985毕业的你，现在过着怎样的生活？

显示全部楼层 · 2021-10-23 08:30:14

欢迎各位分享自己的生活(有些根据知乎推荐邀请的，有误请见谅)。关注者
1,475

被浏览
657,970

关注问题写回答
邀请回答好问题 25
10 条评论
分享

<div class="Question-main"><div class="Question-mainColumn"><div id="QuestionAnswers-answers" class="QuestionAnswers-answers" data-zop-feedlistmap="0,0,1,0"><div class="Card AnswersNavWrapper"><div class="ListShortcut"><div class="List">159 个回答

默认排序

<div class="" role="list"><div class="List-item" tabindex="0"><div class="ContentItem AnswerItem" data-za-index="0" data-zop="{&quot;authorName&quot;:&quot;凉子访谈录&quot;,&quot;itemId&quot;:1947072585,&quot;title&quot;:&quot;985毕业的你，现在过着怎样的生活？&quot;,&quot;type&quot;:&quot;answer&quot;}" name="1947072585" itemProp="acceptedAnswer" itemType="http://schema.org/Answer" itemscope=""> 985毕业的你，现在过着怎样的生活？-1.jpg

凉子访谈录
情感领域创作者

157 人赞同了该回答

985毕业的高材生们往往并没太多选择，只能好好学习，找个世俗的好工作
526 万播放 · 4835 赞同

<div class="RichContent RichContent--unescapable"><div class="RichContent-inner"><span class="RichText ztext CopyrightRichText-richText css-hnrfcf" options="[object Object]" itemProp="text">小刘毕业于北京大学，是个女博士

985毕业的你，现在过着怎样的生活？-2.jpg

她说对于好多像她这样的人来说
现在看起来工作非常好，非常光鲜亮丽的人
你要问他你想做什么，他也不知道自己想做什么
可能有着一份世俗的好工作
但是，并不知道自己想做什么
那些曾经有过想要做什么的想法早就被单行道的人生给淹没掉了
没有别的选项，只有这一条路就是好好学习考上大学找个好工作
小刘 30 岁了
她觉得像她一样 30 岁左右的这种人
没有一个是真的开心，或者是舒适的放松的
这不仅仅是青年的问题，整个时代都是这样的问题
现代人就是这样的，永远不满足，永远在进步
不停的向前走，越走越快，越走越累，累得要死要活
或许有缓解的方法
和不喜欢的东西做对抗，这是一个出路
但是对抗的姿态可能不是一个能持久的自足的姿态
更多的人
依旧不知道出路在哪
依旧迷茫着

wanwan150214 · 2021-10-23 15:30:27

小刘毕业于北京大学，是个女博士

985毕业的你，现在过着怎样的生活？-1.jpg

她说对于好多像她这样的人来说
现在看起来工作非常好，非常光鲜亮丽的人
你要问他你想做什么，他也不知道自己想做什么
可能有着一份世俗的好工作
但是，并不知道自己想做什么
那些曾经有过想要做什么的想法早就被单行道的人生给淹没掉了
没有别的选项，只有这一条路就是好好学习考上大学找个好工作
小刘 30 岁了
她觉得像她一样 30 岁左右的这种人
没有一个是真的开心，或者是舒适的放松的
这不仅仅是青年的问题，整个时代都是这样的问题
现代人就是这样的，永远不满足，永远在进步
不停的向前走，越走越快，越走越累，累得要死要活
或许有缓解的方法
和不喜欢的东西做对抗，这是一个出路
但是对抗的姿态可能不是一个能持久的自足的姿态
更多的人
依旧不知道出路在哪
依旧迷茫着

陌小紫陌v · 2021-10-23 19:07:23

17岁，高中毕业，熟背《滕王阁序》，一口一句等终军之弱冠，慕宗悫之长风，坚信自己20岁定有大作为。

暑假，去某985探望品学兼优之学长，学长20岁，学生物，热情好客，找餐馆请客，步行30分钟，于沙县小吃落座，相谈甚欢，主要话题是去美国读博的必要性和掉头发的防治问题，人均消费15元。

告别学长后断定，学理救不了中国人，毅然弃理从文，远赴帝都，于人文社科第一学府（号称）深造。

刚上大学，屁都没有，但有一颗追梦赤子心和湖北高考理科前千分之一之骄傲，满脑子都是什么“向前跑，迎着冷眼和嘲笑”，结果并没有谁给你冷眼和嘲笑，连过年回趟老家，父老乡亲听说你来自人大都要煞有介事地竖起大拇指：“人大好啊，比政协牛逼！”。

每天7点起床，手持新视野大学英语至一勺池晨读，坚持长达一周，以北京空气质量差，不适宜室外有氧运动为由放弃，从此再没吃过早饭。

关心时事，心怀新闻理想，背诵《南方周末》新年献词，让无力者有力，让悲观者前行。热爱摇滚，并坚信五月天是中国摇滚最后的希望，梦想是去五月天演唱会，并在唱到“明明是想靠近，却孤单到黎明”的时候给女神打电话，体现出一股淡淡的哀伤。
18岁，愤世嫉俗，每天都会发出一些振聋发聩的疑问：

“为什么知行的宿舍明明只有4个网口，却要住6个人？偌大的学校，难道容不下一张安静的书桌吗！”

“为什么hr要学微积分？中国大学的本科生课程安排竟已经混乱若此吗！”

旁听各种高端学术会议与论坛，拥有一种走在学术前沿，把握时代脉搏的责任感与使命感，其实一句都听不懂，在台下低头钻研各大p图软件的使用技巧，结束后冲上讲台与讲者合影然后赶紧发人人“刚刚聆听了xxx老师的教诲，对新常态下中国经济之发展提供了独特的视角，如坐春风，醍醐灌顶。”

参加各种高端（主要体现在名字上）社团及俱乐部，主要活动是参观各大500强企业，收获大量印有logo的钥匙扣，走之前在企业大楼门口合影，然后发朋友圈，表现出一种即将成为管培生的姿态，然后一哄而散，皆大欢喜。

