在人际交往中你悟出过什么道理？

显示全部楼层 · 2021-6-25 20:05:37

如题。

2021-6-26 05:36:20

♟  能说真话便说真话，不能说真话便不说话，实在不行就说笑话。

♟  练习和学会使用不同的语气让不同的人从不同的角度理解同一件事。
调节语音语调，头声胸声混合偏重的比例，让说话交流更加立体。

♟  如果你感觉你们的关系出了问题，那肯定是出了问题。

♟  有时该发脾气的时候，就得发脾气。也许你根本不生气，但你可以假装生气一下。虽然短时间内，相处气氛会变得有些尴尬，但你们以后长期的相处会变得更舒适，因为这能让别人知道你心目中的边界。

♟  合理运用礼貌。于熟人，礼貌制造距离。于生人，礼貌拉近距离。

♟  别将对孤独的恐惧，当作是对友谊和爱情的向往。

♟  互黑的时候，将自己放在弱势的位置给别人戴高帽子。杀伤力既强又柔和，还能让气氛和谐欢乐。

♟  有时候，你想说一些话却不敢说，那么干脆就把这整个心理过程表达出来。
比如“我明天很想请你去看电影，又怕你刚好没时间然后拒绝我，这样我会很尴尬。”
经常使用这个方法表达自己，会让你显得很真诚，相处起来较为有安全感。

♟  不想聊天了，就用带有总结意味的话语把天聊死，反之，不要这样说话。

♟  久别重逢，一个拥抱。适当的肢体接触，可以增加亲密感。在开始与结束的时候使用最佳。

♟  相信自己对大众的直觉。
当小群体聚会时，要去做某件事，大家心理其实都不想，但都以为其他人想，这时你出来点破，你将会成为全场最佳。
比如，大家吃火锅已经吃得很饱很饱了，这时A客套性地提出要不要再点一些，虽然他自己也非常非常不想再吃了。
这时，大家也都不想再吃了，但都误以为其他人或者尤其是A应该还想再吃些什么，于是他们便默认或者随声附和。
这时，看穿了一切的你跳出来说，“大家都吃得很饱很饱了，不用了吧，结账吧。”
立马引起所有人的共鸣，全场最佳。

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♟  评价别人或事物有好坏两方面的时候，先说坏的再说好的。
很多人喜欢巴拉巴拉说一大通好的方面然后说个『但是』，整段垮掉，营造了一种欲抑先扬的赶脚。反过来，先说坏的再说好的，那便是欲扬先抑，会令人更舒适。

♟  年轻人要学会让自己有“反差萌”，有较大的跨度，这样会让人觉得你很有特色很有趣。

♟  感情可以没有对等的回报，但一定要有回应。

比如你看了这篇回答，若是有所得，请给我一个赞同以示回应吧。

子止丝 · 2021-6-26 09:41:48

1 经营你的人物形象。
语言决定人物性格，人物性格决定印象。
你说什么样的话，你就是什么样的人。
你想成为一个什么样的人？你希望给别人留下怎样的印象？
——假如，你想给人留下【成熟】的印象，那么，下面两句话，选择哪一句？
A 哇塞，今天看了我本命男神演的新电影，好好看哦，星星眼，想嫁！
B 这部电影的故事、题材、立意都很好，XXX的演技让人眼前一亮，的确是一部佳作。
参考答案：选B。
——再假如，你想给人留下【可靠】的印象，那么，下面两句话，选择哪一句？
A 啊？这个事情我不知道啊？那个他让我把这个文件给你的，我就给你了啊？
B 这个文件是XX部门的XX主管让我交给你的，所以是文件出了问题对吗？我马上去核对一下。
参考答案：选B。
凡此种种。
语言决定人物性格，人物性格决定印象。你说什么样的话，你就是什么样的人。
如果你想成为一个“成熟，可靠，高情商”的人，那就从现在开始，多说稳定的话，多说核对责任的话，多说专业性的话，多说有效的话。
少说变动的话，少说推卸责任的话，少说卖萌的话，少说无效的话。
如此坚持一个月，如此坚持半年，如此坚持一年，你整个人的状态，以及你的社会评价，都会发生翻天覆地的变化。

（注1：人物性格不是绝对的，要分场合，分对象。比如在职场中，尽量释放成熟，专业，负责任的信号；而在家人密友，乃至爱人面前，想要撒娇卖萌，自然也是可以的。

注2：人物性格要以真实为基础，要保证心口合一，内外一致，保证自己说到的话，也确实能够做到，能够承担起责任。不能为了实现人设而扭曲自己的真实秉性，或者为了人设而说虚假夸张的话，那就走入邪道了。

注3：原文“人物性格”写作“人设”，由于“人设”一词容易引起歧义，故改为“人物性格”。）
<hr/>2 除非段位极高，否则不要轻易调侃他人
幽默是语言的至高境界，若非天赋极高者，建议不要轻易尝试。
因为，我们真的很难把握“开玩笑”和“伤害他人”这其中的度。
“哈哈，你这脑门儿可真大，可以去演清朝人~~哈哈！”
—— 这个玩笑好笑吗？分人。
也许你遇上一个心大的人，你这么一说，对方哈哈一乐，不当回事儿，那这个玩笑姑且就算好笑吧。
但是，如果你遇上的是一个心思敏感的人，你这么一说，对方心里一沉，从此以后，“我脑门大，像清朝人”就成为了他的一块心病。
其实，这个世界上绝大多数人都是希望被别人肯定，鼓励，称赞，而不希望被别人否定，贬损，打击的。
即使那个心大哈哈哈的人，他开朗的笑容之下，也未必没有藏着一些委屈和无奈。
幽默是一门高深的科学，如果我们在这方面没有极高的天赋或技巧，则尽量不要轻易尝试，因为弄不好可能就会伤到别人。
如果一定要追求幽默的话，那就拿自己开涮吧，自嘲可以给大家带来快乐，却把槽点指向自己，至少不伤人。
<hr/>3 能花钱解决的事，尽量不用人情解决
正在读这篇文章的朋友，不知道有没有学设计的？不知道你们是否遇到过这样的人：
“哎，帮我P个海报呗，不用太复杂，简单弄弄就行。”
这种人真的非常招人讨厌。
相信除了设计师之外，在坐的各位摄影师，剪辑师，编曲师，程序员，心理咨询师，律师，翻译，等等凭借专业技能吃饭的同仁，也一定领教过这类人的威力：
“哎，帮我剪个视频吧，不用太专业，配上字幕就行。”
“哎，听说你是程序员，能不能帮我重装一下电脑系统？”
“哎，听说你搞心理咨询，我最近心情不太好，能不能陪我聊聊天？”
……
这种人真的非常招人讨厌。
为什么呢？
因为，当一个人开口要求一位专业人士免费帮自己干活儿的时候，他实际上是在否认专业人士的价值。潜台词就是在说：
“你帮我免费设计个海报呗，反正你的设计能力，创造能力，你的劳动，你的时间，在我看来都没有价值的，我也不打算为此付费。”
这种潜台词，实际上就是在打专业人士的脸，是完全不尊重专业人士的行为，所以这种人非常招人讨厌。
——“那我请他吃饭行不行？我送他礼物行不行呢？”
——不行。
因为饭，礼物，不是一般等价物。只有钱，是一般等价物。
钱，是可以直接反应对方身价的。
钱，是可以自由兑换成任何物品的。
而你的饭，你的礼物，不具备这种功能。
所以，如果你真的爱惜朋友，那么，请他用专业技能帮忙时，最好主动表示愿意付费，这才是对他最大的尊重。
——“那如果朋友不好意思收钱，我该怎么办呢？”
——所以，从一开始，就不要找熟人办事，而是直奔专业人士聚集的地方。
比如，直接上某宝网搜【海报设计】，直接找一个专业的，拿钱干活儿的设计师。
这样一来，你们双方都不牵扯人情关系，直接一个甲方一个乙方，一个提要求，一个执行要求，谁也不欠谁的，谁也不委屈自己。这才是真正高效的办事方式。
<hr/>4 别问【在吗？】，直接说事儿
轻易不要在微信上问别人“在吗？”，因为这个动作有一种凌驾于别人之上的意味。
当一个人问“在吗？”的时候，他的潜台词是在说：
“我需要确保你在线，并且手头没有在忙别的事，我需要你端端正正坐着，安安静静听我说，我要确保我一旦开口说话之后你能马上给我回应，持续给我回应，不能中断，不能离开——这样我才会开口说的。否则，我就不说。”
凭什么啊？
每个人都很忙，每个人都有自己的一摊事情要顾，别人凭什么要为了你专门腾出一块时间，正襟危坐专心致志地等着给你解决问题呢？
所以说，“在吗？”透漏出来的信号，会给人一种凌驾于别人之上的感觉，就像领导训话之前要先把员工召集起来开会那样。
除非你本身就是领导，你真的要给员工召开微信会议，那这么说也无所谓。
（据我观察自己身边的处级以上领导，没有一个会说“在吗？”的，这些真领导们，反而都很尊重下属的时间，即使有事要说，也会留言说：“有事找你说，方便时回电。”）
当我们主动向别人求助，或咨询时，我们是主动方，我们应该率先释放尊重信号，怎么释放呢？—— 直接留言把事情说清楚，然后等对方方便的时候给我们回应。
如果事情很紧急，实在等不了，那就直接打电话，也好过文字问“在吗”。
<hr/>5 先发出邀请，后问【有没有时间】
当你想要邀请别人参加某个活动的时候，不要上来就问：“周五有没有时间啊？”
—— 别人周五有没有时间，取决于你组织的活动对他而言价值大不大。
因为，人在排时间表的时候，都是按价值大的事情优先这样的顺序来排的。
你上来就问对方周五有没有时间，等于是要求他在没有任何参考信息的情况下，“盲选”地做出判断：
他要说有时间吧，那万一你的活动价值其实很小，那他也不好再拒绝；
他要说没时间吧，那万一你的活动价值很大，那他就错过了一个重要的机会。
这样，就把对方撂在了一个进退为难的境地。
正确的顺序是：先发出邀请，说清楚你要组织的活动是什么，有什么吸引点，然后再问对方有没有时间。
比如：“师姐，我们周五打算在学校附近小聚，导师和师娘也参加，不知你到时有没有时间？”
在这个邀约里，“导师和师娘也参加”，就是这个活动的价值点。提前把价值点信息告诉对方，然后对方自己去衡量判断，这样是给足对方空间，是一种极大的尊重。
<hr/>6 在最嗨的点，结束聊天
不论是电话聊天，还是见面聊天，都要注意控制时长，不要过度倾诉。
人的精力都是有限的，即使是朋友时间放松聊天，也是会消耗精力的。
如果精力消耗到了极限，但聊天仍未结束，那么接下来，人就会出现情绪敏感，暴躁，挑剔，容易产生吵架和冲突。
最佳的结束聊天的时间，恰恰就是在你们聊得最嗨，最尽兴的那一刻，赶紧找话头结束话题，不要恋战。在最美好的瞬间落幕，留下美好的念想。
<hr/>7 谁邀你入局，你对谁负责
经常收到有的朋友留言说：“我不善于社交，我害怕参加人多的饭局，尤其是面对很多不认识的人，不知道该怎么表现。”
其实你不用刻意表现，你不用照顾那么多陌生人，你只需要照顾好一个人就行了——就是那个邀请你入局的人。
谁邀你入局，你对谁负责。
全程紧紧跟随邀请者：去的路上就跟他结伴；到了地方坐在他身边；全程跟他交流聊天，帮他拿吃的，帮他看包，和他互相拍照；聚会结束后和他一起离开。
就这样就行了。
因为，是邀请者带你入的这个局，是他给了你这次参加活动的机会，所以你只需要承他一人之情就可以了。
至于其他陌生人，如果遇到投缘的，多聊一会儿也可以，但一定要注意和新朋友把握好距离，不要只顾着和新朋友玩，冷落了那个邀你入局的人。
最后，聚会结束后，回答家里，最好给邀请者发个短信，一报平安，二表感谢，谢谢他带你参加了一次美好的活动。
如此一番下来，邀请者内心会觉得自己没白交你这个朋友，你们的关系通过这次聚会又更加稳固了。
尤其注意！在职场上，那个邀请者恰好是你的领导的时候，更要全程紧跟他的脚步，全程对他负责，不要和新认识的人过于热络，不要在不相干的人面前瞎表现。
<hr/>8 不要迷信社交，实力才是王道
如果你是一个不太热衷社交的人，也不必担心，不必盲目羡慕那些奔走于各种交际场所的人。
如果你是一个社交耗电型人，你觉得社交非常损耗你的能量，那就大胆砍掉无用社交，给自己多攒些独处时间，来修炼自己的实力吧，你照样也可以成为非常成功的人！
一个桌上吃饭的不叫人脉，能够互相交换资源的才叫人脉。
如果一个人没有实力，只会社交，那实际上他的社交也只是在做无用功，因为他拿不出和别人交换的资源。
反之，如果一个人很少社交，但是他身上有很稀缺的资源，比如某种厉害的技能，比如某种尖端知识，比如强大的创造力，那么，不需要他费尽巴拉地出去混圈子，也会有人拿着资源找上门来向他求合作。
不必迷信社交，实力是永远的王道。
关于社交的技巧，万变不离其宗，记住：尊重，边界，互惠，这三个原则，就可以了。
【end】
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足迹机足n · 2021-6-26 11:18:58

