作为吃瓜群众的一员，这些年，我瓜都吃腻了。2 `( }' T4 o8 `! o5 U& U; c$ ? m
出轨已经不再是惊天大新闻，毕竟“人性的出口”嘛。而最近处于风口浪尖的陈羽凡的回应一贯地模糊。3 g# I" c+ s- v8 o, D
其实大家并不真的关心别人的私生活，只是在围观谈论的时候，可以察觉到自己对于一些事情的态度而已。6 \; T% Y5 g. m
让我觉得很有意思的是，人们对于出轨的态度是较为一致的，对于另一半的回应（离婚，或原谅、继续生活），这两种选择的态度截然不同：离婚则大家拍手称快，原谅Ta就替受害者感到不公和惋惜。
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$ C }$ W' @6 Y) a1 A& V今天，我们主要想谈谈其中之一：原谅。" ]: a; [0 g# U3 N% p/ g2 }8 E
婚姻出现问题，当然可以选择分开，分开后也会有各自的星辰大海 。0 j. [: k* \& }4 ^0 F
但如果双方是很珍惜这段关系的，认为还有继续再一起的可能时，作为被伤害的人，是否要原谅他们？8 A2 ?# ?( k) y' `) M4 G
% ^: n+ A R8 D6 F) T对于“出轨的都是渣！分！不分留着过年吗？” 这种想法，暂且不在我们的讨论范围之内。
" X; k4 c& F5 e- v所以这里的前提是，双方都认为还有未来可谈，并且最终目的是重建这段关系，防止错误的再次发生。
4 }4 o7 B+ E. |3 V! B那么，原谅真的能够达到最终的目的吗？
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理论上，是怎样解释原谅的？
- z. z, m" q9 Y' X8 {1 v) m1. 小天使：宽恕能够引发感激
: b( i1 \& O4 N4 x* \+ }. h( z互惠理论（reciprocity）认为，个体通常会对于那些对他们好的人产生歉疚和感恩。而“原谅过失”就是一个人对于另一个人施予的恩惠。
1 T( P0 [# r2 w5 ^2 w6 S这时选择原谅的一方所期待的是，出轨的一方会对自己抱有亏欠，洗心革面，绝不再犯，甚至因此对自己更好。9 Q$ [' o' X/ C% Q/ b
1 ^ c, j" I8 S, M) x2. 小恶魔：惩罚才会汲取教训
7 v8 T. s* \6 E操作条件作用（operant learning）则认为，行为改变只能通过后续的奖惩来塑造。而原谅相当于撤销了之后的惩罚和后果。
$ q, }5 T6 [9 o伴侣对你造成了伤害，但是Ta没有受到任何教训，因此Ta无法习得“自己做错事”，就很可能会再犯。按照这个逻辑，原谅是没有用的，只会让人再次犯错。) i7 ]: V- w9 \5 t, {7 @% s6 L
看起来两种说法是完全相悖的。但毕竟，这只是理论。
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' h6 s, B% h/ }) o0 t6 j那我们看看现实情况又是怎样的？
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就算是大街上被陌生人撞倒，我们可能还会介怀地念道“什么人呐，看不看路啊！” 更何况在亲密关系中被另一半所伤。. Z1 X6 g, {9 s4 i4 p
偷吃、劈腿、婚内出轨……不管是从这些事件爆出后群众的愤怒的情绪、舆论，还是从现实生活中的感受来看，无疑都是最难以原谅的。, c- q Y/ Q3 X L
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背叛与欺骗的前提是信任。只有信任过一个人，才能在后来被欺骗、被背叛。
! [* P4 v, m( V3 O8 G/ n所以，当我们选择相信一个人，进入一段亲密关系，也同时把自己脆弱的一面暴露给对方，赋予了对方伤害我们的权利。而这些伤害的背后，是亲密关系中信任感的崩塌。, Q. \6 ?- Q% n! d
人们都说爱一个人是既有了铠甲，又同时有了软肋，而出轨就像是软肋扎心吧。2 _$ K- _" U/ o5 A9 X' T
. n' ?" B% n3 I1 f" T& M6 p7 _为什么原谅他人这么难？
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- B# H7 w2 T9 D+ C, H. j1. 对愤怒的反刍( n( f9 `4 {3 @* W. X/ d) M; C
愤怒是被伤害之后正常产生的愤怒情绪，人们通常有一种反刍(anger rumination)的思维方式，即对于痛苦的细节反复回忆，仔细咀嚼。一遍又一遍地问自己：“Ta怎么能这样对我！？”
. n3 ]* K5 ^# U, P4 `这种强迫性思考会给受到伤害的人带来一些控制感，人们会以为自己已经完全知晓了整个情况，但其实，对于愤怒的反刍带来的会是更多的痛苦。
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也就是我们常说的控制不住的想，越想越生气。
' f4 ]) d8 X4 u. u举个不恰当的例子，《黑镜》有一集可以算把反刍思维推到了极致，人们可以任意回放、展示以前的记忆。丈夫抓住了妻子偷情证据，愤怒之下逼着妻子回放给他看。结局怎样，《黑镜》你们懂的。8 i9 r% Q& u2 G u
3 l- k, n: ~! o* R$ c0 `0 M2. 对被伤害的不甘# L. H/ W3 Y' W/ g. W2 W. \
人们难以原谅往往是因为“不甘心”，凭什么我是受伤的那一个，凭什么我还要原谅伤害过我的人？
0 D9 i# k4 j. d3 w- l但我们都不知道到底该怎么才能“甘心”。你出一尺我出一丈？还是摔门而出、果断离婚？电视剧里常说“就算把这个人千刀万剐，也难解我心头之恨”，可见一味惩罚是无法真正消除痛苦的。# Z4 f3 ?, M: j% F2 z# M
而且这些都违背了文章开始提到的大前提：无所谓原不原谅，其实你已经不愿意继续这段关系了。
