你见过哪些令你瞠目结舌的逗逼？

显示全部楼层 · 2021-10-14 12:37:18

既然大家喜欢，我就再加一把火吧，是时候炫出我的恩师了
开启强推恩师模式
http://www.zhihu.com/question/30220049/answer/89213586

——————就是这么任性—————
真是人生头一回收到这么多赞，我一点都不惶恐（评论中那位大哥这样改可否？！）……
      说明一下，这个梗起初来源于朋友圈的阅读全文，经过我的修改已用它成功调戏了多位周边好友（不服来打我呀～）
      另外意图通过私信或评论调戏寡人者，你们这样不厚道，我梳子都跪过了还想怎么样嘛(￣^￣)ゞ ……

最近这个招好像不好使了，雾霾太大……
某人：看，是朕为你打下的江山啊！
         哎呦我去，我江山呢！

      ps:你们使用此方法调戏他人时，本人对于有可能出现的副作用，如：被拉黑、被骂、被打等行为不负任何责任……

------------传说中的分割线------------

某人给室友打电话：“xx，快到窗边来～”
室友一脸不明所以，走到窗边
某人：“看到什么了？！”
室友各种相望：“啊？没什么呀”
某人：“没看到吗？不可能啊！认真的看！看到了吗？”
室友又认真观察四周环境
某人：“是朕为你打下的天下啊！”

2021-10-14 14:39:03

既然大家喜欢，我就再加一把火吧，是时候炫出我的恩师了
开启强推恩师模式
http://www.zhihu.com/question/30220049/answer/89213586

——————就是这么任性—————
真是人生头一回收到这么多赞，我一点都不惶恐（评论中那位大哥这样改可否？！）……
      说明一下，这个梗起初来源于朋友圈的阅读全文，经过我的修改已用它成功调戏了多位周边好友（不服来打我呀～）
      另外意图通过私信或评论调戏寡人者，你们这样不厚道，我梳子都跪过了还想怎么样嘛(￣^￣)ゞ ……

最近这个招好像不好使了，雾霾太大……
某人：看，是朕为你打下的江山啊！
         哎呦我去，我江山呢！

      ps:你们使用此方法调戏他人时，本人对于有可能出现的副作用，如：被拉黑、被骂、被打等行为不负任何责任……

------------传说中的分割线------------

某人给室友打电话：“xx，快到窗边来～”
室友一脸不明所以，走到窗边
某人：“看到什么了？！”
室友各种相望：“啊？没什么呀”
某人：“没看到吗？不可能啊！认真的看！看到了吗？”
室友又认真观察四周环境
某人：“是朕为你打下的天下啊！”

爱晚风愁制 · 2021-10-14 16:55:08

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发现已经六千赞了有点慌，想起来还有一张当初看的时候要笑死了

