和男朋友在一起的时候不太想见面，但是分手了却精神崩溃，这算是爱过吗？

显示全部楼层 · 2021-12-23 18:15:05

没爱过。
一般人之所以那么渴望爱情。是因为大部分人都“不独立”，而且是非常的不独立——根本无法承受自己面对生活问题的状态。
在这种时候，人脑会激活动物的原始本能，寻求自然角度的激励感。具体体现就是爱情（繁衍激励），购物欲望（物质控制权激励），暴饮暴食（生存优势激励）。
年轻人一难过，反正这三条滚动刷新。大学生上班族的爱情过半都是建立在这种状态下的。
但如果，
一个人本身足够独立，有充分的，规律性的激励来源（兴趣爱好，事业学业），同时又没遇到什么问题。那么这个人对感情的渴望就不会被大脑唤醒。他就不怎么想恋爱。没这需求。
当然，我们都是动物，想不想是一回事。有人追求是另一回事。
有人追求毕竟是“有点意思”的，同意在一起，但是因为你本来就不指望从恋爱中索取情绪平衡，自然你就不会去黏着别人，自然就不会产生那种两人私奔，宁愿拥抱死在山上也不松手的情绪化状态。
你没有需求——恋爱作为一种“高密度社交”的构成条件就无法达成。
对方自然觉得跟你似乎根本就不是恋爱——于是对你就没那么喜欢了，逐渐分手。
这个时候你感觉到的“痛苦”，并不来源于“失去爱情”。
对于我们人来说，除了“我”之外的一切，都是环境。人脑感受到的负面情绪主要就是衡量人和环境的关系的结果。
简单来说人脑如果觉得“我”控制着“环境”——那么人就会开心。
如果人脑觉得“我”不能控制“环境的变化”——那么人就会痛苦。
失恋，不但是一个环境对“我”的负面评价，同时还是一种控制权丢失的警报，因为对方不需要通过你确认什么，他只需要说：分手吧，我们完了。这事就决定了。
你没有控制权。
————考虑到你是一个生活节奏由自己掌握的人。你可能平时遇到的负面刺激比较少。
于是这种“比较明显的警报信号”，在你的感知上，就特别特别的扎眼。你怎么都回避不了这个感觉，总觉得是不是自己做错了什么，怎么突然人的状态特别差。
于是你会为了逃避这种负面感觉，本能的，直觉的，去回归到“分手前的状态”。
但你根本就不爱对方阿，你其实不太需要感情阿。
于是这个东西，就循环上了。

懂了吧。

PS：不是你没有爱人的能力。只是因为你很独立，你不需要“激情恋爱”而已。
爱有很多面。动物式的激情恋爱（本能结合）用来平衡自己的焦虑问题，是一个面，是大多数人选择的面。
另一面是精神上的，理性上欣赏——也就是对思想，行动，计划上的互相认同，钦佩。这个面的要求会高得多，因为你欣赏的人必然是在你感兴趣的每一个方面都比你本人还做得更好的人。他少阿。
社交场合上能遇到的人，多数都是想抱团取暖的人。你怎么会在傍晚的茶会上碰到“独自开拓世界版图，在海洋上冲锋的探险者”，碰不到嘛。人家一辈子都不回几次首都。都在飘着呢。
跟你本人性格符合，独立的，追求个人理想的那种人，可能才会被你欣赏。你俩在一起也不会是抱着不放手的相处方式。

