情侣一定要有共同的兴趣爱好共同语言才行吗？

显示全部楼层 · 2021-12-22 19:42:40

最近我的朋友跟我聊天的时候说，我和刚开始谈的这个女朋友那天聊天有点尴尬。我就有点奇怪了，我这个朋友人长的帅还特别会说话。他对这个女生还特别满意，奔着结婚去的，怎么还会尴尬呢？
他说这个女生给她推荐的那些电影，还有电视剧，让他很为难，因为他并不喜欢看。他觉得，如果自己花了那么多时间和精力去看女友推荐的片子，这种刻意制造共同语言的感觉，会觉得自己太跪舔了。
而且那些剧集，他大概了解过，觉得自己就算看了也不可能真正喜欢的，再聊起来的时候，若不是出自真心喜欢的，对方也能觉察到，聊天的话效果也不会好不好。
再说一时的付出没有问题。可是看这种自己不喜欢的电影电视剧什么时候是个头呢？难道要陪女生一直看下去吗？
更可怕的是，他发现这个女生和自己爱好不同的时候，他是失望的。所以他就有点担心，如果两个人爱好不一样，那很有可能三观就不同，三观不同的人，怎么能长期相处呢？将来会不会有很多矛盾。这么一想，就觉得这还是个挺大的事儿。
我就跟他说，如果这个事情是反过来的呢，你先跟你女友分享自己最感兴趣的东西呢？你希望对方怎么回应你？
他想了想说，其实对方如果恰好跟我的爱好一致，都是对这个东西很痴迷，那我会有一种特别特别大的惊喜。但是如果对方不喜欢这个东西，不擅长这个东西，那他其实只要听我讲就可以了，因为单纯是说我喜欢的东西，就像内心有一种让我快乐的激素会自动分泌一样，我一想到就开心，我一说到就快乐。
所以我就跟他说，那既然这样的话，以后再遇到这种事情，你就多鼓励女生去说，然后带着好奇心去鼓励对方，跟你讲就好了。
他说那对方要是误会了，以为自己真的感兴趣了，但后面又没去看推荐的剧集，女生会不会觉得自己当面一套，背后一套，承诺的事不做。
我就跟他说，如果你知道自己对这个东西，不会感兴趣的话，那你也不要给对方一种错觉，就是你推荐的东西我会去做。你可以这样子，就是肯定对方有爱好这件事情。比如说，我觉得有一个有爱好的人，其实更容易有自我，因为比较容易有独立的精神世界和生活，他会比别人更快乐。你把这个东西钻研的这么透，真的，我觉得挺酷、挺牛逼的。这种沉浸在自己爱好里的快乐，其实我也感觉到，因为我自己的兴趣爱好是什么什么，我自己也会花很多时间精力在这上面。
这几句话就能传达给对方这样几个意思。就是第一，我是能够理解你的，我明白你快乐的点，我也有过。第二个就是我有我的世界，你有你的世界，我们两个的状态就是两个人都在这个房间里呆着，可能你在做你手头上的事情，我在做我手头上的事情，然后可能过几分钟，我们两个转头相视一笑，突然心里有一种很温暖很默契的感觉。第三你要是介绍了自己的爱好，也会增加吸引力，你介绍的过程，那种发自内心的喜欢和认真劲，本来就是有吸引力的。这样就会抵消你们兴趣不同的失落感。