热爱文学，关注人人热门日志，熟读《没有在深夜痛哭过的人不足以谈人生》《我奋斗十年，不过是为你和你坐在一起喝咖啡》等知名文学作品。

听民谣，南山南，北海北，安和桥下清澈的水，坚信宋冬野马頔是小众歌手，听他们的歌是一种崇高的逼格。
19岁，失恋，难过，想哭，对人性感到绝望，走在教二草坪发人人：见过的人越多，就越喜欢狗。斜刺里杀出一只泰迪，抱着腿就开日，遂对狗性亦绝望，于是在明德超市买根双汇鱼肉肠，去北区食堂撩猫，堂主大白到底是见过大世面，喵都不说一声，低头就开始用膳。趁其用膳，轻抚猫头，结果大白展露英雄本色，反手就是一记左勾爪御赐三道血痕。

去海淀医院打狂犬疫苗，三年积蓄皆散尽，为创收，积极报名大中小创及各类学科竞赛，与熟人组队，相约大书房进行学术探讨，人均迟到一小时，然后探讨某某某是不是gay以及某某某的前男友是不是某某的前前男友至凌晨1点，终因不肯续杯被店员赶出门外，在北方深夜萧瑟的晚风中自拍，配以“你必须非常努力才能看起来毫不费力”发送至朋友圈，队友皆点赞，安逸，满足。

回到宿舍，挨家挨户搜集中国人民大学抬头的办公用品发票。熟练使用office，尤其擅长使用excel生成各类调查问卷数据，为毕业论文的文学创作打下了坚实的基础。
20岁，大四，课少，满京城溜达，见了很多大世面：故宫的雪，八达岭长城的风吟鸟唱，三里屯优衣库的people mountain people sea。对阶级固化、房价过高、女权主义、互联网＋等时髦社会现象及理念产生了深刻的认知，自认为已经走在了时代的前列腺上。

其实连二重积分都不会算，概率论挂了三次，第一次补考的时候，右手边坐一韩国姑娘，漂亮，清纯，上来就羞涩地问：“通靴，逆得搭安瞪瞎子颗不颗以gay窝砍一下？”，欣然应允，并将答案倾囊相授，为中韩友谊做出重大贡献。

后来第二次和第三次补考的时每每念及此事，内心都会感到十分愧疚。

尝试文学创作，写垮了人人，就开公众号，依靠单身20年之经验写校园yy小说，塑造一些单纯可爱而且会莫名其妙爱上自己的姑娘，体现出极其阴暗的内心。

结果成为院级网红，自我意识觉醒，有商务人士来寻求商务合作，微微一笑，说100万以下的单子一概不接。师妹来采访，问梦想，眼中立马闪烁崇高的光芒：“梦想就是养活自己的文字，而不是用文字养活自己。”说这话时昂首挺胸，极其高大，极其伟岸，1米70的身躯里展现出一种强大的文人风骨。

数周后考研，以100分之差惜败，遂参加春招，每天把时尚英伦真皮潮流商务正品漆皮男士皮鞋擦亮，穿上复古英伦春秋男士修身韩版学院风工作学生结婚西装，笔挺，肃穆，像一只等待出售的阳澄湖大闸蟹。

面试公司十余家，不是看不上人家就是不被人家看得上，经历激烈的思想斗争，忝着个脸修改简历，自言乃是人大微信文章平均点击量最高之猛号主，怀揣文字梦想，只求一伯乐赏个新媒体运营职位，终于毕业前三天得偿所愿，从此用文字养活自己。

毕业晚会，端把吉他唱《温柔》，意图打造风流才子形象，让姑娘们为不曾主动献身抱憾终身，结果唱到“不知道不明了不想要我的心”就开始破音，节目效果极佳，获全场最佳小品称号。

会后于明法台阶一人我饮酒醉，感叹人终将活成自己讨厌的样子。
21岁，留京工作，月底发工资，去楼下理发店烫头以表庆祝，并在Peter老师的谆谆教诲中办了2000块的至尊VIP会员，只需58元即可尊享艺术总监之造型服务，美滋滋。

办完卡，看了眼银行卡余额，忽然想起租的房子是他妈押一付三，一周后要交三个月房租，登时就呆在了通州北关某斑马线中央，开始借钱。

奈何物以类聚，人以群分，哥们儿一个赛一个穷，无奈，打电话给爹妈，爹妈二话不说就打钱，打完钱语气踟躇，欲言又止，问有什么事，叹一句“爹妈没出息，没钱给你买房，对不起。”

挂电话，手机揣兜里，蹲马路牙子上，抱着刚烫的头就开始哭，x你妈老子堂堂湖北高考前千分之一，搁几百年前不入翰林那也得是个赐同进士出身，混成这个鸟样子，若有我楚人屈原一半气节，早就投入一勺池颅骨受重创而死，养条狗两个星期就知道摇尾巴看家，养个儿子20年分文不收供到北京上学毕业了打电话回来要钱还觉得自己有所亏欠。操！凭什么！有这么当爹妈的吗？

买个屁房子啊，大学四年，知行的6人间还是800一年，可通利福尼亚的房子都他妈从1万涨到4万一平了，人民日报有云，失去房产，奋斗再多我们也将无家可归，啊呸，失去奋斗，房产再多我们也将无家可归，傻逼才买呢！
哭到手机没电，回出租屋，南北通透大三居，的无窗小次卧。把手机充开机，支付宝里赫然多了5000块，一看，哥们儿转的，赶紧打电话问怎么回事，哥们儿云淡风轻；你丫不是没钱交租吗，看你可怜，赏你点。才思敏捷，立刻反驳：刚才你他妈不是说没钱吗，去卖屁股啦？哥们儿当场翻脸：卖你妈的棺材板，全额奖学金懂不懂，刚刚到账，赏了你老子还有一大半！

