对于一个孩子来说什么是最好的教育？

山里人家50 · 2021-5-17 18:18:46

重要的写在最前面：
我认为，最好的教育应该是教会小孩，相信爱，表达爱，传递爱。
「相信爱」是「表达爱」和「传递爱」的基础，只有我们「相信爱」，学会了「表达爱」，才有能力「传递爱」。在「传递爱」的过程中，我们也在向别人证明爱的存在。
记忆中有位父亲的形象让我印象深刻。
那是2018年12月31日，肯德基的二楼很热闹，有几个小朋友在嬉戏，旁边有个看上去三十岁不到的父亲。
两个小男孩玩得火热，手舞足蹈地互相猜拳。
旁边的一个女孩子有些害羞，从一开始就没怎么融入进去，安安静静地看着他们玩耍，或许是紧张的原因，手一直紧紧地攥着衣角，但眼神中流露着融入他们的渴望。
站在一旁的父亲不知是哪位小朋友的家长，察觉到了小女孩的羞涩和紧张，跟其他几位小朋友说，“我们来玩手心手背好不好呀！”
这是个好主意啊，手心手背相较于猜拳，可以让这几个小朋友都参与进来，这样就不会有人落单了。
看着小朋友充满活力的笑容，前一秒还在埋怨2018年过得真快的我一下子就被他们的笑容治愈了。
那位父亲看了看我，发现孩子挡住了过道，俯下身对他们说，“姐姐要走过去，你们让一下姐姐哦！”
说完，带着歉意地对我笑笑，说了一句：“不好意思”。
其实我自己倒是没觉得什么，只是看到这些孩子红润的脸庞和充满朝气的笑容，顿时觉得南京的冬天没有那么冷了。我说：“没事没事，遇见你们觉得很开心。”
不知道为什么，这虽然是一个简单的小片段，但它在我的脑海中存放了很久。不到1分钟的交集，那位父亲温柔亲切的形象总能从我的记忆中打捞出来。
我会试着去想象，这样一位父亲会如何教育他的孩子。
他的家庭一定充满了爱与理解，日子或许平淡如水，但他的孩子一定会在充满爱与理解的家庭环境中健康地成长。
<hr/>很多人都说教育要以身作则，那么家长应该以一种怎样的形象来孩子树立榜样呢？传递的又是怎样一种教育观念呢？
我认为，最好的教育应该是教会孩子，相信爱，表达爱，传递爱。
一个家庭的幸福指数影响着一个孩子对未来是否抱有美好的企盼。
一个家庭的沟通方式影响着一个孩子与人相处，与社会相处的能力。

相信爱

在人类趋向自身利益最大化的时代，比起虚无缥缈的「爱」，有些人会选择切实的利益和可见的结果。
在孩提时期，那些从小就「相信爱」的人，即便长大后孤身一人，但依然心有所栖，有所依。
这种信仰的力量是一种生命的支撑。即便距离遥远，心中最柔软的地方从不孤单。你相信，在世界的某一个角落有个人在牵挂着你，你相信在遥远的未来有个人在等着你。

表达爱

我印象中很多人都羞于表达爱。或许是性格使然，或许是心有负担。但不管是什么原因，「表达爱」是一门技能，可以在家庭教育中培养。
我记得在初中时期流行过这样的作文内容——
老师布置了一项家庭作业，让学生回家后向父母大声说「我爱你」。但是很多学生要么就是在表达之前犹犹豫豫，觉得害羞别扭；有的同学干脆就不说。
这篇作文反映了一个问题就是很多孩子都有一个固有观念——“爱是羞于言语的” 。
在他们的认知里，我可以用行动证明我爱你。比如帮父母分担家务，比如考试成绩优异，但少有语言表达的「我爱你」。
语言表达是最直接、最容易被对方接收到的信息，但往往被我们忽视，或者说被我们所排斥。
「表达爱」的本质其实就是一种沟通，这是每个人都需要习得的技能。
爱的表达需要我们不断地练习，或许一开始我们会觉得别扭和不自在，但是练习得多了就会自然很多。慢慢地，亲子之间表达爱意会变成了一件日常化的事情。

传递爱

「相信爱」是「表达爱」和「传递爱」的基础，只有我们「相信爱」，学会了「表达爱」，才有能力「传递爱」。在「传递爱」的过程中，我们也在向自己和别人证明爱的存在。
在家庭中，「传递爱」是一传一，一传二。但在社会环境中，「传递爱」就会变成一传一，一传多。
<hr/>我注意到问题描述里有个词叫做「受教育者」。在我们观念里，教育常常出现在「以上对下」的语境中，默认小辈应是「受教育」的对象。
但我觉得，父母与孩子应该是互相成长、互相陪伴的关系，两者之间不存在绝对的「教育者」和「受教育者」。
我们是平等的个体，父母只是比孩子多生活了二十多年，父母愿意把这些年的经历和感悟分享给有着血缘关系的孩子。
父母引导孩子认识世界、如何生活，孩子的新奇视角让父母对世界有了更多发现。平等的关系也有利于孩子在成年之后更加独立，也有利于父母坦然地接受自己的孩子离开他们的庇护，成家立业。
都说父母的爱是一场优雅的退出，其实化成一句话，不过是龙应台的那句——

“孩子，我明白我不是你最重要的一部分。那个阶段，早已过去了。”

对不同年龄段孩子的培养侧重点是不同的，但我认为「相信爱」、「表达爱」和「传递爱」是一个孩子成长路上必须学会的课题。
这过程之中需要引导和陪伴，需要鼓励和理解，需要练习和坚持。家长的潜移默化和言传身教在这漫长的成长之旅一定起着至关重要的作用。

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小汪787 · 2021-5-17 18:19:35

一个想法不一定对——最好的教育应该来自家庭。

每个父母可能都希望在能力范围内给孩子最好的，买学区房、让孩子去最好的学校、送孩子出国……但其实孩子的成长过程中，大多数时间都是在家中度过的，而家长是教育中不可缺少的关键角色，绝对不只是照顾孩子的起居，督促孩子完成学校的课业这样简单。

在好好住APP里有很多非常厉害的妈妈，住友 @嘎光小象就是其中一个，她在儿子八仔三岁的时候就启动了对孩子的「整理教育」。由于先生在外地工作，周末才回家，所以孩子大多数时候都是她一个人在带。为了兼顾工作、家务和一日三餐，嘎光小象在家里设置了一些「Child friendly」的小设施，方便孩子，也方便自己。
她说，这些小设施并没有马上让我们的生活变得更有效率，很多时候其实是更费事儿、更耽误时间了，不过在我看来，从孩子小的时候就启动整理教育，让他知道用完东西要归回原位，学会管理自己的个人用品，帮助他在规律和秩序中找到自由和对生活的热爱，是现阶段比上早教班更重要的事情。
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<hr/>-门厅：

出门和回家的时候，八仔就在这里换鞋，拿取他的书包、帽子等小物品。每晚睡觉前我们一起在这里整理第二天上幼儿园要带的作业，换洗衣物等。
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八仔很多时候要么贪玩不放好自己的鞋子，要么放的一正一反不够整齐，所以有一天我哄他跟我一起比着鞋底，用硬纸板描了个“放鞋指示牌”，放在固定的位置，从此之后，不让他把鞋子放回来都不乐意了，这就是标签的魔力~
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-厨房：

安安逸逸的躺沙发上玩手机刷好住，好不容易可以一个人在厕所待会儿洗个澡，最怕听到的就是：“妈妈，我要喝水、我饿了……”于是我结合厨房收纳的需要，给八仔设置了一个“minibar”，渴了他可以自己打开第二层储水罐的龙头接水喝，饿了可以拉出第三层的收纳箱，拿面包和苹果出来吃。

一开始他不太能掌握关水龙头的时机，没少把水洒出来，旁边就是水波炉的变压器，看他接水简直就是在锻炼心脏。在我就快要放弃的时候，他学会了。
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木箱子的位置和视线比较低矮，方便他自己拿出来，吃完再放回去。
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箱子下面装了脚轮，很容易拉出来，用脚把它们踹回去的感觉可好啦。
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其他时候还好，我最怕的就是做饭和炒菜的过程被打断，之前为了不被打扰，我想尽各种法子让八仔自己看电视、玩手机、吃巧克力……（我已丧失理智），后来突然想到，为什么不带着他一起做饭呢，还多个帮手。于是给他买了几个好看帅气的围腰，和一些适合他用的厨房小工具。
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从左到右，分别是打蛋器、未开刃的儿童刀、土豆泥压具和蔬果刷。经过一年多的培训，八仔已经能够麻利儿的帮我把土豆刷干净，给番茄黄瓜香蕉切块儿，把韭菜末倒碗里和蛋液一起打匀。
认真的男人最帅。

-卫生间

-盥洗
脚凳+龙头延长器，解决身高不够的问题。
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把牙刷杯子、护肤乳、梳子和毛巾这些洗漱用具都放在一个托盘里，忙碌早晨，整个儿端到台面，别提有多方便了。
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-如厕
秉承着一切自助的原则，上厕所也是尽量以八仔可以自己搞定为主。
宜家的这个儿童马桶圈，只要教会他怎么摆在马桶圈上就行，粑粑之后也不用冲洗，按下马桶冲水键即可。
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他现在的身高还不够站在马桶前面尿尿，所以我买了一个小便斗吸在墙上，虽然没有下水系统，每次用完冲洗一下内胆也不算麻烦，最重要的是，不需要在第一时间放下手头的事情冲进厕所陪他了尿尿了。

-客厅

以前没有设立专门的手工区和玩具区的时候，忙了一天回到家想窝在沙发里喝杯茶看会儿书，总能不断发现冰凉的、硌人的“乐高惊喜”，一不小心还会碰响玩具的声光开关，被吓个半死，这感觉真是太糟心了。
后来下决心把原来放餐桌的地方改成了八仔的玩具区和手工学习区，想用地毯作为和客厅的分区，但是没有找到尺寸匹配的地毯，于是买了50cm*50cm的地毯自己拼贴，多余的地方就用刀裁掉。

-玩具区
所有的玩具都放在这个柜子里，关于玩具的管理和收纳，之后再写文章详细解说，这里略过。
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-手工区和学习区
位于玩具区的对面，临窗，光线充足且温暖。小架子可以收纳剪刀胶水画纸面塑等各类小工具，八仔很喜欢花上大把的时间在自己的工作桌上画画和做面塑，架子上面小温室里的植物也由他负责照顾。没有专门放绘本的地方，大人书柜左下角的几个格子就算是是绘本之家了。
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晚上，这里还可以变身为地铺，准备好零食和饮料，把电视支架转过来，电影之夜就开始了～
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地铺已经打好，还在执着于制作面塑潜水艇的八仔。