你见过哪些令你瞠目结舌的逗逼？-2.jpg

yeungg2017 · 2021-10-14 23:33:57

我们铁警遇到的奇人奇事，可比地方警察多多了。
2019 年底，一名奇人偷偷在火车上验证两大物理学定律之间的矛盾，我侦破到最后才搞明白嫌疑人动机，更郁闷的是，此人还是个流浪汉。
当时临近春运，铁路客运量很大，我跑的那趟列车在一个三等站停下后，我趴着车窗观察站台挤成一团的登车旅客。
身边列车播音员柳苗苗指着人群说：「毛毛你看，叫花子也挤车，他那身脏兮兮的破棉袄，还不得熏倒一片人。」
我早就注意那个流浪汉了，干我们这行，长年累月练就了一副识人断事的火眼金睛，密集的人群中，我先注意到流浪汉挎着的那个大包，很不寻常。
那是个普通帆布包，但看起来很沉，几乎将流浪汉压弯成个虾米。而一般流浪汉的包，大都轻巧，只装些废旧物品，破破烂烂能看到里面的东西，他那个包，裹得严严实实，一些有棱有角的东西凸出来，我判断应该是书籍。
我也常碰见各种流浪汉，他们的共同点是：眼神无光，但看这位，虽然被人群推挤着，仍然一幅若有所思的样子，偶尔瞥见一丝空隙，就巧妙地补上去，这样甚至比别的乘客移动得更快。
挤到列车门口检票，列车员确认无误后就放他上车了，说明他是正规购票的，而大多流浪汉，上我们这种 25B 型绿皮火车，都是死缠烂打或浑水摸鱼进来的。
这是位奇怪的旅客，待他刚上车，我就走过去挡在面前。
「你好，请出示身份证。」
流浪汉在身上摸了一会儿，居然掏出一张身份证来，上面信息显示，他叫卓永骏，1970 年出生，西安人。我通过「警务宝典」一查，此人没任何异常记录，就将身份证还给他了。
那人找个过道的空隙席地而坐后，就打开那个奇怪的帆布包，我瞄见装满了书和稿纸，他取出一本被翻烂的书，拿起来就在吵嚷的环境中入神看起来。
书的封面丢失，我只能看见几个高等数学的计算公式。
2.
列车启动，我开始巡车，穿过一个来回后，因为对卓永骏印象比较深，特意找了一下，却发现他连人带包都消失了。
这么拥挤的车厢，一个看数学公式的流浪汉能去哪呢？一切异常情况都应当重视，往往安全隐患就潜伏其中，尤其是临近春运这段时间，千万不能有任何闪失。
我用对讲机呼叫车组人员：看见背帆布包的流浪汉请回复。
各人说了句「收到」后就没了下文，只有柳苗苗回了一句：是刚才我指给你看的那个叫花子吗？我看他低着头急匆匆往车尾去了。
我立即拨开人群往后面冲，形迹可疑的人员必须处在我的严密监控之下，万一他图谋不轨，后果不堪设想。
列车总共十六节车厢，我跑到第十四节时，终于看见卓永骏，他正驮着帆布包慢慢往我这边挪。我迎上去就问：「你越过这几节车厢，跑后面干嘛来了？」
卓永骏很淡定地看了我一眼，又低下头，简短地说：「上厕所。」
他讲一口标准的普通话，声音清晰。
「跑这么远来上厕所？」其实我知道很多厕所都被占用，想找一间没人的并不容易，但警察审讯手段之一，就是多提问，从回答者的反应中捕捉端倪。
「一路找过来，只有后面这的厕所空着。」果然是这样。
「你包里装着什么？我检查一下。」
卓永骏并不拒绝，将包放在脚下，示意我可以动手翻查。
我拉开拉链，这次看清了里面的东西，都是物理学书籍，从入门的中学物理，到高深的《量子物理》，还有国外翻译过来的物理学论文集。
更令我惊奇的是，书本间夹着许多草稿纸，每一页都写满了验算题。
我惊愕地问卓永骏：「都是你写的？」
他点点头。有好奇的乘客也围过来看热闹。
「流浪大师啊。」一个乘客喊，引起一片哄笑。几个乘客特意喝完饮料，将空瓶子扔给卓永骏，说：「支持一下你。」但卓永骏并没搭理他们。
最后包底露出两本红皮本子，上面写着「实用新型专利证书」，打开一看，专利名称是：****，专利持有人上赫然写着卓永骏。
我拿着证书问眼前的流浪汉：你做什么工作的？
