「乖孩子」是不是一种教育的悲剧?

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素食康复 | 2021-5-18 02:03:26 | 显示全部楼层
很多家长会直接干预孩子们,为孩子们做选择,甚至直接要求孩子们做他们希望孩子们做的事情。
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# v- G6 Y4 H  ?- X6 @4 c其实我更希望孩子能够自己做选择、做决定,得相信,孩子们自己是有判断能力的。  p' Q* q+ s. D0 Z* y0 h7 m! Y4 P$ b

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8 j0 @2 y& B9 a8 k2 V我妈是一个热心的人,直肠子,善良,特别看不得弱势群体受委屈,江湖人称王姐。早锻炼时,听到两位老太太在背后说一位朋友的坏话,各种捏造,王姐忍不住冲上去:嗐!不能造谣啊,造谣违法!
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' \' N2 Z/ ]$ r) y3 I2 P得罪了一些人,也收获了一些死党。
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小时候的我就是典型的弱势群体。内向,不爱说话,受点儿小委屈吧,闷着哭。王姐护犊子,哪看得了自己家孩子哭,总会蹭一下窜出去,一边替我出头,一边念叨我,你要反抗,懂吗,反抗。
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- s" r) w5 y4 N, b5 V: M( Y她始终都认定我没办法。
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那时候上学都还乘公交车,始发站上车,乌泱泱一片人,如果没有座位,就要人贴人站1个小时,都不用扶把手,因为根本没有摔倒的空间。我妈每次都要拼尽全力抢座位,她担心我个子太小,在人群中被踩了。有一次,她左右突围上了车,奔着一个空座冲过去,却发现被旁边人放了一个包占着,「这么多人,怎么还占座,让小孩子坐!」她说着,推了我一把。人家看了我一眼,撇撇嘴,死活不肯让。王姐又推我一把,快去吧,坐上去。我憋红了脸,说我不坐,这是人家的座。旁边的阿姨跟着起哄,这孩子真不懂事,你妈给你抢座呢。2 t, h3 X, e6 J+ \, d4 w
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* R# {& z+ `8 d; ^$ T  d& P比起拨开人家占好的位子,坐在一个一路可能给你一百八十个白眼的人旁边,我真的宁愿被夹成肉饼。
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但是没有大人愿意相信。他们觉得,你就是太弱,太内向,没办法,这可怎么在弱肉强食的世界里生存。0 s. x* Z) I& B4 j7 x, H

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, t9 x9 N) k) Z/ Z1 X' U印象中,我总是被推着上前:要争取,不能退缩!否则我们可怎么放心!& v( z" g% I' \" g. j
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一直到我成年,一个人在外地读大学,在人生地不熟的城市工作,租房,谈了几场死去活来的恋爱。王姐都觉得我是没办法的。# z7 g7 p; z2 Q% c% \
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我在一个商场的购物卡过期了,还有800多块钱没用。朋友跟我说,你凶一点,去跟他们吵一顿,他们就把卡重新激活了。我忙不迭点头。往礼宾处走的路上,琢磨该怎么吵,等走到跟前,脑袋也还一片空白。礼宾处漂亮的小妹妹说,上面都写了期限,你过期了,没看见吗。我觉得有道理,想了几秒钟,问:「的确是过期了,那里面毕竟是我的钱,没有别的办法吗?」说完自己脸先红了,觉得理亏。小姑娘说,那你留个联系方式吧,我们跟公司商量一下。我如蒙大赦,蹦跶着走了。  T% S6 U1 r' }; u2 \6 y5 s, w% q

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; u( p7 O0 A/ Y4 o1 k7 G王姐知道这事儿后,立即跳起来:「肯定要据理力争啊!你看吧,你一点儿办法都没有,他们不会跟你再联系的。」, R$ U$ R3 I) g4 c3 W4 |
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「啊!他们说了会跟我联系的。」
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4 q9 _' Z2 F, k/ \& z* B王姐不说话了,看着我,正如这几十年以来一样的眼神,充满怜惜——好吧,可能是我想多了,她的眼神里也许只有三个字;「你傻啊?」
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虽然,隔了几天,真的有人给我打了电话,说经过申请,购物卡多延期了一个月。0 y1 i/ g) q; {
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但我一点儿也不高兴,因为,没有按照「正确」的方法,我觉得我做错了。# Z3 \8 U. y. H6 A+ q2 u

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我开始感到不满,已经到生孩子的时候了。
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在当妈这件事上,王姐一如既往地觉得我没有办法。具体表现在,她常常挡在我面前,帮我管教孩子。每天跟我儿子说八百次不要,不准,不可以。不对,衣服不是这么穿;不可以光着脚到处跑;你叫阿姨啊,不能没礼貌。
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  G8 g7 L7 N" r/ c一度,小核桃说话前要看一眼姥姥,才敢张嘴。
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& F6 ^3 z, p8 H' {也许是在社会闯荡多年,积累了一点底气吧,我忽然觉得:凭什么啊,要你管!
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我跟王姐说,你得相信,他自己是有判断能力的。你老说「不」,搞得孩子都没有自己的判断力了。6 D% ]! J9 l; [  O

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王姐转头冲我:你不要老盯着手机,搞得小孩子跟着你晚睡!哪有你这么当妈的!
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4 [5 n. a+ P! m我已经成年了!我有自己的想法!凭什么老让我按你们的那一套来。' |4 z! t3 U) ?% j& z- ]" e
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但我闭上了嘴,说不出什么。5 v5 s8 S- D9 f$ k
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1 g6 X9 A, h( U. m好吧……也许我真正的愤怒在于,我其实也没那么相信自己,在无数次地被纠正之后,我在「正确」和自我的真实之间,来回摇摆,它有时候让我很紧张,好像每做一个决定,都有另一个声音说,你又这样!不,你不该这样!# t& @( R, V3 c# q/ m- e
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& h; h3 T: w/ @& p本来成年离开家,天高皇帝远,花了很长时间摆脱脑袋里「正确」的声音。这下好了,请王姐来帮忙看孩子,原本可以粉饰太平的家庭关系,又重新扰动起来。( \' ]3 C( ?" F& U1 `( `
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/ s" j6 }' K: X有段时间,剑拔弩张。3 B8 G, t7 f% Z

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我是从什么时候开始放轻松的呢?现在回想起来,大概是小核桃2岁多的时候。; q8 L# `% r- g) z/ X
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有一次,陪他在外面玩,被小朋友抢了玩具,对方家长坐视不管,小核桃瘪着嘴看向我,「没办法」如我,愣在原地,在大脑里快速搜索该如何跟人家去据理力争。& X* j0 ^( D- A. S* E

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几分钟过去了,技能还没有生成,小核桃大概也觉得指望不上我了,他爬起来拍拍裤子,去玩别的了。
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( [! ^+ E6 M) W& B1 }* G/ s" ^然后兴高采烈冲我叫:妈妈,这个更好玩!! z% a$ r2 k" U( u) Y' e, [) ^

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) ]3 B) U' ]0 u6 t" P0 r/ y刚才抢他玩具的小孩子听到,被吸引过来,小核桃吃一堑长一智,咣当一声关上了玩具屋的门,死守着不肯放。那个小朋友想了想,把抢走的玩具递给小核桃,要跟他交换。
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我看着他们之间行云流水般进行了一整套「沟通」,目瞪口呆。
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孩子的江湖,水也很深啊。
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2 F. r, v6 F2 j# w我的第一反应是,应该把整个过程拍下来,告诉王姐。那时候,我开始有点心疼王姐们了。他们可能永远无法看到这样一幕,因为在小核桃抬头求助的第一秒,她一定会冲上去帮忙。她认为唯一正确的方法,就是动手反抗。
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1 s1 H) a" i3 s4 \她不会相信,哭也是一种方法。就像小时候,哭就是我的核武器啊,只要我一哭,她跟我爸都没辙,虽然嘴上烦得不得了「行了行了,别哭了。有什么好哭的。」但他们其实是重视的,为了我的眼泪而焦虑,行为上有转变。) [0 y: j' s5 y5 j( j" @