客厅分区改造后，我们终于可以在累了一天后安安逸逸的窝沙发里吃茶喝酒看书聊天，恢复身心，八仔也有了一片可以安心玩耍又有父母陪伴的小天地。
<hr/>呜呜，想问下这么萌的娃去哪里领啊！

(づ￣ 3￣)づ觉得有用，就赞一下再走呗

废寝不忘食阉 · 2021-5-17 18:20:23

对一个孩子来说，最好的教育，就是被看到（不仅仅是我们常说的被尊重），被看到还包括：他/她不同于任何一个别的小孩，在世上独一无二。
所以在孩子出生的那一天，父母就要努力去了解自己的孩子，就是我想表达的：看到自己的孩子。如果有多于一个孩子，那么就要去努力地了解每一个孩子。
只有被看到，我们才有可能明白和接纳：适合别的孩子的，未必适合他；其他人喜欢的，未必他也喜欢。
但他的感受他的想法很重要，这就是尊重。
于是，父母会在生命初期，就开始因他的到来而做出调适。这是爱的磨合和互动。
有了这些做基础，再去培养孩子的自爱和自律，独立和自主性，投入爱他人和有趣事物的能力，勇于承担……在之后的人生长路，让孩子带着坚定而深沉的爱，去自主探索自己的人生。
这是一个渐进的过程，大约非常难，或者也在不经意间完成。
而且也没有完美，毕竟养娃三载余，偶尔也有hold不住的情况——所谓hold不住，不是指hold住孩子，而是指我们大人在某些尖峰时刻就几乎要hold不住自己了。
所谓的教育孩子，作为一个母亲，我发现，不过是不断努力去完成的自我教育和自我完善。所有对孩子品质和素质的要求，首先是对我们作为父母亲的要求。这中间，需要我持续的自我学习、反省、调整，以及……自我约束。使以身作则、润物细无声，成为一种可能——从这个角度来说，确实要感谢孩子带着爱和光明，来到我们的生命中。
而对我的孩子来说，他不是为了满足我的梦想/愿望/虚荣心或消除我的狭隘/忧虑/成见而诞生的，他是为了寻找自我的人生而来。我们所能做的，是立足现实（把他当成家庭中的一员而不是唯一的中心），尊重他、爱护他，尽量给他一个适宜的条件（而非刻意的条件）……
一步步，边走边看。
也就是，对一个孩子来说，最好的教育，不是成为他人眼中的优秀/成功，而是他能成为他自己。
他爱他自己，寻找着属于自我的生命意义，他自在，平静，有力。就像婴儿天生之天真庄严，纵有一天他跃入复杂和深刻中探索，也不会迷失。纵使他一直在平淡和琐碎中重复，他的内心也不会轻易萎缩干涸。
人生这么长，教育的目标不仅是顺利毕业于某个名校。
人生这么开阔，教育不仅是努力让他跻身所谓的精英群体。
人生有潮起潮落，本就是一个谜。
我们只想告诉他，孩子，我们爱你，会永远永远的支持你。

黄瘟疫 · 2021-5-17 18:21:11

作者：陈振艺老师
3 q. u& k) l3 Z/ a+ b9 t介绍：3岁萌娃的奶爸/童心制物课程设计师/五年STEAM教育从业经验

心理学家赛里格曼认为，孩子对能力和控制的知觉是从经验中习得的。假如这种情况出现得频繁，孩子他们将可能把这种认知泛化到生活的方方面面。

教育孩子，关注孩子的一些能力，比成绩重要1000倍。

比如认知能力。
认知能力，是人们对事物的构成、性能与他物的关系、发展的动力、发展方向以及基本规律的把握能力。它是人们成功完成活动的最重要心理条件。知觉、记忆、注意、思维和想象的能力都被认为是认知能力。

提升孩子的认知能力，能让孩子的学习变得更高效。

先说说理论：
不同年龄的孩子，都有什么样的认知发展特点？

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来源：童心制物陈振艺Tim
教育心理学家皮亚杰先生，提出了儿童认知发展理论。
皮亚杰将儿童的认知发展过程化分为四个阶段，这四个阶段是每个人都会经历的，并且每一个阶段都与其他阶段有质的差异。在每一个阶段，儿童都会发展出一种新的思维方式。
从婴儿到青少年，他们的思维方式从简单的感知运动逐步发展成为抽象逻辑思维，我将给各位家长介绍一下每个阶段的一些关键特征。

第一个阶段是：0-2岁的感知运动阶段

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对于刚出生的婴儿来说，他们主要通过自己的知觉和身体活动来认识自己的世界。在这个阶段，婴儿会从一个只会简单反射和随机行为的个体，变成了有行动目标的幼儿。

本阶段的关键特征之一是：感官世界。
在这个阶段，婴儿喜欢把东西放到嘴里“尝一尝’，用手抓东西、眼睛不放过周围任何过往的东西等，家长们可以准备一些干净的玩具让孩子过嘴瘾，可以提供黑白卡、彩色卡来刺激婴儿的视觉，还可以提供一些特别声音来训练他们的敏感性，父母提供各种机会激发婴儿的感知活动，而这些都有益于他们的认知发展。

第二阶段是：2-7岁的前运算阶段

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第二个阶段的儿童，主要是将感知动作内化为表象，建立了符号功能，可凭借心理符号进行思维，从而使思维有了质的飞跃。
本阶段的关键特征之一是：符号运用及游戏时光。
在这个阶段，孩子通常会做出这样的行为：孩子骑着扫帚，模仿骑马的人。这也是该阶段孩子的特征。这是通过使用“符号”来代替某种物体的一个表现。
他们可以开始进行些”自由创造”，“想象游戏”是这个阶段儿童所趋向的活动，游戏结合了认知、情绪、语言和感知运动行为，它能够促进大脑中的连接密度和以后抽象思维能力的发展，孩子们美好的童年时光也是在这些游戏活动中体验到的。

第三阶段是：7-11岁的具体运算阶段

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来源：童心制物陈振艺Tim
在本阶段，儿童的认知结构由前运算阶段的表象图式演化为运算图式。这个阶段的标志是守恒观念的形成。所谓守恒指儿童认识到客体在外形上发生了变化，但其特有的属性不变。
本阶段的关键特征之一是：守恒性和可逆性。
在这个阶段，孩子已经认识到事物的守恒性。

例如图片中所呈现的，A和B同装了一样体积的水，若将B的水倒入C，这个阶段的儿童不再认为C的水比A的多，而在以前他们得出这一结论是困难的。

同时，思维也具备了可逆性，如A大于B, 则B小于A,在前运算阶段时是很困难的，他们的思维是不可逆性，相信这个阶段家长们在进行孩子的数学启蒙时，应该深有体会。
第四阶段是：12岁以上的形式运算阶段

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来源：童心制物陈振艺Tim
这个时期，儿童思维发展到抽象逻辑推理水平。

本阶段的关键特征之一是：抽象思维。

这个阶段之前，孩子们的思维虽然对符号有一定认知，但更多的还是借助具体事物或经验。

而在这个阶段，他们能够用符号代替符号（如X代表某个未知数），因此可以学习代数和微积分，还能够理解文学作品中的隐喻和语言。

接下来我们说行动：
在平时的家庭教育中，家长应该如何感受孩子的实际认知能力呢？

答案是，只有通过亲身的教育实践，才能感受到孩子的能力本位，感受到孩子实际的学习体验，感受到孩子的学习需求。

基于我的教学经验和实际经验出发，以下是我的四点小建议。

1、关注孩子注意力时长，训练孩子的专注度

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来源：童心制物陈振艺Tim
随着年龄的增长，孩子的注意力时长会相应地增加。在平时，对于孩子的学习过程可以采用一些小技巧，训练孩子的专注度。
比如说，
排除法，在孩子学习的时候，尽可能的排除干扰，关机半小时，用心去陪伴。
分割法，将作业按照一定的版块进行分割，每一个版块可以以固定的时间作为完成目标。

2、应用“畅流理论”，给予孩子恰如其分的挑战

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来源：童心制物陈振艺Tim
如图所示，畅流理论提倡家长给与孩子恰如其分的挑战，才能让孩子的学习达到最佳学习效果。

为孩子设置和安排学习任务时，要考虑自身孩子的学习能力及接受程度，为孩子设置匹配的挑战，而不是一味的追求孩子达到新的难度。

比如说：编程造物盒课程的设计就是一个很好的例子。它的闯关式课程体系，给孩子设计清楚的学习目标，设置合理的学习挑战。当学生遇到简单的任务时，可以快速完成；当遇到困难的任务时，可以通过重复的学习和挑战，最终达成最佳的学习效果。
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童心制物编程造物盒

童心制物编程造物盒
盒子还可以根据孩子的课程进度，解锁不同的勋章，提供孩子的即时反馈，从而激发孩子的学习兴趣，达到最佳的学习效果。
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来源：童心制物编程造物盒
3、行动起来，与孩子一同学习，一起体验

家长们都知道，如今的课程品类也多种多样，学习方式千变万化。

那要如何感受孩子学习效果，最好的方法就是与孩子一同学习，一起体验。通过观察孩子在学习过程中的表现，感受孩子的学习体验，真正的选择孩子喜欢的课程，而非单纯的选择课程让孩子接受。
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我曾经给我的孩子挑选过一门英语课。在挑选的过程中，我会和孩子一起去体验，并且重复的去体验，在体验的过程中，我会重点关注孩子的兴趣点在哪个课程上，进而我才会选择哪个课程。

大家知道，学英语有多种方式，可以玩，可以看，可以读，我的孩子就特别喜欢玩英语，但是我相信每个孩子喜欢的不一样，家长一定要知道孩子喜欢什么，从而去和孩子一起去选择，最大程度去激发孩子的主观能动性。

4、做好孩子学习的“脚手架”

作为家长，还有一个非常重要的角色是，做好孩子学习的“脚手架”。
那么什么是脚手架呢？在生活中的建筑工地，脚手架在搭建建筑物时起支撑作用，建筑一旦搭好就被撤走。
“脚手架”，即儿童认知发展过程中，是指有能力的成人或者同伴给他提供的有效协助和支持。

在学校，老师们是孩子们的“脚手架”，在家里，父母是孩子的“脚手架”。
在认知发展中，脚手架是有能力的他人帮助学习者以适当的方式思考和界定任务，或者提供适当的线索，促进问题解决。一旦学习者能够独立解决问题，就要把脚手架给移走。