卓永骏回答：拾破烂。
3.
没有凿实的危险证据，我也不能把卓永骏怎么样，况且他惜字如金，明显不想跟我这个穿警服的人废话，我只能放过他，去忙别的了。
黑夜渐渐来临。
我们这是趟慢车，沿途要给快客列车让车，经常会在一些前不着村后不着店的地方停靠，有时候一停就是半小时。
晚上八点，天已经全黑，气温降到零度，列车长通知，前方要让车二十分钟。
车还没停稳，我就从车窗看见线路民警老张和小刘在铁轨附近忙活。
铁路公安按工作区域划分，大致可分为三类，一类是站内警务，比如进出站安检，一类是我们随车乘警，最后一类就是线路民警，负责铁路沿线的安全保障，老张和小刘就是这类。
「张师，刘师，大晚上的忙啥呢？」因为每次都在这停靠，我跟两位同行已经很熟了，于是打开车窗跟他们打招呼。
「嗨，你瞧瞧，这几十米路段临着水渠，又黑灯瞎火的，夜里巡逻不安全，我们白天忙着巡逻，这会儿没事儿，过来挂上三盏路灯。」
「是啊，这得有个照明，大冷天的，你们装好了吗？」我关心地问。
「装好个屁，灯泡都准备好了，可这里偏远，没想到电拉不过来，装电池的话，非得手动来按开关，否则灯就一直开着，既费电又麻烦，唉，真难办！」老张发愁，我也跟着叹气。
正郁闷着，我身后传来一个声音。
「装个压力感应器就行了，很简单的电路知识。」
我回头，是流浪汉卓永骏，他见我张了张嘴，继续说：「就用电池供电，只要给线路接一个压力感应器，每次人从下面经过时，踩到压力板上，灯光就自动亮起，人走后灯自动熄灭，这样既不浪费电，也不麻烦。」
对呀，我赶紧把这个建议透过车窗向老张他们喊去，小刘回话说，倒是可行，但压力传感器要去县城买，离这几十公里呢，只能再等几天，休假时去买。
「不用，现在就可以。」身后卓永骏的声音又响起，我脑袋有点蒙，这漆黑的野外，我们几个警察在接受一名流浪汉的指导。
我问卓永骏，你说，哪里能弄来压力传感器？
「就在火车上，我下午找厕所的时候，路过软卧车厢，那走廊的灯全是压力感应的。」
「你要让我拆下车厢的灯？」
卓永骏似乎嘲讽地哼了一声，说：「问车上的机械师，一列火车装那么多灯，找三幅备用零件肯定没问题。」
「哦哦。」我连忙呼叫机械师，问了一下，机械师回复说，那玩意儿多着呢。
4.
配件找齐了，安装的时候，又遇到难题，老张和小刘要将灯泡挂上三米高的电杆上，老张上了年纪，肯定不方便爬，小刘一个人要想爬上去，得有个人协助。
「毛哥，要不你下来，帮我把这三盏灯挂上去，顺利的话，不到十来分钟，误不了事儿。」小刘站在车窗下请求。
对我来说，这是举手之劳，我看了看满车恹恹欲睡的乘客，说了声「好吧」，就打开车门准备下去。
下车前卓永骏拉着我问：你们会接压力传感器吗？灯泡要和压力传感器接通，才能往上挂。如果没经验，这三盏装下来肯定耽误时间。
我想起了机械师，可他忙着去检查列车信号箱了，不能耽误人家的正常工作。
我有点心慌，看车下老张和小刘在等着我，正犹豫着，卓永骏说，我在车上帮你们组装好，然后递下去，你们直接挂上电杆就行了，这样省时间，二十分钟挂三盏灯没问题。
这时我忽然冷静下来，对卓永骏点了点头，把外套脱下交给在一边看热闹的柳苗苗，就下了车。
「那就这样办，如果真帮老张他们弄好了，后面我帮你在卧铺车厢找个空位，你就不用一路挤在过道了。」临下车前我拍拍卓永骏的肩膀说。
「不用。」卓永骏一边回答，一边开始装配灯泡和压力传感器。
下车后，不到五分钟，卓永骏就将线路和配件装好，塞进一个金属保护盒子里，外面连着灯泡，从窗口递下来。
小刘接过，我赶紧蹲在电杆下，让小刘踩上我的肩膀，我使劲儿站起来，小刘就能够得着电杆的顶端了。
小刘将灯泡和金属保护盒固定好，再将线路和埋在地上的压力板接通，一盏灯就装好了，我们试着踩了踩埋在地下的压力板，灯果然亮起。