2021-12-24 03:20:00

没爱过。
一般人之所以那么渴望爱情。是因为大部分人都“不独立”，而且是非常的不独立——根本无法承受自己面对生活问题的状态。
在这种时候，人脑会激活动物的原始本能，寻求自然角度的激励感。具体体现就是爱情（繁衍激励），购物欲望（物质控制权激励），暴饮暴食（生存优势激励）。
年轻人一难过，反正这三条滚动刷新。大学生上班族的爱情过半都是建立在这种状态下的。
但如果，
一个人本身足够独立，有充分的，规律性的激励来源（兴趣爱好，事业学业），同时又没遇到什么问题。那么这个人对感情的渴望就不会被大脑唤醒。他就不怎么想恋爱。没这需求。
当然，我们都是动物，想不想是一回事。有人追求是另一回事。
有人追求毕竟是“有点意思”的，同意在一起，但是因为你本来就不指望从恋爱中索取情绪平衡，自然你就不会去黏着别人，自然就不会产生那种两人私奔，宁愿拥抱死在山上也不松手的情绪化状态。
你没有需求——恋爱作为一种“高密度社交”的构成条件就无法达成。
对方自然觉得跟你似乎根本就不是恋爱——于是对你就没那么喜欢了，逐渐分手。
这个时候你感觉到的“痛苦”，并不来源于“失去爱情”。
对于我们人来说，除了“我”之外的一切，都是环境。人脑感受到的负面情绪主要就是衡量人和环境的关系的结果。
简单来说人脑如果觉得“我”控制着“环境”——那么人就会开心。
如果人脑觉得“我”不能控制“环境的变化”——那么人就会痛苦。
失恋，不但是一个环境对“我”的负面评价，同时还是一种控制权丢失的警报，因为对方不需要通过你确认什么，他只需要说：分手吧，我们完了。这事就决定了。
你没有控制权。
————考虑到你是一个生活节奏由自己掌握的人。你可能平时遇到的负面刺激比较少。
于是这种“比较明显的警报信号”，在你的感知上，就特别特别的扎眼。你怎么都回避不了这个感觉，总觉得是不是自己做错了什么，怎么突然人的状态特别差。
于是你会为了逃避这种负面感觉，本能的，直觉的，去回归到“分手前的状态”。
但你根本就不爱对方阿，你其实不太需要感情阿。
于是这个东西，就循环上了。

懂了吧。

PS：不是你没有爱人的能力。只是因为你很独立，你不需要“激情恋爱”而已。
爱有很多面。动物式的激情恋爱（本能结合）用来平衡自己的焦虑问题，是一个面，是大多数人选择的面。
另一面是精神上的，理性上欣赏——也就是对思想，行动，计划上的互相认同，钦佩。这个面的要求会高得多，因为你欣赏的人必然是在你感兴趣的每一个方面都比你本人还做得更好的人。他少阿。
社交场合上能遇到的人，多数都是想抱团取暖的人。你怎么会在傍晚的茶会上碰到“独自开拓世界版图，在海洋上冲锋的探险者”，碰不到嘛。人家一辈子都不回几次首都。都在飘着呢。
跟你本人性格符合，独立的，追求个人理想的那种人，可能才会被你欣赏。你俩在一起也不会是抱着不放手的相处方式。

smile31415 · 2021-12-24 11:42:14

你不爱他，但是你非常爱你自己。
你需要他的存在来证明你自己。
毕竟有人爱也是优秀的一种体现形式。

独孤求是1 · 2021-12-24 13:49:48

我觉得算吧。
现在人爱人的能力就那么点，认都不认识的人，怎么爱啊？
习惯了就是慢慢有感情了，分开了肯定会难过啊。
不过你这个崩溃，我感觉主要是事情超出预期，一个人面对未知的那种恐惧，不是爱情。
但是现代人看来和爱也差不多，要求不要太高。
能维持不温不火的一段关系已经不容易了。
很正常，没有什么心理问题，不用慌。