举个最形象的例子吧，孩子学骑自行车的时候，刚开始我们会扶着孩子的车子，给予他指导，等到孩子慢慢熟练了，我们会减少保护，直到孩子自己骑。搭建脚手架式的帮助，终极目标是让孩子学会独立解决问题的能力。

总的来说，认识孩子的认知能力对帮助孩子学习非常重要。作为家长的我们，必须得结合理论和行动，对孩子的认知能力有一个基本的了解，才能让孩子学得开心、学得高效。

cbpcxcm31117 · 2021-5-17 18:21:32

放养6年后，我才发现孩子自觉全靠管。

这个漫长的居家假期，让我第一次每天24小时的面对孩子，没有老师没有学校，我第一次独自负责起孩子的所有学习过程。

这种感觉，有点像网友见面，让我突然发现我以前对孩子的了解其实是片面的，当他把全部的学习过程和生活状态呈现在我面前时，我发现了一些真相，也意识到自己曾经的很多教育方法是需要调整的。

真相一：
爱和信任是最好的教育，但不是全部。
怀上图图后，我看的第一本育儿书是《爱与自由》，当时感觉这就是我一生要遵循的养育原则。
我从小的成长环境全是信任、鼓励，甚至生活上的小溺爱，所以对待孩子，我大概率比起95%的家长都包容都民主，尤其是在图图上小学前。

他无论喜欢什么在别人眼中奇怪的事物，我都不一棒子否定，而是去理解他，比如小时候他喜欢粉色、5岁前都素食、幼儿园三年几乎都不睡午觉；发音不清楚我不否定只鼓励；最近在家自己做什么起泡胶，搞得家里到处都是胶水和失败的试验品。
这么被我宠爱长大的图图，的确很开朗很自信，不敏感很合群，是一个经常做梦笑出声的男孩。

但这半年我开始发现，爱和自由可以有，但这些不应该成为给孩子立规矩的障碍，在规则和自由之间，需要尽早给孩子明确的示范。因为孩子还没有能力去理解真正的爱是为了让你变得更好。
孩子很“狡猾”，他会用爱来当借口，比如我批评图图不坚持练字、不认真默写单词的时候，他会用“妈妈不爱我了”这种借口来搪塞自己的惰性和畏难情绪。

千万不要让孩子把宽松、无原则当作了爱。更不要认为长大了孩子自然会理解，我已经有些后悔应该更早给图图立规矩。

真相二：
双重标准让孩子更反感学习

不要对待学习和生活两个标准，这一个多月陪伴图图学习，他总会说妈妈你为什么平时对我很温柔，一谈起学习就很严格呢？
对啊，为什么呢？因为重视教育的社会环境，让我们家长过于在乎学习，其他的事情似乎都不重要，都可以低标准，但是学习必须严格。这就是大家常说的：不谈学习母慈子孝，一谈学习鸡飞狗跳。
其实不是孩子的错，是我们用双重标准去要求孩子了，吃饭可以浪费粮食、写作业不能少些一个字？家务可以一点都不参与、只要学习成绩好？运动可以不坚持、背单词一天都不能拉下？。。。。
这不仅让孩子缺失了锻炼生活的本领，还会让孩子反感学习，因为家长只有对待学习才严格！
所以我调整了策略，所有的事情都按照规则来，每天跳绳的要求必须执行；对待弟弟友善、对待长辈尊敬；这些事情都和认真学习一样重要。
就像我给他的记事本上，已经不光有学习的内容，生活的要求也一样重要，做好了一样获得表扬。
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真相三：
没有孩子天生自律，自觉都是管出来的

教育孩子容易犯的一个错误是：用成年人才明白的道理去说服孩子。
比如：我上班前会和图图说：“今天学习的时候一定要专心，不要走神，记住你的今天一辈子只有一次，你的一年级也只有这一次，6岁的你也只有这一年。”
图图也学会了对付我，会忽悠我：“妈妈，我懂的！”结果白天在家该玩玩，沉迷电子产品，作业不催根本不做。
我居然用一个成年人花了很多年栽了很多跟头才明白的道理去教育一个6岁半的孩子，他怎么可能明白？！
自律是反人性的，没有人天生愿意坐冷板凳读书，更不可能让一个小孩子理解学习的意义，他们此时无法理解。
自觉是要被锻炼出来的，甚至是要适当“强迫”去养成的，惰性这个东西必须一次次地去挑战，才能突破舒适圈。
对待孩子，最好的办法就是陪着他一起做冷板凳，陪着他经历一次次突破，让他获得一次次成就。

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图图抗拒学英语，我就陪着他一个一个单词突破，一次次发音、一次次书写，当他第一次学会了老师留下的全部作业时，他告诉我：“妈妈，我居然全学会了这些单词！”
上学期的体育跳绳，一开始图图成绩非常一般，对于练习也没兴趣，图图爸就陪着他纠正动作，爸爸跳200个，图图跳100个，就这样日复一日，结果最后图图的成绩是一分钟158个，大大超出我们的预期。

最近在家中他每天能坚持跳500个，在自律这条路上，没有什么捷径可走，就是一次次坚持，一次次突破。
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爱与信任是教育的基底，但在此之上，还有必须要给孩子明确好的原则：生活与学习，没有高低之分。孩子天性趋“利”避“害”，在他们眼里，看电视玩手机等轻松事情为“利”，学习练习等苦活累活儿为“害”。成年人懂得的道理，孩子不会明白，自觉的孩子，都是“管”出来的。
这三个真相也让我意识到，教育孩子，并没有一条适用一生的道路，孩子在不断成长，我们的教育手段也得随之不断改变。

人生没有捷径，教育也是；
人生没有完美，教育也是；
陪着孩子成长，
就是一次次地重新洗礼我们。

-END-
我们是三个北大二胎妈妈，关注我们，带给你更多育儿干货

完整的草纱 · 2021-5-17 18:22:11

《资治通鉴》有言：“爱之不以道，适所以害之也。”怎样才是“爱之以道”？

我们先来看看子女教育中存在的典型误区。

子女教育误区

心是道的源泉，道是德的根本，德是事的根源，这就是“心-道-德-事”四部曲。

德上的四个误区

一、在仁爱方面的误区：易子而教，一送了之

比如，将子女送至名校，一送了之，这是典型的对孩子的爱不够，是教育子女的一个重大误区。

二、在智慧方面的误区：不敬圣贤，目中无人

依靠个人的人生经验来教育孩子，而非带领孩子走进圣贤思想的殿堂。如果自己是士人，最多将孩子带至士人层面，自己会成为孩子的天花板。

三、在胸怀方面的误区：夫妻分歧，拉拢子女。

当夫妻产生分歧时，试图拉拢子女，让子女站在这边为自己“撑腰”，许多家庭都会出现类似的状况，这也是一个非常可怕的误区。

四、在能量方面的误区：养而不教，精致利己

如果自己能量不足，就不足以引领孩子。养而不教，任由孩子的小我滋长。即便小我取得了一点成就，也只是精致的利己主义者，对子女、对父母都是一份损害。

作为父母，以所谓的“让孩子自由成长”为由，放弃引导孩子的职责，是莫大的错误。

道上的四种境界

道上的格局境界不同，教育子女的方式也不同。根据“庸人-士人-能人-君子”四个层次，对号入座，并沿着这一台阶不断向上攀登。

■ 庸人：小仁小爱，不敢管教

庸人层面的父母，没有足够的能量，不敢管教孩子，任由孩子的小我滋长，肆意蔓延，甚至不知不觉就会让孩子走上羊肠小道，无法引领孩子走上康庄大道。

■ 士人：严父慈母，规矩方圆

士人层面虽不够高，但已经开始带领孩子走在正确的道上，不再是教导孩子找一个“钱多事少离家近”的工作，而是教育孩子天道酬勤，只要不断付出努力，定会拥有更广阔的事业舞台。

如果孩子出现不好的品质，父母也能坚定地站起来引导孩子。严父慈母，慈母本质也是另一个角度的严厉。如此，父母相互配合，共同完成对孩子的引导。

“没有规矩不成方圆”，严厉是更高层面的爱。士人层面，已经有一份严格和严厉，能带领孩子不断扫除小我，培育大我。

■ 能人：建立事业，子承父业。

能人德才兼备、志存高远，拥有这样一颗能人之心，就能在自己建立事业的同时，引领子女成就一番事业，乃至子承父业，让孩子在更高的平台上，展开更大的事业。能人层面的父母，能为孩子创造更广阔的人生舞台。

■ 君子：一身正气，不言之教

君子厚德载物，自强不息。为人父母，当自己的心灵品质提升至君子层面时，就能以一身正气涵养孩子的一身正气，以不言之教，引领孩子建功立业，从事一项利国利民的事业。

心上用功，才是正路

根据“心-道-德-事”四部曲，回顾在心上、道上、德上、事上用功的误区，进而就可以超越事上、德上、道上用功，直接在心上下功夫。

■ 事上用功的状况：望子成龙，却成不肖子孙

作为父母，帮助孩子做了很多铺垫，让孩子学习知识、掌握本领、技能，让孩子参加各种社会活动、志愿者活动，这都是好事，都是孩子成长的田地。

田地越广阔，孩子的生命就越有机会舒展。但如果没有圣贤思想的引领，即便付出如此多努力，仍然会有许多不肖子孙。

因而，事上努力，是作为父母应尽的职责，确实能帮到孩子，但由于没能成就孩子的心灵，孩子很难实现真正成功的人生。

■ 德上用功的状况：石头压草，石去草复然

德上努力，就是直接帮助孩子建立优秀的品质，比如勤奋、勤劳、真诚。相对事上努力，不断这样教诲孩子，会有相当的成效。

但德上用功，就像用石头把草压住，石头在的时候，还能把草压住；一旦石头搬开，石去草复然，草又会长成原先的样子。孩子在身边时，还能每天教诲；一旦离开，不能每天教诲，且孩子在道上、心上又没有根基时，就很容易被打回原形。

如圣贤所言，修一份德，需要大约十年左右的功夫。培养孩子一份品德，同样如是。因而，德上努力，成效颇丰，但并不容易。

■ 道上用功的状况：天道翕聚，然道在何方

道是德的根本，能在道上努力，当然更好。阳明先生有言，“天道不翕聚，则不能发散。”对待孩子，要晦养厚积，而非急于求成，因为“若无厚德，多生骄娇二气，以后难成大事。”这样教育子女，才是真正走在道上。