多年以前, 在丽江古城有家客栈, 手写着这样的对联: 「爱要常觉亏欠　客要一味款待」, 每每想起这句话, 我就发现自己爱心的亏欠。
有很长一段时间, 我都觉得自己是一个很有爱心的人。我会在地铁给人让座, 我会给乞丐施舍, 我还会给他人捐款, 甚至看到遥远的异国他乡有人受苦受难, 我也会心酸难过。
年少时读卢梭的《论人类不平等的起源》, 我深深地折服。我在想这是一个多么敏感的人啊, 看到人类受苦, 居然会流出伤心的泪水。
我与卢梭心有戚戚然。
每当我想到自己是一个如此有爱心的人, 我就很开心。
那时, 我觉得自己的爱心植根于内心的良善。
我把自己的善心追溯到我的童年。
似乎, 从小我就有这样一颗善心。小的时候, 我收养过流浪猫, 还曾经邀请乞丐来家里喝水吃饭, 这一度让我父母非常生气。
后来, 我的小猫被父母赶走了, 因为它把一只啃过的老鼠放在我的床上。很长一段时间, 我都在埋怨我的父母, 因为我觉得小猫可能想把好东西和主人分享。
后来, 我也不再邀请陌生人来家里做客, 因为父母告诉我会有拐卖小孩的坏人。
随着年岁的渐长, 读的书慢慢地多了, 才发现我所敬仰的卢梭只爱抽象的人类, 根本不爱具体的人。
卢梭和女仆长期同居后结婚, 后者为他生了五个孩子, 卢梭把他们都送往了孤儿院。他在《忏悔录》中为自己辩护, 说他忙着爱人类, 以至于没有时间来关心自己的孩子。
《悲惨世界》中抛弃芳汀母女的多罗米埃也曾经引用卢梭的高论, 为自己始乱终弃的行为辩解。所以, 这是为什么詹姆斯·斯蒂芬在《自由·平等·博爱》一书中说「我在读卢梭的《忏悔录》时发现, 几乎很少有文学作品能像他对人类表达的爱那样让人恶心」。
仔细想想, 其实我和卢梭一样, 爱抽象的人类胜过于具体的人。

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大家来赚百万巡 · 2021-6-26 12:58:21

1.如果你乐于帮助别人，但别人依然对你不友好。很可能是你既好说话，又好欺负。

2.远离那些经常占你小便宜的人。小便宜本身没啥损失，损失的是他让你产生了坏情绪。

3.切勿交浅言深，80%的概率会后悔。

4.坏话和好话都会传千里，只不过速度不同。背后多说好话，其实他早晚也能知道。

5.在人际交往中，永远不要让你的筹码只剩下老实和善良。

6.别人告诉你哪错了时候，无论他说的多扯也别直接怼他。不然以后周围人都不会再提醒你了。

7.再好的朋友也不要整天腻在一起。就跟重复听同一首歌一样，真的会烦。

8.不要总舔一个人，也许他觉得很舒服，会给你点好处。但一旦涉及真正的利益时，他还会把你扔在一边。不如用舔的时间去提升自己。

9.如果你觉得周围人都挺傻的，那你该考虑换圈子了，不然你的进步会受限。

10.但如果周围人都比你强，你还觉得人家傻，赶紧先想想是不是自己的问题。

11.管好自己的嘴，别让它给自己的身子惹祸。有人的地方就是江湖。

12.如果别人总抓着你一处缺点不放，赶紧离他远点，大概率他是想打压你。

13.200个联系人、20个熟人、5个朋友、1个兄弟/闺蜜。相处不易，请好好珍惜。

14.说场面话会产生一种掌控全局的感觉。所以你知道他平时缺啥了吧。

15.对所有人一样好，就相当于对所有人都不好。人性如此，要学会差别式付出。
比如和普通熟人喝酒，能倒一杯都是情分；而对于好朋友，都可以直接送他一瓶一块儿干杯！
我就这样，之前买了小花样的酒，和好朋友一块喝。8度微醺，氛围到了也不会醉。酸甜清爽的口感是解油腻的好手。纯天然果香让人回味无穷，推荐你也试试~

16.与人交往，老好人总会吃点亏。要为你的正直加把利刃，善良添点锋芒。

17.有些人很喜欢扇你一巴掌，然后再给个甜枣。一定要远离，不然未来又会是一巴掌。

18.谈钱就说伤感情的人，往往和你不是真感情。

19.别惹那些喜欢将怒火藏于心中的人。往往在他们的情绪坐标轴中，「生气点」和「砍人点」离着非常近。

20.悄咪咪的说，现在双击手机屏幕也可以点赞了哦~

21.如果你觉得能和一个人聊得来，要么你们本身相似，要么对方聊过你这种类型。

22.不要因为任何一个人迷失了自己，无论他是谁。

23.稳定的关系都是靠一件件小事堆积起来的，所以也会靠一件件小事慢慢瓦解。

24.升米恩，斗米仇。小到人与人，大到国与国都是如此。

25.如果别人处处diss你，不一定是你做的不好，也可能是太好了，损害到了他们的利益。

26.懂两种语言的人，格局往往更高一些。我有一个同学，学会英语后，内心能容下更多不同的价值观。交了很多国外的朋友，发现了更大的世界。

27.做错了事承担责任就完了，没必要给自己脑补太大压力。下次做好了就是对对方最好的回馈。

28.远离单方面用感情、道德、和所谓的责任绑架你的人。

29.永远没必要跟杠精争高下。赢了，你抬高了他的认知；输了，你一天的心情都会变糟；平了，浪费了你宝贵的时间。

30.和人打交道，不要光听他怎么说的，也要多看看他怎么做的。
我大学时有一哥们平时不爱说话，可大家都觉得他特好，之前怕女友冬天冷，网上挑了个红糖姜茶给她。因为女友反馈很好喝，也给他回了几盒，于是他就把茶叶给我们分了。

在人际交往中你悟出过什么道理？-1.jpg

我当时刚从外面回来冻得跟孙子似的，泡了一杯喝一口，感觉暖流从身体里化开了，特别舒服。口感甘甜清爽，一点腻的感觉都没有，连续喝了几天，平时更能抗冷，我都喜欢上热水了……
这款除了红糖和生姜外没有任何添加剂，我都推荐给自己身边的朋友了，也推荐给你~
<a data-draft-node="block" data-draft-type="link-card" href="http://xg.zhihu.com/plugin/2a0af1774ae39487550ed09f8b23ae88?BIZ=ECOMMERCE" class="internal">https://xg.zhihu.com/plugin/2a0af1774ae39487550ed09f8b23ae88?BIZ=ECOMMERCE31.如果你觉得一个人整天神神叨叨，他可能既不是天才，也不是疯子。只是想让别人觉得自己独特。