海深时遇鱼深f · 2021-12-24 16:33:56

马路上有人抬头看天，其他人也会不由自主的一起抬头望着天空，可他们并不知道为什么。

你的反应就很好的解释了这个现象。
我们打开电视，随便找一部偶像剧或者爱情片，我们就能看到人家的恋爱模式，就是奔着激情去的。
但，有一个但是，激情是不是代表着爱情？我们见到的那些激情期的情侣们，是不是代表着真爱？
我觉得不是。
为爱生，为爱死，这个叫被情感控制。
恋爱脑的人就是这么来的。
其实就是缺乏爱，从小缺乏父母的关注和关怀，就导致恋爱以后，从伴侣身上去获取。
但有的人不是，有的人会把这些缺乏的东西，自己补齐。
一旦补齐以后，他并不匮乏，不匮乏就不会产生索取。

这就回到了开头，大家都认为，激情期是爱情必不可少的环节，所以才会对于没有激情反应产生质疑。
就连跟你恋爱的人，也是这么想的。
所以他们会使劲的付出来获得他们想要的回馈，一旦回馈不成正比，分手就成了必然。
谁会愿意做吃力不讨好的事儿？
大家都不会，其实换位思考，这样的离开是可以理解的。
只不过是，你们两个人的爱情观不在一条线上。
对方在这方面的匮乏程度要高过你。

那么为什么分手会难过呢？
两个原因，第一，每次分手都会怀疑自己，是自己出现问题导致分开，这是一种自我否定，令人无法接受。
第二，损失厌恶效应。
我在马路上捡到50块钱，和我今天出门丢了50块钱，丢钱的失落大于捡钱的兴奋。

你觉得你需要亲密关系，可能只是因为独立时间长了，看见身边的人有伴侣，你也会产生从众效应。
于是当有人追上来的时候，你会被攻陷下来。
但实际上，在择偶这方面，你的要求会高过其他人。
比如，你可能需要一个跟你同频率的人，一样的独立，一样的非恋爱脑。
两个人在一起，是锦上添花，不是互相索取。
你们可以在有事儿的时候互相帮助，可以分享自己的所见所得。
而不是终日在一些小事上争吵，说着你不在乎我，不爱我，不关注我，等等一系列的情绪语言。

不会意气用事，反而更贴近事实。
其实沉迷在激情期的恋爱，更容易出现短视。
当激情期消失的时候，他们的磨合会来的更困难一些。
不是说不好，只是每个人的经历，身处环境，都不同。
不用轻易去断定自己有问题。
独立不是问题，对亲密需求不大也不是问题，重要的是，自己弄的清楚自己想要什么，我觉得都不是什么大问题。

岁悦匪 · 2021-12-24 22:33:01

我看了一大圈评论，越看越奇怪，大家干嘛要用自己的主观意识去评价他人的感情呢？

“爱或不爱”根本就没有标准答案，每个人在每个阶段的想法都不一样，这不是什么至高无上的东西，就是一种感觉而已。

我这几年也见识过不少“真爱故事”了，有恋爱长跑多年，终于修成正果的，结果结婚后完全失去了激情，两个人同在一个屋檐下都说不上几句话，也有人一见面就对上了眼，闪婚后又发现哪哪都不合适，最后又闪离的。

你能说他们没爱过吗？

不行，因为他们之间的确有认定彼此的时刻。

但也不能直接下定义说，这就是绝对的真爱。

毕竟，最终的结局也并没有合心意。

所以说啊，我建议题主在谈恋爱的时候，不要总是去怀疑“我到底爱不爱他？”，非扣着这顶帽子干嘛呢？这太沉重了。

会让你不断的去验证真心，会让你变得犹豫和猜忌，反而把本可以好好谈下去的感情，弄得一团糟。

每段关系中都会有那么一瞬间，像极了爱情，也会有遇上迷茫的时候，不停地问自己，到底什么才是爱？

你觉得它是，它就是，你觉得它不是，那也是常态。

反倒我觉得你最需要解决的问题应该是：“我为什么不敢依赖任何人？”

从你的描述来看，你虽然一直在强调自己很独立，但实际上是个封闭内心的“边界人”。

没错，那些看起来不需要亲密关系，时刻保持着社交距离，非常强大的人，往往特别缺乏安全感，对自己经营关系的能力也极不自信。

也就是说：“你不是不想，而是不会。”

