Z1 g0 Z: q$ V我：……（立马改答案）机票太贵了还是不回来了
* W9 v8 X- x% Z, o6 A8 _& `$ C9 B$ P7 g网友评论：一年不回家，不见父母，一点孝心都没有，简直就是白眼狼
我：……

  d  Q1 q1 U2 _1 }4 e$ f" v
' Q% b" ^7 L2 L/ M9 R4 P" ]网友提问：留学生在国外什么时候最心酸
我：事件A，事件B，事件C
网友评论：卖惨
我：……
( `7 w7 r2 [" h————————————————————
以上全是我胡说八道，我就这么一说，你就这么一听，如果雷同纯属巧合，毕竟大家也就是过过嘴瘾，经验+3岂不快哉

在日本留学的那段时间，我穷到一天打 3 份工，每天骑着捡来的自行车往返于 3 份工作和学校之间。

为了避免被遣送回国，我找了个日本男人假结婚，但在签证到期只有 1 个多月的时候，他消失了……

一
1998 年 8 月，我走到了人生的岔路口。
6 j  d4 `% o9 ^去年夏天，公公开的冷冻厂因为各种原因凑在一起，国外的订单发不出去，国内的订单接不到，各路债主闻风而至，如日中天的冷冻厂在短短的两三个月时间里，资金链断裂，就跟被推倒的多米诺骨牌一样，在命运的安排下宣布破产。厂子被封，乡下的别墅被封，一大家人只能蜗居在城里的套房里。
怎么样才能弄到钱呢？我一个月的工资是七八百元，老公一直在公公的厂里做事，厂子被封，面子是小，生存为大。思来想去，我和老公开始盘算出国，当时外币汇率极高，只要能出国、肯吃苦，无论打什么工一个月的工资都能一两万，相比借钱做买卖，出国打工是回报率较快也较稳妥的途径。
  x; q8 {+ ~# m  _2 F盘算到最后，我们决心去日本留学。镇上有个蛇头，专门跟日本的一所私立的语言学校对接，在批率极低的那个时代里，他每逢开学季都能做好几个留学生去日本，因此在我们当地的做蛇头那一行的人中，算是比较稳定的一个人。但也因为如此，他的收费比别人高出好几万，同样是做日本留学生，别人一般收 18 万，他却底气十足地要了 21 万：「我做一个出一个，不耽误你们时间，你们早出国半年，这 3 万早赚回来了。」我和老公思来想去，最后两人一共向他交了 5 万定金，约好余款在签证下来后的 3 天之内一次性付清。
可是没想到，两个人一起办的手续，一起交的定金，结果只签下我一个人。蛇头说：「日本人现在对福清人很反感，本来福清人批率就低，更不用说是男的了。」
! k5 s9 |8 f8 `; i  c这时候我生下孩子刚 40 多天，看着嗷嗷待哺的孩子，我左右为难，一边是孩子，一边是整个家庭的希望。
7 k/ O+ ^" K0 I# F犹豫再三，抱着孩子想了几天之后，我开始收拾行李。
9 月 3 日，在老公的鼓励和母亲的眼泪中，我带着两个装满衣服和各种日用品的大箱子，一大袋母亲用面粉、花生、芝麻炒成的炒面，登上了前往日本东京的飞机。一起去日本的，还有 3 个妹子，都是一个蛇头做出来的，大家都是福清人。霞子刚高中毕业，稚嫩得像一朵含苞待放的百合，出国是初中时父母就给她定下来的人生方向；福姐则是刚离婚，受不了乡下人的指指点点，索性出国拼个几年；跟我一个镇的阿妹，则是和我一样，肩负着改变家庭状况的重任。
暮色四沉的时候，在飞机落地的巨大轰鸣声中，我们踏上了日本东京的土地。霞子提前就已经联系好亲戚，让她来机场接我们。出关后，在一群接机人中，看到了霞子的亲戚刘姐，她中等的个子、白皙的脸庞，站在一群人中间，无法分辨她是中国人还是日本人。