挂电话，刷朋友圈，另一朋友晒刚到手的钢琴黑iPhone7plus，配文：哈哈哈，跟土豪做朋友真是爽，xx刚用了一个星期的plus，玩腻了，5000就卖给我了，想要他微信的女同胞请私我。
看到此处，放下手机，伸出左手，再伸出右手，开始抽自己的脸，哭泣，脑海开始播放走马灯：

学生时代自以为志向高洁不慕名利，不过是仗着学校和父母庇护的饱暖思文艺，真毕业了，以为拿着985的毕业证就能瞬间化身中产阶级小布尔乔亚，找工作想要税后10000朝九晚五包吃包住五险两金最好还给个北京户口；租房子想要2000以内无中介房东直租南北通透独立卫浴离地铁站5分钟内还不能在回龙观天通苑通利福利亚。结果只有知乎上才到处是这样的工作，黑中介嘴里才到处是这样的房子。

于是觉得阶级固化、社会不公、富人皆该死、穷人皆可杀、摇滚已死、知识分子完了，从此写文章标题都要加个“惊！”然后末尾括号深度好文；出去吃个团购的羊蝎子发票都要开成公司抬头。做完这些事以后还要摇头，眼睑低垂，轻叹“唉，都是为了生活”，由内而外地散发出一种历史的厚重感。

其实恨的不是怀才不遇，而是名校光环撑不起自己那颗被虚荣填满的心。
哭了一夜，想通了，生活就像北京的冬天，一直会很冷，但有时雾霾浩荡，亲妈立于一丈之内不得相认；有时又大风起兮，天空蓝得让你想拉起最亲近人的手现在就去结婚。

不够无论是雾霾还是蓝天，如果你所拥有的仅仅只是名校の骄傲的话，除了伤害亲妈和最亲近的人，其实什么都做不到。

晚安北京，
每次都想拥抱你，
可我一无所有。

完

▎本文转载自昌记负食。注册会计师整理发布。
（侵删）

2021-10-24 06:18:24

来北京的第 5 年，我已经有房了。在工作方面，我按部就班，去了学校的财务部上班。但我鼓励老公多闯一闯，让他进了薪水开的最高的一家海外金融公司。日子过得看似美滋滋，没想到有一天老公会出轨，我还怀孕了。