我先来翻译一下，你在提问背后的潜台词：

“几次情感都是这样的过程：被人表白—初印象觉得对方还可以—先试试谈谈看—经过观察觉得可以进入“恋爱”从而放下心来开始有点依恋对方。”

——我是一个比较有吸引力的人，我也不拒绝暧昧关系，但是我很少主动出击，接纳对方的过程也有些漫长，我不知道对方是不是真的值得我依靠。

“发现对方不爱自己之后却极其痛苦，分手后精神崩溃陷入抑郁。”

——我也有正常人在分手后的痛苦情绪，但是我不愿意接受这样的自己，我觉得糟透了，我明明是一个独立的人啊，怎么会在这个时候弱爆了。

“原因是害怕形成依赖，但内心深处确实还有对亲密关系的渴求”

——我也希望有人能够提供坚定、稳固的陪伴，但真的太难了，我只能克制自己的需求，封闭自己的内心，对另一半表现得非常懂事。

但实际上呢？

你一直都活得非常纠结，一边不敢靠近任何人，怕不知道什么时候就会被抛弃，一边又希望有人能够陪在你的身边，就算什么都不做，只要有确定的关系存在，就能让你安下心来。

因此你和其他人在分手后的反应都不一样，别人想的是：“分手了就解脱了，我再去找更好的”，或者是：“他为什么要离开我，我不能接受。”

而你想的是：“虽然我已经尽可能让自己的损失降到最低，也早就预料到了结局，可是当这个世界又只剩下我一个人之后，这种强烈的孤独感，还是让我很崩溃。”

所以说，你依然可以用这样的方式去恋爱，或者去社交，但是到了最后，你一定会觉得索然无味，怎么这人世间连个让我真心去爱的人都没有？

其实，是因为你从来不敢相信任何人，也从来没有被无条件的接纳过，所以不太懂得真正的爱到底是怎么创造深层次链接的。

就像一个没有吃过糖的小孩非要给对方糖吃。

你在处理关系时，根本没有一个参考的模板，对爱情的态度也十分不安，你担心自己做的不好。

但真正的成长不是把自己藏起来，让自己看起来很潇洒，敢于直面自己的恐惧，才有可能走出恶性循环。

的确，这很困难，也需要时间。

我建议你可以先学会建设信心，认同自己的价值，相信自己是值得被爱的，然后再大胆的进入一段关系，试着用心的对待对方，不要担心任何后果。

因为对方作为你的伴侣，是能够感受到你的封闭的，你越害怕自己会搞砸，越是保持距离，最后越会无疾而终。

因为你这种伪装出来的独立，才是真正伤害对方的糖衣炮弹。

但如果你能卸下防备，管他什么才叫爱，什么才叫喜欢呢，反正你用你的真诚和用心去和对方相处了，才有可能遇到一个同样好好待你的人。

也许最后还是分手了，你也不会像从前一样，连自己想要什么都没看清楚，而是有了足够的信心，相信自己很快就会好起来，再去寻找更适合的人，也能笑着对过去说一句：“我爱过了，我不遗憾。”

丈贵律 · 2021-12-25 00:57:57

算爱
爱没有固定的模式和定义，不同人表达爱的方式也不一样。你自己问自己，你不爱他为什么又去想复合呢？就算你仅仅是想拥有一份被关照被爱护的感情，那为什么一定是他而不是下一个呢？他身上一定也有你认可和依恋的地方。
你大概就不善于表达情感，挺回避情感的那类型，也没有关系，得到珍惜失去坦然，但你不要怀疑，大多数人都是有爱的能力的。