然而，道在何方？这其实很难，甚至穷其一生，都难得遇到值得托付和追随的有道之人。因此，道上努力，尽管成效卓著，但难度同样很大。

引领孩子
建设心灵品质的三大要点

下面，从“士人-能人-君子”三个入流的层面，看如何引领孩子建设心灵品质：

第一，明白和体证每个人心中都拥有无尽宝藏。

士人拥有脚踏实地忠于职责的心及其相应的格局境界，他相信天道酬勤，只要付出努力，就一定能拥有稳定的生活和稳健的事业。士人相信心中有这样的宝藏，有这样的潜力，就能培养孩子不断相信并建立这样的信心。

能人拥有德才兼备志存高远的心及其相应的格局境界，他相信每个人都拥有巨大的潜能，只要不断开发自己的潜能，就能不断开拓事业的边界。能人对“心中拥有无尽宝藏”有更深刻的领会理解，有一份坚信，还有一份自信，如此引领孩子，孩子就不会被一些小事障碍。

君子拥有厚德载物自强不息的心及其相应的格局境界，他深信“君子不器”，只要不懈地努力，一定能够拓展新视野，成就新事业。

第二、明白和体证“行为作用与反作用”的人生重大真理。

士人相信天道酬勤，至于为什么耕耘和收获有时不对等，仍然心存疑惑。

能人明白短期内耕耘与收获虽然不对等，是因为有众多因素在累积从而影响反作用。他认为，长期而言，耕耘与收获大体是相当的。

对“行为作用与反作用”的真理，君子有更深刻的认识与体会。君子相信这一真理，知道反作用让他所拥有的一切，无论好与坏，基本上取决于自己的行为作用。今天所拥有和面对的一切，大体都与自己曾经种下的种子相关。

第三、深刻反省可以成为觉醒的切入点

深刻反省是一个深度思考、自我批判的过程，是成本最低、时间最少的路径，是实修实证、即学即用的功夫。

反省并非小事。最好是给自己准备一个独处的空间，在不被打扰的一定时间内，坦诚直白地面对自己，将自己的恶行、恶语、恶念毫无保留地写在纸上。然后，真诚忏悔自己种种过恶，并且发誓永不再犯。经过如此内心真诚而且仪式庄重的反省，就会清除心中的许多污物，会感觉“无罪一身轻”。真能如此反省，定会惊天地，泣鬼神！

通过解读过往的人生，探寻成功或失败背后的人生逻辑，可以体证人生的重大秘密和重大真理，可以认清自己也能看清别人，甚至可以预见自己和家人的未来。

读懂自己，也就看清了别人；读懂人生真相，就能预见自己与他人的未来。

以上就是成就子女建设心灵品质的三个步骤。

“心-道-德-子女教育”，有怎样的心，就有怎样的子女教育。所以，所谓的育子之道，关键还在于建设自己，不断提升自己的心灵品质，如此，才能履心成地、匍匐在地，成为孩子抵达圣贤思想殿堂的桥梁。
深深祝福天下人，成为父母的骄傲，成为子女的榜样！

清凉一夏2017 · 2021-5-17 18:22:22

看到这个问题不禁浮现各种情绪和回忆，心中的五味杂陈大部分都是无奈和迷茫；

回想过去看了很多教育相关的书，每次兴冲冲的去实践理论，却灰扑扑的又回到起点；喜欢看教育励志电影的我，每次看完总会怀疑人生一番，为啥我这样对儿子，儿子却不按剧情套路走呢？
我们都希望能够给孩子最好的教育，未来能成为独立、自主、富足、成功且幸福的社会栋梁；所以我们齐聚于此；看到各路答主的经验分享我颇有心得，虽然我也依然在路上，但带娃期间的一些所学和经历给我的灵光乍现，我觉得也非常有分享的价值，希望能够对家长们有所启发。
本文稍稍有点长，是我转变家庭教育过程中的知识践行的总结，个人体悟很深，可以先点个赞收藏一下，以免遗失。
<hr/>对于一个孩子来说什么是最好的教育？
先说一个这次疫情长假期间自己带亲身经历吧；
自从疫情缓解很多之后，我们的活动范围就拓宽了不少，几乎每天都要陪儿子在小区里活动，因为运动区有很多其他的小朋友，所以也就认识了很多的小伙伴，其中有一个小女孩（暂且叫馨然吧）和我儿子最要好，也慢慢和我熟悉起来，每次他们都要我和他们玩捉迷藏，他俩也喜欢我去参与他们的游戏，甚至有时候馨然还会口误把我叫成爸爸，说实话，心里挺美滋滋的，如果真有个这样的女儿也不错；
我几乎没有看到过馨然的父母，一直都是爷爷奶奶领着出来，她是个很懂事的小姑娘，和我儿子一样都是7岁，刚刚对馨然有一定了解的时候，我心里想的是：“妈呀，小孩和小孩就是不一样，我儿子还像个迷糊梦虫，别人家的小孩已经在侃侃而谈，话语中已然一个小大人”

每次我们疯玩之后都会坐在秋千椅上休息聊天，我喜欢和孩子们聊天，因为这样我就能更了解孩子的内心世界，馨然的语言能力应该算是有天赋那一类吧，口齿清晰，表达顺畅，理解能力感觉也好于一般的孩子，一次我很好奇的问了一下馨然家的父母教育，我想知道这是一个怎样的家庭在起作用

我问她：“馨然，你喜欢学习吗？”
她说：“喜欢呀”言语里透着自豪；
我又问：“那妈妈和爸爸管你学习作业的事情吗？”
“当然要管，他们最关心的就是我的学习了，而且经常为了我的学习吵架，妈妈还经常教训我，但都是因为我做的不好，所以他们才打我，他们这样是因为爱我的，对吧”，听到这话我心里咯噔一下，我不知道该如何回应，心里只是突然被揪起。

看过一本有关成年人修复性格缺陷的书——《原生家庭》，里面讲了很多成年人的痛苦案例，大部分的伤痛都来源于孩童时期的家庭，这些伤痛往往很难被自己发现，但又切切实实在很大程度上影响着我们的生活，我们的感受和行为；这些性格上的缺陷无关乎在事业上和学业上的成功，也无关乎你在某个领域的成就高低，它只是以让你痛苦的方式纠缠着你。
我并不否定馨然在各方面展现出来的优点，可如此环境和教育下培养出来的所谓优点，难道不是一个家庭的另一种悲哀吗；
听话，懂事和更接近成人的讨好方式，这些的背后，往往隐藏着家庭教育传递出来的隐形观念，这些观念不像拿到台面上讨论的道理那么容易被发现，相反这些观念会深深的印在潜意识里，并持续影响着我们的生活；
举个例子吧，如果父母总是追着孩子喂饭，那这个时候父母给孩子传递的隐形观念就是：“你不要独立”，这样的隐形观念披着爱的外衣很容易被我们的潜意识所接受，这些观念非常隐蔽，以至于成人后我们也很难将自己的一些恶习和这些隐蔽起来的观念联系起来，如果找不到问题的根源，我们也很难改掉自己的恶习或心理问题。
很多家长总是执着的按照自己所认知的给予孩子最好的教育，但孩子穷奇所有去追求父母的认可时，我们是否能以成长思维去审视自己的错误行为呢？
这可能又是另一个问题；
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家长应该具备什么才能在家庭教育这个事情里越做越好？

接着往下看；
1、耐心，真正的成长需要时间，如果总是急于求成，最终只会适得其反；
还是这个假期，我决定不再管控儿子的作业，我像电影【银河补习班】里马浩文一样笑着对儿子说：“自己的事，以后甭问我”
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电影里的爸爸是坚定的，而我却像个委屈的小媳妇，憋屈了整整一个星期，这个星期我没有主动提及过一次作业，甚至老师在群里通报批评我也是顶住了压力，这一个星期我除了和孩子正常玩耍，还保持着阅读教育类的书，不然真的会迷茫致死。
直到孩子突然来问我：“爸爸，你在看什么。”
我说：“儿子，这本书里的知识能教我怎么当一个好爸爸”
可能是因为这段时间儿子的小日子非常舒坦，所以他饶有兴致的询问起书里的内容，我也趁机给他展示了一波学习的意义；虽然这次以后儿子的作业情况还是时好时坏，但从此开始对学习知识这个事有了更多的好奇心，因为他总是问：“爸爸，学习这个有什么用”，虽然这还不能说明什么，但我隐约觉得儿子思考的大门正在打开。
经过这个事，我也想明白一个道理，学习不是只存在于课本上，它也存在于任何时间任何地点，如果孩子暂时因为我们以前的教育方式而厌学，那就应该承担起这个责任，耐心的去发现孩子学习的方式
2、洞察力，如果连问题都找不到的话，何谈解决呢？
《孩子是如何学习的》这本书帮我熬过了最憋屈的那个星期，如果让我直面儿子在作业时间发呆一周，我肯定会疯掉，所以我把注意力转移到了这本书上，前前后后看了三遍，每次对某个问题迷茫时就会翻开书中的某一页来查看答案，虽然本书讲的主题是信任孩子，但我觉得，有出色的洞察力才能更好的理解孩子的学习方式；

以前的我认为孩子没有在学习课本，没有在写老师布置的作业那就不叫学习，所以看到孩子厌学，故意拖延作业时，自然会产生大量的焦虑，但当我学会如何观察孩子，如何理解他们的学习方式的时候，这样的焦虑慢慢也就放下了；同时这本书还给了我敢于怀疑学校教育的勇气，不然老师公开通告批评自家孩子的时候，我想我应该是挺不过来的。
3、影响力，如果家庭中只有你一个人对教育有较高的觉悟，那你就要学会提升在孩子心中的影响力了。
用儿童教育心理大师——阿尔弗雷德·阿德勒的话讲就是：

“教育问题可以归结为一种自我认识和自我指导的过程，相比成人而言，儿童的自我认识和自我指导能力非常薄弱。所以成人必须对儿童进行教育，关注并引导他们的成长”

意思就是儿童非常容易被影响的，如果家庭成员间没有对孩子的教育达成统一，那势必会把孩子整个成长的过程无限延长。
很多老人或者家长经常会问孩子一个问题，“家里你最喜欢谁呀”，以此来凸显自己对孩子的付出或者某种天然的亲近，这让大人们很好的消遣，但却鲜有家长会运用这一特点来为孩子做正确的引导，下面是我的一些心得：
1）谁和孩子的亲子关系越好，孩子更愿意听取谁的意见。
2）谁在家里更有地位，对孩子的影响力也就越大。
3）在孩子面前说话算话，更容易取得孩子的信任。
这些都是个人经验总结，因为我自己在孩子心中就是从排行第三变成排行第一的，这个时候家里只要谈到孩子的教育问题时，我的观点儿子永远是第一个赞同的，而且还会为此帮我说服其他家庭成员。
我个人的所看，所思，所悟，总结就是这样啦，希望能对家长们有所帮助，在重视起孩子教育这个事情之后，如题这样的思考一直在持续，虽然不敢说在教育孩子上有多大的成就，但在这个过程中，我自己的改变是很大的，带娃从以前的痛苦变成了如今的有趣，从孩子身上学到东西，正确的看待父母对自己的教育，在过程中实现自我修复，以身作则的去影响孩子，这本就该是一个良性循环，所以也希望其他家长们也能体会到其中的幸福。