像我朋友的这个例子，就是说在恋爱初期两个人怎么样去协调已经有的爱好，那如果是到了老夫老妻的阶段了，其实更重要的一点是要学会关注到自己的需要。
我和我男友吕先生，就因为这个周末去看哪一部电影，有了分歧。其实我们两个都挺喜欢看电影的，也经常一起去看电影，以前我们一般都会选最卖座的电影一起看。
但是这个周末，有我特别喜欢的一部电影，我知道这部电影很小众，他可能不想看，而且同时上线的有一部直男一定会看的电影。
其实这一次我特别想跟他说我们一起去电影院，然后你看你想看的，我看我想看的，但是我不敢说，因为我怕他不认可我这个想法，或者他知道了以后会放弃自己想看的电影，特意来陪我。
所以我自己想了一下，以前我们看电影的模式，都是因为看电影有一份开心，拥有对方的陪伴就多一份开心，所以我们就特别喜欢一起去看电影。
但是这一次的看电影，如果只有我开心，而吕先生不开心的话，就会让陪伴这件事情变得不开心。
所以后来呢，我就跟他说，我希望他能看到他喜欢看的电影，这样的话我也会觉得挺开心的。我一直很喜欢你陪我看电影的感觉，但是如果这一次我们分开看不同的电影，我也不会觉得受伤。
像我和男友的这种情况就是，在一起时间比较久了，容易下意识的迁就对方，而忽略自己的需要。如果长此以往下去，自己的这个不舒服一点一点累积的话。就会让拥有共同兴趣这件事情，反而影响两个人的感情。
最后想说的一点就是，我之前对共同爱好这件事情有一个误解。因为我是那个兴趣爱好比较丰富的人，然后吕先生是没什么兴趣爱好的人。所以我总觉得，他应该跟我学习一样东西，变成我们俩共同的兴趣爱好。但是我却忽略了一个表述，就是“共同发展出一种爱好”。这几个表述不是说：发展出一种共同爱好，而是：共同发展。
我回头看看，那些我试图培养吕先生拥有的兴趣爱好，他一样都没发展出来。最窝火的是我一直鼓励吕先生看美剧，结果到现在吕先生真的喜欢上了美剧，但是他喜欢的剧都不是我喜欢的。我们两个还是没办法一起追剧。
而我们莫名其妙的被培养出了一种兴趣爱好，这是我之前从来没有想设想过的，就是我和吕先生都开始做饭，我俩竟然有了这么一个有烟火气的爱好，从做饭的小白变成了一到周末，两个人就买各种各样的菜，跟着菜谱一起学做饭的人。
可能本来两个人在冷战，但是呢，我为了让他来帮我拍蒜或者切洋葱，跟他撒个娇，他假模假样的教育我两句，两个人就和好了。
做饭的过程中，在狭小的厨房里，两个人腻在一起，偶尔从身后抱对方，这种不经意间制造的亲近感，对两个性格刻板严谨的来说，得到的快乐比精神世界的共鸣还要高。我们两个人会商业互吹，互相吹嘘对方的厨艺多么神奇、多么惊艳。
一起发展出共同爱好，真的还挺开心的。