32.永远不要让别人觉得你的存在是个麻烦。无论是在校园还是在职场。

33.你越怕出错，就越紧张；越紧张，就越容易出错。不如看开点，现在再回想几年前尴尬的场景，会感觉这都不算什么。

34.别在背后说别人坏话。听的人会想，你在背后是不是也这么说我。

35.有些话说出口前要慎之又慎。比如你说分手，即使最后不分，造成的伤口也很难愈合了。

36.始终保持30%神秘感。太坦诚，就是在给自己埋雷。

37.对谁都不要冷暴力。你不说，别人就容易瞎猜，还往往会把能猜到的最坏可能当成真相。

38.假如对方婉拒了你的请求，也要记得对他表示感谢。情分要给到位。

39.人生路漫漫，请一定牢记，永远不要把别人逼到绝路。为了他人、也为了自己。

40.看到好回答可以顺手点个赞，知乎会给你推送更多高质量的好回答，我也会不断分享各种有趣有料的干货给你看。

异呼伤 · 2021-6-27 00:27:45

1、控制啪啪啪不戴套的欲望，收起逢人掏心掏肺的天真，放手注定爱不到的人。对自己、对他人负责，才是一个成年人最该拥有的交际之道。
2、真心爱你的男生，不会在没确定关系前和你开黄腔；女生也不要试图用黄段子去吸引喜欢的男生，这种事一般只跟兄弟讨论，如果他总跟你聊这些，要么是馋你的身体，要么是真心拿你当兄弟。
3、不要高估你和任何人的关系。你永远不知道，自以为关系铁，随便开的玩笑，会导致多少本来就不怎么样的关系，变得更僵硬；多少原本好的关系，变得分崩离析。
4、在一个新环境，有人对你过分热情，刻意拉拢，你一定要保持清醒，这个地方肯定有不少小团体斗争，对你的好更可能是一种图谋。
5、很多人不是怕麻烦，是怕麻烦的人。同学可以顺手帮室友带饭，但不能接受从A食堂跑到B食堂帮室友带饭；设计师可以帮朋友做一张图，但不能接受一句感谢没有还提一堆要求。时刻警惕自己不要成为后者，麻烦精谁都讨厌，也不要怪人心太冷了。
6、发脾气应是一种策略，而不是情绪宣泄。最高明的发脾气，就是你不情绪化，却让他人感受到你心情的变化，从而不再得寸进尺。
想想你领导每次发火，是真的生气吗？更多的不过是杀鸡儆猴的策略罢了。
7、拜见亲朋好友带上伴手礼，哪怕对方什么都不缺，哪怕礼物没多值钱；请求别人帮忙多发红包，哪怕对方不想收，哪怕金额没多大。这都是心意的体现，能让我们在人际交往中攒下不少好人缘。
8、除了善意的谎言，不要撒谎，专业作家都有灵感枯竭的时候，你怎么可能一直都有完美的理由去圆谎。
9、别人分享的干货不一定完全适合你，你要懂得鉴别，寻找最适合自己的去执行，如果有不同意见，也可以礼貌地提出来，不要恶语相向，毕竟没人喜欢莫名其妙被骂，更没人喜欢莫名其妙骂人的人。
10、接到别人的求助时，要先问清楚事情，再决定答不答应。义气十足地先答应后，发现事情难以完成，再拒绝就很难了，而且做不好的话也容易被埋怨，这种老好人还是别做了。
11、无论做什么事都要懂得沟通，及时反馈，会让别人更安心。工作进度及时汇报，避免信息差造成工作对接错误；出门在外回到家，要跟同行的朋友报平安；在知乎看到好的回答，随手给一个赞，是对答主的鼓励。这些交流与反馈，都是益于双方的良好互动。
12、坚守底线，越没底线的人越容易被践踏尊严。
13、不要轻易插入他人的争执中。同事吵架，你无法保证完全劝解，就不要帮任何一方，因为你帮谁都不对；情侣吵架，对方再难过都不要骂他的另一半，否则人家和好了，你就会成为挑拨离间的恶人。
14、有些事情只适合放在心底，比如野心和爱人，野心在实现之前，在别人眼里都是笑话；爱人在你有足够的能力之前，都容易成为别人用来利用你的软肋。
15、认为自己情商高，懂得与人相处的人，通常都无法很好地处理人际关系。就像聪明的人懂得装笨，而笨的人却拼了命想装聪明。
16、上下车为女士和长辈开门，有心的可以将手挡住上门框，防止下车的人撞到。这是个很简单的动作，但没多少人做到，做到这一点真的很加分。
17、从小我们就被教导听长辈话，服从老师教导，面对权威总是将身份自动降级。但其实，我们和公司的关系，本质就是公平的利益交换，满足公司的利益是你作为员工的本分，也是你的资本，卑微不是本分，彼此尊重才是。
18、不同群体间的“敌意”，从来不是来自两者间的差异，而是来自那些刻意煽动的语言，和容易被挑拨的情绪。
19、觉得朋友完美无可挑剔，那你要想想对方是否真的把你当朋友。真正的朋友是不需要伪装的，他的某些缺点，才是真正拉进你们彼此关系的东西。
20、在你有对象时，有人开玩笑说你和另一个异性友人关系真好时，你要反思是不是和好友的相处过度了，如果因此产生流言蜚语，伤害的是自己、对象和朋友。最好妥善对待每一段关系，把握一定的尺度，让自己舒服，让他人安心。
21、警惕突然的寒暄，要么是借无可借，来找你借钱的；要么是求无可求，准备来欠你人情债的。
22、起争执时把该解释的话说清楚，不该说的话烂心底。有些话当场不说，以后再怎么想提时机都不对；有些话不该说，就不要逞一时嘴快，一次的话不投机，也许就是永久的半句多。
23、别人对你的态度，取决于你的利用价值。
24、不要用性别去否定一个人，更不要否定自己。女人爱谈八卦，男人谈起八卦也许更是滔滔不绝；男人偏爱情色，女人若能找到资源，硬盘内存可能更不够用。那些看起来女性做不了的行业，比如程序员、科研人员，也隐藏了不少牛逼的女精英。
25、受到别人的帮助，要及时表达感谢，可以是一句简单的“谢谢”，也可以是一些简单的实际行动，比如回请对方吃饭、邀请别人一起看电影，或是在看到好的回答后，点一个赞，答主收到你的赞同，会同样报以感恩之心，产出更多实用的内容给大家。
26、懂得倾听比能说会道更重要，交谈时多给对方发言的机会，不要变成了个人脱口秀。真正的脱口秀都懂得留白，给观众笑和鼓掌的时间，而多数普通人的脱口秀多是无聊又冗长，让人厌烦。
27、通常一个人脾气越大，本事越小，因为在别人眼里，会觉得这个人急起来也就这点本事，只会发脾气啊。永远记得，一个人有什么脾气，就会有什么命。
28、独善其身比加入各种小团体更可靠。小团体往往互相对立，选择加入其中一个，就会得罪其他小团体的人，倒不如保持独立的思考，不受小团体的限制，不跟谁太好，也不跟谁闹翻，跟大家的关系更自然，也许更安全。毕竟如果在小团体里发生了矛盾，离开后，也不会有别人愿意接纳你了。
29、跟别人的矛盾放在心里就好了，不要因为气愤就到处跟人说，否则一旦产生利益牵绊，这些矛盾就会被有心之人加以利用，变成他人获取利益的垫脚石。
30、多注意别人身体的语言，会让自己掌握更多话语主动权。比如你和别人谈话时，对方虽然身体对着你，脚却朝向别处，说明他对这次谈话不感兴趣，或是有急事赶着结束这段谈话，这时你就可以主动终结话题了，既不让人难堪，也让自己看起来很识趣。
31、不用过于关注自己在他人眼里的样子，很多时候，在意我们行为的只有自己，可往往越在意越容易出错，越爱出错越会让我们变得畏畏缩缩，以避免被注意，但这总是适得其反。
32、面对领导的决策，通常你只有两个选择：同意或保留意见，如果你想反驳，一定要准备好充足的理由和论证。
33、很多时候，没有明确的表态就是拒绝，懂得看穿别人碍于情面，没有说出口的拒绝，能避免不少彼此间的尴尬。
34、想让别人答应你某件事时，要给他们选项，而不是疑问句。比如你要约喜欢的人出门，你可以问TA，这周末要一起去新开的奶茶店，还是一起去看电影吗？当问题变得明确，且富有指向性，会大幅度降低对方拒绝你的几率，因为此时TA脑海里第一反应是选择，而不是拒绝了。
35、思想狭隘的人偏爱对他人降维打击，内心成熟的人懂得肯定他人，大方承认别人的优秀，不轻易揭短，并默默提升自己。就像那些给好回答点赞的人，在肯定作者的同时，也在将道理内化，不断让自己变得更好。
36、不要对别人的事过于热心，三两句话总想打探别人的隐私，会让人产生戒心，原本想提醒你小心的一些话语，都不愿意说了。
37、不会说好听的话，就学会闭嘴；学不会闭嘴，就学学讲笑话，这些举措无论怎样，都没有说错话来的杀伤力大。
38、与不熟悉人交谈，感到紧张时，试着看别人讲话时的嘴巴，这样心里的压力没有注视对方眼睛时的大，也会稍微转移自己的注意力，让大脑感到放松，从而进行更轻松的交流。
39、懂得提出自己的需求，不要让自己的不好意思，变成别人的好意思。你不好意思要回来的欠款，只能看别人吃香喝辣，而你省吃俭用；你不好意思追求的人，只能看别人双宿双栖，而你万年单身狗；不好意思提的涨工资，只能看别人升职加薪，而你勤勤恳恳得不到更多回报。
40、平时常备一些方便携带零食在身上，如糖果、小饼干，随手拿出来分享给同伴，会大大提升别人对你的好感度；出差或回老家，带点当地的特产到公司，和同事一起分享，也是获得人缘的好方法。
41、人更容易对有相同点的人倾心，因此适当地展现自己的人设，可以吸引更多同路人。
42、在背后讲人坏话，很快会传到当事人耳朵里；但在背后说别人的好话，虽不一定能让主角听到，却能让听到的人，同样觉得你是个真诚友善的人，愿意和你结交朋友。
43、第一次见面就记住别人的名字，在遇到他们时直呼名字，会比叫外号或指代词，让人感到更用心，获得更多的信任，加速拉近彼此的关系。
44、如果对方对你来说很重要，一定要把“送礼”这件事放在心上。不一定要花很多钱买昂贵的礼物，但一定要花很多心思，比如年少时是自己拼命攒下来的工资，后来条件宽裕了，则是你用来准备礼物用的时间。
45、永远对别人抱有最真诚的善意，祝福别人好，并不会妨碍自己变得更好。所以我祝愿，每个读者，不管是点赞还是没点赞的你，永远都好，健康活该属于你。
说了这么多，希望能与屏幕对面的你认识一下，我是曾远，一个希望分享自己在社会职场上摸爬滚打的经验，让更多追寻向上的年轻人实现爆发式成长的大叔。
如果你希望在成长的路上，有人给你探路，陪你前进，可以关注我的公众号【曾远说】，我与你分享这些年来我从一个籍籍无名的国企小职员，到现今顺利做到前500强企业高层的逆袭经验，还有持续更新的书籍推荐，大幅提升收入的理财秘籍，以及提高睡眠质量的入眠小妙招等，远叔知无不言，希望能陪伴你们勇往直前，少吃些不该吃的苦。
诚挚欢迎你来远叔的公众号【曾远说】做客，让我们一起努力，你值得做更好的自己。
我这还有高质量回答想推荐给你：
有哪些简洁的人生建议？
有哪些有用的人际交往小常识？
有哪些简洁的人际交往模式？