1
命运露出獠牙的这天早上，日光极清。
天空的湛蓝就像是一个谎言，用指甲一抠，就能把那些蓝色油漆给抠下来似的。
每天我都起的比丈夫早，在给他做早餐之前，通常会先去小区里晨跑一会。
晨跑是我这两年养成的习惯，一是为了备孕，二来也是锻炼自己的意志。
早晨的空气是那么清新。刚走下楼，我便发现小区的工作人员已经在修剪草坪了，他们会把乱长了一个春天的草地，修剪成大人小孩都适合上去滚一滚的高度。机器轰鸣配合着灿烂的朝阳，有种夏天呼之欲出的味道。
一路上邻居们向我温和地点头致意。一名牵着小狗的女孩用力抓着绳子，特意让她的拉布拉多靠远站一些，因为她知道我怕狗。
我远远跑过她身边时，对她的友好表示出无声的赞赏。
我的生活就像我住的小区这样，一切都井然有序，漂亮整齐。
当我按照既定路线，跑到小区门口的「丰巢」快递柜时，快递小哥一脸愁苦地拦住了我。
「萍萍姐，你家的快递都放了三天了，怎么还没拿出去啊。大箱子都给占满了，后头的快递我都不好放啊。」
小哥上我家收过几次件，我看他当时热的满头大汗，后背的衣服都湿透了，就叫他进屋歇一会，还给过他几瓶冰矿泉水。一二来去，小哥觉得我人挺和善，也就记住了我的名字。
被他这样一说，我纳闷极了。
「不会啊，我老公这几天晚上都出来取快递的，怎么可能还占着箱子呢？」
小哥愁眉苦脸地，给我看他的记录。
「姐，你看嘛，你家 3 天前买的 2 箱纸巾，到现在取件码还没用过，这就表示没拿嘛。而且『丰巢』一共就 2 个大的寄存箱，其中一个是今早我刚放进去东西，那另外一个，就肯定就是你们家啦。」
显然，我愣了一下，但我立刻反应过来，对小哥道歉。
「不好意思啊，兴许是东西太多，我老公忘记拿了。现在我手上也没有取件码，你放心，我今天一定叫他拿走。」
在小哥连声的感谢中，我原路折返，跑回自己家。
老公吴言已经洗漱完毕，正在更衣室门前选择领带和袖扣。我远远地看过去一眼，感慨，结婚 3 年多了，他穿衬衫的样子还是让我心动。
我给他挑了一条桑蚕丝领带，又拿出一对琥珀色袖口比了比。仔细给他系好后，拍着老公的肩膀，让他照镜子。
「嗯，还是萍萍的眼光好，我刚刚就在犯愁呢，不知道是灰色的好还是蓝色的好，既然是你给我搭配的，那准没错。」
我笑着，用毛刷给老公的肩头轻轻扫去浮尘。
周一早上老公的金融公司要开例会，他这个部门总监照例得上台发言。我一直坚信好的精神面貌能帮助工作运。这不，老公入职才 3 年，就打败一众老臣，胜任机要业务部门的总监一职。除了他自己业务能力之外，我相信我在细节上的辅佐，也功不可没。
我无意地提起。
「对了，老公啊，你昨天不是去取快递了吗，怎么小哥说还有个件没拿走。」
「哦？真的吗？」
老公走到玄关这里，拿起他的公文包和车钥匙。
「那可能是我漏了吧，晚上我再去看看，我走了啊萍萍。」
他在我额头上轻轻落下一个礼貌的吻，门合拢。
我脸上的笑容，瞬间掉了下来。
老公在撒谎。
我一看就知道了。
老公这个人呢，自诩聪明又能力不凡，其实在我眼里，他就是个没有心机的，一眼就看到底的傻大个。
他压根不懂人生，小时候他想要的东西，是父母准备好了，放在他手边。现在是我准备好了，放在他手边。
所以他虽然工作能力强，可是若论生存能力，同一个孩子无异。
不像我。
我习惯了营营役役，苦心经营，外人看起来我什么都有，仿佛是受上天眷顾的幸运儿。
可是，别逗了，这个世界上哪里有什么容易和幸运？
所有举重若轻的背后，都是多年的负重前行。
所以，如果今天有人告诉我说，我的努力经营不管用了，人生会从这这一刻起有天翻地覆的变化，我还真的有些不信呢。
2
我叫张萍萍，出生贫穷，样貌普通，来自中国中部地区一个重工业的三线小城。
自打我有记忆开始，小城的空气永远乌烟瘴气，弥漫着一股臭鸡蛋的气味。
如今北京的人三天两头叫雾霾好重啊，生活不下去啦什么的，矫情。那是他们根本没有来我的家乡体验一把。
所以母亲叫我萍萍，她希望在蒙蒙毒气里出生的我，一辈子过的平平安安，无灾无难。
而我也就像她所想的那样，平平无奇，平平静静。我四平八稳得，甚至没什么优点和爱好。唯一的长处就是会读书，想法也有些多。
我很早就发现自己与大多数女孩有所不同，当她们对着电视上，那些唱唱跳跳的男孩子捧着心口说好帅时，我却觉得这种浮夸的东西有什么好看的？还是班级里做数学题最快的那个男生，比较吸引我。
我和同龄人们，就从来没有什么共同话题。
她们没错，女孩子喜欢漂亮男生有什么错？我也没错，因为外表顶不管用，容貌是一个会随着时间的流逝不断减分的项目，所以，我更爱清晰冷静的脑子。
臭鸡蛋味道的小城，爱追着小帅哥跑的童年伙伴们，这里只是个静候我成长的地方，他们装不下我。
在我 18 岁那年，就我如自己想的那样，给自己赢得了第一个命运转机。
我等到了北京一所 985 大学的录取通知书。
这是我第一次发现，原来生活不是什么很难的事，可以靠经营获得。
像我，每天认真做 10 张卷子，不学习到 12 点不睡觉，不就如愿成为了鲤鱼跳龙门的学生吗？
听说我的同学们都震惊了，我在她们心中是个怪人，性格内向，腼腆少话。
我居然能考进京城的 985？
可是当她们在追星，看小说的时候，我在研究高考策略，她们只看到了我的终点，却没看到我的努力。
她们等机会，我创造机会，人的高下之分，在此划出风水岭。
我向幸福生活踏出的第一步，挑战来自父亲。
父亲从开始到最后，都不愿让我去北京读书。他认为女孩子能认字就行了，到了年纪总要回归家庭，不如早点嫁人算了。
而母亲的想法就朴素的很，她只是不想让我离家太远。
她说，我一个女孩子千里迢迢在北京，以后有个头疼脑热都没有人照顾，她想一想就难受得要哭了。
我知道母亲疼我，可是，这样的理由不免太好笑了。
没有人疼我？那找一个人疼我不就好了。
难道我还会连爱我的男人都找不到？
母亲一听，我一个 18 岁的女孩，还没离开小城呢，就野心大到已经想好要在北京生根，不禁惊愕得张大了嘴。
「萍萍啊，北京可不比我们这种小城市，那边的人凭什么看上我们家？要知道全国的人都想留在北京，而我们家在当地都算条件差的，实在是门不当户不对。萍萍你现实一点，多看看身边的同学，她们多务实啊。」
「妈，你的悲观没有道理。第一这个世界上所有的人都要嫁娶，嫁谁不是嫁，娶谁不是娶，我为什么就不能嫁个北京人呢？
第二，你女儿考上的大学，全国的录取率才 2%，也就是说，你女儿比 98% 的人都要强。那我为什么要向那些平庸的 98% 学习？」
即便我好说歹说，家里还是不同意我去读书。我那个大男子主义的父亲，还放下了狠话，说 4 年学费 10 万，他一分钱都不会给我。
我不怕也不恼，只是觉得这件事越来越黑色幽默。
为什么我这样聪明的人，爹妈却是这样没脑子的呢？
我带着怜悯，看着自己破败的家，父亲沉默地抽着 10 块一包的红塔山，母亲梳妆台前唯一的护肤品，是一瓶百雀羚润肤露，我真的有点想笑了，想对父亲说。
——你那么失败，还好意思来指点我的人生？
前几年小城得到国家拨款，大兴土木，同学们的父母都抓着了上车的好机会，买到了新房。我家那时候也拿得出一小笔钱，然而父亲固执地说「房价一定会在 2000 块的时候重重下跌！」。
之后他又说「房价一定会在 5000 块的时候重重下跌！」
……
他等了 10 年，等到房价都翻了三倍多，他还在等暴跌。
这几年父亲不再提房子的事，眼看翻身无望，脾气也变得越来越古怪。
他不再工作，而开始喜欢喝酒。他发起酒疯的时候满嘴脏话，就像是地里的蛮牛。他怨天怨地，说有钱人都是坏人，肯定要遭报应。
那种非 A 即 B 的原始逻辑，那种动物一样的发泄声音，充满了不得志的酸楚，和想得而不可得的眼红，大概全世界只有父亲自己看不出来。
所以我干脆利落办了大学助学贷款。
我明确地跟父亲说，他养了我 18 年，我已经很感激他了，所以之后我不会用他的一分钱，我的人生我自己负责。
而且，大概率我会在北京安顿下来，以后我也会好好孝顺他，只要——
「只要我不在家的时候，你不对我妈动粗，你就还是是我爸爸。」
在离开家之前，我给父亲紧了紧他的旧衬衫，平静地说。
「爸爸你听好了，如果你再对我妈动拳头，那等着你的只有离婚，和我永远的仇恨。」
父亲喝多的脸，突然涨成茄子色，鼻孔一张一翕，喷出来的全是酒臭。
「你居然敢威胁我！」
「不是威胁，是陈述。爸，在你家暴我和妈的时候，我无数次想报警，无数次被妈拦下来。她心地善良，不愿撕破脸皮，但我就不一样了。
我一点也没闲着，把中国的法律研究透了，也采集了你打我们的证据。我能证明你在抚养过程中有严重失职，所以就算以后你去起诉我不赡养，法院也会不支持。」
父亲完全听懵了，法律、责任、义务，这些词汇对他来说，就像是新闻联播一样庄严又陌生。他的表情稍稍褪去了一些动物般的原始震怒，用看陌生人的眼光打量着我。
「对了爸，我教你一个克制打人冲动的方法。每当你想打人的时候，你就想一想营造『一家三口』的美好形象，对你吹牛逼有多重要吧。你如果真的离了婚，女儿从此断绝来往，那你可就是彻头彻尾的一个失败者了。
而你现在开始好好对我妈，至少未来还能拥有我和女婿的尊重。这笔帐，我已经算给你听了，愿不愿做，看你自己。」
说完这些，我捏了捏妈的肩膀，嘱咐她多保重，等我衣锦还乡，等我带她过好日子。
再转头看一眼坐落在乡间的茅草屋，我斩断了对故乡的所有愁绪，只身一人来到了北京。
有很多人在等我跌倒，有很多人想看我笑话。
所以我不会输。
像我这样贫穷的女孩为什么要费劲上大学呢？因为读书不仅是成才的方法，更因为，全国那些脑子最好，最聪明的男孩，也都在大学里。
他们还懵懂无知，他们在等我选择。
所以，我遇到未来的老公吴言，一点不意外，全是必然。
他这个人呀，我在看第一眼的时候就知道，是个符合普世标准的优质老公。
3
第一次见到吴言，是在学生会的动员大会。
当吴言走进会议室的时候，从走廊开始，他就一路跟所有人打招呼。
在学生会这样的小小权力机构里，他能左右逢缘吃得开，证明他要不是特别会察言观色，是个人精中的人精，要不就是天然气质温暖，自然吸引人靠近。
我不禁抬起头，稍稍留意起了他。
吴言在椅子上放下他的背包，我顺手打开淘宝，查了下价格。
呵，我挑起了眉毛，这个 logo 一点也不显眼的黑色牛津布背包，居然也要 5000 块呢。