桐晨烦人人n · 2021-12-23 01:09:37

最近我的朋友跟我聊天的时候说，我和刚开始谈的这个女朋友那天聊天有点尴尬。我就有点奇怪了，我这个朋友人长的帅还特别会说话。他对这个女生还特别满意，奔着结婚去的，怎么还会尴尬呢？
他说这个女生给她推荐的那些电影，还有电视剧，让他很为难，因为他并不喜欢看。他觉得，如果自己花了那么多时间和精力去看女友推荐的片子，这种刻意制造共同语言的感觉，会觉得自己太跪舔了。
而且那些剧集，他大概了解过，觉得自己就算看了也不可能真正喜欢的，再聊起来的时候，若不是出自真心喜欢的，对方也能觉察到，聊天的话效果也不会好不好。
再说一时的付出没有问题。可是看这种自己不喜欢的电影电视剧什么时候是个头呢？难道要陪女生一直看下去吗？
更可怕的是，他发现这个女生和自己爱好不同的时候，他是失望的。所以他就有点担心，如果两个人爱好不一样，那很有可能三观就不同，三观不同的人，怎么能长期相处呢？将来会不会有很多矛盾。这么一想，就觉得这还是个挺大的事儿。
我就跟他说，如果这个事情是反过来的呢，你先跟你女友分享自己最感兴趣的东西呢？你希望对方怎么回应你？
他想了想说，其实对方如果恰好跟我的爱好一致，都是对这个东西很痴迷，那我会有一种特别特别大的惊喜。但是如果对方不喜欢这个东西，不擅长这个东西，那他其实只要听我讲就可以了，因为单纯是说我喜欢的东西，就像内心有一种让我快乐的激素会自动分泌一样，我一想到就开心，我一说到就快乐。
所以我就跟他说，那既然这样的话，以后再遇到这种事情，你就多鼓励女生去说，然后带着好奇心去鼓励对方，跟你讲就好了。
他说那对方要是误会了，以为自己真的感兴趣了，但后面又没去看推荐的剧集，女生会不会觉得自己当面一套，背后一套，承诺的事不做。
我就跟他说，如果你知道自己对这个东西，不会感兴趣的话，那你也不要给对方一种错觉，就是你推荐的东西我会去做。你可以这样子，就是肯定对方有爱好这件事情。比如说，我觉得有一个有爱好的人，其实更容易有自我，因为比较容易有独立的精神世界和生活，他会比别人更快乐。你把这个东西钻研的这么透，真的，我觉得挺酷、挺牛逼的。这种沉浸在自己爱好里的快乐，其实我也感觉到，因为我自己的兴趣爱好是什么什么，我自己也会花很多时间精力在这上面。
这几句话就能传达给对方这样几个意思。就是第一，我是能够理解你的，我明白你快乐的点，我也有过。第二个就是我有我的世界，你有你的世界，我们两个的状态就是两个人都在这个房间里呆着，可能你在做你手头上的事情，我在做我手头上的事情，然后可能过几分钟，我们两个转头相视一笑，突然心里有一种很温暖很默契的感觉。第三你要是介绍了自己的爱好，也会增加吸引力，你介绍的过程，那种发自内心的喜欢和认真劲，本来就是有吸引力的。这样就会抵消你们兴趣不同的失落感。
像我朋友的这个例子，就是说在恋爱初期两个人怎么样去协调已经有的爱好，那如果是到了老夫老妻的阶段了，其实更重要的一点是要学会关注到自己的需要。
我和我男友吕先生，就因为这个周末去看哪一部电影，有了分歧。其实我们两个都挺喜欢看电影的，也经常一起去看电影，以前我们一般都会选最卖座的电影一起看。
但是这个周末，有我特别喜欢的一部电影，我知道这部电影很小众，他可能不想看，而且同时上线的有一部直男一定会看的电影。
其实这一次我特别想跟他说我们一起去电影院，然后你看你想看的，我看我想看的，但是我不敢说，因为我怕他不认可我这个想法，或者他知道了以后会放弃自己想看的电影，特意来陪我。
所以我自己想了一下，以前我们看电影的模式，都是因为看电影有一份开心，拥有对方的陪伴就多一份开心，所以我们就特别喜欢一起去看电影。
但是这一次的看电影，如果只有我开心，而吕先生不开心的话，就会让陪伴这件事情变得不开心。
所以后来呢，我就跟他说，我希望他能看到他喜欢看的电影，这样的话我也会觉得挺开心的。我一直很喜欢你陪我看电影的感觉，但是如果这一次我们分开看不同的电影，我也不会觉得受伤。
像我和男友的这种情况就是，在一起时间比较久了，容易下意识的迁就对方，而忽略自己的需要。如果长此以往下去，自己的这个不舒服一点一点累积的话。就会让拥有共同兴趣这件事情，反而影响两个人的感情。
最后想说的一点就是，我之前对共同爱好这件事情有一个误解。因为我是那个兴趣爱好比较丰富的人，然后吕先生是没什么兴趣爱好的人。所以我总觉得，他应该跟我学习一样东西，变成我们俩共同的兴趣爱好。但是我却忽略了一个表述，就是“共同发展出一种爱好”。这几个表述不是说：发展出一种共同爱好，而是：共同发展。
我回头看看，那些我试图培养吕先生拥有的兴趣爱好，他一样都没发展出来。最窝火的是我一直鼓励吕先生看美剧，结果到现在吕先生真的喜欢上了美剧，但是他喜欢的剧都不是我喜欢的。我们两个还是没办法一起追剧。
而我们莫名其妙的被培养出了一种兴趣爱好，这是我之前从来没有想设想过的，就是我和吕先生都开始做饭，我俩竟然有了这么一个有烟火气的爱好，从做饭的小白变成了一到周末，两个人就买各种各样的菜，跟着菜谱一起学做饭的人。
可能本来两个人在冷战，但是呢，我为了让他来帮我拍蒜或者切洋葱，跟他撒个娇，他假模假样的教育我两句，两个人就和好了。
做饭的过程中，在狭小的厨房里，两个人腻在一起，偶尔从身后抱对方，这种不经意间制造的亲近感，对两个性格刻板严谨的来说，得到的快乐比精神世界的共鸣还要高。我们两个人会商业互吹，互相吹嘘对方的厨艺多么神奇、多么惊艳。
一起发展出共同爱好，真的还挺开心的。