小杨313 · 2021-6-27 07:34:08

1.不喜欢麻烦别人的人，一般也不希望别人来麻烦他。
2.傻人确实有傻福，但傻逼没有。

3.爱贪小便宜的人，一般大多数原生家庭特别不好，跟父母有很大关系
4.集体活动的时候，不要用嘲笑别人的缺陷的方式来活跃气氛。
真的很low.
5.不要轻易的干涉朋友的恋爱。
他们吵吵闹闹分分合合你听一听就好了，不是说让你不理睬，你可以安慰，但不要火上浇油。

6..嘴碎的人在人际交往中特别吃亏，容易被人利用。
但是他们往往嘴碎而不自知。

7.担得起朋友两个字的人，一定是经得住时间和诱惑的。
不是每一个对你笑的人就是你的朋友。

8.一般情况下，看起来朋友很多的那种人，往往很孤独，是不会跟你交心的。

9.半吊子特别爱干的事情就是喜欢吹牛，特别自以为是，而且还很爱说场面话。
有时候，一个人一开口你就知道他有几斤几两了。

10.人群中爱炫耀的人，不一定就是真的缺它炫耀的东西。
只是缺少认同。
与这种人相处，你把他捧得高一点就是了。

11.无缘无故就对你好的人，对你有所企图的可能性大过于对你一见如故的可能性。

12.对所有人都很好的人，其实也就是对所有人都不好。

13.往往你擅长的东西越牛逼，大家就越容易把你的瑕疵美化成你的个性。
比如张三和李四同样孤僻，见人躲着走，但因为李四考上了清华，人们就会觉得李四孤僻是个性，而张三，没有可取之处。
事实上，考上清华和孤僻不孤僻没有必然的关联。

14.把刻意维护人际关系花的时间，用在提升自己身上，你会发现，不知不觉你已经变得很牛逼了。
永远不要放弃提升自己，把时间花在读书，学习，提升自己身上，将是你人生最大的一笔资产。

15.千万不要被一些小恩小惠迷住双眼。
经常接受这些小恩小惠，后面可能会发生你不情愿还难以拒绝的事情。
有时间再更~

陶睿铭 · 2021-6-27 11:56:26

要在人际交往中如鱼得水稳中取胜，记住三点即可：
情深不寿，过刚易折，慧极必伤。

情深不寿

无论在职场还是情场，所有单方面盲目奉献的关系都不会长久的。
与人交往必须要知道什么样的关系是自己需要的，能够互助的，有益于自己成长的，如此才不至于囫囵吞枣，饥不择食，到最后倾己所有却无人求救，满盘皆输。
怎么做呢？
1. 承认人在世上，独来独往，苦乐自当，无有代者。
很多人缺乏接纳自己的能力，是不敢和自己独处的。
事实上，天助自助者，自知者明，自胜者强。
除了你自己，别人始终无法逾越你内在状态对你产生实质性的帮助。
所以，与人交往界限得当的第一步，就是要告诉自己：
如果违背自己的天性，勉强顺着环境走，便容易成为这个环境里的“怪物”，因为不相容，便会被排斥、被厌恶，对自己造成不可磨灭的伤害。
只有尊重天性，周围的环境和人际才会慢慢匹配到最让自己舒服的状态。

2.交往捉重心
如今这个时代，小年轻们大多都自以为聪明能干，急匆匆就想一下子就搞掂一切人事物，赢得天下佳人归。
越是这样，就越捉不住重点，越爱撒网，就越捉不到大鱼。
其实，但凡与人交往，你只要捉住重心，不需要力挽狂澜竭尽全力也会事半功倍。
就像你做一件事情，谈一单生意，没有取得核心人物的认可，哪怕你方案做得再好，和对方的小喽啰员工关系有多亲密，到最后基本都会黄掉。
相反的，得到对方大佬的认可就不同了，哪怕你的方案有瑕疵，总会有回旋的余地，所谓擒贼先擒王。

3.树立自己的边界感，不要一腔热血洒沟渠。
出来混，总要讲义气的，但讲义气的对象一定要练就火眼金睛进去识别。
什么样的人或者说什么样的合作对象值得你讲义气呢？
（1）事前会跟你把利益分配好，把钱谈好
很多人不谈钱的时候和颜悦色，一谈钱就变质，立马丑恶嘴脸相见。
但事实上只有跟你谈钱的人才是靠谱的人，敞亮的人，职场跟情场都一样。
（2）肯指出你的缺点
于小年轻们而言，别人肯指出你的缺点，是把钱把经验装进自己的口袋，不应记恨，有则改之，无则加勉。
（3）能抗事，共进退
职场中很多时候会出现“舍车保帅”的事情。
很多小年轻会觉得，这次我为他背锅了，那么下次他定当会记得我这个人情。
这样想是大错特错，是要失望的，事实上，他这次能让你背锅，下次也依然会。
只有跟你站在一块，抗罪受罚，才是拿你当自己人，同一个战壕里的战友。
所以，如果不是什么非挽留不可、百分百能助你飞升的人，请果断撤退，另觅伯乐。

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过刚易折

在人际交往中，如果一个人过于好胜过于自负，容易树敌过多，敌众我寡，变得固执、顽强、不通人情，最后大多死要面子活受罪。
要怎么成为一个柔韧合适的人呢？

1.要有良好的心态。
只有自己的心态平和，才能让自己的魂魄有一个安生立命的地方，如此才会彻底做到真正的内敛平和。
那么应该如何调节心态呢？
（1）谦虚
接受自己是个普通人，多请教，多接受他人的意见，把情绪挖空一些，把心态放平一些，反而会容易来个谷底反弹弯道超车。
（2）不抱怨
抱怨，是用别人的错误来惩罚自己的愚蠢方式。
因此，想骂娘的时候，要告诉自己，会过去的，你感受到的，你看到的，只不过是你焦躁内心的投射，当你内心清明了，所感所悟自然也会是另一番景象。
（3）多读经典。
所谓经典，就是大浪淘沙数千年的书籍。
读经典的好处就是能够以史为镜。
其中的历史兴衰、人物经历，寥寥数笔，就能彻底揭示人间本质。
多读几遍，格局自然得到升华且愈发开阔。
当你再遇到与之相似的人事物之时，也就有了前车之鉴所带来的稳定心态和经验总结，犹如未卜先知。
如此，才不至于大难临头了才情绪失控，出身未捷身先死。
2.放下脸面，懂得求助。
很多人过于“刚正不阿”，怕求助别人导致尊严受损，往往因为如此，当混进吃人的社会时，很容易被吃到连渣都不剩。
实则上，假如自己的为人和能力一直维持在一个被他人认可的水平，你真心实意地求过他了，他一定会在ta认为合适的时机和机会，给你安排飞升的机会
那应该怎么说服别人帮你呢
（1）模仿对方的说话方式，尽量与他用同一套语言体系。
出于惺惺相惜的本能，人都是爱扶持爱帮助与自己相似的人，你看电视剧里，大佬扶持小弟，不就是因为小弟的闯劲像极了大佬年轻的时候吗？
同理，现实中，你要说服别人帮你，就必须模仿他说话的方式。
他说话爱打官腔，字正腔圆，出口成章，你就把自己已有的学识不慌不躁地渗入到你们的交流中；
他说话流里流气，江湖义气，你就把自己浑身的大气凛冽镶入到你的语气当中。
（2）换位思考，着眼于对方的利益。
能让别人全心全意去帮你，必须关系到他的核心利益。
所以，你要让他明白，他帮了你，对他有什么好处。
（3）纵观全局，利用对方的担心。
说完了对方帮你的好处，也要说说不帮你的坏处。
譬如，
你可以反面给他讲一讲，大佬，您不一定要帮我，但是我担心，如果不这样会您会怎样，总之，把你能想到的坏处说出来。
这个时候，大佬经过思想的正反碰撞，十有八九会答应你的请求。
当然，别人帮了你，一定要知恩图报有良心懂回馈，毕竟圈子那么小，白眼狼当了一回就会“有口皆碑”。
3.不要急着表达观点。
枪打出头鸟。
与不熟络的人交往，最好要有分寸感，不要让自己过早地暴露观点立场，这样容易陷入被动。
譬如，有些人，为了彰显自己的学识，会聊一些比较“高深”的话题，比如聊政治聊历史。
但你要明白，这种话题是把双刃剑，毕竟这种话题上，每个人的意见都不一样。
所以关于政治和历史的观点，不要主动聊，主动表态。
对方硬要说，就以他为主，他进一尺，你跟一步，意见不同也不要怼，聊天是为了开心，别太较真。
总之，少说话，多微笑，越有料，越低调，是没错的。
4.学会打太极，不要固执己见硬碰硬。
但凡在人际关系中鱼如得水的无一不是通透智慧，至柔至谦的人。
杜月笙说，上等人，有本事，没脾气。
可以怎么做呢？
（1）遇到对方的步步紧逼之时，把“第三个人”搬出来。
相信很多人小时候都试过每当遇到不喜欢的邀约之时，会把爸爸妈妈搬出来，
“家里有门禁，爸爸妈妈不让我晚归。”
“我爸太凶了，我怕他会连你一起打了。”
这个小伎俩用于当下的人际交往中也很合适。
在谈判桌上，如果遇到了对方的步步紧逼，你害怕得不知所措的时候，可以把领导搬出来（哪怕这件事是你在主导的，但对方不明就里）。
“这个我要和领导商讨一下，毕竟我们做小的担不起如此重大的决策。”
总之，有多怂装多怂，对方也不好为难你一个小人物。
如此博得对方同情的同时也能为自己赢得回旋思考的时间。
（2）学会硬话软说。
如果不是真的不能自控，千万不要恶狠狠地与别人对话，这样以后会给对方留下难以泯灭的坏印象，自己事后也会后悔万分恨不能挖坑自埋。
所以，对方做错了事，请放缓语调，慢慢说，简短说，立场分明心平气和地把自己的观点表达出来。
形式上一定要委婉。
譬如我们母亲从来不会说，你只要敢xxx，就把你弄死。
我们的委婉说法是，严重谴责，表示遗憾，全力支持。
（3）善者不辩，辩者不善。
有时候，在与人有观点之争的时候，很容易双方都各执己见，最后把板凳抡起来互砸也论不出个所以然。
所以，遇到惹你生气的言论，不要急着辩解，而是顺着他的歪理一条条反问。
他说：“读书无用，要趁早点出来赚钱才是正事。”
你就可以反问他：“读哪些书无用，出来赚钱靠什么赚钱？”
诸如此类，相信他被憋出内伤也不好再为难你。