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同样的道理,他们看到小核桃放弃争夺,换了别的玩具的时候,就会拼命摇头:唉,他跟你小时候一样,内向。
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这不怪他们。这跟生长环境有很大关系。
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他们生存的年代,饥饿,贫穷一度让他们饱受惊吓,如果不努力帮父母分担,会被打,会断粮。那些苦难烙印进了皮肤肌理,变成某一种记忆。- x* I2 h' k0 X& S# p

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必须第一时间解决问题,生活没给他们留下从容的机会。
( Z3 i/ L& `. d; v我忽然意识到,在不同的生长背景下,每个人都有对于「正确」的判断,它根深蒂固,很难被改变。那是王姐们的生存之道,正如为了不跟人起冲突,放弃一个座位或者是一张购物卡,是我们的生存之道一样。6 ?/ m3 z9 f5 V0 ~  A
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) f# r# P) _* u1 f: q没有谁对谁错。
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我是在那一天,跟王姐达成了某种和解。
0 }* t' q9 J$ b! s0 X5 [所谓和解,并不意味着我撒手不管。毕竟,我有自己的需求,希望小核桃在一个少一些「不要」的环境下长大,我希望他有更多的机会自我探索,而不是在伸手之前就被打断。  P* l' J6 V5 h  Y7 e, \: U3 W. ?+ ?

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所以我想了个办法。
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「妈,你帮我个忙。小核桃要上幼儿园了,他跟你跟惯了,我很担心他去了幼儿园,没有人时刻盯着他该做什么不该做什么,他会适应不了。」我跟王姐商量。在小核桃要上幼儿园这件事上,王姐的分离焦虑比我严重多了。听到这个,她果然停下了手中的活儿。8 \) Q* O6 W8 {1 u
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/ ^7 C( G6 e# l「你一天呢,有3次指导小核桃的机会,但不能更多,否则他上了幼儿园,一下子没人指挥了,肯定不适应。所以这3次机会你要好好把握,一定要发现最严重的问题,然后再出手,一出手就要干预到底,帮助他彻底纠正。」
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+ R2 |" {8 f: Y7 G9 B王姐听得似懂非懂,但也认同了我的担心。2 Q" v% P+ m. Z" Y8 y
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1 Z6 v$ Y  f# V第二天回家,问王姐,3次干预机会,是不是太少了。
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王姐说,今天还好。
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我问她怎么回事。她说今天没遇到什么大问题。
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然后日子一天天过去了。王姐严阵以待,想着等遇到危险问题再用这3次机会。小核桃穿反了裤子,王姐憋着没说,没想到他玩了一会儿,觉得不舒服,自己把裤子换过来了。一天天下来,都没什么人生大事,3次基本用不完。
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( o6 }" }) t+ i( B其实,她是发现小孩子的厉害了。4 f2 d; `4 X4 S& H
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有时候,心里会笑自己,跟爸妈还要这样斗智斗勇。
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8 v8 P2 u& Q: ]: D6 O2 ~退回两年前,不会这么麻烦。会直接冲王姐嚷嚷:「不准那样对小核桃!」我以为那就是解决问题的办法。然而,那样的愤怒于事无补。# Y. b. x, `1 D' f( o, v2 `
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' L6 }4 q1 d2 t! _只有等我真正轻松下来的时候,才会开始想办法。王姐也有她焦虑的权力,我说「不准那样对小核桃」,跟她说小核桃「你不准光脚到处跑!」,又有什么区别?
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所有的关系都是要维护的,它不比工作要轻松,更何况那是你最在乎的亲人。在他们身上花些心力,我觉得很值得。3 T1 r/ w/ V! {) p- T; c! K; l

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至于这个听上去挺幼稚,但还挺有用的办法,就是在我放下对抗情绪那天,跳进我的脑袋里的。7 L4 [+ |$ t# v1 x4 G/ X3 H
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Bailee43349 | 2021-5-18 02:10:36 | 显示全部楼层
首先,对于儿童类的这种话题,很多人容易犯的一个错误就是对着一个表象展开讨论。而不涉及构成表象的原因发掘问题。
) }& O8 i* R  a, n: V& A“乖"这个表象背后能够有的原因太多了。忽略了这些构成乖的表象的心理因素。就对着乖来讨论,那我只能说,肯定对不了。3 x+ O: z8 t! m4 N

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  |. ~, w9 R/ B有些人说,乖是失去自我,没有主见,孩子皮,活泼才好。那么那些能够秩序感好,能够理解和听从指令,并且良好完成的孩子,岂不是太冤?那些缺乏自制能力,缺乏必要的人际边界意识的皮孩子真的好?
& [# v/ l) i2 x1 H/ o那些学习好,每天能够自主完成作业,积极主动学习,不用家长操心的孩子,这样的“乖”不好么?
* U) o; D) W7 J! |所以“乖”这个定义被提出了的时候,就是不准确的,没法进行讨论的。
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而题主会有这个问题和困惑其实也是和这个定义的不精确有关。& T8 C2 F( G# u" d8 @2 S* r2 p( `
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事实上,我们应该把乖,转换成一个更为复杂的,一系列的行为模式,进行分析。1 @3 a. y% h8 N4 ?, I

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! O6 M8 m9 L( Q/ O+ w对于他人的情绪和感受的理解能力。
/ \7 |6 X8 `- B) F+ y  V很多家长说孩子懂事了,孩子听话乖了,是孩子能够发现其它人的需求了,能够有能力分析并执行一系列的任务去满足他人的需求。
0 v# b, S- x) Y# q( z简单来说,妈妈咳嗽了,孩子能够观察到,这个事件,并且能够从日常的生活规律中分析出,妈妈咳嗽通常会喝水,然后,能够自己倒出合适水温,合适水量的水,并交给妈妈。8 T: Q- t9 ], z
我们可以看得其实能够感受他人的感受,这是这一系列行为的源头,当然,这之后一系列的执行能力也得具备。不然就只能在边上喊一嗓子,:“妈妈喝水”。
7 x. E1 ?" [# @但如果是边上有个人喊,说:“你妈咳嗽了,去给妈妈倒水”。孩子这一系列的行为就相对缺少了一个自己的促发,但如果孩子能够执行,这就需要区分了。这个是孩子听完觉得:“说得对,我得去照顾妈妈了”还是觉得:“不去做爸爸会打骂或者训斥我,为了避免这个事情发生,我去给妈妈倒水”。
. Y. A' a- d2 M6 w$ u. c. r这个事情在面上看都是“这娃挺乖的”。但背后的运作的逻辑是不是不一样了?, I2 S$ t6 n: w- X- Q9 r
你能说,这其中的几种乖是悲剧么?& s3 }: ?  l+ \0 ^* z( u