tccjh1232017 · 2021-12-23 08:36:12

对于这个问题，我很想说点话，希望对你有用！
作者：眯蒙
链接：
别当真，拥有共同话题并不能成就好爱情 - 眯蒙的文章 - 知乎专栏来源：知乎
著作权归作者所有。商业转载请联系作者获得授权，非商业转载请注明出处。
前几天看了一篇文章，大意是鸡汤似教导大家，找男票找老公，冲着共同话题这一点去就对了。
对于这样的观点，小伙伴们，你们可千万别当真了。
有共同话题，只能说是好伙伴，但不一定是好感情。
共同话题这件事，在后面的生活中多少都能养成，但影响两个人感情和生活的其他三件事，才是当务之急。
第一件是足够的物质基础。
这一点的重要性只有经历过挫折的人才能真正明白。

小时候，我们经常听爸妈说，以后一定要找一个爱你的人，很少有爸妈说以后一定要找一个有足够物质基础的人。
而且一旦有父母教孩子找有物质基础的人，就会有人大义凌然的站出来指责，你就是见钱眼开！
呵呵哒！
如果仅仅只是谈恋爱，一贫如洗都不碍事；
但如果你们想走入婚姻殿堂，请记住，一定要保证足够的物质基础，不然，这一定会成为你们经常吵架的导火索。
柴米油盐酱醋茶，样样都是钱。
你本来就值得拥有更好的生活，为什么不？
至于这个物质由谁负责，女生也行、男生也罢，这一点并不重要。
标准嘛，看你们的心有多大了。
但，一定要有！
这个“有”，还有一种解释是，有潜力！
如果说一个男生有进取心，有潜力，正在努力，就算现在没能给你提供足够的物质，你也可以考虑。
最烦的是那些既没有条件，又一天到晚不思进取的人！
当然，如果你是富豪，只要求对方有颜值就够了。
男女富豪不在我们今天讨论的范围之内。

第二件是共同的观念。
这个共同很关键。
想要有共同话题，不难。
共同观念，真难。
我们都知道，两个结合在一起的人是需要磨合的，这种磨合其实就是三大方面，一是习惯，二是性格，三是观念。
习惯可以稍微改变，个性可以互补，补不了就一方退让一点，几个回合下来，还是有机会能有所改变。
但观念这个东西，平时是看不着摸不到，不显山不露水，可一旦冲起来，那威力十级台风都不如它。
当然，这个也是常常被拿来提分手的借口。
自从开设公众号以来，我就经常在后台收到很多关于情感的留言。
上周连续有三个人问我，和男朋友生活观念不一样，是否还有继续下去的余地？
我旁边的助理小姑娘看到了，也痛苦的说，观念不同这个点真的很难搞。
她有个朋友，之前在广州上班，后来为了男友跑到了北京。俩人性格都很好，也有很多共同的话题、相同的爱好，门当户对，准备再努力四五年在北京买房安家。本来以为生活会一直朝着美好的方向发展，熟料经过一段时间的相处，俩人都发现彼此观念天壤之别，生活中任何一件小事都足以击垮俩人的心理底线，最后双方协调忍痛分了手，特别可惜！
我身边也有这样的例子。
我的两个高中同学，一男一女，高一在一起，大学毕业一年后分手。八年感情，死在了观念不合上。以前在学校没什么冲突，也没发现彼此的问题，毕业一起生活才发现问题的严重性，一言不合就掰了。