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如果觉得有帮助，可以点赞或者喜欢，每个赞同我儿子都会当成是真诚的祝福给以回应，我也在这里先谢谢大家了。

小汪787 · 2021-5-17 18:22:44

写在前面：
本文8844字，几乎浓缩了我这些年所学的蒙台梭利理论、萨提亚心理学、正面管教、P.E.T父母效能训练的知识，外加我日常在幼儿园带班、和家长沟通的工作经验积累。
为了让大家更好实施，还包括了可以立刻执行的“父母行动建议”。
写这篇干货，我花了差不多3个下午时间码字、作图、编辑、发布，期间参考了10本的育儿、心理学著作，并整合成五大板块呈现给大家！
因为文章太长，干货太多，如果能直接拉到最后点赞+收藏，将会帮助你更容易习得这些育儿知识哦！^_^
<hr/>正文开始：
我认为对一个孩子来说，最好的教育是让他拥有获取幸福的能力。
早在公元1世纪，古罗马哲学家塞内加就在《论幸福》里说道：“人人都想幸福地生活”。
但幸福究竟是什么呢？对于大部分的我们而言，幸福可能是一种感受，是一个虚无缥缈的词语。
但其实，只要方式正确，幸福完全是可以通过教育去获得的，它是人生在世最重要的能力之一。
<hr/>一、什么是幸福？

“幸福”在百度百科的定义是：

幸福是指一个人自我价值得到满足而产生的喜悦，并希望一直保持现状的心理情绪。

在这个解释里，一个人获得幸福的最主要原因是——自我价值感得到满足。
所谓“自我价值”，就是你是怎样看待自己的。萨提亚家庭治疗模式的创始人维琴尼亚·萨提亚女士认为，每个人的自我价值感都是一只需要被重视的罐子。
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维琴尼亚·萨提亚女士

自我价值感低的人，总是畏畏缩缩，没办法专注于学习上；害怕被指责和否定，但喜欢使用语言或动作来攻击他人；讨厌冒险，思想消极；
自我价值感高的人，总是能在不断重复的事物上找到特别的乐子；真实地展示自己，不害怕被评断；懂得调节自己的情绪；勇于尝试，并且能从不同的角度看待问题。
如果你问100个父母，估计99%都希望培养一个自我价值感极高的孩子，从而让ta获得幸福。
但是要做一些什么，才能保证目标的实现呢？下面，我们会使用“烂大街”的马斯洛需求层级进行分析。

<hr/>

二、让孩子获得幸福的五大能力

马斯洛需求层次理论，由人本主义心理学家亚伯拉罕·马斯洛于1943年提出，近年来被广泛应用于各种心灵鸡汤、职业培训中，有“烂大街”的即时感。
但这也说明，马斯洛需求层次理论是接地气的、实用的，包括用于育儿也是非常有效的。
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亚伯拉罕·马斯洛
由托马斯·戈登博士创建的P.E.T.父母效能训练课程，其的核心理论之一就是马斯洛需求层次。
而家和萨提亚学院的创始人曹敬唯老师，就把马斯洛需求层次和孩子获得幸福的五个能力联系了起来。

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孩子获得幸福的五大能力
<hr/>

第1种能力：安全感

1.1 什么是安全感？

所谓“安全感”，就是我们生存条件的保障，例如呼吸、水、食物、睡眠、生理平衡、人身安全、工作等。
安全感充足的人，能自如地和外在世界进行交流，与人沟通能看到自己、他人的需求，也知道彼此之间正在发生一些什么；
安全感匮乏的人，对世界充满不信任。他们会不断抓取外在的事物来填补内心的空洞。

来举几个栗子：
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饮食失调、暴食，就是通过食物来填补内心空虚； y+ L7 |; |) D6 @3 x5 d: w# D5 d2 I

; _3 K7 X+ x5 t$ y9 }# |2 F一个人过度爱好打扮，就是通过外表来填补内心空虚；
$ U7 N6 @* Z9 {* h$ z4 x
* N7 A- i5 |' Y9 Q" T) p N甚至我们不停提倡的“努力”、“自律”，都可能只是一种为了填补安全感需求的“上瘾症状”而已。

是不是真正的“努力”和“自律”，要看这些行为背后的动机到底为何。假设有一个人不停努力，当了状元、上了北大、出了国、当了CEO、赚了几个亿、娶了漂亮的老婆、有了可爱的孩子……
如果这一切背后的动机，都只因为小时候父母对他不够重视，他希望通过努力来获取关爱，那他的内心也是空洞的，他的自我价值感也是不足的。

1.2 安全感的重要性

安全感为何那么重要？因为它是人生自我实现金字塔的基石。
如果你有留意，我们的生活中总有一些长辈，每天讨论的就是吃喝拉撒的问题，例如今天菜多少钱一斤，退休金涨了多少钱，晚饭做菜要吃什么……
TA关心你的方式永远都是“你吃了吗？”、“吃多少了”、“会不会饿”、“我担心你身体不好”云云，这些长辈的安全感就是匮乏的。
因为他们成长于总是要饿肚子的年代，物质极度匮乏，不曾被清理的生存恐惧一直存在他们心里，也导致他们永远没办法去追求所谓的“自我实现”。
所以，如果要养育一个幸福的孩子，安全需求必须解决。

1.3 如何让孩子拥有安全感？

1）了解孩子的发展规律，尊重孩子的需求
父母都是爱孩子的，但爱的方式是需要学习的。但如果没有经过学习，不理解孩子的发展规律，就会导致我们只是使用父辈对待我们的方式，去养育我们的下一代。
实际上，孩子在成长的过程中，TA是不断变化的。有时候孩子，特别是3岁前孩子的“不良行为”，一般都只是他们内在发展的需求。
例如1岁前的孩子，有一段时间会喜欢把什么东西都放进嘴巴里，其实他们是通过嘴巴在探索世界，在自我构建。如果父母不懂的这个道理，只会说“脏”，然后禁止孩子这一行为，那孩子的需求可能一辈子都无法满足。
这样，我们就扼杀了他们成长的机会。

父母行动建议：
- J* m$ [; Z9 Z% n4 O' P1 A通过阅读、上父母课程等方式，结合对自家孩子的观察，了解儿童发展规律
. M/ m3 K# b3 e9 U9 L M6 T" h" z5 I3 w" _
推荐阅读书籍：

2）给孩子建立良好稳定的生活节奏，吃喝拉撒最好定时定候
你生活中是否曾经发生过这样的场景：

今天你早早地六点爬起来，准备给孩子做一个健康的早餐，谁知道刚做到一半，就听到孩子哇哇大哭。你冲进去房间，发现TA比平时早了一个小时醒来。你内心开始郁闷，不知道是该继续做早餐好，还是哄孩子好；
6 y0 A r4 |: c ` V# j i: Y; c- V d
好不容易把孩子送到幼儿园，你风尘仆仆地赶到公司，谁知道一打开包，发现等下开会要用的重要文件没有带！于是，你又屁颠屁颠地赶回家拿，但是再次回到公司时，全部人都已经坐在会议室等你，而旁边的老板正对你黑着一张脸；
8 D. E# u( Y0 p/ j. l$ h3 r/ F0 K2 @5 l' V1 v
终于下班了，回到家却听婆婆说，你孩子今天白天睡了4个小时！你内心突然有一万只草泥马跑过——那就是熊孩子今晚又不用睡觉啦？搞到十一二点，老娘命都要没有了……

以上所有场景貌似稀松平常，好像都在跟你诉说着这个世界“意外无处不在”。但如果这是一个孩子的生活，就可以说TA的生活完全没有“可预期性”。
如果孩子的生活没有“可预期性”，TA就会产生“生存恐惧”——因为TA不知道自己饿的时候，是不是能吃上饭；TA不知道自己困的时候，会在哪里睡觉；我的爸爸妈妈离开家后，到底会不会回来……
这种恐惧会蚕食孩子的安全感，成为他生命不稳定的底色。
一般而言，6岁前最好不要搬家，主要养育人也不要换来换去，不然，孩子的安全感都是会受到致命影响的！

父母行动建议：
8 Q$ k5 i) D+ f' c6 e' y) I' `7 j0 N
J0 y4 [! w" Y, {1 \4 `# ^: {9 c每天给孩子建立固定的作息时间表，就算你工作很忙很忙，那最起码吃饭和睡觉的流程和时间必须是固定的；- C3 @* Q/ R7 x/ _/ O# r1 r$ }

$ Y8 L' H# w/ s# G3 v" H. O8 C& W如果某一天你们要出去玩，生活作息会被打乱。那就请提前一天把行程告诉孩子，让孩子心里有数。

3）为孩子建立整齐整洁的生活环境
之前说到，安全感的匮乏，某程度是因为物质匮乏。那你可能会说，现在物质那么丰富，孩子还会没有安全感吗？答案是：会的，因为过犹不及。
其实作为80后、90后的父母，尽管我们从小吃饭都不是问题，但因为现代社会的节奏太快，我们的工作、医疗、住房都是没有保障的，所以大部分的我们也是活在恐惧中，安全感相当不足。
这就导致我们可能把恐惧投射到孩子身上，担心孩子身体不好、学习成绩不好、人际交往不行……
为了让孩子“赢在起跑线”上，我们开始听信各类商家的“谗言”，购买各种各样的玩具、绘本，希望这样可以帮助孩子发展得更好。
但是过多的玩具、绘本，会有很多坏处：

A. 破坏孩子的专注力和创造力
孩子玩一下这个，弄一下那个，根本没办法做到全情投入，忘我玩耍，长大后也没有专注力来面对他的工作。另外，他们无法挖掘同一个玩具的多种玩法，从而扼杀了他们的创造力。

父母行动建议：
# }8 X: B1 z8 t只留下一定数量的玩具，这些玩具最好是功能多样的、可以发挥孩子创造力的，例如粘土、画笔，而不是那种按一次就响一响、功能单一的玩具；
( W) F2 u& o) g. q9 |4 j8岁以下的孩子，房间里的书保持在12本以下，其他的书本选择收起来。