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慧极必伤

在人际交往中，卖弄小聪明的人太多，大智若愚的人却少之又少。
小聪明用得太多，不仅难获真心，还易自损其身。
就像红楼梦中的王熙凤，“机关算尽太聪明，反误了卿卿性命”。
可以怎么做呢？
1.有界限感。
（1）不过问隐私。
发现很多人在还没有熟络的情况下，会问别人的隐私情况以表自己的热心肠。
譬如你月薪多少，你家住哪里，有没有弟弟妹妹，爸爸妈妈是做什么的，这是一个很大的错误。
家家有本难念的经，如果对方的家庭关系不和谐怎么办？你这样问不就尴尬了吗？
再者，问及隐私在上层人士看来是很忌讳的，会误以为你是在打探对方的家境，显得鸡贼猥琐。
（2）不乱给意见。
很多人为了彰显自己的才智，喜欢就别人的一些状况当众且主观地提出意见（在别人没有询问的时候），这给他人的感觉真的非常terrible。
几乎所有人都讨厌陌生人在不相熟或者自己不需要帮助的时候，公开发表舆论建议。
譬如生了一胎问你怎么不要二胎。听说你结婚没孩子马上就要给你介绍调理月经不调的大夫。
这不是关心，是赤裸裸的侵略。

2.不要过早地给人下定义。
一个人过于年轻的时候，往往喜欢过早地给人下定义。
原因嘛，很简单：老子看他不顺眼。
事实上呢，人际关系永远是，真心换真心，你真我就真。
你最初看不顺眼的他，没准对方身后藏着巨大的资源呢，也或许你们以后能成为统一战线的战友，这也说不定。
优质的人际关系，靠的是利益同盟或者情绪共鸣，只要日后能互帮互助，能一起搞钱，你们就是最佳拍档。
千万不要小孩子心性过早地给别人下定义。

3.当一个财富与地位都高于你的人给你提出意见，先别忙着反对。
年少气盛，很容易自满自傲一叶障目，认为自己呼吸过新时代的空气是最牛逼的。
别人稍微提一下意见都觉得ta是在玩针对，认为：“老子又不吃你家大米，你凭什么管我？”
容不得一丝质疑与否定。
事实上，出来社会后，还有人愿意提点你，是一种幸运，尤其是这个人各方面都优于你。
你不认同，不一定是他说错了。
而是说，你目前所处的视野与层面，可能还不足以理解ta所说的东西。
因此，如果一个地位和财富都优于你的人，他说的话，不要忙着否则。
即使不全盘接受，也要好好思考，去其糟柏，吸其精华。
<hr/>刀有鞘，因为刀的真意不在杀，在藏。
同理，当一个人有外圆内方的智慧，懂得收敛锋芒，知进退，会说话，基本上在人际交往就能过得如鱼得水、万事如意了。
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在人际交往中你悟出过什么道理？-3.jpg

2021-6-27 15:50:51

人际交往需要运用自己的智慧，随机应变；不是什么交往条例能够应付的。
我们应该去搞懂人际交往的本质，这是道；在此基础上，发展自己灵活应对各种情况的技巧，那是术；这样，我们才能最终达到融会贯通、信手拈来，才能真正做到自信、强大、阳光，拥有良好的人际关系而不累。否则，一切都是枉然。
大多数人，一谈到人际交往，就都是术；我瞄了瞄这个问题下的高赞答案，几乎都是如此，一条一条的交往条例。但知其然而不知其所以然，只会让人越来越僵硬、愚蠢，完全本末倒置，并不会提高我们的人际交往能力；这就是为什么有人可以看成千上万条交往条例，觉得很有道理但回到现实依然没什么用的原因。
并且，要去施行那些术，人需要去伪装；有些术其实是邪术，即虚假法则，还会诱使人去做昧良心的事；这会让人累，心累；这就是为什么很多人觉得人际交往很累。
市面上充斥着各种各样的术，而没有人谈到如何真正地去提高一个人的人际交往能力，只好我自己来写了。

信任和亲昵感都是需要慢慢建立的。
世界是复杂的，人是各色各样的，去了解一个人需要时间，产生亲昵感同样需要时间。其实人天生就明白这个道理，本能就知道该怎么做。
小孩子会有个认生的阶段，只依赖常带自己的人，不给陌生人抱，对陌生人保持着警惕和羞怯。如果你真心喜欢他，和他玩一会儿，也就熟了。其实这就是小孩子在学着应对世界的复杂性和危险性，学着分辨靠近自己的是什么样的人，选择和无害的真的喜欢自己的人玩。
“小孩子有灵气”，“小孩子能看出谁是真的好人谁是坏人”，“小孩子知道你是不是真的喜欢他”，……这些说法都是这个意思。
小孩子有灵气其实就是指的他的趋利避害的生存本能尚未被破坏；很多大人早已没了灵气就是指他的生存本能被破坏了。
这个破坏从强迫孩子叫人，强迫孩子讨人喜欢开始；小孩子不被允许再去观察别人，去主动选择自己喜欢的人示好，因为这是没礼貌的。
接着，孩子会被教着去服从权威，比如，“要听老师的话”、“要服从上级”等等。这种教育让我们放弃主动去分辨单个的人的好坏，变成直接盲目地去信任某个群体；这种教育让我们不再主动去观察和判断真正的人，而是去评价别人身上的标签：是不是权威，是不是有钱有势，……
这时候，我们就把信任和亲昵感是需要慢慢建立的这件事给忘了，我们的灵气就没了；灵气一旦枯竭，在这个复杂、危险的世界，人就会手足无措，这就是为什么很多人的人际关系开始出问题了。
我们会开始盲目地信任别人，对不了解的人什么话都说，跟不熟悉的人随便亲近，这很容易让自己被欺骗、被伤害；当陌生或不怎么熟悉的人不信任自己，对自己有所隐瞒的时候，又会觉得很受伤，心里难过。这样，社交起来就难了。
如果灵气还在，我们就知道要先去观察和判断一个人，就自然有界限感，不会交浅言深，不会贸然和陌生人袒露心迹，不会随便和不了解的人亲近；对于不很熟悉的人对自己有所保留也很理解，不会难过、玻璃心。这样，社交就会一直很顺畅。
除了普通的社交问题，还会产生很多严重的问题：孩子被老师或神父猥亵、性侵；大学生被教授奴役或性侵；女性被职场性骚扰或被领导诱奸、强暴而求告无门；被明星或大V艹粉；……都是个人盲目信任和社会认同并推广这种盲目信任的后果。这是一种故意！有灵气的人很难被骗，他们天生会保护自己，懂得趋利避害，并能学会思考，关注自己的利益，这让权贵很难收割。
于是，无形的训奴教育便隐藏在家庭、学校和社会环境中，它们无影无形而又无处不在。很多父母并不是刻意想去破坏自己的孩子，摧毁他们的灵气，残害他们让他们变蠢，好被人收割；而是他们自己就是这样被训奴的，行为模式会一代代往下遗传而不自知。奴隶的烙印是印在灵魂上代代相传的。
而权贵的孩子则不然，他们有不喜欢别人的权利，他们可以傲慢，可以脾气古怪、喜怒无常；和普通人一样的特点可以被美化为个性。这其实就是为孩子保留了一个能够留住灵气的空间，可以从小不被破坏并在此基础上学会思考。这才是贵族教育和普通教育的真正分歧之一，贵族教育不会去训奴；而不是现在市面上流行的什么钢琴、舞蹈、马术、高尔夫球、……那也是治标不治本，孩子依然无法留住自己的灵气，没法学会思考，只是更漂亮的玩物、更全能的工具、更高端的奴隶而已，只是以贵族教育为名的更猛烈的收割。