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5 B, z. C% t$ s% z/ K5 ~2 x对生活目标的理解9 |  b9 k' W8 @( c
同样读书学习,同样学习很好。
0 t2 g; k) a; X" M7 C有些孩子是觉得,学习是因为爸爸妈妈告诉我未来能有个好学习好工作,所以要好好读书。
( Y8 y, l7 i8 k% q3 a' U有些孩子是:我对这个真的很喜欢,很感兴趣。
: L$ D3 L9 |% b3 B5 B0 M当然,我们不太可能找到纯的这样两类人,大多数学习好的人,我相信这二者是兼而有之的。只是哪部分更多一点的问题。这看着都是“乖”的,不让父母操心的认真读书的孩子。但前者因素更多的人,会在达成目标后,发展明显放缓。, V, a7 n- K) E% I& y$ `1 ^4 R, l
这同样也是“乖”。什么样的乖是悲剧呢?, K6 y# b5 X* ^7 d
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6 _3 Y8 v/ }# }4 o7 f8 [7 c作为人的自主和自尊
& y# h# _9 b3 {我们也要注意,有不少父母其实还会存在不合理的要求。我有接触过不少父母或多或少,会有:我看到我孩子闲着就不舒服,我就想他能多学习就多学习。这种的要求提出了,孩子如果听话“乖”那就很有问题了。这种时候,孩子如果能够正常的反对“不乖”。我们能说这种不乖不好么?而这是孩子自尊,自主良好的正常表现。
7 k5 P5 p, r# k( s这里的乖与不乖。哪个好呢?- T) s! a) G( ~# y  k; z' f3 s
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0 q! G* C8 A7 m# ]5 M这样的案例还有很多,我就不一一列举了。其实其它回答也体现了:停留在“乖”这个层面讨论问题是无法真正触及育儿和人成长发展的实质的。
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! }' k- T; H) P; C9 e, o8 c9 R  i# V育儿是一件专业而复杂的事情,不要去简单粗暴的想要去解读了。
苏醒灵魂魂l | 2021-5-18 02:15:10 | 显示全部楼层
以前我做心理咨询的时候,如果父母介绍说“我的孩子很乖”,我就有点愤怒。我就心疼孩子为了“乖”,吞下了多少委屈,做了多少不愿意做的事情!4 O. g! W" ~$ v) z1 u6 D: H
“乖”的同义词有懂事,听话,还有一个家长给我说的“服管”(我听到她很得意的说出这个词的时候,我差点摔门而出,你把孩子当犯人了吗?需要服从管教。)8 ^$ j( W6 V! X
我会在情感上就会立刻和孩子们结成联盟,来对抗父母的霸权主义教育。
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2 x4 `: o( o% w; L就像提问里说的那样,“乖孩子”是一种教育的悲剧。0 Q* ~& o7 n& K$ v3 \
当我们在以“乖”为标准去要求孩子的时候,其实根本就是没有标准的。( c4 O; M: f, A) A5 E2 r
“乖”要求的只是简单的服从,大人让做什么,就去做,并且努力做到最好,这就是“乖”。至于你想不想去做,喜不喜欢,这些都不在考虑范围内。
# Y; f! e' w. V0 m- l我有一次带孩子去公园玩,春天,好多孩子在草地上跑,有一个小女孩是奶奶带着去的,她想去跑,奶奶非常严厉的叱责她“如果不乖,就再也不能来了”。这个“乖孩子”,只好眼巴巴的看着其他孩子。她为了“乖”而压抑了自己的天性。/ @" l, J" Y$ j# W  t/ u- U! M' t+ Q
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" {9 n+ A3 u: e, C( q7 p有一次咨询室来了一对母子,直接原因是去补习班的路上妈妈让她13岁的儿子喝牛奶,儿子不想喝,妈妈说我是为了你好,儿子还是不喝,妈妈就逼他喝,他们就在外面打起来了。
4 m. e% t6 O6 f2 h/ I' U妈妈重复的说。“他不听话,都快把我气死了。医生你说说他,让他听话点。”
1 ~; _4 ^5 G" d3 J' x0 O13岁了,喝不喝牛奶有那么重要吗?) D1 v, C  i# }0 N" T' P% S: I
<hr/>我们的社会并不欣赏有独立人格的人。不乖的孩子,可能会经受批评。
  E) K6 _' b% c, Q+ t一次老师让用树叶作画。很多人做了蝴蝶,金鱼。蜻蜓之类的。
2 T+ u7 ^. O2 ~我侄女说她要做一只“铅笔”。
0 |% S+ h* D: B3 C6 d2 T+ x她做得很认真,找了很长的蕨类植物做笔身,松针做了笔尖,可是被说成“没见过那么丑的树叶画”。得到了全班的嘲笑。
3 k* t. ]0 n  L3 {她还没有不乖,也是认真做了作业的,只是和别人有些不一样,就被“嘲笑”了。. Q& \3 g, N8 g8 I5 D2 D8 h
不乖的孩子在很多阶段,是有“生存困难的”。, B% l/ Q/ J# Y
乖,有时候只是孩子们的生存法宝。" u7 V( n( }* C2 \  S, O1 \
有人说现在的教育,培养的是“优秀的绵羊”。# S- ^: |- C  G- @# z
严重同意!!
  A1 K9 c# k$ M5 }) W4 Y1 d6 Y! }<hr/>% ~8 n- ?8 ?7 X; O: Y+ c- \