如此简单，只用了十几分钟，在卓永骏的配合下，三盏压力感应路灯就安装完毕了。
小刘喘着气说：「毛哥，谢了啊，大冷天让你下来干这苦力活儿。」
我拍拍身上的土，哼了一声说，咱应该感谢一个叫花子，我今儿可遇见了一位扫地神僧。
小刘还在纳闷，我已经登上火车了。
此时相邻的轨道上呼啸而过一列快客，我知道这车一过，我们车也快要启动了。柳苗苗也赶紧回了广播室，通知全车准备出发。
准备好好跟卓永骏聊聊，他又不见了踪影。
我坐在柳苗苗的播音室歇息，一边打开警务查询系统，找到卓永骏的身份信息，开始调查他的背景。
系统显示的信息让我大吃一惊，履历介绍，他九十年代初毕业于西北大学物理系，后来在西北近代物理研究所工作，但 1996 就从该单位离职，此后再没有任何记录。
5.
「交给你的监视任务，完成的怎么样？」我问身旁的柳苗苗，此时我们的列车在黑夜中发出了长长一声鸣笛，整个车身「咣当」一声徐徐开动。
「报告警官，一切正常。」苗苗调皮地给我敬了个礼。
此前卓永骏在指导我安装路灯时，我就有些疑惑，从行为判断，他原本不愿和我这个警察交流，却忽然热心地帮我们安装路灯，恐怕不好仅仅用「热爱物理」这个理由解释。
客观分析他所有的动作指向，是想支开我。于是我在排除可能的危险后，下车前趁给柳苗苗外套的间隙，悄声对她说：
你紧紧盯住这个叫花子，一旦他有异常举动，立即喊我。
「他就是在那装什么感应器嘛。」柳苗苗说：「唯一有点奇怪的，是他从自己的帆布包里还拿了个小东西装在了金属盒子里。」
「什么小东西？」我心里一紧。
「我当时也好奇啊。」柳苗苗说：「正想问，旁边围观的一个小屁孩眼睛尖，抢着问叫花子，那小东西是什么。叫花子说了句『小孩子别捣乱』，手上一麻利，就装好了，我也没太在意。」
车速越来越快，我意识到某个地方被卓永骏钻空子了。
「各人员请注意，发现流浪汉卓永骏立即通知我。」我再次通过对讲机呼叫车组人员。
同时拨通了线路民警小刘的电话。
「喂，毛哥，你别说，这感应路灯还真好使，我们现在夜间巡逻方便多了。对了，你说这玩意儿是一个叫花子帮忙是怎么回事？」
我没回答他，而是直接说：「你方便的话，去找个梯子赶紧爬上电杆，拆开那个金属盒，看里面除了感应器，还装有什么东西？」
小刘从我的语气中意识到可能出事了，「哦」了一声就挂了电话，等了一会儿，电话打回，小刘气喘吁吁地说：毛哥，果然还有东西，我把这东西给老张看，他说那是个测速仪。
流浪汉在铁路旁边的电杆上安装测速仪，他想测量列车速度？我捏了捏鼻头，想不出他最终目的是什么。但我可以确定的是，卓永骏是个奇人，奇人自然有不同于常人的思维，就怕他会用满脑袋的知识干违法的事情。
不行，我得立马找到他。
刚站起身，对讲机传来机械师急促的呼叫：刚火车启动时，整理车尾货厢的工作人员发现，每个货托栈板下面，被人安装了一个不易察觉的称重仪。
6.
货厢在行车途中，一般没有人员看守。
我立即联想到下午卓永骏失踪的那会儿，当时他的借口是去车尾找厕所上，但假设推论起来，当时如果他潜入了货厢，那被发现的称重仪也是他安装的，和在电杆上安装测速仪的行为，非常符合。
我决定地毯式搜索，一节节车厢找下去，除非卓永骏像上次那名凉山猎人一样跳车，否则我肯定会把他找出来。
刚找完三节车厢，一个农村妇女模样的人迎面扑在我身上：「警察同志，我儿子找不到了。」她几乎带着哭腔。
乘警执勤，时刻都会遇见这种突发情况，我早已习惯，安慰妇女说：你先仔细讲，你儿子什么时候不见的？你最后看见他是在哪里？他长什么样儿，给我看看照片……
一系列问题让妇女无法应付，两腿一软，差点晕倒。我赶忙把她扶进旁边的列车播音室，让她坐下慢慢说。
播音室门一打开，柳苗苗一眼认出妇女，听我说她儿子丢了，尖叫道：「唉，你……你不是刚才那个小屁孩的妈妈么，你儿子刚还围观那个叫花子装路灯盒子嘛。」