真正好的教育，是珍视并保留孩子的完整性，在此基础上，引导孩子学会独立思考，形成独自处理问题的能力。
在社交上来说，就是保留、启发并引导孩子对于认生本能的使用。孩子虽然认生，但并不能进行复杂的社交活动；因为认生只是一个雏形，还需要很多后天的培养。比如，从理智上，如何更快更准确地观察、分析和判断别人，这就开启了独立思考之路；从情感上，需要一次又一次和别人交往的经验，来培养丰富的感觉和敏锐的直觉，从而更好更顺畅地进行社交。
就像下棋，光掌握了基本法则还不行，还需要进行无数次的对弈练习，获得越来越多的经验，掌握越来越多的套路；这样，你的下棋技术才能变得高明，在每一局中得心应手，恣意挥洒。
但，如果一开始就扭曲了规律，那一切进步和提高便都不会发生。毁掉了孩子的认生本能，直接塞进一种盲目信任的认知和行为模式，那么，孩子便不会再去学着分辨各色各样的人，独立思考的路就堵上了，孩子会傻乎乎地用既有模式去应对一切社交，那必然会出问题，他们一定会被骗，被伤害。
这时候，有的人又会去追捧另一种社交条例，比如“世界不是善意的，收起你的天真。”、“与陌生人交谈，只说百分之30，和熟人交谈，只说百分之50，和家人交谈，只说百分之70。永远不要太过坦诚，对别人绝对的坦诚，就是对自己绝对的伤害。”之类的；就是从盲目信任一下走到对立面，绝对的不信任。但跟盲目信任一样：用同一个模式应对一切情况；不进行自主分辨、自主思考；只是模式相反而已。因此，一样的僵硬、愚蠢，并不能提高人的社交能力。
还拿下棋来举例大家就明白了，当我们每开一局时，是要根据对手的策略即时思考的，不是拿一个套路去套所有。我们积累的经验，了解的套路，只是为了提高自己思考的能力，用这个能力去下棋，而不是用某种固定的套路去下棋。永远只用固定的两种套路去下棋，根本下不好，也不会有什么长进。
这样，人的社交就一直是别扭的、僵硬的；永远达不到心随意动、随机应变、举重若轻、恣意挥洒的境界。

我们需要检视一下自己：有没有盲目信任的问题；有没有黑化了不再信任别人的问题；有没有总想一种模式应对所有情况的问题，即缺乏主观能动性和独立思考能力，这是奴化的显著特征，这会让自己很好骗，既被权贵收割，又被炮制社交条例的人收割。
解决的方法：明白信任和亲昵感都是需要慢慢建立的；把自己的认生本能找回来，重新培养；这能让我们的社交水平迅速提升。
这就是道的好处，能让人明白问题产生的根源，从根本上去解决问题；术是做不到这一点的，问题会永远存在，修修补补于事无补。
我还发现，把自己当作小孩子一样，自己爱自己，自己把自己重新教育培养一遍，对人生几乎所有的问题都有效，不光是社交问题。

同理心和共情力是人际交往的基础。
这就到了第二步，如何培养自己的认生本能。
世界上的人是形形色色的，要想能够迅速准确地识别别人，必然需要增加对各色各样的人的了解。
有三种方法：第一是通过书籍等资料了解，这是最快最全面的，且付出的代价最小；第二是通过别人的经历了解，自己也不用付出什么代价但是样本可能就有限；第三是通过自己的经历了解，这是最慢最痛苦的，且自己往往要付出昂贵的代价。
三种方法可以同时进行，但我最喜欢第一种。我喜欢看名著：名著的范围很广，作者和其描绘内容都是从底层到顶层都有；比如，描写贵族的《红楼梦》、托尔斯泰的作品，描述中产的有福楼拜、易卜生等，揭示底层的有狄更斯、马克吐温等，通过阅读你便能看到一个广阔的世界，各个阶层的人；名著作者大体真诚、内容大体真实，且有详尽的心理描写，你就好像跟着去经历了一个又一个不同的人生，大开眼界。好剧同理。
这能大大提高我们的同理心，给我的感觉是，我能理解这世上大多数的人和事。
我经常和小花生、小月亮（我的两个小粉丝）讨论名著，比如，薛宝钗常常给别人帮小忙送小礼物笼络人心，小月亮会说她在工作中也碰到过这样的人，爱拉拢人但没什么真心，我们会讨论一下出生于什么样的家庭为什么会这样，这样有什么好处什么弊端，我们自己在工作和生活中该怎么做。
我们还讨论过《水浒》里的男性世界，一百零八好汉写得可真实了，人就是这样有正有邪，人性是很复杂的。卢俊义被设计得家破人亡，不得不上山落草为寇的情节，让我想到我一个朋友给我讲的他拆迁得了巨款的亲戚被人设计赌博，钱被骗光的事。还有张扣扣案，昆山龙哥反杀案等，如果有人能写出来，就是现代水浒传。石秀和杨雄那么残忍地杀掉了潘巧云，我们该怎么识别这种男人，对大男子主义要十分警惕，避免被控制被家暴的命运；但是林冲又那么好。了解了人的复杂性，让我们既不会无端去歧视别人，觉得男人或底层都是坏人；也不会傻乎乎地不去自保，觉得农村人都很淳朴之类的；我们得用自己的眼睛去看，用心去分辨。
我们这两天讨论了纳博科夫的《洛丽塔》，受鲍某某案件的影响，真是什么样的题材都有名著能覆盖到。我们谈论了同类社会新闻，女明星八卦，网上大家发的类似遭遇，我们身边人和自己碰到的事情，就对这种罪行，女受害人心理和男狩猎者心理了解得很深了，《洛丽塔》真是详细描述了那种坏人怎么自我美化、逻辑自洽和如何的破碎，无法自控，有毁灭倾向。我们该怎么保护自己和孩子。但每次总会有一帮人大惊小怪：不可能！怎么会发生这种事！真是特别单蠢且自以为是，和这种人就没什么好说的了。
其实这些讨论的内容才是精华，如何把名著好剧运用到现实生活。里面包含了三种方法：名著的指导；社会新闻，明星八卦，身边人事例，就是别人的经历；自己如何去做，就是自己的经历。人是能够这样迅速成长起来的。但限于篇幅，讨论内容我只能写一点点且是高度概括的，因为好多人嫌我写得长了，我觉得完全没能表达出这种学习的精髓，拜托大家自行想象一下那种好处吧。
这样，我们就对世界有了广阔的，真挚的，深入的了解，并且在这个学习的过程中思维能力大大提高；就好像见识过了很多的棋局，深谙各种套路，下棋能力大大提高一样。
而网络小说，自媒体文章等内容常常是虚假的；它们可能不符合现实；要么没有细节，细节是很重要的，魔鬼藏在细节中，这个后面我们会详细讲到；要么是为了某种目的编造的；你吸收的都是假的内容，自然无法了解身边真正的人，交际肯定会不顺，还很容易被骗。
社交条例往往也是假的，且会强行总结。世界和人性都是很复杂的，你只能在充分了解其复杂性的基础上，运用自己的智慧应对每一个实际问题。强行总结就是强行把复杂的现实简单化，比如，“人际交往四不曲：不说废话、不讲碎语、不做无用的事、不爱没希望的人。”、“随身带些小零食，偶尔拿出来分给身边的人，会增加你的好感度。”等等。而实际上，废话能暖场，碎语能拉近关系，什么事是无用的事，什么人是没希望的人往往很难分辨；到处分享小零食可能会让人尴尬；一切要取决于当时的情境，根本没有万能的条例。这些条例总是会在某些时候是对的，但是某些时候是错的，关键在于自己随机应变的能力。排斥世界的复杂性，指望强行总结的简化的条例；不主动去了解世界，在此过程中提高自己学习和思考的能力；是反智的，一定会被收割。
我也被社交条例骗过，我上学时从不八卦，因为“成功的人聊想法，失败的人聊八卦”，“成熟的人不在背后说人是非”。某段时间，有个以前不怎么接触的女生老找我玩，我就热情地接纳了。后来才知道，是因为她做了很不好的事大家都知道了，没人和她玩，她只好找我玩。因为不八卦，不参与背后说人是非，我错过了身边很多有用讯息，被坏女人骗过友情骗过钱。
吃过亏我才意识到，原来八卦也是有用的，人类社会各种行为都有其产生的原因和各种作用。八卦当然也有害处，每一项技能都有其阴阳两面，关键是度的把握。而这个度，就在于自己对当时情境的分析了，只能依赖自己的智慧，而不能去相信那些简化的反智的条例。
人类花了几百万年进化出了大脑，是为了让我们掌握智慧，好去应对千变万化的情境；而我们却抛弃了智慧，去追求各种简化的，虚假的，骗人的条例；实在是太浪费了！
而且没有随机应变的能力，交往起来一定是僵硬的虚伪的不灵活的。
这里讲的就是如何去发展自己的同理心。人总是以己度人的，而世界上的人又是那么的不同，如果我们同理心的范围很小，只局限于自己或身边那一丁点地方，就很难和别人交往，也无法保护自己。比如，善良的人不知道坏人的想法，就容易被骗、受伤；比如，外向的人不理解内向的人，便会造成很多误会和困扰。但如果我们对形形色色的人都有所了解，这些问题就不会发生。