2 Y$ r. j7 |8 w; B% ?$ O1 c' s“乖孩子”这个标签最可怕的地方还在于你不能只在一件事情上乖。事无巨细,你都要“乖”,才能被称作是个乖孩子。
2 M. ?- e% h8 a- J3 x: R3 \一个很小的“叛逆”行为,可以导致你前面的所有的乖都没有了。2 T/ k5 g3 ]) Q4 {
所以基本上如果乖,就会完全失去自我。
/ D) O, x: A/ C7 v<hr/>最后,什么是教育。
& v; x$ g/ _, H- i0 K; T我想起一个故事,大概说得是,有两个人在雪地上走路。他们的目标都是前方的一棵大树。他们比谁走得更直。. T8 o7 }/ x" D' ]$ p
一个人眼睛看到前方的树,大步走过去,很快就到了树下。虽然他的脚印有些也是歪的,但大致是一条直线。1 Q& F/ c) I, v( _* |9 K1 N
另外一个人每走一步得都要测量一下自己是不是走得直线。结果,他根本没走到树下去。因为人的脚不是标准的直线啊。
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* P* _. m, o( T- `. {- H+ w6 j“乖孩子”要求的是每一步都要走得很直,每一步都要被精确的测量过。最后,太关注脚下了。就会失去真正的目标的。
8 f& o: A. l; h& _, K+ O% J<hr/>我希望孩子们把“乖”去掉,只是做一个“孩子”。
放或追逐够 | 2021-5-18 02:19:08 | 显示全部楼层
我的观点:乖孩子有很大的可能在未来患有心理抑郁,或者其他心理问题。但是跟将来的成功什么的不一定相关,而且对于成功的定义也是不同的。0 w, v8 d, ~6 v
乖孩子们会很容易陷入迷茫。从小只听别人的话,就距离真实的自己很远,所以很容易不了解自己真正想要什么。
: k, l6 ]% {* u1 x5 f/ J7 W因为长久的取悦别人,为别人着想,这样的人想想都生活很辛苦吧。并且这样的情况很有可能是在放弃自己爱好的情况下。
$ ?/ w4 |- X% g! A说这些的不是要讽刺乖孩子,是想讽刺一下现在很多的家长 。只会生孩子,却一点也不知道教育。一味的让孩子做个没头脑的乖宝宝,忽视孩子内心的真实感受。久而久之,孩子的心中会很压抑,药家鑫的例子就是这样。就算是不乖的孩子也因为被责备不乖,而很可能陷入自卑。7 X; H: R4 s- B5 X: U3 z
我本人是学心理学的,在小学的时候教过课,然后就发现很多问题。我是坚决反对讲学生按照成绩分类的,可是现在的教育只看成绩,有些孩子确实比较调皮,可是也有优点,可是总是受到家长,老师的歧视。
  V! |( k9 A) a( O, ]  M我自己从小到大都是个乖孩子,所以现在真的很失败。我小时候就很容易压抑自己的内心,然后父亲非常的专制。家人好像从来没有正常的沟通过。从来都是带着不良情绪说话。也许是我从小比较苦,后来学心理学想解除这样心理障碍。想让自己学会沟通,但是现在依旧生活在父亲的责备,蛮横无理中。3 n& O% R4 I8 P0 N; T/ Z$ _
姐姐同父亲的坏脾气一样,说话极其难听。所以姐姐很姐夫天天吵架。可是姐姐却从来不敢反抗父亲。只能乖乖的。5 X9 s: T% W2 R! J9 L, q
说这些其实就是想说,一个专制的家长很容易带出来一事无成的乖孩子。我的姐姐连独立找工作的能力都没有。我的内心是感觉比较可悲的。活在父亲的控制下,从内心到行为。
9 N8 ^9 K' M  O' z4 Q8 z( x所以,乖有什么用呢?受苦受难的还是我们自己。现在我长大了,可以走出去了,等待这天已经太久太久。
123459406 | 2021-5-18 02:25:04 | 显示全部楼层
我觉得是。
& u: V3 n- n% ?3 c& o+ c如果孩子小时候习惯了不会为自己所喜欢的事情坚持,斗争,尽自己最大能力去获取,那么这个小孩子长大估计也没什么成就。
% n! C4 \+ }0 L$ l- G. R, d没有办法进行实验,我只能代表我个人感叹一下。为什么我会发出这样的感叹呢?因为我现在做什么事都没劲。我爸妈常常说我,说我为什么都不能主动点做事,为什么做什么都不能坚持,什么都要他们催我才会做。我每次就偏着脑袋想想,然后就会发现确实是这么回事。但他们问我为什么,我也不知道为什么。而且其实他们说得也不全对,我现在玩游戏就挺主动的,也挺能坚持的。这就更令人头大了,不能兼容理解这个问题。
0 ^' r4 l) |3 F6 x# w后来我想,小时候我为什么不玩游戏呢?是不想玩吗?不是。那我为什么不玩呢?因为爸妈不喜欢我玩,于是. u. b, V7 y2 F
我就自觉地把游戏从我的童年中阉割掉了。' c. z. l, m+ L' q1 ~
可不可怕?可怕。悲不悲剧?悲剧。上纲上线地说,从小就习惯去因为别人的不喜欢,放弃自己喜欢的东西。这样的事不可怕吗,这样的人不悲剧吗?! t! r8 b; T; [6 }$ A/ |. W: h
但这一点就是看起来很可怕,一点也没落到实处,难免让人有上纲上线的感觉。实际上我并没有觉得这事儿有多可怕有多悲剧,因为我觉得有更可怕更悲剧的事。' ?) l3 S$ `! A$ D7 {  Y. X0 J
我脱离父母两年,也就是大三的时候,才开始打游戏,LOL。大家知道的,都快过气了。那时候多少岁,20岁了。20岁才开始打游戏,什么概念呢?如果是下围棋,20岁不成国手终身无望。20岁可以说还是巅峰末期吧,试想一下,你在你神经的巅峰阶段接触一个东西,之后会怎么样,都是下坡路。我打了有两年多快三年LOL了,开始的时候呢,是白银一,何曾想这就是巅峰了,后面就是掉啊掉,然后就停留在青铜五了,到现在还是青铜五。这一点也不好笑。之前几岁的时候你在干嘛,念书。十几岁的时候你在干嘛?念书。但人需要那么多时间念书吗?其实念书念得好的,都知道,如果仅限于教学大纲的那些知识点,根本不需要那么多时间。那多出来的时间到哪里去了呢?喜欢念书的,当然可以多去学很多的东西。我小时候觉得本年级的东西学得真的很没意思,要跳级,爸妈不让跳,说这样基础会不好,于是就作罢了,真是乖。现在想起来到现在我都责怪自己没有尽力争取。更别提大多数人更喜欢的可能是在念书时的那种自我满足感——这是符合家长老师的期望的,于是我“正在做一件正确的事情”。所以其实多出来的那么多时间呢?全浪费了。
( X8 U. M& A7 G$ L有的人说要适度游戏,现在在我看来根本不存在适度这个概念。为自己喜欢的东西就应该有尽一切努力最大化的觉悟,直到证明自己不行或者不能承受为止。如果小时候喜欢玩游戏都不绞尽脑汁想多玩一些的办法,长大了你指望他为什么东西绞尽脑汁,会为什么东西顶着压力不断追求?不可能的。曾经想尽一切办法争取机会去玩游戏的人,现在不玩了,不是失去了“争取”这个习惯,恰恰相反,而是他认识到人生还有很多别的事情要去争取。
/ I( s# @5 G, Q. @! J# [, P" ]; f能够取得成功的那些人,我不相信有谁是没有这个心性的。如果一个人真的懂事,他还当什么资本家?不知道资本家是剥削劳动者的吗?很显然的所有的资本家都不是乖孩子。资本家算不算成功人士?我就不下论断了。
6 ^6 S6 G5 o$ I7 O举完打游戏的例子,再举一下花钱的例子吧。我小时候是那种典型的绝不乱花钱的孩子,既不要玩具,也不要零食,爸爸妈妈给我买了什么贵的东西我还不高兴。有的人可能就觉得看,这样带起来多好,多轻松啊。
  l; J6 U0 I7 {) P  r0 H5 N: H现在想起来,觉得好个屁。
8 @& p; {) R  y这一点和打游戏的那点相反,我小时候不是因为父母的原因所以压抑自己不花钱,小的时候,我是真的不喜欢花钱。我在这里要提醒所有的家长了,如果你的小孩打心底里就对花钱没兴趣,这是一件很严重的事情。
! k, z. G" A/ e+ |拿我来说,我不喜欢花钱,导致了什么问题呢?我视金钱如粪土。是真的视金钱如粪土——因为我觉得根本就不需要它。小时候我家里很穷,婴儿车,衣服,什么的都是从别家借来用的。这样家庭长大的孩子会格外看重钱吧,告诉你,不一定。如果他习惯了这种生活,接纳了这种生活,当然也就会觉得钱没有用。说起来你们可能不信,我小时候觉得衣服破破烂烂挺好的,觉得那些去买好的衣服的人都是在浪费钱。最困难的时候吃不饱穿不暖都有一种精神上的优越感,有人说穷人家的孩子想出人头地的欲望会更强烈吧,这个皇帝用金锄头耕地真是没什么两样。当然我也不能说我就代表穷人家,大家多想想就能考虑到更多可能性。
( W7 U4 A- p1 ?/ x, m乖孩子,是一种教育的悲剧,原理很简单。
; O' q3 e7 K) e0 f事物发展的源泉和动力是什么?; a0 b5 R2 t3 \0 D$ F
事物发展的源泉和动力是矛盾
心痛袭来戮 | 2021-5-18 02:27:52 | 显示全部楼层
不是“乖孩子”教育有错,而是家长对“乖孩子”理解得太表面化。: `) l. C# p7 ~+ |! w8 @

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比如,孩子在公共场合吵闹,
# A9 I2 L$ c/ x9 j) |A妈妈:你这样不乖,大家就不喜欢你了。
& o$ b$ k! L4 e. _B妈妈:有人在休息,不能造成噪音  /  有人在打电话,吵闹会影响别人  / ……
4 ^4 r( u2 x4 N, T于是,两个妈妈的孩子都很乖,但A妈妈的孩子,更在意别人是不是喜欢自己,渐渐形成了讨好型人格。B妈妈的孩子学会了发自内心的为他人着想。) r; L2 {& Z. q% i! S" p; R. o* f( l