B. 影响孩子的秩序感
a. 什么是“秩序感？”
过多的玩具、绘本，可能就会导致家庭环境很混乱，每件东西都没有固定摆放的地方。这就会影响孩子的“秩序感”。
“秩序感”是蒙台梭利教育理念非常重要的观点。蒙台梭利在其著作《童年之秘》中写道：

儿童自然拥有一个对秩序的感受力，这种内在感觉不仅能让儿童认出物体本身，更能让他们分辨出不同物体之间的关系。因着能够辨认出环境各部分之间的存在关系，儿童终能认识整个环境。

这句话简单说来，就是：
一个秩序感强的孩子，知道做事情的次第，将来投入到学科学习，逻辑思维就好，数学自然强；
一个秩序感比较差的孩子，他做事情就是搞不清楚先后顺序的，将来学习、工作都会受影响。
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杂乱的儿童房

b. 怎样可以保护孩子的“秩序感”呢？
最好的方法之一，就是保持家中每样物品都摆放在同一个位置。
当家中的物品位置固定，孩子就知道每样物体之间的关系，他会开始思考做事情的逻辑顺序。
例如要出门，原来是要先去衣柜拿外出的衣物，然后换上，再来就是去鞋柜换鞋子，最后出门必须带上钥匙……
这些顺序看似很简单，但却是孩子培养逻辑思维的基础。

父母行动建议：
; z* R9 Z% r3 T9 n7 A/ j; l保持家中每样物品都摆放在同一个位置。

4）和孩子建立安全的依恋关系模式
3岁前，父母要和孩子建立好安全的依恋关系模式。而在安全感的建立上，妈妈的作用大过爸爸。
要建立安全型依恋，首先妈妈要做到情绪稳定。一个情绪稳定的妈妈，会陪伴在孩子身边，看看孩子需要什么，然后满足TA。

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安全型依恋（图片来自网络）
最糟糕的妈妈，是那种喜怒无常的类型——今天心情好了，就捧着孩子玩；心情不好了，就赶孩子走。
等到下次孩子对妈妈又有需求，TA就会感觉到无所适从，从而把能量都浪费在猜妈妈的心思上，没办法更多地去建构自己的其他能力了。

父母行动建议：" h# P6 B$ `9 M; p& `% U5 M$ {- J
妈妈要愿意学习，让自己情绪稳定；* e& |$ }# d1 ^5 P
父母关系要稳固，另外爸爸要爱好妈妈，给予妈妈足够的育儿支持，从而也会让妈妈的情绪更稳定。

有兴趣详细了解孩子的依恋模式的，可以看看：
陌生人情境实验-依恋理论_腾讯视频文章：
雷森哥：Mary Ainsworth的“陌生情境实验”，依恋类型和沟通

<hr/>

第2种能力：归属感

2.1 什么是归属感？

所谓“归属感”，是指一个人感觉自己属于某个群体。
拥有归属感的人，会拥有良好的家庭关系、朋友关系、同事关系、社会关系；在他困难时候，有人愿意帮忙，有心里话时有人愿意听
缺乏归属感的人，感觉自己就是一个游离于世界之外的边缘人，他总是感到自己不被别人所接纳，也不存在被接纳、理解、欣赏和尊重。

2.2 怎样让孩子拥有归属感？

1）和孩子建立良好的沟通模式
A. 咆哮、咒骂孩子毫无用处
萨提亚女士认为，我们每个人心底的渴望都是一样的，我们期待被爱，被尊重、理解和接纳。
而对于孩子来说，如果父母能满足他们心底的渴望，他们就会感受到爱；而父母如果想要满足孩子心底的渴望，就需要学习如何和孩子沟通。
传统教育中，我们和孩子沟通的方法，一般就是骂，孩子越不顺从就骂得越大声，所以才有了在《创造营2020》无端发飙的黄子韬。
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但实际上，如果想要有效地沟通，指责是没有用的；指责只会让孩子感受到挫败，觉得自己很糟糕，没有任何价值。所以，我们就需要去学习真正有效的沟通方法。

B. 选择对你胃口的亲子沟通课程
坊间比较多人知道的亲子沟通课程，一般就是正面管教、P.E.T.父母效能训练。有些讲究尊重孩子的妈妈，会觉得《正面管教》因为有“管教”二字，就是不尊重孩子的需求，就是控制孩子。
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但就我个人看来（因为我都学过，也用过），能够愿意踏入父母课堂，就是一个家长觉醒的开始，是值得嘉许的。
所以无论你选择什么流派，我都觉得没问题，只要开始了就好。
而无论你学习怎样的流派，最终要培养的，还是父母对孩子的同理心和无条件的接纳，不然所有的话术、方法、系统，都只是“术”而已。
敏感的孩子就会知道，你不过是想通过这些方法来控制TA，从而也感受不到爱。

C.最有效的亲子沟通方法——带着对孩子的同理心和接纳
怎样可以培养对孩子的同理心和接纳呢？
问你自己，你能无条件接纳自己吗？当你难过、愤怒、沮丧的时候，你会觉得自己不好吗？如果你能接纳自己是完整而不是完美的，你自然能用同样的方式对待孩子。所以，一切还是要从自己修行开始。

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4 e, k# \5 L- r( D% X报一个合你心意的父母课堂，无所谓线上或者线下。只要开始，就好。9 ?$ ^+ \; n: `# v0 l2 e A/ P' s

0 D* r b5 J" h: n% T* {. R8 ]就我个人的经验，就认为正面管教、P.E.T.父母效能训练，甚至萨提亚的一些工作坊，都是很值得参加的。

2）和孩子组织有趣的家庭活动，高质量陪伴孩子
现在当个妈都知道，要“高质量陪伴孩子”，但是怎样才算高质量呢？
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刘烨这是“高质量陪伴”吗？
所谓“高质量”，不单要求你放下工作、关闭手机，和孩子待在一起；
更重要的是，你的头脑里面没有任何的杂念，你很当下地看到眼前的这个孩子，感受到他的真实、他的渴望和他的需求，并且愿意去满足这些需求。
另外，我们不能因为自己已经“高质量”陪伴了孩子，就可以其他时候都不管不顾了。
孩子还是需要更多地和父母待在一起，这样他们才能学会在家庭中，怎样和异性相处、互动，吸收这个家庭的核心价值观，从而建构属于自己的内在世界。

父母行动建议： : _0 W1 e, p. P

" h: x* ? e# k; f每天固定时间高质量陪伴孩子，记得陪伴孩子是，要放下一切杂念，保持当下；
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每周组织一次特别的家庭活动，用心陪玩，同时让孩子体验丰富的人际互动。

3）建立和遵守共同的家庭规则
A. 孩子是需要父母进行引导的
大部分80后、90后的父母，都是接受传统教育长大，我们在家被父母控制，在学校被老师评判，得到的接纳和认同是相对较少的。
为了不让孩子受自己小时候曾经有过的苦，有些父母可能就会讲究尊重孩子，但是这个尊重做着做着，就变成了没有规则的放纵。
实际上，孩子的是非判断、自我照顾能力还没有发展完成前，就需要父母进行引导，例如什么时候睡觉、吃饭、吃零食等等。
如果讲究过分尊重孩子，不给予孩子必要的界限，可能他就会成为一个极度以自我为中心的人。

B. 父母如果无法坚守规则，会影响孩子的各方面发展
另外，如果父母对规则无法坚守，孩子可能就会把精力都花在挑战父母的底线上。在我们园区就有一些孩子，来到园区后很难适应班级生活。
因为班级生活是有明确规则的，有些事情绝对不能做。当老师对这些孩子进行引导时，这些孩子就会出现倒地痛苦、拔腿狂奔，甚至举手打老师的反抗行为。
究其原因，是因为在家中，父母在执行规则的时候，一开始总是非常强硬，但是随着孩子的哭闹越来越升级，拗不过最后就变成了妥协。于是，孩子就把这种模式带到学校里。
通过我的观察，这种类型的孩子一般发展得较同龄人缓慢，例如3岁了还是口齿不清，说不出一个完整句子；吃饭也没有办法自主进食，只能靠别人喂饭等……
说到底，就是因为孩子每天所有的精力，都花在了和成人进行暴力抗争上，所以没有精力去发展自己的其他技能了。
所以，我们必须要在家中建立规则，这才是为了孩子好。

父母行动建议： ' h' [+ @, P: r/ D
对于3岁前的孩子，父母应该在了解孩子发展规律的情况下，结合家庭的文化，清楚考虑家庭里到底有什么规则是需要遵守的，并且不断引导孩子；
/ m& S" d9 ^& ?0 O. m$ `2 W3岁后的孩子，父母在制定规则时，可以邀请孩子一起参与。孩子会因为参与感，更愿意去遵守共同制定出来的规则。

<hr/>第3种能力：效能感

3.1 什么是“效能感”？

“效能感”，指个体对自己是否有能力完成某一行为所进行的推测与判断。
如果一个人效能感高，就感觉自己有能力实现想要达到的目标，我可以掌管自己的人生，我拥有选择的能力，并且能为自己的选择负责任；
如果一个人效能感低，就容易不清楚自己要走什么方向，时常有挫败感，觉得自己无法掌握命运，并未自己做不到找各种理由。

3.2 怎样让孩子拥有“效能感”？

1）了解孩子的天生气质，挖掘孩子的亮点
每个人都是带着使命出生的，所以每个孩子天生就自带不一样的性格。
例如有些婴儿天生就粘人，到一两岁了还睡不了5小时以上的整觉，必须要大人陪在身边；但有些婴儿就是所谓的“天使宝宝”，没出月子就一觉到天亮，把妈妈给乐得可高兴了。
如果我们了解孩子的天生气质，就更容易去接纳他们的差异，更能培养为人父母的同理心。
林文采博士在《心理营养》一书中说道，人的天生气质分为乐天型、忧郁型、激进型、冷静型四种。

乐天型的孩子，兴趣广泛、乐于交际，但是容易冲动浮躁、半途而废； 2 Y8 n5 R' l- B1 h- h/ m

L! }/ ]: U4 @2 C+ Q! M) m' k0 P忧郁型的孩子，忠诚可靠、富有天分，但是容易犹疑不决、自我中心；
/ I% C8 n4 Z. s9 a9 V0 A& x A y8 V$ ?) ]- n8 }" h$ v9 ]
激进型的孩子，意志坚决、注重行动，但是容易太过固执、自大自满； 3 v& @. o% L) y% q

# H! g) L. D# `- G冷静型的孩子，为人宽容、思考严密，但是容易不爱表达、冷漠旁观。

每个天生气质的人，都有他们的特点。做父母的要学会观察孩子，因材施教，并在适当时候给予肯定，方能更好地帮助他们成长。

父母行动建议：
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找到坊间教授孩子天生气质类型的书籍或课程，并进行了解。继而观察孩子属于什么类型，并给予引导。