情感流通、气质、气场、无声的对决、言语凌辱、精神虐待等等，这些感觉都是存在的，贯穿在人与人的交往之中。
但很多人会不承认，他们会说你想多了，玻璃心。自媒体文章，社交条例等东西里也没有，它们常常只有框架，没有细节，因为展示细节需要极高的水平，而且细节展示也很容易穿帮，就难骗人了。
但名著里有，它不但有详细的心理描写，还有精彩的感觉描写，把这些无影无形的东西活生生地描述了出来。
《战争与和平》里有个角色彼埃尔，他作为私生子继承了父亲的巨额遗产，瓦西里公爵谋夺遗产无果又生新计，把女儿嫁给他。书中详细地描写了瓦西里公爵怎么利用社交圈狩猎彼埃尔的，特别是订婚那场戏，形象生动地把当时的气氛、社交计谋、心理对决等等都写出来了。那部书里真的有很多关于社交的描写，气氛渲染、感觉描绘、心理描述，都特别到位，阅读这些精彩的细节，才能真正学到东西，魔鬼藏在细节中。
这会让我们知道：
第一，人的那些细微感受是存在的，就不会再被父母、老师等身边人骗，他们会一边运用这些感觉来打压和控制我们，一边否认其存在。
现在抖音上很火的段子，妈妈早上起床就开始骂老公骂孩子直到睡觉，这种弥漫在家里的低气压是存在的。
第二，与人交往并不是只看语言，还有情绪，面部表情、肢体语言、眼神、呼吸的轻重、……语言太容易伪装了，人可以轻易地撒谎、矫饰，但整体的感觉和微表情却很难作伪。
看一个人不是看他怎么说，而是看他怎么做。
人天生对别人是有感觉的，小孩子没学过什么东西，就是全凭天生直觉。这种直觉是直击人的本质的，直接面向真正的人，而忽视一切标签。
标签确实是不准确的。
比如，妓女，就有《茶花女》里美丽脆弱、天真尚存，在泥淖里挣扎而不得解脱的；又有《水浒传》里骗了九纹龙史进的那种毫无良知只认钱的；还有我忘了在哪里看到的从船上下来的衣衫褴褛，一口烂牙，营养不良的可怜人，看书不要害怕忘记，它们会潜移默化地进入我们的思想，为我们所用。
再比如，贵族，有宝玉那样温柔多情，尊重女性的；又有他亲戚那样有权有势的下三滥；有彼埃尔那样专注精神世界，推动社会改革的；又有阿纳托利那样脑袋空空，只知道追逐女人的。
可网络上，要么妓女都是坏的，要么笑贫不笑娼各种推崇卖身成功的女人；要么农村人都是淳朴的，要么底层都是邪恶的；但有钱有势的都是好的，总有人会替他们洗白。
诚然，群体会有一些自己的普遍性，但群体中的个体依然是千差万别的，两者并不冲突。在人际交往中，我们面向的依然是一个个千差万别的个体。如果我们轻易相信别人身上的群体标签，则很容易被骗。像最近某医学大V骗炮且逼被骗女性自杀事件。
社交条例也总是简单粗暴地在划分群体，然后寥寥数语教你该怎么办，这绝对是把人带歪的。
人要相信自己的感觉，这个感觉就是你的情绪系统在理智系统不知道的情况下搜集了对方的整体印象、微表情等信息反馈给你的总结，直接判断的就是那个人。
但如果我们从小情绪系统就被破坏了，不再相信自己的感觉，人为地把自己变得钝感麻木，则感觉就不再起作用了，即长大了，没灵气了；再被社会舆论社交条例等洗脑，去看标签，就会把自己坑了，比如，明明对一个人有时候感觉不好，却质疑自己，他是教授、他是大V、他是有钱人、他是成功人士、……一定是我自己的问题，压下负面感受去和他们交往，就很容易被狩猎。
如果我们保留并信任自己的感觉，在一次次地和人交往之中，体会并应证感觉的准确性，并能用理智分析出感觉产生的原因，即理智和情绪相和谐了；那么，我们的天生灵气就一直在，这就是为什么有的人到了中年、老年依然能保持孩子般天真无邪的一面，让人喜欢；并且随着感性经验的积累，我们的直觉会越来越敏锐；同时，理性和感性相和谐，我们对人生的掌控感和思维能力也会越来越强。这才是正途！
并且，从自身来说，这让我们不势利，不拿群体标签去看人，总是想了解真正的人，则不会预设立场，不会群体歧视，不会捧高踩低，自然而然就能做到有素质了，不用去装；从人际交往来说，则能涵盖天南地北、三教九流，因为有野兽般的直觉总能从中挑出真正好的人，趋利避害，每个群体都是有好有坏的。
第三，人与人之间是存在着情绪流通的。
人看电影看书会落泪，看到别人遭遇不幸也会悲伤，两人交流时也会有情绪的交流，快乐或痛苦的情绪能够在一个家庭里传染；人们也会有吵架、对战，在谈判桌上不光会有语言的战争还会有情绪的较量；……
和直觉一样，人也能一次又一次地体验这些情绪流通的感受，会从小孩子的自我为中心慢慢体会到各种各样的情绪，体会到和人交往的微妙的感受（这又是细节的魔鬼之处了），同样，这种感性经验的一次次积累，会让我们的情感越来越丰富，共情能力越来越强。
但如果我们从小情绪就被淤塞了呢？不但体会不到情感流通的微妙和美好之处，还被告知，这不存在，你想多了。哭了就被打，被冷落；自身利益被侵占发怒则被骂，被打；展示柔软细腻的感情被嘲笑软弱，造作；……
那么，我们又会被人为地破坏得钝感麻木，即，灵气又没了！
系统地破坏掉人的直觉和情感，也是训奴手段之一，否则，奴隶就太灵太野了，没法控制。
连真实的情感流通都被淤塞了，社交怎么可能不出问题呢？
于是，社交条例横空出世了，叫人怎么去装，怎么去伪装情绪，比如为了自身利益假装生气，搔首弄姿娃娃音假装撒娇，……反正大家都又钝又木，看不出真假，也看不出社交条例的好坏，能骗为啥不骗，能捞为啥不捞，奴隶反正是谁都能来割一刀的。
多么可笑，先把自身健康的情绪机制毁掉，然后再耗费心理能量去装；这会让人双重痛苦，自身情绪得不到宣泄的淤塞的痛苦和伪装的精疲力尽。
但伪装真的可以吗？其实不行的，假的人只能骗假的人，会被真的人很容易就看出来，现在绿茶白莲不都被识别出来了吗？并且伪装是会有后果的，总有一个巨大的阴影萦绕在那里，淤塞的真的情绪需要出路，伪装带来的累和自厌会让人有毁灭倾向。
有的连环杀手是绝妙的伪装大师，很讨人喜欢，这也是他们猎取受害者的技巧之一；其实凭他们的高明伪装这一手，他们就能过得很好了；但他们总是要杀人，因为巨大的阴影发泄不掉，只能控制不住地杀杀杀。
这就是为什么人们对伪君子本能的反感，因为必然有一个阴暗面，这个阴暗面对别人来说是危险的，人的自保本能是趋利避害的，自然会对虚伪的人反感。
解决的方法：恢复自己健康的情绪机制，它一直在那里，只是被压制；把自己的直觉和真情实感都找回来，并且不断地历练，积累一次又一次的感性经验，提升自己的共情能力，并且让感性和理性和谐。

同理心和共情力才是社交的真正技术，它们是道。同理心是从理性层面来说的，共情力是从感性层面来说的，这两者的不断提高才能真正的让你的社交技巧不断提高。
这是真正的成长！
但并不是所有人都随着年龄的增长而心智越来越成熟的。
有的人会，因为他不断输入真实的高质量的内容，不断积累真实的有效的感性经验，这样的人会越活越真，越活越坦荡，社交对他们来说，会越来越得心应手，举重若轻，大道无形，无招胜有招。
有的人却不会，因为他不断输入虚假的扭曲的内容，不断的自我破坏，不断的积累负面阴影，他们会越活越累，越活越虚伪。偏偏这样的人最爱说：你们还年轻；你太幼稚了；你太理想主义了；……其实我都明白他们的意思，就是说你还没被毁得那么彻底，等你到我的年纪，你就会和我一样假，一样坏了。他们最爱打压、毁灭、狩猎年轻人，因为那个巨大的负面阴影作怪，多年的媳妇熬成婆的可怕心理。
我能理解他们那种人的心理，他们却不能理解真正的成长的境界，这就是同理心和共情力的高下之分。优秀的同理心和共情力能够向下包容，狭隘的人却只能自以为是。
当我们具备了广博的同理心和深广的共情力，就能和各种各样的人交往，便也能和那样的人交往而不被害，可以向下包容他们，甚至把他们往好的方向影响；否则，便很容易被他们带歪、狩猎、伤害、毁掉。

因为人是各种各样的，所以自然也不能用同一种方法对待所有人，因此朋友要分类，要建立一个复杂的、网状的、多层次的交际网络。
自己的情感需求也是丰富多变的，所以，人要有各种各样的朋友。
我会有生活朋友，利益朋友，爱好朋友，知己等等。
生活朋友就是泛泛之交，大家分享哪里有好吃的饭店，好玩的地方，一起唱唱K，看看电影之类的，轻松愉快。但往往分开了就淡了不来往了，因为共同生活的地点没了，交往的纽带没了。但到了新地方又会有新的生活朋友，打发一个人的孤单。不用讨论三观问题，只要对方人品、性格尚可就行，所以来得快去得快。现在网络发达了，分开了也可以当点赞之交，挺好的。
利益朋友就是为了利益而交往，可以博弈、斗争、讨好等来获取利益。自来熟就是应对利益朋友的一种手段，需要强行挤进一个圈子或需要强行对别人进行心理控制时，自来熟就是很好的方法。认为自来熟的人很厉害，很会社交，羡慕他们，企图让自己也能对谁都自来熟，就傻傻的。这也是为什么小时候，想要融进新圈子很难，大家也会讨厌那种明明和自己的好朋友刚认识，却表现得好像跟他很熟一样的那种人，觉得好朋友被抢走了，就是自来熟在使坏啊，我们发现好朋友被人耍手段抢走了。但利益斗争的时候，对方有时候是坏人，对坏人就可以使坏。伪装的技巧，心理控制的手段等等，之所以存在，就是为了应付这样的场合，这些也是生存技巧。
爱好朋友就是有共同的爱好，交流的时候会很愉悦。
知己就是三观一致，互相能有深层次理解的朋友，现在网络发达，也不再受地域的限制了。这是能给自己带来巨大的精神满足的朋友，一生当中能有一两个就很不错啦。但就算是知己，天天粘在一起也会有龌龊，也会很烦的，所以有句话叫君子之交淡如水。人还是不能把情感需求全投射到知己身上，还是得有其他类型的朋友。
我就是这么粗略的一分，实际生活里也没这么清晰，有时候不同类型的朋友是交织在一起的。比如，生活朋友突然发现三观一致成了知己；原来的知己由于大家都成长了，方向不一致关系却淡了；利益朋友彼此欣赏却成了知己；……
如果被简化的反智的社交条例骗了，就没法这么灵活应变。会让人强行要求生活朋友三观要一致，导致矛盾；搬家失去生活朋友会觉得自己有问题。和利益朋友在进行利益斗争时不知道对不同的人是要用不同的应对方法的，觉得自己对朋友太坏，结果还人财两空；其实好的教育从小就会教对坏人可以撒谎，可以不保守坏人的秘密。
就和生态系统一样，越复杂的系统越稳定，越能自由运转。你养一条鱼很麻烦，要投食，换水，各种呵护；但当你建立了一个小型的生态系统，你可以不用去管它，让它自由运转。
人际关系同理，建立了复杂人际关系网的人反而更轻松，这就是为什么你看有的人能轻轻松松拥有很多朋友。不要再被反智、简化、单一的东西骗了。