第三件是人品。
我有个闺蜜特别睿智，她找男票的前提是，人品好。

现在结婚了，过得超级幸福。
是啊，我们总说要找个对自己好的人，至于对其他人怎样不管。
如果他对其他人都不好就对你好，这是不现实的。
反过来，如果他对其他人都能好，对你不可能不好！
我读高中时，有一个很漂亮的同学，最喜欢的电视剧是《流星花园》，最喜欢的人物是道明寺。后来被我们学校周边的一个小混混看上，中学辍学。
她离开学校的前一晚在宿舍收拾东西，我问她，值得吗？
她说，他对我很好，认识他我才知道原来世界是那么美好，我们很聊得来，读书太没意思了。
然后毅然决然的离开了学校。
家人为此伤透了心，发动全家，但都没有将她的心拉回来。
家人说，他不是个好人，穷凶极恶的小混混，你放弃前途跟他你会后悔的。
同桌说，他才不是你们想的那种人呢，他对我很好，我有自己的判断。
十几次劝说无果，她家人也死了心。
后来她背着家人偷拿户口本结了婚。
此后的很多年，我们都没了她的消息。
前几年，我回学校，从曾经的班主任那听说了她的消息。原来结婚后，她常常遭到混混老公暴打，她一直想离婚却至今未能脱离魔爪。
他对别人都很坏，就对我好！
这种只有偶像剧才有的情节也信？
他们也有共同话题，小混混还带我那同桌开拓了眼界，认识到了世界的大不同呢。

可是，结果还不是很惨？

你以为有共同话题就行？别当真了，他顶多能成为你的人生好伙伴。
共同话题？没你想的那么重要！
我外公外婆爱好不同，一个就喜欢外出看牌玩牌一生没干过什么大事，另一个只爱在家看电视剧；
性格不同，一个内向活在自己的世界，一个外向巴不得所有事情都向全世界宣告。
更没什么太多共同话题。
在一起最舒服的状态不是无限制的聊天说话，而是就算彼此不说话也不会感到尴尬。
共同话题没那么重要，基本的物质条件、共同的观念、过硬的人品才是决定你们能不能长期生活下去的基石。
只有切除隐患才能迎来安稳的爱情！

二十一世纪聋人 · 2021-12-23 19:29:38

亲身体验说：完全不需要 -_-||
我：美学体验和法语语音分析的论文写不出来啊啊怎么办π_π
某：吃点东西吧就好了。吃什么呢咱？
某：k，组团打BOSS，别开迅雷啊。
我：亲爱的刷夜吃什么夜宵呢？
我：圣诞节咱去哪里吃饭……你看我朋友圈开刷平安果了……
某：订不到位子……苹果十块一个真的好吗？
我：……还是回家吧。路上买点菜再带两斤香蕉。
我：唉呀现在的电视剧女演员为什么都长一张脸都分不清了！这又是谁啊？
某：统称为美女就好。
我：你说的我听不懂-_-#我研究的你也不懂。你的爱好我不感冒，我的爱好你表示沉默……咱俩怎么在一起过这么久呢？完全没有共同语言嘛！
某：……你是找工作伙伴还是游戏小伙伴呢……
我：但是这必然是个问题嘛。
某：你对我而言，优先级比兴趣爱好高。
我：你妹！那你还去打游戏不理我！
某：不是有夜宵鼓励着么……
有爱就不需要～
当爱变成习惯，就更不需要了吧。
互相尊重理解双方的兴趣爱好，这就是最好的共同语言啦。

悠然584 · 2021-12-24 01:00:03

并不是每一对夫妻都有共同爱好，但他们之中却不乏幸福美满者。真挚的感情是婚姻的基础，幸福的婚姻需要经营，所以你必须明白以下几点：
1.共同爱好不是加深夫妻感情的唯一方法
情侣拥有共同爱好，更容易有共同语言，加深之间的沟通，也可以提升幸福感。但共同爱好并不是唯一的方法，通过制造小惊喜小浪漫、一起旅行、经常拥抱等方式也可以加深感情，而且这些惊喜、浪漫所带来的新鲜感与交流有时比共同爱好的效果更好。情侣之间有共同爱好固然好，但没有共同爱好的关系也能幸福。
2.情侣认同感比共同爱好更重要
很多情侣并没有共同爱好，但他们会认同、支持对方的爱好，甚至陪伴对方完成TA的爱好，就像我可以陪你打游戏，你可以陪我看剧等。而且，情侣很多不同爱好之间也是可以找到结合点的，例如他喜欢篮球，你喜欢摄影，那么你就可以陪伴对方去打篮球，并拍摄他的运动照片。
3.“求同存异”是最好的相处状态
每个人都是独立存在的个体，情侣在一起前通常拥有不同的人生经历和家庭背景，这导致他们存在很大的差异。同时，人又都是有共性的，也许你们在运动、摄影、旅游等爱好上是不同的，但在培养孩子，家庭目标、喜欢的餐厅、喜欢的歌曲上肯定是有相同之处的。情侣要做的就是学会找到共同点并接受差异，相互协调，达到最好的相处状态。
总的来说，共同爱好可以加深两个人的感情，但不是唯一方法，相互认同支持对方的爱好，求同存异，才能更好的加深情侣间的感情，拥有幸福的亲密关系。