) r+ G2 P% q, j
2 _8 A2 w* W$ M! \3 y* P0 j比如,孩子不好好学习
, c' j: |$ O2 F+ PA妈妈:打一顿; l+ c4 ~2 Z9 R! W# \9 l
B妈妈:获得知识的过程充满成就感  /  好好学习可以成为自己想要成为的人  /  学习可以了解这个世界  /  学习好可以挣大钱……
/ k2 D" v4 ~4 F$ w于是,两个妈妈的孩子都很乖,但可能,A妈妈的孩子内心厌学,只不过是学会了服从。B麻麻的孩子有更强的求知欲和上进心1 C0 J6 n: u- q% j8 {
; K& O( p( c' I- m

% K2 x" Z: E: ]' ]% T3 d孩子总往危险的地方跑
2 T0 k1 o2 c: F3 Q7 l& U# W" @3 _A妈妈:说了多少遍了,不能去不能去,你怎么这么不听话!
- L0 Y- k8 J% R" O  L/ y$ iB妈妈:不远离会受伤,甚至可能再也见不到粑粑麻麻了3 G# {+ v( I& s3 l
于是,两个妈妈的孩子都很乖,但可能,A妈妈的孩子,学会了服从。B妈妈的孩子,更懂得珍惜生命的意义。
  o4 x6 V; x6 D4 @! A4 J6 w$ e- K- @2 p6 L* E9 k
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孩子看到想买的东西,哭着闹着不走
9 J$ |) \( \6 g3 O1 j. E( CA妈妈:你这样不乖,妈妈不喜欢你了  /  打一顿,拖走1 p, z4 [, ^; l5 |' ?& D
B妈妈:出门前就叮嘱孩子,“你看到喜欢的东西不要哭着闹着要,这样店主就会说,你看孩子这么喜欢,就买下来吧~然后就不肯给妈妈便宜价格了。你喜欢什么,告诉妈妈,妈妈先谈好价钱再说。省下来的钱可以留着以后给你买更多你想要的~”  v! J5 j3 e3 d; x  b  h4 \% T
于是,两个妈妈的孩子都学会了变乖,但是A妈妈的孩子,不敢去表达自己的愿望。B麻麻的孩子,并没有觉得有愿望很可耻,反倒明白了实现愿望的方法更重要,甚至还有了经济意识,学会去看长远利益。
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若干年后,
( d7 `, O, ]& \" ~3 CAB妈妈的孩子都很乖,但A妈妈的孩子乖得很表面化。真正的他,讨好型人格,不会独立思考,内心的小叛逆不敢张扬,不敢提出自己的想法与愿望,在这个“会哭的孩子有奶喝”的世界里,吃了不少哑巴亏,跑到知乎抱怨,说乖孩子教育是错误的。2 [& C7 i1 @: L! k; G! Y
B麻麻的孩子不仅乖,还懂得为什么“乖”。他会成为一个什么样的人?善良,为他人着想,有上进心,有求知欲,珍爱生命,会看到长远利益8 T+ ~7 L1 L0 M
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大家对“乖孩子”最大的非议,莫过于只会服从。6 p$ t4 ?9 f. q/ M  f/ ?# y; S! i
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2 w, x7 ~2 T. P% r7 }' G但B妈妈的孩子,他可能只会服从?
+ R2 W& \. F  }0 C9 K2 a1 }在这个孩子的成长过程中,9 t9 |  g% I% Z# y$ E
他发自内心为他人着想的善良,会让他被命令做损人利己的事情时,坚守原则和底线,而非不懂拒绝。
) D9 q  P$ j% r4 A他的上进心和求知欲所带给他的知识,会让他在收到不明智的指令时,学会争辩,而非一味顺从。* l5 {# Z% J% d0 x
他对自己生命与自我的珍重,会让他在被欺负时,反抗并捍卫自己的权利,而非忍气吞声。
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这个社会需要的“乖孩子”,是通过父母的解释,经过自己的判断,觉得父母说的对,这才执行父母的命令。
2 I2 y+ B$ A$ Z可惜很多父母以为的“乖孩子”,是小机器人,我说什么你就做什么,为什么要这样做?他们懒得解释,没那个耐心。
9 z  `: x: v) T5 Z/ {, h# Q不是“乖孩子”教育有问题,而是父母对“乖”的理解,太肤浅。
3 V' m. k6 M" `' F; a( \, [; p7 r不过甩锅是失败者的一贯做法。
0 H  z- j7 r4 {3 F/ O孩子不听话,学无所成,我们说是孩子看的影视剧、玩的游戏、早恋的对象带坏了孩子。
' h3 T4 A! E0 j/ B2 z# ^' s孩子听话了,心理出现问题,我们说是中国“乖孩子”教育不合理。
8 I' V8 Y4 H/ u$ r& u  o2 A. U1 B我们教育的悲哀,不是“乖孩子”教育,而是我们戒不掉的甩锅心理。
123459499 | 2021-5-18 02:31:25 | 显示全部楼层
题目中“乖孩子”一词,或许会刺中好多人的心。小编看到这个词也很有感触,想分几个点和大家交流一下:0 ?" j$ e9 d2 y; q* P
1. “乖孩子”意味着什么?( W- O6 W$ K! H" ^) O: F4 l& H
2. “乖孩子”是怎么形成的?* S+ Q/ u% M0 v0 y
3. 可以怎么突破束缚?! u7 S. N# o! B4 n1 W
「乖孩子」是不是一种教育的悲剧?-1.jpg # X2 m7 _/ R# {8 ?

6 E) z1 X8 @$ U5 K2 P$ _) e1. “乖孩子”意味着什么?
2 z& A$ L) H2 Z5 F6 O$ v闺蜜有个三岁半的男孩。在宝宝两岁半的时候,我与他初次相见,那是一个深秋的日子,有阳光,我们俩在他们小区花园的树叶堆里,玩得特别开心。
/ k! S, E* J0 ?' E: |用手捧起树叶,扔到人身上;
6 k( W! {: |2 A堆满树叶后在里面打滚;
5 P2 T/ b4 X9 |用树枝狂打树叶,看漫天飞舞,然后哈哈大笑,旁若无人;4 {" I5 y& l4 ]
比赛谁把石子扔得更远……# c. S' W6 \9 y5 `* t9 o; u; U, a/ Y
闺蜜跟我说,她一直以为自己的宝宝很乖,没想到可以玩得这么疯,从来没有见他这样过。0 Q. O, V! L$ L  X
我问闺蜜宝宝平时什么样呢?
/ J: A! K5 Z6 z7 k0 n她说,家里老人很爱干净,孩子从小就不喜欢用手抓东西,粘上一点东西就会去把手洗得干干净净;3 n- x; G" i- b" R' Q4 G
总是自己一个人安安静静地在旁边玩玩具,一玩就可以几个小时,不需要大人操心或者陪伴;
- N% p; w1 h: Z3 G) _0 ?很乖,从不耍脾气……1 R- e9 m4 w% Q: n
后来我和宝宝又见过几次,我们在一起,总是玩得很疯狂很投入,闺蜜口中描绘的那个很“乖”的孩子,总让我没法和眼前这个活泼的、有点小破坏欲、精力超级旺盛、很有自己想法、偶尔还会执拗一点的小男孩联系在一起。5 Z3 w" [% B6 o8 p! R/ Z
后来,闺蜜跟我说,她发现宝宝是个特别善于看人下菜碟的人,跟每个人在一起的状态会很不一样,虽是男孩,却心思细腻,懂得根据对方去调整互动策略。' W+ W+ T8 @! h5 j, |6 l
闺蜜说,孩子跟她在一起的时候,喜欢撒娇,还总是不听话,有些脾气。她说,我反而很开心,因为从小到大,我都是一个太乖太乖的孩子了,我知道乖孩子心中承受了多少苦,所以我看到儿子可以在我面前这么放开,我还挺开心的,家里人常说我太宠着他了,但我却觉得,这才是小孩子本来应该的样子,我真的不要求他做一个乖孩子,他做自己就好了。
% B( M, q. v0 w/ O后来,闺蜜辞职在家,专心陪伴孩子。0 Z0 z) X* W# s4 i4 r8 L# a- ~
上次见宝宝,他有了好多变化,更安全、更开朗、更大胆、更舒展,吃手指和自言自语这两个用来缓解自己孤独的习惯也没有了。; y8 e7 c( f7 I& [* v% g: f/ M
闺蜜口中那个“乖宝宝”,也再没出现过。
0 N, B( b4 _) ]! i小编心中,也终于有了姨母般的微笑。
8 ?+ o& S, B& b: S宝贝,愿你在浓浓的爱中,安然地,成为自己。+ P" d5 o& k* |0 _  _" `; r. @