2）给予孩子一个完备的家庭环境，让孩子自由探索
根据蒙台梭利女士的理论，每个孩子出生就自带“精神胚胎”。“精神胚胎”和肉体胚胎一样，是需要发展的，只是它的发展方式是通过吸收环境中的各种素材。
另外，尽管孩子的天生气质各异，但是他们又有共同的发展规律，这些规律由蒙台梭利女士总结就，被统称为“敏感期”。

蒙台梭利6个敏感期： , \. t# t. w  |  |" J* c
语言敏感期 (0-6)
8 d0 |3 u  M1 y+ s7 o5 U9 m( P秩序敏感期(2-4)' |! i* V( _& Z2 r6 `
感官敏感期(0-6)4 P5 y% e& d1 f, ^
对细微事物感兴趣的敏感期(1.5-4)
/ E" H% @& f  P# \+ ?. F7 m/ n: y动作敏感期(0-6)! W, Q- W& `  X1 [3 m' L, p' l1 W
社会规范敏感期(2.5-6)

我们家长需要做的，尽可能给孩子提供一个无障碍的环境，让其在不伤害自己、不伤害别人、不损坏环境的情况下，尽情地探索。
这样，处于不同“敏感期”的孩子就可以根据内在需求，让自己的“精神胚胎”尽可能地吸收环境中的各种素材，并完成构建。
所以在家中，我们可以给予一个适合孩子的环境，例如经典的蒙氏家庭环境，就包括了适合孩子身高的床铺、衣柜、厨房灶头、洗手台等等，这一切就是方便孩子去学习自我照顾。
对于一个孩子来说什么是最好的教育？-14.jpg

蒙台梭利式的儿童房
孩子会在不断的自我照顾中，锻炼自己的大小肢体协调性，学习事物的先后逻辑，同时培养出独立、自主的效能感来。

父母行动建议：
) H. ]& m- h0 J+ j$ t8 W$ ?! v
1 s. C- _$ `8 C9 k3 q0 ^大部分的人在结婚装修房子的时候，可能都没想过要怎么搞儿童房。如果现在你不具备完全改造的条件，没关系，先从小处做起吧。( x. O0 Z- m; r0 D4 d* ? C
+ ^) C f. `/ ]( K' Q9 D1 x2 ^
例如给孩子创建一个可以完全自由发挥的绘画角，一个可以让孩子爱上阅读的图书角，等等。

<hr/>第4种能力：专注力

4.1 什么是专注力？

“专注力”，就是指一个人专注于某一个事物的能力。
专注力高的人，可以全身心投入到一个事情当中，容易达到心流的境界。这种心流的境界会促使他在重复、枯燥的事情中，都能找到特别的乐趣；
专注力低的人，大部分都只关注结果，他们无法体会做事过程中特别的快乐。

4.2 如何提高孩子的“专注力”？

1）保持家居环境的整洁
家居环境杂乱无章，是对孩子生命力最大的扼杀之一。具体为何，前面第1点讲述“安全感”时，已经详细探讨过，大家可以爬过去看看哦~

2）在孩子进入高度专注状态时，切勿打扰
孩子是天生好奇的，对于符合他们内在需求的事物，会全身心地投入操作，并且达到高度专注的状态。
成人需要做的，就是观察孩子的兴趣点，给予孩子必须的素材，并且在孩子很专心的时候，毫不打扰。

父母行动建议：
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连续观察孩子5天，看TA的兴趣点是什么；适当购入相关素材，让其自由探索。

蒙氏剪纸工作，大部分孩子都很喜欢
但如果家里是老一辈带娃，可能就比较难做到。因为爷爷奶奶外公外婆一般都爱刷存在感，一时问孩子要不要吃东西，一时问孩子要不要喝水之类的。
对于这样的情况，破局之道有几个选项——

A、自己带娃；
6 O; m: t( v/ a& H
# a2 z. ?1 _/ {7 J* MB、如果不能自己带娃，就可以尝试通过各种方式去影响长辈，前提是必须保持家庭和平。因为家庭成员吵架，比老是破坏孩子专注力的危害要大得多；1 {5 M* j, r; T1 E5 a1 y
H0 b" l; J2 L% G$ a* A, _+ `7 W
C、如果怎么影响都没办法，就接纳吧，毕竟孩子还是会有疗愈自己的方式。

以上三个选择，其实适用于一切隔代养育的矛盾哈，笑。

<hr/>第5种能力：意义感

5.1 什么是“意义感”？

所谓“意义感”，就是一个人超越事件层面的情怀、使命和愿景。
意义感高的人，很少在意当下的成败得失，他们在乎的是长远的价值，从而更容易坚持做事；
意义感低的人，会被当下的得失困扰，甚至产生焦虑、无力、恐惧等，很难达到更高的境界。

5.2 怎样让孩子获得更高的“意义感”？

1）对孩子表达欣赏和认可
每个人的心底都有一份渴望，期待被认可、被看见，孩子亦然。
如果做父母的能学会正确地、适时地认可孩子，这种亲子模式将来就会内化在孩子心中，以后在外面遇到风风雨雨，就算再苦再累，都能给自己给自己加油鼓劲。
在P.E.T.父母效能训练中，有一个能给予孩子认可的简单方式，叫“肯定性我信息”，具体如下—
对于一个孩子来说什么是最好的教育？-16.jpg

父母行动建议：: x! r2 K, b+ a2 x. P# ^" x' A' x
每天至少给予孩子3次的鼓励和肯定。

2）有意识地制造机会，让孩子去服务他人
每天定时定候，让孩子去服务他人，例如开饭前摆放餐碟，吃完饭收拾餐桌，负责家里扫地、拖地的工作等，都可以锻炼孩子的意志力，并从服务他人的事情中，感受到原来自己的付出，是可以影响他人的。

父母行动建议： 5 d( O; R. u1 R- L, U: x
带着孩子一起去做家务。如果孩子年龄小，不具备独自完成家务的能力，就可以你做一半，他做一半，直到完成为止。

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总结：
大家都说这是一个“拼爹”的时代。实际上不单单是现在，应该说古往今来都如此。
只是这个“拼爹”，在我看来不是比较谁更有钱、有名、有权势，而是看谁的父母更愿意去学习，去疗愈自己，去觉醒。
养育孩子是一件世界最疲累的工作之一，但也是最有意义的——因为，我们可以和孩子的互动中，觉察到自己伤痛，从而进行疗愈。
我们都不会是完美的父母，但我们可以学习，并与孩子一切成长。
人生最美，莫过于我牵着你、你牵着我，共同创造每一天独特的小确幸。愿你和你的孩子（们），都能拥有这样的小美满。
<hr/>

参考书目：

P.E.T.

@知乎亲子

朝日鲜丽之君 · 2021-5-17 18:22:56

对于孩子来说，要教他学会寻找正确的方向，找到正确的寻找起跑线，面对挫折压力，善用清单法，告诉他，他不是一个人在努力。
其实教育孩子，也是家长自我成长的过程。
现在的社会节奏快压力大，每个人都希望用最短的时间成功，至于成功的标准，那就是寻找周边的人作对比，如果超过了，那就会志得意满，然后搜寻下一个目标，如果没有，就会垂头丧气，甚至焦躁不安。
这种情绪，也会投射到孩子身上。最直观的是，家长之间会拿孩子的一切进行比较，今天你的孩子数学竞赛得了奖，明天我的孩子参加了出国夏令营——孩子们这个小社会，也会因为这个比较的输赢，变的浮躁，失败的一方可能会因此慢慢丧失努力的动力。
其实，生活并不是这样的。只是因为大家不停的在比较，消极的情绪遮住了你的双眼，你只挑选别人好的地方看，而不是他的整个生活。
你要学会找到属于自己的比较起跑线。也要学会帮助孩子找到属于他的前进方向。
今天，我就来讲一讲，在养育孩子这件事上，作为家长的你，如何不焦虑呢？如何和孩子一起进步，找到属于你和他的起跑线呢？
其实，答案都在这本书里。

对于一个孩子来说什么是最好的教育？-1.jpg

遇见孩子，遇见更好的自己。
没有人，是生而为父母的。而且父母这个职业，是世界上最难的一个职业。
父母也是和孩子一样，需要一步一步成长的：

成长第一步：学会认清现实，接纳你的孩子

我们太热爱看到别人的优点，而忽略别人的优点之外，他的其他生活。

你要看到孩子自身的价值，接纳孩子的所有，而不是抱怨为什么他不如自己预期的优秀。然后根据实际情况因地制宜，让他学会自己与自己比较，在生活中寻找资源来帮助提升自己

成长第二步：搞清楚孩子为什么会焦虑，学会使用清单

   有的孩子天生好强，面对挫折困难的时候因为心智不成熟，会有失落感。家长要做到能够仔细观察孩子的情绪波动，进行引导。
   书中就介绍了一个很好的方法，循序渐进，让孩子意识到，焦虑的自己会因为情绪忽略了现实，其实解决问题，先是要面对全部的事实，不能悲观。只需要一步一步来，即使问题最后不能解决，但因为使用了清单法，自己能够依靠的亲人也能够协助他，最后将困难解决；而家人也不会因为孩子的焦虑，会陷入自己无法帮助孩子的挫败感：
   1.首先，列出孩子面对的所有压力点，情绪是需要抒发的，当压力通过文字抒发之后，其实已经达到一定的缓和作用。这个时候，家人也会了解到孩子的压力点是在哪里。
   2.家长和孩子合作，一条一条找出办法。譬如：孩子的考试这次没有及格，会影响到后续的评优。那么解决方法就是：先看一下自己学业的薄弱点，至于评优，可以寻求老师的帮助，看一下从老师的角度有没有建议。
   3.当完成第二条之后，孩子可能就会发现。面对这些压力，他并不是一个人，这个时候，就可以教他列出自己拥有的资源清单。譬如家长，好朋友，老师，甚至外卖都是一种资源。
很多时候，不仅仅是孩子，大人面对压力困难的时候也会情绪波动，这个时候就可以用上面的清单法，不局限与上面所提到的，还可以有财富清单，现实清单，方法清单。清单可以理清思路，让我们看清现实，找到方向。

成长第三步：学会鼓励孩子，发现孩子的闪光点

家长们往往羞于表达自己的感情，又或者是生活琐碎让自己懒于表达，但其实这也是一种能力，现在，我就教你怎么去鼓励孩子，其实鼓励就是一种看见，看见了孩子的优点成长，其实也是对孩子的爱，你要表达出来，孩子才会因为你的鼓励变的更好，可能下面列出来的是孩子们都能做到的，但是只要你说出来，不要习以为常，孩子会因为你的鼓励会想要变的更好：
下面就列了几个具体的点和一些简单的事列给作为家长的你一点灵感