地狱菩萨贡 · 2021-12-25 12:53:16

昨天就看了 @tvmenofOz 的帖子，想想，还是说一说。
@tvmenofOz 的逻辑思维能力令我赞叹，通篇看来，逻辑严谨，说服力很强，进入他的论证体系，就会不自觉地佩服他。
单看他的逻辑，似乎是木有大问题，不过他立论的基础，好像有问题，他的一些赖以立论的基础，本身是无法定论的形而上学问题，说是说非，说黑说白，似乎都可以拿出无数相悖的反例。
答主如此热衷于在内心中构建自我逻辑的自洽，而不肯跳出逻辑之外，看一看逻辑本身有没有局限，是不是中了逻辑的毒？
古今中外，第一流的智者，无一不在努力寻求可解释，可验证，可控制一切的完美理论，但最后无一成功。
因为人始终是有局限的，人的进境，历史的演化，永远都在人有限的能力范围中，试图触摸完整的宇宙人心的真理面容。
而宇宙人心的真理，是无限的存在。
人的内心有多大，所能触碰的宇宙就有多大。
一旦一切都可解释，可验证，可控制，那么如此理论，就形成了一个闭环结构，而不再是开放的，任何理论，一旦步入封闭而僵化闭环结构，就演变为反智的东西，从而走到它的对立面。
比如——
一般人之所以那么渴望爱情。是因为大部分人都“不独立”，而且是非常的不独立——根本无法承受自己面对生活问题的状态。
嗯哼？果真如此？
果真如此，古今中外的无数荡气回肠的爱情佳话，就被你一棍子揍死了，那么你将是成功证明证明“如此渴望爱情的人”，是“不独立，无法承受自己面对生活问题的状态”的第一人。
估计，那些往生的有情人的鬼魂，会羞愧到没脸投胎再世为人，做鬼也要三更半夜也要来找你一诉衷肠，求教如何做一个“独立的，能够承受自己面对生活问题状态的人”。