醉恋等红等q · 2021-12-24 03:53:22

为了我在评论区的三位小伙伴我打算更新一下我的回答。
当时回答这个问题的时候，我是连续几个晚上男票打完游戏太晚，不能陪我玩，十分气愤，但是也觉得多说无益，隐忍不发。
后续是过了几天发现他不打游戏了，我问他为什么，他说每天很急的想打完游戏陪我，但是因为游戏任务必须和队友一起做，他的队友也都是上班族，每天凑齐人就很晚了，所以每天做完任务很晚。回头看到我一个人等他等睡着了，感觉很过意不去，所以自己就不玩了。
我认识的大部分男生都是习惯边开视频边做其他事，女生可能更希望男生更关注自己，不要做其他事，我觉得可能是思维差异，一个多任务思维一个单任务思维。但是男生确实需要重视花时间陪女朋友，这是很重要的。
然后姐妹一定要认清男生是因为感情不够深所以不陪自己，还是只是兴趣爱好不一样所以不在一起玩。如果只是拿兴趣不一样当不付出的幌子，大可不必继续谈恋爱。真的有感情是会放弃一点自己，去迁就对方。
如果感情够，只是兴趣爱好不一样。主要还是看性格吧，比如我虽然跟我男朋友兴趣都不一样，但是我优柔寡断，他比我有决断力，每次生活里遇到事情我会问他然后他帮我出主意。还有很多其他想法也是一样的，所以虽然玩不到一起，但是我们没想过为了玩不到一起而分手，就是觉得有点遗憾吧。
简而言之我觉得比兴趣爱好更重要的是感情和三观。三观合，所以愿意为了不同的生活方式磨合，因为感情深，所以经得起磨合。

第二次更新分界线
_______________________________________
最好有共同的兴趣爱好。
我和我男朋友是一开始聊天的时候，发现彼此对于一些问题三观基本一致，也都是说话有趣的人，就谈了，刚开始谈是异地，异地恋了大半年才在一起相处，越相处越觉得共同的兴趣爱好非常重要。
我男朋友只有打游戏一个兴趣爱好，他喜欢打那种大型网游，手机游戏也玩，属于除了吃饭做事就打游戏，不会让自己闲下来的那种。我们一起出去吃饭他打游戏/刷抖音/看小说，坐地铁也是，几乎眼睛就不闲下来。
我是对很多事都有点兴趣，但是更多是无所谓，就是可玩可不玩。无聊的时候玩玩这个那个，有事就不玩，谈不上多大兴趣。
异地的时候不觉得，在一起相处了就发现两个人在一起无事可做。他不爱出去玩，我爱出去玩，但是我又不爱一个人出去玩，他又不喜欢我天天跟别人出去玩。他爱打游戏，我不爱打游戏。我喜欢看纪录片，看看书，准备专业考试，大多数是一种安静的阅读的状态，不学习的时候就是看看电视剧，刷刷网页。他对看书非常排斥，我喜欢的他都不怎么感兴趣。
就开始吵架。我以前不理解为什么有妹子会跟男朋友为打游戏的事情吵架，后来理解了。比如我晚上准备睡觉了，他还在打游戏，比如我在辛苦打扫卫生，他在打游戏。比如我想跟他分享我的好玩的事情，他让我等会，他在打游戏，然后我就一直在等他。
然后我男票把游戏账号卖了，不打那种费时间的大型网游。除了上班，回来就玩玩手机游戏，这样可以保证在我跟他说话的时候，他能听到我在说什么，也能回应我。这种状态持续了一个月左右，我们一起做的事情只有看电影，但是我看电影喜欢倍速播放，他不喜欢。于是又没有一起做的事情了，他就又开始打游戏。在一次吵架中，他说他只有这一个爱好，为什么我不能尊重他呢。然后我就反思了一下，买了个游戏账号陪他一起玩。
我觉得主要还是观念的问题，我不喜欢做重复性无意义的事情，我觉得游戏里每天的任务就是这种，我从中不能获得乐趣，每天要盯着时间去做游戏任务。然后逐渐的我就不玩了。后来的状态就是他打他的游戏，我尽量尊重他，不打扰他，我做我自己的事情。只有我不无聊了，生活充实了，我才不会想着去找他茬。
但是有时候想想，这种关系有什么意思呢。因为疫情在家待了两个月，我跟我爸能聊很多，一起看音乐综艺，对新闻进行评价，吃饭的时候他给我推荐《无影灯下》，我给他推荐《人生第一次》。以前没觉得，现在觉得能有共同话题是一件多么重要的事情。
我觉得如果能找到有共同兴趣爱好的是最好的，找不到的话可以尝试培养，培养不好的就只能相互尊重。但是我觉得如果两个人完全没有共同的兴趣爱好，也要保证每天有一定的时间，离开手机，和对方一起做家务也好，聊聊天，分享一天的所见所闻。
Ps我已经连续两天等我男朋友打游戏等到十二点多，我决定不等了。我义愤填膺的来知乎回答完这篇就准备睡了。
我可真的很讨厌男生打游戏没有节制。