人是会变的，有的人在成长，有的人在堕落，大家都在经历各自不同的人生阶段。要明白并且理解这一点。
如果以反智的，简化单一的眼光看世界，会误以为世界是静态的，则无法理解这一点，社交就会出问题。
比如，好朋友恋爱或结婚了，就觉得他被抢走了，从没想过随着大家人生阶段的改变重新磨合相处的方式。
并且，一旦如此，还会觉得长大了就交不到好朋友了，就是接受了虚假信息被扭曲之后必然产生的负面心理阴影。
其实并不是长大后就交不到好朋友了，只是因为：
第一，自己的灵气被毁掉了，天生的交友能力下降了。
第二，长大后人会拥有更多的东西，配偶、家庭、子女，而人的时间、精力和资源是有限的。小时候没有这些，大家的时间可以都用来交朋友。
而一无所有的成年人也是能产生和小时候一样的友情的，这份友情就是他们人生的慰藉，有好多这种题材的电影。但他们往往遭受了人生的打击，失去了很多。我们并不会主动去选择一无所有，连他们那样的友情也想要其实就是太贪心了，我们要看到并且学会珍惜自己拥有的东西。

比如，十年没见的朋友突然跳出来借钱或者要合伙做生意之类的，觉得以前关系好就答应了，从没想过十年一个人的改变会有多大，结果被坑了，就觉得人性黑暗。
环境是一定会改变人的，人为了生存不得不去适应环境。你对他十年来的遭遇一无所知，信任是建立在什么基础上的呢？
因此，我们自己也要有不混烂圈子的意识。
环境对人的影响是很大的。推荐大家去看个电影《浪潮》，人被环境改变只需要五天。在坏的环境里，一个好人变成坏人只需要短短的时间。坏圈子能够像烂泥潭一样让人很快地陷下去并且越陷越深。

塑料情是怎么回事？真正的友情存在吗？
人会有很多生存本能：比如繁衍本能，总是想获得异性的青睐，这就是绿茶闺蜜，防火防盗防兄弟等的由来；比如竞争本能，这就是嫉妒和暗害朋友的由来；……因为这些本能是所有人都有的，因此有人说这个世界上是没有真正的友情的，都是塑料情。
但每一种本能都有其阴阳两面，他们说的都是选择了阴面会发生的情况，而我们，是可以选择阳面的。
我们可以通过对自己和世界的了解，找到适合自己的真爱的对象，则没必要再傻乎乎地到处去孔雀开屏，反而徒惹麻烦；出轨还容易损害孩子的心理健康，反而对繁衍不利；自己有强大的精神世界，也不用再通过获取异性的青睐来证明自我价值。这时候，便没必要去觊觎朋友的交往对象。
当人有自我发展的能力时，害怕别人比自己过得好这个本能便会通过自己努力上进来展现；而不是阴暗的嫉妒和损害朋友，无法自己进步的人就会这样。这时候，共同进步的友情便实现了。
本能大家都有，是先天的，但发挥阴面还是阳面是后天选择。我能理解那些人为什么会说世上都是塑料情，因为他们只能理解阴面，身边即世界；但他们无法理解选择阳面的境界，无法理解真的感情会以何种形式存在；又是一个同理心和共情力缺失导致狭隘而又自以为是的例子。
真正的友情存在，但只会产生在更好的人之间。
如果想得到这样的感情，首先自己得成为这样的人，然后，去找到同类才行。

所以，你看，道才是能真正提升社交能力的办法，当我们掌握了道，我们自己便能衍化出无穷无尽的术，并且信手拈来，举重若轻，不用耗费心理能量，不会累，这就是为什么有的人活得恣意潇洒，天南海北，三教九流，朋友遍天下。
术只是教会你拙劣的模仿、伪装，需要耗费心理能量，会活得累，还容易背后满腔坏水满腹牢骚。
当然，真和假不是绝对的，世界上没有绝对的事，我前面说过，关键是度的把握，是看在人生中的比例，所有的人都要生存，因而都有生存斗争的那部分存在，只是真诚的人那部分的比例很小，我只对某些利益朋友使用，其它部分都是真实的，这样整个人的心理会比较健康，人际交往也很顺畅自然。
有的人伪装的部分太大，人际交往就会特别累，且会出各种心理问题。

最后，社交的主要作用其实是获得情感交流，维持精神上的愉悦，而并不是为了获得什么功利性的目的。很多人是抱着这个目的在伪装，营造一个人设在社交，耗费了很多的心力，这样的性价比其实是很低的。
有这个时间和精力，不如直接去提升自己的能力，能力够强，被人讨厌也无所谓。牛顿小气且斤斤计较，人际关系很糟，并不耽误他的伟大成就；乔布斯自我中心，冷酷无情，并不耽误他赚钱。而且一旦成功，还会有无数人争先恐后地美化你。
要想获得人生的成功，能力是最重要的，厚黑学根本不够用。功利社交的性价比是很低的！

人是社会性动物，社交并从中得到快乐，是我们的本能，只是很多人在被训奴的过程中，天性被毁坏，灵气被耗尽，连动物本能都丧失了。
只有一个完整的、自由的人，才是能轻松愉快地进行社交的。
让我们破除自己身上的奴隶烙印，找回自己的本能吧。
兽人永不为奴！

2021-6-28 03:42:51

大学刚毕业的时候，有个同学借我钱去创业，说是创业，其实就是开饮品店。
后来创业失败，背着我把店盘了，迟迟不还钱，那时我已经穷到每天啃馒头了。
我追问过很多次，均无功而返，几经周折，才追回来一半。他说，「实在没钱了，没办法」。
这也相当于，我在为他创业失败的损失买单。
后来几次同学聚会，他当成啥事也没发生，喊我去 k 歌、吃饭。说实话，这操作让我挺「服气」的。
但也让我更清楚的认识到，一定要远离这类人。坑了你之后，还跟你有说有笑的。
他们内心没有一丝愧疚，只觉得自己做的是对的。只要有利可图，其他的统统靠边。
如果你经常在他们眼前晃动，早晚会拿你开刀。
但我们身边的垃圾人远不止这一类，从毕业到现在，随着生活阅历的增加，我发现有几类人真的要远离，否则你的工作、生活、以及整个人的精神状态都会受到影响。
1、打着「为你好」旗号的人
「我是为你好」。
说实话，父母经常会对我们说这些话，其实还可以理解。
然而，现在一些关系平平的人，也可以充当我们人生的引路人了。
「我这些话虽然难听，但都是为你好，希望你别介意」。
「你别不耐烦啊，一般人我还懒得说呢」。
免了，这些难听的话还是给别人说吧。
总是有这样一些人，打着「我是为你好」的旗号，介入你的生活，对你指手画脚，告诉你什么该做，什么不该做。
你以为他们真的是为你好吗？
大错特错。
他们根本不会为你考虑，只是过过嘴瘾，享受一下「前辈训斥晚辈」的快感罢了。
至于后面你变成什么样，跟他们没有一毛钱关系。
这一类人，尽量远离吧。
真正为你好的人，并不只是嘴上说说而已，而是落实在行动上。你可以从 ta 的眼神里、情绪中体察到，对方是真正为你好。
2、喜欢否定他人来凸显优越感的人。
上学的时候，有个同学嘴巴很毒，无论别人做什么，总喜欢贬低几句。
别人看电影，他来一句，「诶？你喜欢看这种电影啊，品味也太低了」。
中午吃饭，对旁边人说，「你都这体型了，还敢吃这么多啊」。
我喜欢听许嵩的歌，边上飘来他的声音，「你怎么听许嵩的歌啊，他就是模仿周杰伦的」。
这类人有时候听他说话，能气的抓狂。
他们就喜欢否定别人，以此来凸显自己高人一等。
不要以自己的喜好来评价他人，每个人的价值观不同，选择也不同。
千万别以自己为镜子，评判他人是非，否则众人只会对你敬而远之。
3、情绪不稳定的人。
我小时候有个玩伴，和他出去玩的时候，身上经常是青一块紫一块。
他的父亲既嗜酒，又好赌，每次回到家，只要有一丁点不满，就会拿儿子出气。
久而久之，这位玩伴就养成了唯唯诺诺，亦步亦趋的性格。
有一次去他家玩的时候，他的父亲可能是嗓子不舒服，重重的咳嗽一下，这位玩伴立马站起来，浑身紧张的看着父亲。
那时候我深深的意识到，与一个情绪不稳定的人接触过多，真的是一场灾难。
情绪易怒的人，本质上是对当前出现的问题一种无能的表现。
如果你仔细观察，就能发现，这类人的自控力很差，不仅仅是情绪上的失控，很多日常行为也处于一种「坍塌」的状态，比如经常熬夜、酗酒、沉迷追剧、小说等。
因为他们无力改变现状，所以对身边人有很高的预期，期待别人的改变，能带自己脱离这种无法掌控的现状。
比如有些丈夫希望妻子能包揽全部家务，自己衣来伸手饭来张口；有些女生期待男朋友能上进，让自己有足够的钱买买买，而自己却整天蹦迪购物。
稍有不顺，就指责对方。
他们控制不了自己，所以要控制别人。你还不能拒绝，因为我会很生气。
应付这类人的最好办法，就是远离。
因为，如果你降低自己的底线，调整自己的行为，一味去迎合对方的预期，久而久之，对方就会把你做的这一切当成是你的义务，会更加心安理得对你呼来喝去。
很明显，你活得非常累。
假如你拒绝，那就触犯了 ta 的「逆鳞」，暴风雨很快就会发泄到你身上。因为对方无法控制自己的情绪，你也无法知道接下来将会发生什么。
在大多数情况下，一个情绪失控的人，什么都有可能做得出。

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