使用 App 查看完整内容目前，该付费内容的完整版仅支持在 App 中查看

2021-10-24 15:35:23

2012年毕业于东南大学，硕士研究生。

后追随老公来到他的家乡，胶东沿海某县级市。

职业是小学老师，目前任教一年级语文兼班主任，工作三年多，目前月薪4k+，马上定中级职称。

儿子马上两周岁，对于生活知足自乐。

同事问我当初为什么不留在南京，或者去更大的城市？我说我这个人太懒了，胸无大痣哦不，胸无大志，不求上进，不喜欢大城市的快节奏、人多、拥堵和环境污染。好像一提到大城市，我就是这样的印象呢。虽然大城市有各种优厚的资源，但是对我并没有太大的吸引力。小地方有它的好，吸引我留下来:温和的生活节奏，良好的自然环境，丰富的食物水果，和睦的人际关系……

有不少人觉得研究生做小学教师太浪费太屈才，这些人是觉得小学教育不配有研究生甚至博士生，甚至更高学历的师资？本科生、专科生就够了？太看轻小学教育了，现在不是只教课本那点知识的时代了。

发福好多年忱 · 2021-10-24 20:11:01

985后段班本科毕业，保送本校读研，今年研究生毕业。
找工作时面临两条路，去大城市打拼，回家乡安稳生活。
选择了后者，现在每天过着朝九晚五的生活，与相恋近十年的男友忙着装修婚房。
总体上说，现在的生活是幸福的，虽然偶尔看到朋友圈里英美加和北上广的朋友的生活心里也会起涟漪，但毕竟是自己选择的路，
Two roads diverged in a yellow wood,
And sorry I could not travel both.
不少同事会说替我可惜，读了这么多书还是回家乡并且是做一个和专业没有特大关联的工作。这话，听听也就算了，可惜是有一点，但是外面的世界牛人那么多，我现在有房，即将有车，有爱人，有稳定的工作，已经很幸运了。
而且，我读书不只是为了找工作。我享受了7年美妙的大学生活，参加了很多感兴趣的活动，认识了一群可爱的三观相近的朋友，有幸跟随导师学习，去英国去美国交流（排名不分先后）……可以说，这7年是20几年的生命时光里最多彩的一部分。
相比一些没有离开家乡读书最后也在家乡工作了的同学同事还是有些不同吧（没有judge的潜台词，只能说如果从新选择，我还是要选择自己走过的这条路）。
就这样。

忆昨路迷 · 2021-10-25 00:55:51

不请自来。
每天都不敢放松，害怕高考成为我人生最引以为傲的成就。
养成了习惯，从不主动过问别人的学校，怕被觉得不礼貌，也怕别人觉得学习好并没什么卵用。
好像跑题了。
额。。那么，生活是，毕业三年半，嫁人了。帝都普通小白领。老公也是某985毕业的，但并不是因为这个选的他！并不是！真实情况是——因为我们是初中同学。
没错！早恋！谁跟你说早恋耽误学习让TA玩儿蛋去吧！<(‵^′)>
每每想到我美丽的母校会有种想哭的冲动。
回不去的是青春年少，仍可追的是曾经的骄傲~ヾ(o◕∀◕)ﾉ
以上。