短暂的问候过后，一行人上了刘姐的车。也许是因为长途旅行的劳累，也许是因为前途莫测的忐忑，我们一路无话。路旁飞驰而去的灯光，明明灭灭地映衬着车内几个人看着窗外的脸庞，神色莫辨。
! y% w! K8 A: f5 ^* u8 [那天晚上，我们住进了刘姐帮我们找的宿舍，据刘姐介绍，房子离学校有点远，骑车大概半小时的路程。这是一座中国人经营的两层的单体建筑，上下两层大概 100 多平方米，外面看起来和周围的建筑没什么两样，里面却分隔出 20 多间小屋子，每间屋子大概 10 多平方米，一座小小的房子住了 30 多人，这在我们福清简直难以想象。租户全是中国人，大多是像我们这样初到日本去语言学校进行准备的「留学生」，还有各种行业的手工劳动者，其中更不乏没有身份的黑户……
" i4 r; ^4 y* ?3 U宿舍小得可怜，可麻雀虽小五脏俱全，厨房、卫生间、卧室样样俱全。我们几个人加上行李，就连转身也费劲，睡觉的地方就在一张榻榻米床上，4 个人紧紧挨着刚刚好。刘姐看着我们诧异的眼神，笑着说：「咱福清人喜欢住大房子，但出了国就由不得自己了，房租太贵，你们几个人先挤挤将就一下，等以后你们上班赚到钱就可以一人一间了。」我们什么都没有说，默默地把行李放好，然后跟着刘姐下楼溜达，去周围熟悉环境了。
: f4 U  ?; R4 \在国内就听人说过，日本的东西比国内的贵很多，但没想到贵了十几倍。我们在宿舍楼附近的便利店里逛的时候，每看到一件常见的东西，心里就习惯性地先换算成人民币，一算，就吓一跳！特别是水果，中国论斤称，日本却按个算。老家那边的西红柿一斤几毛钱，这边一个西红柿 105 日元（含 5 日元的税），换成人民币是七八元，这在中国可以买七八斤了。如果是在现在的中国，或许一个西红柿、苹果七八元不算什么，但是在一斤大米才几毛钱的那个年代里，这几乎是天价。最最便宜的方便面一包也得 89 日元，按当时的汇率合人民币 6 元多。
逛了一圈，最后我们空着手出来，又空着手回家了。
. u/ g: S" N% ], {/ |, Q那天晚上，我躺在榻榻米上，怎么也睡不着，又不敢起来，怕惊醒了她们。脑子就像炸开了锅一样，不停地盘算着自己能撑到什么时候，出国时，我只带了 10 张日币（福清人习惯把 1 万面值的日本钞票称为 1 张），现在光付房租就用去了 7 张多（一个月 1.2 万日币，预付半年），还得办电话卡、交通卡，去掉这些，估计连买生活必需品都没有钱了，假如一日三餐都吃炒面的话，不知道能撑多久。
) h7 t8 Y' s! ~  |在不停的换算中，我昏昏沉沉地睡过去了。
$ [' y8 ]1 `8 B2 o7 U( x/ O) ~  ]$ |二
1 周后，我所在的 sakula （日语的发音）日语专门学校开学了，学校不大，课程也不多，一周才 5 天，按规定，语言学校的学生每天要上 4 小时的课程，可以自己选择上午还是下午，剩余的时间自由支配。我想了想，选了上午 8 点到 12 点，如果选下午，那么时间从 2 点到 6 点，等下课后往往会错过很多打工的机会。
之后，我在前辈的指点下，开始了漫长的找工作的道路。最直接的就是在街头巷尾溜达，只要看到门口有张贴「招聘服务员」的，就可以进去应聘了。但我每次一进去，没说两句话就被拒绝了，原因很简单，日语不过关。