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恋爱的棉被缀 · 2021-10-15 02:49:07

更更更更更新（手动再见）
我爸让我一个人去很远很挤很不好坐车的批发市场买年货。于是我拽了帅气可靠的某基友一起去。这是前提。
这是后续。

你见过哪些令你瞠目结舌的逗逼？-1.jpg

更新完毕

我一定要更新一下我爸关于出门时关于锁门的爱好。
爱好一：喜欢在我还在家的时候从外面反锁防盗门。
爱好二：喜欢出门的时候不关防盗门。
爱好三：喜欢在出门的时候把钥匙插在防盗门上然后直接走掉。
……当然，每次他都不是故意的。
可见这些爱好有多么深入骨髓。

某日我独自在家学习，邻居敲门。
我去应门，走过去一看，咦门怎么开着？
然后邻居说，你家钥匙插门上忘拔了。
哦……原来是这样。
我爸一开始想反锁门（爱好一），后来意识到我在家就放弃了锁门并忘了拔钥匙（爱好三），然后随便把门一甩也没确认关没关上就出门了（爱好二）。
你们说我分析的对不对。

----------------正文分割线

我爸。

事件一：
在我小时候我爸出于好奇想知道我一个人在家的时候都在干嘛，故意伪造出门的假象然后躲进了衣柜里。
我永远也忘不了当我一个人趴在床上啃梨看书的时候偶然瞥见衣柜里伸出一只手时的场景。

事件二：
拿着一块层次和颜色分明的木头，煞有其事地告诉我这是巧克力和可可粉一层一层堆叠起来的，哄骗着我咬一口。
年少无知的我就真的咬了……
苦涩涩，硬邦邦，咬不动。
我爸一脸期待：那是因为可可粉放多了，来来来换个面再咬一口！
再咬一口……

事件三：
小学的时候我爸带我去买衣服，指着一件套在成年男模特身上的圆领老头背心，问售货员“有没有我家孩子能穿的？”
售货员用看外星人的眼神看着我爸。
我拉着我爸落荒而逃。
补充一句，答主是个小个子妹子，当年还梳俩羊角辫。

事件四：
我妈是个没什么生活情趣的人，所以我们家买头饰、化妆品、首饰、衣服，总想着逛街的人永远都是我爸。
买回来我妈也不用，嫌头饰沉，化妆品麻烦，遂搁置一旁。但我爸依旧乐此不疲。

事件五：
我前几天生日。就在昨天，我爸给我发了一条短信：微信发红包了，快抢啊！
登陆微信，看见我爸真给我发了个红包。
打开一看：0.08元。
亲爹……………………

继续补充。

事件六：
还是小时候。
有天我接到一个电话，宣传xx大法好的，你们懂的。
我根本听不懂，遂请出我爸。
我爸饶有兴趣地听完了这段宣传，大概二十多分钟吧。
见他听毕，我扬起孩童天真的脸孔：爸爸，它讲的是什么呀？
没有回答。我爸面无表情地直起身，双手平举，像一个僵尸一般蹦回了卧室。