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4 W4 C) j1 K$ P' u# J- X( a8 b3 V真正的原谅是什么样子？0 e9 o" x/ w% z5 {) |8 V, g
) s# g3 B$ S2 [3 U, K7 L, S1 m/ x首先，我们来看看原谅不是什么。& ]% ]% b5 o& A0 k2 U
原谅不等于：
% R C3 x6 @( D& Z2 W1 f/ p大度善良、做好人：大人不记小人过6 q- R* k8 d) y) W
无能懦弱、没有还击之力：没法报复，原谅起码让自己好看一点
! |1 F7 w# _' E+ r. |8 H: Q轻易放过别人、让他们逃脱：就这么轻易原谅他？+ h0 v& L( y; s/ Y9 A
不得已的无奈之举：只能原谅了，不然能怎么办呢1 F7 B0 q+ ~5 A+ v
忘记过去：忘记对方的劣迹、自己痛苦的经历$ _0 N, r1 ?, R
但以上这些关于原谅的观念，往往是人们在实际生活中看到的样子：原谅意味着善良软弱、甚至是“装圣母铺洒人间大爱”。2 g& C8 l" k. t. {2 M# K" J5 W" W0 K
! ^# N# M9 y. Y* V$ n' \- l那么原谅到底是什么？ k( D- C! q1 n) g/ J; o
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它是选择接受已经发生的事实，而不是纠结于本该发生什么，或可能发生什么。
) t7 n$ D$ ?0 D2 u0 P4 Z在经历过背叛的创伤之后，人们会不由自主地想 “当时要是怎样怎样，就好了”。8 ?/ O$ R, b. i, r: a0 s3 T
原谅意味着放弃沉溺于“过去可能还会有什么不同”的希望，正视当下的状态，开始对自己负责。* A: R2 k* i7 C! d9 _. X1 _" z3 }
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另外，我们每个人都是以自己的眼睛看世界，所以世上到处都是罗生门。而原谅意味着你可以从他人的视角开始思考。开始跳出，在更高的层次看待整个事件。& H) V+ a$ @& P& p
所以当我们开始想要原谅时，就不再是简单地判断一件事情是好或者坏，而是完全接受它的样子。
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7 Z; x8 I+ C% \) g0 \5 o! X. B" v/ T# ~" g原谅，更多的是指向自己，0 z7 B. ~9 u/ s7 S( ?. j/ }
而不是放过他人。
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首先要处理自己的创伤，在应激事件发生后，这时亲密关系正处于急性应激期，典型的行为可能包括：7 ]7 S6 Q, s6 x- c: X* ]8 d
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- 情绪不稳定：在哭泣、愤怒、充满希望之间来回转换9 O! M) K# g! W/ I1 D
- 敏感易变：反刍思考关于整个事件的细节，对于对方的行为格外焦虑
. Y4 C @: M8 x& X6 N% S - 后遗症：失眠、噩梦、注意力不集中、回避（创伤情景或讨论创伤）5 W& b* E/ t! T. A1 j
- 强迫行为：强迫性消费、锻炼、进食
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遭受背叛之后，产生的愤怒、恨意、悲痛、感到被侮辱，这些情绪都是正常的，并且是必须要被处理的。只有这些情绪愈合之后，原谅才能开始。
: h8 }% n3 a+ i1 o$ s在这个阶段，关键要把精力放在自己身上，处理自己的被撕裂的生活和羞耻感，重建自我和自信，而不是先把所有的火力开向对方。 8 ^% y7 L& g/ E2 ~8 t
5 k2 P9 @0 Q* S6 S. G处理好自己的情绪之后，才可以开始双方的关系修复。
0 L7 O$ ]; R, P% M/ {/ @, ~这时的主要任务是： / W. v, A; q$ ~& S0 ]" y
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- 真诚地讨论：双方需要共情彼此，倾听对方的感受，公开地谈论事件背后的原因，对于彼此的期望等。* |8 C% R, T$ H! L8 U# H9 s! q
- 明确表达边界：包括伴侣双方的边界，以及出轨一方和外界的边界，在一段时间内，行为上需有明确的控制。
. q9 ^' q( g% E$ ^% W8 q) f7 J" s6 N - 信任感重建：保持言行一致。; Z5 i% Y1 G6 O- y# z
- 寻求帮助：必要时候可以引入家庭婚姻咨询，来改变整个系统的动力。4 W, p" S/ g3 G% m# A' I
# O8 P: E) V$ s. \2 s8 f3 ]) ]当信任感重新建立之后，原谅就自然而然达到了。某种程度上说，原谅并不是一个可以主动选择的态度，一个人越“想要”原谅，往往越适得其反。& n" M# w v% C$ h, t# B* y2 s" r% q5 x
所以原谅不用刻意追寻，它更多像是个体在与自己和解道路上，重建自己生活的过程中，所衍生的副产物。
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电影《消失的爱人》中，妻子为了报复出轨的丈夫，自编自导了一出失踪谋杀大戏，让全社会对丈夫进行了一次审判，多么“成功”的报复。6 W j, _" c I
最终二人和谐美满地站在镜头前表演恩爱，实则彼此相互折磨，需要带着面具度过后半生。他们都对对方犯下了重罪。
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- m7 Y. }# \7 V8 O ?1 B无论你是否选择原谅对方，都愿你能继续生活，仍旧拥有爱的能力。/ r. @( I! a* ?5 r
Living and loving again.
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