然后就是各种报纸杂志上的招工广告，当然，对我们这些日语菜鸟来说，能看的只能是中文的报纸杂志，比如《知音》之类的，这些报纸上都有招聘零工的信息，包括超市清洁员、传单派发员等，一般看到适合自己做的，就先请会日语的同学帮忙打电话预约面试，再自己背诵面试日常用语。那段时间里，我面试过无数个工作，但到最后也没有收到一条录用的消息。每次都是带着希望而去，带着期待而回，在等待中，那些希望渐渐破灭。很多时候我不得不给自己打气，鼓励自己一定要坚持下去。
' b# T# b2 F+ K# ?7 Y( b: y* ]4 A最初，为了节约开支，我一日三餐都吃炒面，为此，我发明了不同的炒面吃法，用开水泡成糊状、干吃就水、抹在超市过期扔掉被我捡回来的面包片上……不到半个月，我看见炒面就想吐，更不用说吃下去。最后不得不外出买食物，每天晚上过了 11 点，便利店的便当开始打半价，我再怎么饿也会忍到半夜再下楼去买，当然，最重要的是，半夜过后，有的超市会扔掉一些过期食品，这些都成为我们几个人的口粮，运气好的话，还能找到一些水果。一个皱巴巴的苹果，小心翼翼地削去皮，切成薄薄的小片，就成为我们不可多得的美味。
半个月过后，霞子在刘姐的帮助下，找了到一份料理店洗碗的工作；而福姐运气好，凭着在国内炸油条海蛎饼的手艺，直接去一家中国人开的店里上班了。我和阿妹两个人都没有找到工作。我心里极度焦虑起来，每天不到饿得忍无可忍的时候，绝不会吃饭。每次去超市，只要有免费的过期食品可拿，绝不会买便当。随着袋子里的炒面日渐见底，我每次泡炒面的时候，会小心翼翼地把舀在勺子里的炒面再抖半勺下去。那时候只觉得能多撑一天就是一天。
% W! |- n- E" S$ ~- R霞子和福姐因为去上班的缘故，每天夜里都要到很晚才能回来，我和阿妹两个人则结伴出门找工作，但往往是满怀期待而去，满心失落回家。我们说不上谁比谁更焦虑，不过都不想把这些焦虑说出来。
1 个月后，阿妹的母亲求了娘家的一个远房亲戚，终于帮她找了份洗碗的工作，她欢天喜地地去上班了。4 个人中只剩下我一个人，我心里更焦虑了，满嘴都起了疱，开始一整晚一整晚地失眠。那时候觉得自己整个人陷在抑郁当中，又不敢跟家人说太多。出国前约好三天打一次电话，后来为了省电话费，变为一星期一次，往往说不了几分钟就挂了。老公出去帮人开车，每天早出晚归也苦不堪言，但他仍安慰我说：「没事没事，慢慢来，钱不够你直接说。」但我知道，他在家里比我更着急，那 21 万的债务对于已经是千疮百孔的家而言，不亚于一块巨石压在他们心头。如果我在日本能一切顺利，那就是大海里的一块浮板，给整个家都会带来希望。
+ U8 f; a6 k& \9 }3 T三
7 A& T9 ^4 O9 _1 b8 m6 |一天阿妹无意中说，你问问那些前辈，她们做工的地方或许也有招人的，要是介绍成功，发工资的时候给她们 20%— 30% 的提成就可以了。
* \$ |; D7 x. a! E1 |2 ~别说 20%，就是 40% 我都干，为了找工作，我几乎陷入癫狂状态。阿妹的话给我带来了启发，之后每天只要有碰到中国同学都费尽心思跟她们搭话，无论是在语言学校的自习室、卫生间，甚至路边，我都会打听对方是否在打工，打工的店里是否还要人，是否可以帮忙介绍一下自己，并且开门见山地说可以给她们介绍费。
10 月 18 日，我到日本的第 45 天，第一份工作有着落了。
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