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! E& y* `1 D/ f1 n 「乖孩子」是不是一种教育的悲剧?-2.jpg   ]. x9 ^) w+ m" `, J8 m& v* b
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其实,闺蜜说到的孩子的察言观色,那几乎是一种他们的本能。
) ~! x1 `: E9 I记得看到过一句话,这个世界上,每一个孩子,都是无条件爱着父母的那个人。+ [0 N& V3 t' [" n" ]8 h9 v/ C' ]( m
他们是用整个生命,在达成父母对他们的期待,去表达他们的爱。
3 P4 k- h0 i; m! M) i' [
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+ S! M) q" d, T有一个剧,叫《你的孩子,不是你的孩子》,标题来自于纪伯伦那首非常有名的诗,内容讲述的是乖孩子们如何走向了内在崩溃的结局,每一集都很震撼。5 f' A: J  m! W
最让小编震撼的,是有一集,女孩和妈妈所在的社会,所有资源的分配,完全取决于孩子的成绩和表现。女孩一直很努力,但却一直做不好,因为她的天赋不在于学习。
4 v8 C1 k2 D$ N/ d后来,女孩逃到了一个自由的天地,在那里,她和小伙伴们过着自由平等、尊重每一个人个性的生活,特别开心。, L0 Z- o! }5 O& c+ Y
但最终,女孩逃回了原来的世界,并且用装疯的方式让当权者毁灭自己,只为了妈妈能够有机会再次获得一个胚胎,再次获得一个优秀的孩子,去得到她想要的优越生活。* d% V8 t5 \6 {4 ~/ O- P
女孩被毁灭前的一刻,眼角一滴泪流下,她说了一句,妈妈,我爱你。
2 r& {: S! f& s7 z" V/ H 「乖孩子」是不是一种教育的悲剧?-3.jpg
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小编很喜欢的温尼科特老爷爷,有一个概念——“假我”。% @1 U2 V! N* S8 X+ j
“乖孩子”就是那个从小到大,有意无意地修剪自己的枝叶、藏起自己的不乖、磨灭自己的个性、掩藏很多脆弱。在表面,活出一个很乖很听话很让人省心的“假我”。% [" U- M3 J" n! y
曾经有一个朋友跟我说,我好像把自己丢了好久好久了,我太擅长讨好,太善于捕捉来自他人的期待,然后就拼尽全力去满足。可时间久了,我真的好累好累,真的好想卸下这重重的面具,去找到我是谁。6 b2 n' K' x4 B2 b, |: G
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看到好几个回复的帖子,将乖孩子承受的内心苦痛分享得很清晰,小编也很有同感。0 i1 i7 \6 v$ N! f6 ^0 n+ B
每一个乖孩子,都有属于内心的苦。
% l1 f$ Q6 G) m' W- w0 C“假我”的强大,“真我”很小甚至没了,或许是乖孩子们,共同的人生模板。
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2. “乖孩子”是怎么形成的?: T& w9 m& ]3 z$ q; z# x; t5 \6 Z) S
其一,和父母的养育风格有关。+ _) p( q3 ^1 n8 S
一类,是有条件的爱。
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    成绩好,我才爱你;听话,我才来亲近你;懂礼貌,我才欣赏你……% E, V5 Z4 Q, k" j% }: E1 B* U$ G
一类,是恐吓式的管教。" ^# q. z5 X* s% T9 k/ D7 {
    你再不听话,我就不要你了;你都不好好吃饭,不乖,爸爸一会回来打你哦;你看你把妈妈都气跑了,就是因为你不乖……
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「乖孩子」是不是一种教育的悲剧?-4.jpg
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, t0 C& Q/ u/ R4 g, [# e; x其二,对爱的渴求。8 T+ K! Y. {, K6 [: H: P
我们再往深去挖掘一下乖孩子内在的渴求:我乖了,就可以得到你的爱。
# V! v! N( X3 ~8 ^' b这个爱,可能是温柔的接纳,可能是发自内心的赞扬和鼓励,可能是认可,可能是为我骄傲,或许只是最基本的,别抛弃我,别嫌弃我,别不要我。
( \& `, O5 ~. [2 X' k! a相比于撑起一个假我壳子的辛苦,我更怕的,是失去你的爱,是被抛弃,是我无法令你荣耀。2 h* B' N8 L( }$ C
因为,每一个孩子心中都有一个那么珍贵而深沉的一句:妈妈,我爱你;爸爸,我爱你
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! t- Z1 O$ I6 ^) f8 \& m其三,一些隐性的好处。
% S8 [7 s# {- D# P! O# |) d4 D看到有一个答主提到了这个说法,嗯,这一层确实更隐性一些,需要对自我的觉察更深一层
9 o# N# V9 y5 x; s8 w+ Y* {: Z+ e小编很喜欢的一个说法:凡行为,必有因
5 j# U4 r# p3 A% p# J7 R/ {$ ]! V心理学上有一个专业说法叫“防御机制”,乖孩子,或许也是我们的防御机制之一,避免让我们去体会一些面对不了的东东:避免冲突,避免承担失去爱的风险,避免感受来自他人的失望……; X$ B9 J/ B* g. Q1 \, ~
当我们长大了,情景变了,我们不再是那个弱小无力的孩子,但“乖孩子”模式却根深蒂固长在了我们身上,不合时宜地,从保护我们,演变成了一种束缚
# ]/ ~; a" q+ P  r  b, T- B当我们看到,它是如何保护着我们,尤其是在我们弱小时候;看到这个机制带来的好处;看到我们背后在进行怎样的心理操作,是某个层面的“自我和解”。与这个多年相伴的“乖孩子”模式达成和解,与这一层的束缚达成和解" p9 X, s7 f! n" {7 M7 G- x
有时候,真的惊叹于人内心世界的复杂,如何用逻辑自洽的精妙体系,去建构起内在的保护层
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& b1 `' \) L* D, } 「乖孩子」是不是一种教育的悲剧?-5.jpg ; J5 g* `7 b# K& b3 o: y
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3. 可以怎么突破束缚?
) ?( i+ E  E* F( e! N, n5 G& V: d第一步,生发对自己的好奇心。1 W8 R, M+ J7 d
如果你体会到自己总穿着一层厚厚的盔甲;如果你觉得自己总是费力地在讨好身边人;如果你总是小心翼翼,不敢让对方失望;如果你体会不到来自内心深处的动力和热爱,总是在达成某些外在期待和目标…
& o) r4 W% k' w) Q7 a那或许,你也背负着“乖孩子”的束缚,很多年了。
) l; Z" H! E+ b那个跟我说,把自己弄丢了很多年的朋友。我依然记得,那天我们聊了好久好久。最后她说,我知道了,我要踏上的,是一段寻回自己的路。$ L% X1 D; J/ l1 d, f* f1 a$ R
如何寻回?8 x, b1 r! v! k3 n, z& i$ P1 h
第一步,仅仅就是将目光回到我们自己身上。“乖孩子”善于探测环境的要求,善于觉察他人的状态,关注自己在他人眼中的形象。. S5 h! ~& ]1 T' p
仅仅是多问自己几句:你现在怎么了?难受了?在想什么呢?内心在发生什么呢?你喜欢这个吗?……9 c! Z# g' t- \5 _1 @
将目光收回到自己身上,生发一份好奇之心,去看看那个被遗忘了很多年的我们自己,在经历什么,感受什么
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* W+ D( g6 }" U# l5 u; Q6 J" u: Z  l0 r+ J- x2 \9 H8 e
第二步,照顾自己的内在小孩  M+ \, o5 q3 I& R; O
看到好几个答主有分享到和孩子的互动,很感动,那样一份接纳和自由的爱,是我们心之所求
3 o; t2 N! z6 H; c3 \“乖孩子”的身体里,在那个假我的壳子下面,居住着一个内在小孩,或许TA紧张不安、害羞慢热;或许TA喜欢调皮捣蛋,渴求新鲜刺激;或许TA并无雄心壮志,只愿小富即安,知足常乐;或许TA喜欢艺术,随性洒脱,并不愿追逐高效的生活;或许TA等着一份鼓励,去开启一些冒险……
* j7 C3 ~0 F5 M: [9 k( [( p& k  _如果,你找到了TA,感受到了TA,那你可以想象,你会怎样对待一个渴求爱的孩子,那就怎么去对待TA吧+ _( K6 J2 A5 E! h2 @! I5 G
将那些你很善于给他人的温柔、照顾、慈悲、允许、接纳,尝试着,给与自己,给与那个内在的小孩子
* g  O' j- a0 [* _: q( W: \7 q带TA,到阳光下,到天地中,奔跑、玩耍、放肆地笑、开心地闹,和风儿一起歌唱、和阳光一起舞蹈7 F' K! B5 W8 e7 j& ^
因为,你值得这样一份,温柔以待,全然允许
. s$ Y  _5 U/ L8 x* D, I) {" b" ?' O5 N# h