天空娱乐888 · 2021-10-25 05:41:04

是985，然而并没有什么卵用。
进入社会之后我了解最深的，其实是你是一个怎样的人，你就该是一个怎样的人。
我相信“学历就是个入门”“文凭就是个敲门砖”这种话被很多人讲了一遍一遍又一遍。
但按照我的理解，就是不要给自己打上任何的标签。我的第一家公司界定很严格，校招211和非211分得很清楚，直接分化出了阶层。
曾经我也以此为豪，直到经历了这样那样的波折才知道，你给自己贴的标签，也仅仅是你自己贴的而已。别人对你的判定只是，“这个人会不会做人”“这个人能不能做事”。
所以我现在有车没房，单身狗一只，工作尚为满意，但以上这些所有的情况，我也只是想说，跟985没有半毛钱的关系。这张纸也只是记录了，你过去曾为之努力过，并且达到了目标，以后的路，还是得看着走。

丽丽曾2017 · 2021-10-25 09:10:31

“在我心上

用力的

开一枪”

我是985，可是我狠狠赞了。
不怕你们喷，工科出身考了公务员的我如今在消磨着青春。

我不是怕我的所作所为经不起985名号
我是怕那一句“现在过着怎样的生活”。

我怕年轻的日子就这样，什么也没学到，什么也没做到
悄悄地过去了

所以，是不是985真没那么重要
重要的是你自己选择过怎样的人生

2021-10-25 11:49:00

前不久，我看到一篇在校友圈子里刷屏的文章：《毕业两年，我不敢说自己是 985、211 出来的》

毕业两年，我不敢说自己是 985 、211出来的。
作者是东大的校友，甚至和我同届，但她毕业后的生活，所想所见所遇，都和我极其不同，是对生活的看法，所做的选择，人生的判断，造成了如此区别。
那篇文字中夹着焦虑，或许会让即将毕业的学弟学妹误以为前路无光，所以我想写下这篇文章，作为同一人群另一角度的补充。

以上，是为序。

985毕业的你，现在过着怎样的生活？-1.jpg

1

我毕业于东南大学。

但我从未觉得，985 给了我多大的光环。

身处湖南的我，高考后，别人问我考去了哪，我说东南大学（江苏南京的一所 985 大学），他们说，中南大学啊（湖南本地一所 985 ），不错哦。

成绩出来后，我和家人报喜，我爸却跟我说，他同事的儿子，我小时候一起的玩伴，在师大附中的那位，考了全校第一，上了清华。

在一个小县城，人们的脑海里，大学似乎唯有清北，才称得上金榜题名，值得庆祝。

于是，我和爸妈一起去参加那个玩伴的庆功宴，而自己寒窗苦读 18 载，只是寂静地奔往远方，并无光荣。

不知你是否理解，比上不足比下有余是一种怎样的体验？

我早习惯了。

我在一个小地方上初中，班上十来名的样子，没有经过专业的奥数培训，去考省城的重点中学，湖南的四大名校几乎没一个重点班要我。

又考了几次，好不容易才被明德中学（长沙不属于四大名校的一所重点中学）黄兴班录取。免学费还每月发几百块钱生活补助，甚至报销交通费。学校的经济支持或许是我读书那么久来，在父母面前最扬眉吐气的一次。

结果高二在分班考试被刷落了黄兴班，虽然待遇照旧（有三年协议），但这种耻辱感很少能有人感同身受：

那种并非天之骄子，却又见到了前方的光亮，明明触到了更大的世界，有了那么一丁点自尊，却又被踢落泥潭的感觉，不知如何形容，当时只觉得钻心的疼，甚至羞愧到难以和人说起。

那也是我人生中第一次有了破而后立的故事感。

我把自己当成了故事里逆境的英雄，周末在省图书馆，看各种各样的书，在日记里写下倔强和鼓励，黑夜在操场奔跑，清晨第一个点亮教学楼的光。

再后来，连续两次班上第一，顺利成为老师关注的优生，中间虽有成绩起伏，但高考还是交出了一份不错的答卷。

后来大学时去过不少中学做公益演讲，这段经历反而成了让学弟学妹眼中闪光的励志故事。

但如果可以选，谁不愿一直顺风顺水？

2

进入大学后，谈不上轻松，但也没有那么吃力。

985和任何学校一样，即便学术氛围再浓，也不需要所有人都拼了命的往前跑。

虽然困难的课程、作业、实验、项目层出不穷，常常让人感觉自己要gg ，但实际上只要愿意花点时间学习，回头就会发现，也没那么惨，顶多就熬那么几次夜，多宅几次图书馆，多和优秀的同学请教，该有的年轻的快乐一点都不少。

很多时候，焦虑不过只是幻觉，错将眼前的小土丘看成了险峻的高山，将小小的水洼当作了难以跨越的汪洋。

大一时，我还没忘记 985 这种头衔，觉得自己既然来到这，就有点轻描淡写的骄傲。

上课下课，我走在人群中，还会想，这些擦肩而过的人，都是各个省几十万考生中，排名一两千的佼佼者。放到大多数普通中学的某个班，都是数一数二的存在，算是应试教育的宠儿。