孩子给你的帮助：孩子今天很耐心的教自己了一个小技能) L5 o8 }( c+ [$ ? X

* z. C% N& w; L孩子的进步：孩子能够和自己分享朋友的优点，学会了欣赏别人% Y. j" {: B6 ^: ^8 R2 x+ d
孩子的努力：孩子上完了补习班，即使很累，还是完成了所有的作业( j' e; i) U" F, Y1 `# S
孩子给你带来的快乐：譬如孩子给你讲了一个笑话，你也可以表扬他，因为他的笑话，让你感觉很开心3 f. {4 q! p& ?0 P6 H
孩子今天听了你的话：很开心孩子能够接受自己的建议( a8 b; |3 I# |* y9 ]
。。。。

亲爱的家长们，孩子是需要被鼓励的。上面其实可以总结成具体的事列+家长的感受，这样孩子会感受到，自己做的努力是被家长看到的，不是随口敷衍的。
孩子，不是流水线上的产品，每个孩子都拥有属于自己的闪光点；每个家长，也先要学会“看见”孩子，接纳孩子，用于表达自己，放轻松，今天你表扬孩子的“种子”，就会结成点亮孩子成功的“宝藏”。

向往仙境谆 · 2021-5-17 18:23:22

「父母是孩子最好的老师」，这句话一点都没有错。
我是一个离婚律师，我一个委托人的孩子，因为从小耳濡目染，变得越来越像自己非亲生的父亲：打牌、抽烟，活一个二流子。而当他们夫妻离婚、互殴、死亡，这个孩子又一夜之间变得成熟而小心翼翼。

2020 年夏，我接到警方的电话，「你来公安局一趟，前段时间那起凶杀案，家属死活认定有些事与你有关，还是得查清楚。」我自认没犯事，「你这算口头传唤吗？」
「其实都不算，是家属一直在闹。将心比心，被害人一家 5 口，死了 3 个，现场的惨状你应该有所了解。不谈法理，从情理上而言，你总该来局里配合调查吧。」
我强忍怒火，「民事纠纷家属无理取闹，怎么让警方出面。要不你们出示《拘传证》。因邬玫夫妇的事，我被搅得只剩半条命，连 5 年前的 5000 块律师费都被逼着退了回去。这才回来几天，又要我配合，你们干脆把我关起来倒是清净了。」
电话那头无应答，只有嘈杂声。我挂了电话，几分钟后，刑侦大队的领导来电，「刚才与你通话的是我同事，都是年轻人，说话有点冲。你可能误解他的意思了，我们确实是刑侦大队的，不过是以私人名义与你商量，毕竟老太太 70 多了。」
终究拗不过人情，脑海里同时回忆起几天前，那个乱糟糟的场景，也是无奈。
被害人家属在两栋居民楼之间的空地上，搭了棚子做灵堂，外面缠了几圈黑布，中央摆着两副棺材，来往的人不多。以往这时节，早已热如蒸炊，那天却有些冷，风刮得呼呼作响，大滴的雨往地上砸，灵幡花圈飘得到处都是，急得人手忙脚乱。
满仓被祖母从灵堂揪了出来，「那个女人还想作妖，我看她有多大能耐。你这个祸根，只配在跪外面，别脏了他爷俩的棺材。」满仓就那般委屈地跪在流水之中。
没人过去扶，我想看看再说。在场的同伴犹豫不决，毕竟是家务事。满仓握不住两幅遗像，小心叠一块，他父亲的遗像摆外头，「跪半天我就回去，我——那女人还在殡仪馆，您只要我过来替她磕头谢罪，就不再为难外公和那个——尸体的。」
老太太听满仓还挂念着那边，更来气，戳满仓的额头，「那贱货就该被挫骨扬灰。」
满仓埋头呜咽，老人不依不饶，骂骂咧咧。旁人不敢劝，毕竟老太太在两天之内，同时失去了丈夫和儿子，几次哭得不省人事，此时不人不鬼，还要操办后事。
满仓今年 14 岁，本来被外公带走了，被老太太逼了回来，去派出所和居委会闹，将刀架在脖子上，「我家颜面扫尽，你们不把场面给我做足了，那就再死一个。」
所谓做足场面，是让满仓过来给祖父和父亲送终。想起前段时间发生的事，老太太又觉得满仓玷污了灵堂，过不了心里那一关，心痛之余，又将他赶了出来。
来往的人打量跪在外面的满仓，望着他怀里的遗照道，「满仓和他爹一个模子刻出来的，怎么就没发收场。两口子也真是生死冤家，离婚三四年，到了还在纠缠。」
这些纠葛本与我八竿子打不着。案发后还是主任给我的消息，除了对失去的生命表示惋惜，事已至此，我连案情都没兴趣讨论。就算是知情人，也不想去嚼舌根。
主任似乎有些为难，「邬玫的老父亲带着孩子来所里了。若是来找麻烦的不消说，直接就给打发了。可这一老一小是来求我们的，你曾是邬玫的代理人，能否出于人道主义过来一趟。别怕，有我给你撑腰，当然万一不想过来也没事，交给我办。」
我确实不想去，却听说满仓那个孩子在，双脚不由自主地迈出了门。
满仓比 2014 年我初见他时高了不少，现在不爱说话，与我们交流全靠外公使眼色，「外公和我过来求各位专家帮忙，妈妈的尸体在殡仪馆，我没有钱领她回家。」
见我没作声，主任将我拉去办公室，「邬玫父亲想以孩子的名义向我们『借用』当年邬玫付给所里的律师费，孩子长大再还。如果你同意的话，钱由所里借出。」
我觉得没什么为难的，至于那 5000 块钱，从我账上划就行。见我同意了，满仓过来向我道谢，「有个问题想问您，妈妈到底是一个怎样的人，她真的很坏吗？」
满仓的这句话，让我的思绪回到了 6 年前。
「我能离婚吗？」
那时候只要有案子我就接，有活就干。心无旁骛，一心只想多赚钱，早退休。平日下班后，马不停蹄赶去电器城卖手机，晚上还要去培训学校教课。有时忙得连自己都不知道在干啥。就在我绞尽脑汁想发财时，恰逢网约车补贴大战愈演愈烈，因此，兼职司机收入可观。那期间，我就连去法院立案，都要打开软件先接个单。
满仓的妈妈邬玫我的乘客之一。
那次车子后座上放着一大堆材料，怕她给差评，我停车下去整理。邬玫连说不用，这种小事她能搞定，并承诺会给我五星好评。不巧，路上碰见运管查车。我心想 2 万块没了，这个月白忙活了。没想到邬玫主动给我解围，「我们是朋友，他送我回家。」并流利地说出了我的名字和工作单位。
邬玫从材料上得知我的相关信息。运管走后，她试着向我咨询，「我能离婚吗？」
「离婚自由，你当然有离婚的权利。」我有点纳闷，第一次见当事人这么问的。
「别的女人有权利我晓得，不知我是否有资格提离婚，都不记得是第几百次挨打了。六七年间，身上的伤就没好过，活该吧，又不甘心。」邬玫不像是在问我。
被打了这么多年了，才想起要离婚，还问是否有资格，不知她怎么想的。我没想再问下去，让她考虑清楚，想起诉，我愿意接她的案子，价钱还可以适当优惠。
邬玫整个身家只有 5000 块钱，「还是偷偷摸摸替儿子攒下的跑路钱，从儿子出生那时就开始攒。觉得少的话，我还可以加 3000 块，现在就去挣，做什么都好。只有一个要求，给我加急，最好明天起诉，后天就给我判决下来，孩子是我的。」
此刻邬玫活脱一个法盲，与之前应付运管时的聪明劲相差甚远。我说离婚不是寄快递无法加急，只能步步为营，至于费用的话，5000 块钱我也接，只当还人情。
邬玫的邻居得知她要离婚，都大吃一惊，「榆木脑袋居然开窍了。」以前她被丈夫家暴，从来不反抗，吱声，不报警，就连娘家都很少回去，身子恢复后继续干活。
至于她本人，旁人对其评价很高，「踏实能干，吃苦耐劳，从来没有过什么闲言碎语，家里收拾得干干净净，除了挑男人的眼光不行，实在没有什么短处可以说。」
实在要鸡蛋里挑骨头，就是过门以来，只生了满仓一个，后来几次怀孕都流产了，不过因满仓是男孩，即便人丁不旺，婆家也没什么好说的。
至于邬玫的老公魏仁相从小就脾气火爆，曾因故意伤害坐过两年牢。邬玫嫁给魏仁相时，谁都没料到，「不丑不残不傻的一个年轻姑娘，怎么就看上他了。图什么，要人没人，要钱没钱，还是个炸药桶，还真的是男人不坏，女人不爱。」
「图他不会一声不吭就跑了。就算打我，至少能听一个响。」魏仁相对父母不孝顺，动辄打骂妻子，唯独将满仓这根独苗捧在手心，重话都舍不得说一句，又亲又抱。见过这对父子的人，都说他们一个模子刻出来的，「连语言神态都有很像。」
「最初我认为是好事，心里一块石头落了地，他应该不会伤害孩子。那我就认了命。」邬玫说自己至少能忍受魏仁相 20 年，「尽管晚上他更变态，让我舔他的脚趾，还要当着他的面将呕吐物吞下去。骂我不是处女，如果仅此而已倒也好了啊。」
随着满仓一天天长大，邬玫发现这孩子的确越发像魏仁相了，「连打牌都带着满仓，儿子想抽烟，就把烟给点上。满仓本来胆子小，挺文静的孩子变成了二流子。」
「找了个什么样的男人我无所谓，儿子不该有这样一个爸爸。」
想到邬玫时常念叨这句话，我对满仓说：「你妈是爱你的，你不能骂她荒唐。」
邬玫的秘密
自从嫁给魏仁相，邬玫一直生活在黑暗里，「噩梦不断，总想把天捅破算。」
关于起诉离婚，在我看来并非难事。魏仁相稍不顺心，便下死手殴打邬玫。家暴的事实有目共睹，随便哪次都能鉴定出轻微伤，我向她提议，「放弃小孩的抚养权，反正争不到，你没有稳定的工作，固定收入，何况是个男孩，很难争取。大不了以后再生一个，很多女人都做得到，孩子是魏仁相最后一道约束，给他吧。」
听说得放弃孩子的抚养权，邬玫用力推了我一把，「要我们死啊，你再说一遍！」很快邬玫意识到自己失态了，蹲在地上大哭了起来，「孩子压根不是魏仁相的……」

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