0 F; L5 e5 C8 R+ m第三步,做一些不一样的尝试
) ?8 ^. W: E/ Y* t, q; i+ N或许,是去尝试着示弱和依赖2 e: t- V( M3 ~- S/ \( ^& p
或许,是去尝试一次任性而为
# }0 [1 P0 R6 _' W- X或许,是一次裸辞. j( j( c5 B2 ]- m
或许,是一场吵架4 d# l, C: k: U, _
或许,是离开一个自己不喜欢的人  t. H8 ?  r  I5 A" C
或许,是苦出自己的委屈
& r7 l6 V3 E4 @" a  d& S或许,是放过自己,允许自己做一个平凡的快乐人
6 J. }6 a4 ?* T: _  g6 L或许,是给自己买一个喜欢的东西
' ^" Y& V1 {% z% V0 B1 k……
+ S3 i( ]. h5 g) j8 `总之,如果走过前两步的好奇、陪伴,一些不一样的尝试,一些不一样的举动,有时候,会带来完全不同的体验,会直接地,敲碎那层“乖孩子”的壳子,让我们发现,即使我不乖,依然可以安安然然地,活得很好。+ O% f8 p. v! W* X

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8 p6 f+ y" |3 l诚愿,每一个乖孩子,都能脱去沉重的外壳,体验个性的绽放。
' N: `# S& a9 P以上回答来自【简单心理入驻咨询师】邱雪梅,了解更多她的个人介绍,戳链接:
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「乖孩子」是不是一种教育的悲剧?-6.jpg
2017王者归来 | 2021-5-18 02:35:06 | 显示全部楼层
在大多数人的认知里,听话、不给父母惹麻烦,就是乖孩子。但站在我的角度来看,真正的乖孩子是知道分寸,知道尊重人,能满足自己内心的需求,也能帮助他人,人格独立,且不以他人的需求为中心。0 P. h5 r  ?# E

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题主在描述里说:有的孩子从小就很听父母的话,不调皮,认真学习,安分守己的做自己“该做的事情”。可是这类孩子随着成长,往往会出现很多问题。
确实,听父母话、不调皮、认真学习,这些行为在父母看来,会很欣慰,会先入为主的觉得“我的孩子真乖”,但同时随着孩子的成长,也会出现很多问题,“讨好型人格”便是其中之一
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/ _+ B8 E% c, i4 K' e! v# v$ V我们传统成长的环境,都在教我们抑制自己的感受,甚至是不准察觉真实的自我,我们习惯了把“讨好”的行为合理化。* y( m* t- G# ^: Y" M
“别总是上姐姐那玩,会给别人添麻烦的。”) d& }& K4 ^1 Q# h
“你要乖,这样子才不会给别人看笑话呢。”' I: ^" `% C* u% Z& n5 o# d
“不管发生什么事情都不能接受别人的帮忙,没志气。”
更早更早,隐藏在我们身体里的,是来自家人无意或有意的灌输。
3 Y9 Q& E( Q0 b  _" ?父母可能潜意识里自我价值感也很低,不自觉地引导孩子去对比和看到别人的评价,而另一方面,父母又总是希望孩子懂事听话,只有乖孩子,才会被爱,被喜欢。
% _4 N1 u9 L0 S$ S左手讨好,右手控制,但父母并没有意识到,这其实就是在教会孩子,放弃自己的感受,去听从别人的想法,因为“讨好别人是多么正常而合理的一件事情”。1 {  O# J0 [- n( _  S# s
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题主问,我们应该怎么帮助这类孩子?4 z1 b# Q  L2 U& w5 e4 u" h0 ~
我想说的是,如果你知道自己是这样的乖孩子,那不妨学会尊重自己的意愿,听一听自己内心的声音,学会捍卫自己需求和渴望的权利,勇敢直面未来,突破自己的恐惧区,摆脱对他人赞赏和认可的依赖,自主确认自我的价值和需求,为自己的人生负责。告诉自己,不需要做些什么去赢得别人对你的喜欢和接纳,只有无法爱自己的人,才需要不停地去获取别人的肯定。$ B9 S4 D% Y( a: U