可那些风光无限的天之骄子，如今淹没在这所 985 中，来去匆匆，大部分也只不过泯然众人。

当我们开始习惯环境，所有光环都会褪色，生活其实很平凡。

几乎所有高校的学生都大同小异：宿舍、食堂、教室、图书馆，四点一线的来回，该学习时好好学，该玩耍时痛快玩，我并不觉得 985 有何特殊。

所谓 985 的资源、教授、平台的好处，这些若不主动去发现和争取，本科阶段很多人根本察觉不出来。

会有人怀恋中学时的风光，因为与之对比，现在自己好像变得渺小平庸，便感到委屈和不甘。

于是他们向下比较，在网上和别人争辩谁的学校更牛逼，明明已经上了大学，却还沉迷于各种高校排名之中，乐此不彼，将自己十八岁那年的一次考试，当做值得夸赞的资本。

可这种狐假虎威，在我们身处的环境中，一点用都没有，既然身边全是同一层次的同龄人，那么你在这样一群人中，以自己中学时成绩好为荣，谁听了在心中都只会呵呵而过。

可这便是冷漠吗？不，反而这是 985 大学的环境优势。

你若想得到同龄人的认可，但凡稍微有一点少年志气，就会逼着自己成长，而不至于沦为花名册上一个可有可无的数字。

所以当我看到那篇文章字里行间的沮丧时，虽然哀其不幸，却也怒其不争。

我也曾弱小，曾在学业上感到吃力，也曾在台下看到那些大神的履历感到赞叹，但我从不仰望。

985 大学是有很多厉害的人，可我从未觉得他们轻而易举，我不会天真到以为他们是因为聪明而学习好、拿项目多，社团玩得溜，竞赛论文随手捻来……

开什么玩笑？你又不是不知道那些困难的项目拿奖背后要多少日日夜夜的研究，一门功课想拿到院系顶尖要比一般人额外付出多少，想把一个社团弄好要花多少心思去奔波忙碌。

好吧，或许有人是真不知道，他们自己不去认真尝试，只看到了别人的浮光掠影，便认定这是世界的真相。

我一个朋友经常在图书馆电子阅览室打 dota，但他在数学系的绩点数一数二，大三保送北大数院，很多人以为他是学神。

但你知道他的几乎所有业余时间都在图书馆吗？

你知道他在游戏之外，每门功课都刷了超过 3 本的额外的习题集，每本借来的书都写到破破烂烂吗？

你知道他对玩游戏的控制力有多强吗？

大学很少会有人为了平时的一门课，像高中一样找尽所能找的资料，用题海锤炼思维和熟练。但凡有人愿意平时用高中努力程度的一半认真对待大学（不只考试周），都不至于在学习上吃亏。

好笑的是，一些天之骄子错将高中时被动环境下的付出所得来的成绩当成了自己的天赋，此时被大神们吓得丢盔卸甲，还以为遇到了基因碾压。

这种情况下，天才论的自我陶醉和跌落泥潭其实只有一线之隔。

3

刚才说得沉重了些，但今天写这篇文并不是想鼓吹奋斗，我只是不太喜欢那种什么都不做，却又抱怨自己一无所有的焦虑。

想要绩点就去挣，没有特长就去学，再不济，在图书馆多看些书拓展视野，也不至于陷入那么狭隘的思维误区。

高中走向大学，最大的变化应是被动走向主动，对自己负起责任来。

大一时，我期中考试考出了不及格的高数成绩，于是我主动在 qq 空间写了长长的自我悔过书，下半学期宅图书馆狂刷题，终于在期末逆袭，还争取到大二去台湾交流半年的名额。

大一下期，我一个机械学院的新生，主动报名参加了计算机的比赛，课余学着做交互媒体，最后一个人从校赛杀到省赛，再到成为当时东大十三支入选国赛队伍之一，连续两年拿到国奖，拿到了一些高年级学长都没够不着的 SRTP 学分。

在社团里，主动承担更多的责任，主持多次沙龙和交流，操心各种事，大三后我当选为校文学社社长。

做社会实践时，不少人把它当做获得学分的无聊任务，我却觉得这是个难得的机会，自己选题带队去了浙江，采访民间手工艺人，之后又用心自学 ID 去设计实践报告，让我们几个队员拿到了院系前 5%的社会实践优秀荣誉。

寒暑假我几乎都不在家，不是去参加比赛，就是主动在公益组织连续做4年公益，去多所中学演讲，连续三年在乡间支教，还在几届夏令营中做辅导员和讲师，以此拓展自己的视野和边界。

课余主动锤炼创作能力，用心写上几百篇 qq 空间的原创日志，在云笔记软件记下 8000 多份摘抄和生活，李文正图书馆的借书记录好几百本，甚至把借书证刷爆（不知有没有其他人试过，当时图书馆的书一次最多借 30 本。）

我拿到不少证书和奖项，写的文字变成了铅字，也赚到了稿费，大三就收到求学杂志社通过 EMS 寄来的聘书。后来也被邀请给新入学的学弟学妹们做过分享，被他们当做大神。

但其实我做的只是平凡的事，不期待结果，只享受过程，让惊喜悄然到来。

4

我并不是这所大学的主流，我没有付出大把时间刷出让人惊艳的绩点，还因为回家乡公益错过一次考试，无缘保研，自然也没资格站在最有影响力毕业生的舞台中间。

但我享受在这的每一天。

我深夜独自在空无一人的教二顶楼练琴，大雪纷飞之际一个人到图书馆前偌大的草地放歌。我数下图书馆到梅园路旁的每一棵树，喜欢在月牙湾的水边看天边最美的斜阳，放开手在梅园最外围的林间小路骑自行车。

说起母校，总有人喜欢强调 “985、211、双一流”这些头衔。

但在我心中，它不应是一个高考分数，不是校长，不是教授，不是身份标签，不是工科地位，它只是我喜欢的东大。

我喜欢东大，是因为它给我了回忆和成长的空间。

图书馆里几乎每一个阅览室我都很熟悉，某些领域的书甚至可以听到书名就能确定在哪个位置，每次触碰那些书脊都庆幸自己能在这里，甚至也曾幻想能一直在这里。

我喜欢校园外围悠长的路，一眼望不到头，整齐白杨，昏黄路灯，淡淡暖光，落叶飘雨，无人打扰，可以自言自语，唱歌吹琴，而不被当成傻瓜。

我喜欢东大的大草坪，深夜一人在那漫步，头顶星空，四面空旷，风很大，再无他人，就像独行在历史，站在舞台中央。

我在这里还曾数过很多没用的数，我知道图书馆前有42个阶梯，回梅园路边共有148棵树，其中图书馆到十字路口23棵，十字路口到教学楼丁字路口20棵，教学楼到体育馆28棵，体育馆转角梅园方向3棵，转角到梅园食堂分叉口39棵，分叉口到宿舍区31棵，转角到宿舍4棵……