明时代邢nm · 2021-12-24 06:27:36

完全不需要。闺蜜，好朋友，或者男女朋友，仔细想想其实都没那么多共同话题吧，要说非要找一个有共同话题的人，那自己跟自己恋爱最合适了。

葱丝瓣酱 · 2021-12-24 12:05:23

谢邀也曾经受过这个问题的困扰然后各种惴惴不安直到有天想通了一点：两个人在一起除了彼此是彼此的共同爱好其他都不该互相做互相的绑架
当然一开始的时候是可以进行尝试性地培养的把自己喜欢的东西进行推荐万一就触碰到点了不是
然后经过尝试发现似乎不是很能触碰到同个点那倒也不用沮丧回到起始的命题两人在一起最大的共同爱好就是对方了或者不一定能感受到对方的喜好上的乐趣但是静静看着他因为自己的喜好而开心本身就是一种很大的满足了
不过在这个过程中情感绑架还是要不得得
即使对方的喜好真的很令你看不上甚至觉得简直就是浪费生命那也不要以“我是为了你好”的名义肆意践踏
或者执迷于两人一定要有共同喜好一遍遍地尝试引导和改变对方对方的心态先不提自己这边肯定是会经常性陷入沮丧和失望中
可以没有善意但不要表达恶意
可以没有反馈因为看着 ta 开心已经是极大的心安了
祝福每个小仙女们都能找到值得心安的那个人

明诺才 · 2021-12-24 17:59:14

想通了一件事。
起初，我认为找一个同样热爱文学的人作为伴侣是莫大的幸福。但我有过类似经历，从三观上你们并不能契合，而这种亲密由此带来的唯一的好处是你们可以有相同的兴趣，这增加了你们的感情。这样说，文学则显得功利了。这和波拉尼奥说的一样，他们甚至不要以文学作为谋生的手段，那样是对文学和内心神圣事业的玷污。
就好像你所有的文艺活动都不去为了文艺本身，而且为了彰显b格，和找到另一个你认为也有此逼格的人。你最终的目的似乎是求偶。
因为，真的热爱文学的人，不会以它为职业，应该同样也不会以它作为寻找伴侣的参照。
我追求文艺女青年的执念，就此化为乌有。
我搬正了相亲的思路，也搬正了对文学的态度。
可以因为两个人有共同爱好而走到一起，但不能为了走到一起而将求偶对象限制为文学女青年。
好险的一步，如果真找了文学青年，以后带来的只是失落更多吧。

想起了那个不同政治信仰的恋人，可以理解为他们为了爱情而摒弃了信仰的不同这一事实。当然，更可以理解为，他们认为一段爱情岂能成为信仰的羁绊。这可以是一部反套路的小说。也许无人理解，因为他们是狭隘的理解了信仰。就张那个做间谍工作的妓女说，我还是个处女啊。

初衷XC · 2021-12-24 23:48:22

求同存异，不过你喜欢的一切我都会留意⁄(⁄ ⁄ ⁄ω⁄ ⁄ ⁄)⁄

情侣一定要有共同的兴趣爱好 共同语言才行吗？

情侣一定要有共同的兴趣爱好共同语言才行吗？