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# F' \' N0 r/ `/ o6 U如果是你的孩子身上有这样的特征,那家长们可以先找找孩子这样的原因,然后告诉孩子,他可以勇敢的向父母说“不”,可以大胆的说出自己的想法,让孩子感受父母对他们足够的信任感。父母无论忙与不忙,都要多点时间陪陪孩子,多给孩子一点爱,让孩子感受到无论他变成什么样子,父母都不会对他感到失望。
爱水阁月 | 2021-5-18 02:40:04 | 显示全部楼层
“乖孩子”并不是好孩子!越乖的孩子,长大越让人操心1 L% F$ u- ?& M% H' V. }8 E# V
我很清楚的记得,& z& @" W! }& Q6 u
我小的时候,奶奶带我出去玩。
9 I4 ]6 L0 ^! N1 C路过路边的糖果摊,
  D( o" Y' A9 C5 z* y奶奶指着说:“想要吗?”0 X0 t  i( K. ~
我摇摇头说,“不想要。”) ^. F$ T0 T* _, d. e0 E* Y3 d
奶奶满意了,说:
- O+ b6 [# ~) U“这孩子最乖。从来不乱要东西。”  `% \& S" G) A" d- P  D1 }' o( X
从心底来讲,小小的我,其实是想吃那色彩缤纷、酸甜可口的糖果的。只是,“懂事”和“乖”,是那个年代对小孩子的最高赞誉。我从心里模模糊糊知道,我“乖”就会让大人高兴,于是,敏感的我把自己真正的感受压抑到了一边,努力做出那个“乖”的模样让自己讨人喜欢。: B( |' a" e) Y6 a8 @2 e8 r+ p
长大以后,我成了一个不懂拒绝别人、疲惫不堪的“烂好人”。心理咨询师告诉我,很多小时候很乖的孩子,长大了心理问题较多,原因就是,他们以满足他人意愿、获得他人首肯为生活主导,失去表达自我的声音,忽略自己的真实需求,内心压抑十分痛苦。
: m: i' \% T/ ^5 F0 Z( c我还是经常看到长辈对孩子说:“再淘气我就不喜欢你了。”或是“再这样做我就不爱你了。”孩子眨巴着眼睛,马上安静下来,以证明奶奶还爱着自己。每次看到我都心里一酸,仿佛看到幼年的自己。为了博得看护人的喜爱,情愿压抑自己真实的天性,这种伪装起来的“乖”孩子,有什么用呢?偏偏这样的要挟,还不停在我们的教育生活中上演。
+ t! W2 _" M. U0 k越“乖”的孩子,独立能力越差
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为什么小时候“乖”的孩子可能学业出色,然而在人生取得更大成就的却是那些小时候调皮捣蛋的孩子?因为,越“乖”的孩子依附性越强,自主性越差。“乖”孩子身上有家长太多的控制感。父母期望我们走在一条可以复制黏贴的道路,过着一个大家都认同的理想生活,这就是“乖孩子”。8 Z6 [4 A/ O6 y/ h- L% }
越乖的孩子,越容易做一个从不提问的“乖”学生、唯唯诺诺的“乖”员工、感情上让婆婆包办的“妈宝男”。从这个角度讲,取得很高成就的人,都不“乖”。6 x, [+ P  V$ P% d. p
越“乖”的孩子,越容易落后于时代0 u  A* R& }3 d7 \: n5 o9 K

. S- D  ]/ Y# R+ T/ w我们大学毕业的时候,父母期望我们“考公务员,拿铁饭碗”或者“进石油天然气等垄断行业”。然而,十多年过去了,做了公务员的人,忍受着低效的官僚体制;去了石油燃气的同学,经历着油气的萧条与裁员。只有那些去中关村摆地摊、折腾电子商务公司、当时让父母操碎了心的“不乖”的孩子,如今占人先机,成了时代的弄潮儿。5 c$ q8 W4 R: K, S
在这个急速变化的时代* S+ g3 t" }) i4 e- W% ]
“乖”真不是个褒义词。* @( J; y* m7 O% J7 S, {
最本质的一点:这个时代是“后喻时代”:时代更新太快,很多事情,是前辈要向后辈学习,而不是我们向父辈听话。只可惜,能认清自己视野局限的父辈并不多,大多数还认为下一代应该“乖”一点,走一条稳稳妥妥的路——越稳妥的职业,越以牺牲创新能力为代价。这个年代都是人往高出走,哪有铁饭碗?待别人都功成名就的时候,那些听父辈指路的“乖”孩子,才发现在而立之年需要重新改变职业航向,再一次痛苦地适应社会。6 q4 z' ?' p# t0 }
当硅谷的大街小巷已经充斥着无人驾驶汽车,当google X 实验室进行着震撼世界的100个创意时,中国父母的“乖”,却意味着用前人井底观天的人生经验,去指路后一代不可测、未可知的人生。培养孩子的目标有千千万,最坏的那个就是“乖”小孩!1 g& X) K2 v- w
孩子的“听话”应更多体现在生活规矩、行为道德上,而孩子天性好动,鬼主意多,父母应做出正确的引导,用于在学习和对待事情上。当孩子出鬼主意时,父母可以与孩子一起挖掘更多的乐趣,引导他们应用在实际生活上。
7 q. V" }# C9 U; G6 H& h不要让孩子盲目听话  E% J9 `1 A. Y& N; A# I! l. H( }/ A& v% d3 l
童话大王郑渊洁说他从来没有对自己的孩子高声说过一句话,也从来没有说过“你要听话”。“因为我觉得把孩子往听话了培养那不是培养奴才吗?”心理学家认为,三岁的孩子不反抗,就不是正常儿童。即使五六岁的孩子,他们的反抗行为也是很明显的。& c3 [* c  b' E( e, j% B% G! ^
我们应该培养的是一个不盲目听话的孩子。孩子不但不盲目地听我们的话,而且对所有值得他怀疑的问题,他都会有自己的思考,并且可以无所畏惧地说出来。而这个“无所畏惧”依赖于平时一个宽松的环境,假如他面对的是一个严厉的环境,他不敢说。我们只要从小告诉他一个原则,一个标准。在这个标准下,他知道什么东西去执行,什么东西坚决反对,掌握好这个度就可以了。不是不管他们,而是怎样合理地管的问题。
- \" P+ T- a0 V# s- t  o孩子,你可以做生气的小孩、真实的小孩、走自己路的小孩,唯独,不要做一个乖小孩!
暮成雪lyt | 2021-5-18 02:47:21 | 显示全部楼层
主动选择的乖孩子可能是性格使然,可若是被动形成的乖孩子就算得上是一种「悲哀」。这些或是因为打骂,或是因为忽视而变乖的孩子,基本上都有较为「致命」的性格缺陷。0 I. Y4 k2 F  [/ h- i9 F4 T
我写过的一篇谈十八岁的文章—《「嗨,18 岁」「滚」》中,提到了一句叛逆是人生的必经阶段,乖乖女的人生更加坎坷。4 \* r! E2 x2 F0 n: G; g
后台有个留言很不爽,她说:# @; M  X, H, H. _' o
你有什么资格说乖乖女以后的路才是真正的坎坷,你既然不是,就没有评说的资格。
  \+ e# V4 W1 Z我倒是能理解她的心理:你就别吃不到葡萄说葡萄酸了,自己不乖就否定别人。毕竟,大部分国人都想把孩子培养成乖乖女、乖乖仔。8 i, @  K. f, P
细思极恐。如果乖的层面只停留在得体、有教养,尊重他人,那么乖孩子的确是完美的范本,教育的目标。不过可惜,更多父母对乖孩子的标准是安静、顺从甚至对自己言听计从,从不给自己添麻烦。, `/ R+ {3 b  X; c. ^& q
这类孩子最大的「优点」就是「省心」,不顶嘴不抬杠,家长会绝不担心被老师留下,找大学、挑专业、选工作全听你安排,甚至嫁人都是你亲自把关过的。你摇头的事,他们绝不敢提第二次。
" Y$ r. C9 \9 \% H+ [, }- b我说这类孩子今后的人生可能才会真的坎坷,绝不是偏见,更不是诅咒,而是单纯的心疼。这一年我接触了十几个不幸福的女读者,她们来找我倾诉,开场白总是惊人的相似:' J9 d1 g# h5 [4 k- |, c
「从小到大,我就是那种典型的乖乖女。」人一生会有两次逆反期,一次是幼儿期逆反,一次是青春期逆反(六岁左右,还会有个中间反抗期)。两个反抗期的儿童都出现成长和发展的超前意识,第一反抗期的儿童具有「长大感」,第二反抗期的儿童具有「成人感」。
5 n6 F* t2 A2 c) o( m1 y& y/ A& q一次是身体上觉得自己长大了,一次是心理上觉得自己独立了。第一次反抗让孩子学会掌控自己的身体,第二次反抗让孩子拥有独立的人格和思维能力。7 ]/ c4 X4 B& d  K: m
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