我甚至还曾天真的想给它们取名字，想着以后功成名就回母校时，还可以告诉他们那一棵树叫什么，又有怎样的故事。

我不在乎一些别人可以争得面红耳赤的事，双一流评选和我无关，教学评估与我无关，高校排名与我无关。即便是那些让母校上热搜的新闻热点，也与我无关。

我会为这些高兴，但这种高兴，就像我对中国崛起的高兴一般，我没资格拿来炫耀，也不想和人争吵。

所谓985的标签也是如此。

5

最后聊聊自己的毕业吧。

很多人都说毕业后走入社会是怎样残酷，但我并没觉得。

在他们考虑前程、实习、各种艰难竞争、在校招中挤破头的时候，我一个人在图书馆读感兴趣的书，大言不惭给自己找了个冠冕堂皇的理由：我要跨考北大心理学。

北大好考吗，我不在乎，其实我更想趁这个机会，避开旁人的啰嗦，有理由将图书馆关于心理学的书一网打尽，因为当时喜欢。

最后虽然未能如愿，但我那时写的对心理学体系和认识的文章，在知乎上却获得了大量心理学专业的学生和老师的认可，上千点赞，时至今日还有人陆陆续续因心理学而认识我。

考研虽然没考上，却因为过去我深入参与的四年公益，能力得到那个公益组织理事长的认可，他邀我来北大深圳研究生院，为我安置好住处，强烈建议我报考北大国际法学院，还有几个曾一起做公益的北大师兄手把手传授经验。

当时我想，法律领域自己并未涉猎，倒是有兴趣试试，于是毕业后便在北大深研院优越的环境中准备二战。

这件事现在说来幸运，像被计划好了似的，但如今细想，做公益时，我不过只是一年一年乐在其中，用心感受和体验，又哪有心机想这样一些后续。

比起那些在职业道路上拼命争夺、计划周密的同龄人，我或许算是懒人有懒福，无心插柳柳成荫。

按剧本说来，天时地利人和到齐，这次应该要考上北大，日后成为别人口中的精英，迎娶白富美，走上人生巅峰。

但自学2个月法律后，做二轮复习时，我便觉得不喜欢了，一想到要费那么大力和别人抢一个自己不喜欢的结局，然后成为忙碌又严肃的法律工作者，就觉得没劲，又苦于不好辜负他人期待，便硬着头皮继续。

最后得知成绩差北大复试线15分时，无论当时前辈们是否恨铁不成钢觉得可惜，但我心里其实悄悄松了一口气。

前辈依旧安排我在律所实习，想劝我再考一次。但追求经历和体验的我，在实习的时候，却将兴趣放到了网站设计上，自学wordpress，想做一个很酷的个人站点。

他们劝我说这是浪费时间的无用之事，但也不阻拦，于是我沉浸在自己的世界里，忙的不亦乐乎。

后来我觉得在律所这样下去不行，再怎么待，自己也没有想从事法律行业的意思，更别提重考北大法学院了。

于是我开始第一次找工作，是的，社招。

没有选择自己大学时机械专业的方向，而是借助自己在内容创作和计算机设计上积累的技能，切入了互联网。

那些以前别人觉得没用的事，到这时候，却全都连了起来，成为我无可替代的优势。

社会上企业里那些人，没有因为我的985标签而高看我，但他们却会因为看到我那么多原创作品，还有那精心设计的网站而眼前一亮。

找工作两个星期，几乎天天有公司约面试，拿到的offer不少，最终我选择在一家创业公司做网站设计和内容编辑，入职第一个月末提前转正，月薪上万。

去年10月，我选择离职，几家公司看到我以前的文字后想和我稳定合作约稿，于是我成了一名自由撰稿人。

今年疫情好转后，之前律所的前辈找到我，说开启了一个新的公益项目，觉得很适合我，希望我能参加，于是我便又回到律所工作，只不过这次做的是自己感兴趣的事，与法律专业无关，前路开阔、自得其乐。

现在回头去看，我似乎总是车到山前必有路，桥到船头自然直，应该不仅仅只是幸运。

这些很现实的经历背后，其实有着理想化的内核：

享受自己的热爱，让用心的过程推出惊喜的结果，而不是朝着确切的结果红着眼去与他人争抢。

我不能保证这样能怎样出人头地，但至少我能保证你会过得笃定和安心，不至于因为境遇而浮躁和焦虑。

而当你笃定用心的做一件事，现实的回报又会差到哪去呢？

写在最后

这些年，我看到形形色色的人，才意识到自己的普通和特殊。

一个人是先为独特的个体，之后才是外界给他贴上的头衔和标签，一个人是先有能力和态度，之后才会有外界发自内心的认可和支持。

毕业两年后，我无需说自己是985、211出来的，过往的积淀是比学校更能证明自己的简历。

我看到很多人在网上说自己很难，社会残酷，他人势利，现实艰难。在这样的氛围中，我一度以为自己是不是活在了另一个世界。

但我一个无权无势，来自小县城的孩子，却能通过教育，通过好奇的自学和探索，一步一步在不同领域连点成线，没有目的性，却能走出一条相对明朗的路，社会给我了无数的机遇和包容，我已经很感激。

今天写下这些，谨以此文，送给那些在现实中挣扎的朋友，希望他们能从中看到世界的另一种可能。

少些焦虑，做好自己便是，所谓前路，思路开阔一点，过往所做的一切都会成为你的勋章。

到时候海阔凭鱼跃，天高任鸟飞，你便会意识到这个世界真有太多美好。

那时候，你肯定会笑当初的自己，在最美好的年纪，为什么要陷在焦虑里，而不去好好享受过程，用心珍惜。

2020-6-5
小超

985毕业的你，现在过着怎样的生活？-2.jpg

若喜欢本文，想认识作者，欢迎点击下面链接，了解独木鸟
独木鸟指南 | 陪你写一个关于理想的故事.gif