在这种时候，人脑会激活动物的原始本能，寻求自然角度的激励感。具体体现就是爱情（繁衍激励），购物欲望（物质控制权激励），暴饮暴食（生存优势激励）。年轻人一难过，反正这三条滚动刷新。大学生上班族的爱情过半都是建立在这种状态下的。但如果，一个人本身足够独立，有充分的，规律性的激励来源（兴趣爱好，事业学业），同时又没遇到什么问题。那么这个人对感情的渴望就不会被大脑唤醒。他就不怎么想恋爱。没这需求。
啊！看吧！愚蠢的年轻人，你看你们都在干什么无聊可笑的事情！跟我来，学学我这雷打不动，百毒不侵的本事，搞不好还能修炼到能够自如地控制自己什么时候勃起，什么时候疲软，什么时候激动，什么时候贤者。人生能修炼到如此境界，那就“ perfect ! ”。估计，连得知弟子去世消息后情绪失控，连连悲声长叹的孔老夫子，都要羞愧得泪流满面，捶胸顿足，忍不住要发誓投胎再世为人，恳求拜你为师。
古往今来的爱情赢家，努力修炼自己的，不过是让自己的情绪，不会变得失控，从而毁坏爱情的美好，你倒好，成功地阉割了我对爱情的美好渴望，为了防止吃饭被噎死，我们索性不吃饭，一劳永逸，“ perfect ! ”
比如——
当然，我们都是动物，想不想是一回事。有人追求是另一回事。有人追求毕竟是“有点意思”的，同意在一起，但是因为你本来就不指望从恋爱中索取情绪平衡，自然你就不会去黏着别人，自然就不会产生那种两人私奔，宁愿拥抱死在山上也不松手的情绪化状态。你没有需求——恋爱作为一种“高密度社交”的构成条件就无法达成。对方自然觉得跟你似乎根本就不是恋爱——于是对你就没那么喜欢了，逐渐分手。
被你这么一说，确实成功地让我深信不疑，这根本就不像是人类的恋爱，怎么说呢，有点像螺钉和螺母，铰链和齿轮的关系。
比如——
这个时候你感觉到的“痛苦”，并不来源于“失去爱情”。对于我们人来说，除了“我”之外的一切，都是环境。人脑感受到的负面情绪主要就是衡量人和环境的关系的结果。简单来说人脑如果觉得“我”控制着“环境”——那么人就会开心。如果人脑觉得“我”不能控制“环境的变化”——那么人就会痛苦。失恋，不但是一个环境对“我”的负面评价，同时还是一种控制权丢失的警报，因为对方不需要通过你确认什么，他只需要说：分手吧，我们完了。这事就决定了。你没有控制权。————考虑到你是一个生活节奏由自己掌握的人。你可能平时遇到的负面刺激比较少。于是这种“比较明显的警报信号”，在你的感知上，就特别特别的扎眼。你怎么都回避不了这个感觉，总觉得是不是自己做错了什么，怎么突然人的状态特别差。于是你会为了逃避这种负面感觉，本能的，直觉的，去回归到“分手前的状态”。但你根本就不爱对方阿，你其实不太需要感情阿。于是这个东西，就循环上了。懂了吧。
至少我还是没懂，嗯哼，那么，到底是需要感情呢？还是不需要呢？是需要，但想不明白自己是需要的，还是压根就不需要？
PS：不是你没有爱人的能力。只是因为你很独立，你不需要“激情恋爱”而已。爱有很多面。动物式的激情恋爱（本能结合）用来平衡自己的焦虑问题，是一个面，是大多数人选择的面。另一面是精神上的，理性上欣赏——也就是对思想，行动，计划上的互相认同，钦佩。这个面的要求会高得多，因为你欣赏的人必然是在你感兴趣的每一个方面都比你本人还做得更好的人。他少阿。
哦……原来还是需要的嘛！不过，抱持如此想法，就不应该找心性活泼的活人恋爱，应该找会动的机器人。
社交场合上能遇到的人，多数都是想抱团取暖的人。你怎么会在傍晚的茶会上碰到“独自开拓世界版图，在海洋上冲锋的探险者”，碰不到嘛。人家一辈子都不回几次首都。都在飘着呢。跟你本人性格符合，独立的，追求个人理想的那种人，可能才会被你欣赏。你俩在一起也不会是抱着不放手的相处方式。
如果是这样，那我非常祝福，祝愿答主能找到令自己心动的爱情，不过，到时候，心还能不能动起来，那我就不知道了。

路人甲885 · 2021-12-25 19:17:23

所以，可以肯定的是你不爱他！
首先，你需要明确什么是爱，爱是付出，不是索取，但是我从你的描述中，没有看出你有多爱他，因为你没有对他有过那种无条件的付出。
记住，被爱不是爱。被爱是一种典型的自私行为。
所以，你跟你前任在一起的时候，没有那种想见面的冲动，没有为他想要付出的冲动，所以归根结底是，你不爱他。
那么问题来了，你不爱他为什么分手会感觉到精神崩溃呢？
这里心理学有一个解释，就是本身你觉得这个人已经是你的东西了，本来自己的东西，突然不是自己的了，内心难免会有些失落，即使这个东西对你来说不是很重要，但是你依然会想办法要回来，因为你的潜意识以为这个东西就是自己的。
所以，你看这就是为什么你觉得对方不爱你了，你就受不了了，因为你打心底里，一开始的想法就是对方应该爱你，而你不爱对方。
所以，姑娘，找恋人还是找自己能爱的人吧，而不是爱自己的。因为我们爱别人就像太阳一样燃烧的是自己，即使别人离开你了，我们也没有任何伤痛，没有任何不舍，因为他本来就不属于你。因为你的爱，是无条件的。
但是，如果你非要找那种爱你的，除非你能回馈给他一样的爱，否则别人为什么要持续的爱你呢？别人需要理由啊，别人又不是圣人……

宝布阂 · 2021-12-26 00:39:57

没上过床的都不算顶天是矫情。