事件七：
我想看五点钟的动画片，电视在父母的卧室。
五点钟，我按耐不住激动的心情冲进卧室，甚至踢飞了一只拖鞋，遭到我爸的嘲笑。
我扯皮道：是我的拖鞋想看电视！
当晚，我爸在记事本中写道：
下午五点钟，孩子的拖鞋飞奔而入，端坐在电视机前。孩子是和拖鞋一起来的，她不能让拖鞋一个人看电视啊！

事件八：
上个月听说的。
我爸是一个做事主张利索潇洒的人，走路，开关大门，扔垃圾，姿态都无比迅捷潇洒。
某日他出门。左手拎垃圾袋，右手拎公文包，内含钱包和手机。
路过家门口的垃圾站，我爸潇洒地扬起手臂，嗖！
公文包打着转飞进了垃圾堆里。
我爸满意地拎着垃圾袋去了车站。
车来了，嗯好像有哪里不对……哪里不对呢……

事件九：
前段时间爸妈看我是歌手，每到公布名次的环节时，我爸都起劲地喊我妈的名字。
效果是这样的：
主持人：目前排名第四的是……
我爸高喊：xxx！（我妈的名字）
主持人：排名第三的是……
我爸：xxx！（依旧我妈的名字）
主持人：目前排名第一的是……
我爸：xxx！恭喜xxx！（……）
我在屋里听得目瞪口呆……才怪。
我已经习惯了。

继续。

事件十：
我妈写思想汇报，我爸在旁捣乱。
我妈查段落数，查到8。
我爸大吼：9！10！J！Q！K！A！
我妈怒：一边去！
我爸一脸真诚：这12个数你都快查半小时了，用脚趾头算吧，应该够用。

事件十一：
家在东北。冬日，白雪皑皑。
我爸指着窗外兴奋地对我说道：快看哪，外面有那么一大片空地居然没人踩脚印！等有时间我们去踩踩吧！
我向窗外定睛一看，那片空地……是人家的屋顶。
还是不要告诉他比较好。

狂人阿飙湛 · 2021-10-15 04:48:04

我自己算我见过的人吗？……

小时候看电视剧，坏人在里面说悄悄话要密谋坏事

我机智地把电视音量调到最大，

把耳朵贴到电视上，

然而正当我纳闷为什么还听不到坏人说的悄悄话的时候，

坏人的悄悄话说完了

然后他就用正常音量说了句话

没错，这时候电视声音是调到最大的，

内心OS: 坏人！

你见过哪些令你瞠目结舌的逗逼？-1.jpg

凌8乱 · 2021-10-15 07:34:08

嗯晚上睡不着但是因为这样更睡不着已经不是一次两次了（哭笑不得脸）

dgx3529361 · 2021-10-15 09:24:14

我的父亲。。。

1.
恩，我在我那辆普桑的答案里面提到过他的车技。
在生活中你是否有开廉价车时被歧视的经历？ - 王狗蛋的回答

我们家实际上是有一位老司机的，比如我的父亲。: g8 ^- u2 Z) L5 [4 }
这位先生也是响当当的人物。
3 p& A! \+ `; n5 m09年的时候单位给他配了一辆别摸我。他开着下了排水渠。
& r- O. h. x2 t老板把别摸我换成了迈腾，他溜着把护栏划了七八米。7 r8 F) K, j% \1 G$ w
后来实在看不下去了搞了一辆帕萨特。他开着帕萨特就碾过了工地的轮盘。1 l. _, b* |7 h) x8 L1 G5 v
后来。。。。( a; {& K9 z3 H* b, L" \
后来他就每天开着工地拉货的五菱荣光上下班了。

嘿，您别说诶，五菱荣光开到他辞职，愣是一点事都没出。

车技不好另说，他开车还特别喜欢下达各种指令，和点评。
如，这辆车歪歪扭扭的肯定是个新手。
这个停车斜的肯定是个女司机。
市区里面开大灯他是不是个傻逼啊。
诸如此类的话。

然而只要红绿灯一停车，基本上都熄火。
然后再也打不开。。。

2.
我爸爸活得比较凄凉，每个月的工资有几百块钱是他的生活补贴。
然后，其他的工资，年底奖金和分红，利息，房租。
统统都在我妈妈的卡里面。

没钱就没钱呗，先生还喜欢得瑟。
热衷于买各种我至今无法理解他为什么会去买的。
12年夏天，我妈打扫房间，从沙发底下掏出来两千多块钱。
我爹回家之后大方承认：“这我私房钱儿”结果当然是被没收了。我问他有什么打算，他神神秘秘的冲我眨眨眼。

后来趁着我妈妈不在家。他把钱。。。。偷出来了。
偷出来了。。
偷出来了。
然后为了封口，给我和妹妹买了一大箱吃的。

剩下的钱，，，，这位先生去买了一双旱冰鞋。。。。。。
对的，就是直排滑轮。

我白思不得其解：“你买那玩意干嘛？”
“我办公楼门口有个广场，每天一群熊孩子都在那滑，我看着心痒痒”
“你看着就行呗，都四十多了跟人家十二三岁的比什么、再说我床底下不是有个滑冰鞋吗？”
“你那个太low了，我滑不过人家。”

。。。。。。合着你滑不过人家是因为我的鞋不好？

3。
继续再讲一个旱冰鞋的故事。

前年暑假我们家网线被门夹断了，我寻思去买一段。
我爹说，别介，我单位有，你去拿一捆来就是。
我说你给我带回来不行吗？
他说。老子日理万机哪有心思管你这些破事。

得。您工作辛苦。
第二天中午我骑着小电驴去他工地，看看时间块十一点了，就路上给他买了份便当。
一边骑车一边想，他工作这么辛苦，又这么穷，犒劳犒劳他。
又给他买了一箱加多宝让他放办公室里面。

我车把上挂着盒饭，后座上绑着凉茶。
一路上念念叨叨，我得怎么宽慰他，让他别这么辛苦。

结果到了他公司大楼下一看。
一个中年人在夏日的烈阳中，在大理石广场上。
穿着一双溜冰鞋，摔了个大马趴。

我的表情是很微妙的。。。。

3.
就送盒饭那天中午。
他吃饱喝足了之后问我，不行咱爷俩去喝茶吧。（我们家除了我之外都好喝茶。）
俩穷逼翻翻裤兜，我身上还有三十二，他身上还有二十二。

于是俩人一起去了他公司附近的茶叶店。
进去之后，先生朗声道：“你们新来的金骏眉。半两能卖吗？”

我听完这句话就不想进去了。。。

4，
去年夏天还是今年夏天来着。
他在家，我出去浪。
浪了一圈回家之后，寻思着让他给我开个门。
就听见他在阳台喊，我不方便开，你自己看吧。

得，我自己来。
开了单元门，进了家。
就听见他在阳台喊，“你帮我开个门，我把自己锁阳台上了。。”

我们家厨房在北阳台上，门锁的按钮在房间里面，他去厨房的时候估计没注意，把自己带外面了。

于是我打开门，一阵油烟味铺面而来。
我说怎么回事！
他：“没事，我熬了个辣酱。”
：“油烟机呢？”
“我不是被锁在里面了嘛。闲着没事看看能不能给他加大点功率。然后弄坏了”
“那你就不能把火关上？。。。。。”
“还能关火？我没想起来！”
“哦。呵呵”

我正在无语的准备给他放风的时候，腚眼，啊呸，定睛一看
&#34;我了个！你这半天在阳台上就穿一裤衩？&#34;
“大热天的我在自己家穿个裤衩怎么了！”

4.
我们这边有个方言叫“si（一声）hui（轻声）”。修理的意思。
这位先生把家里几乎所有的有点小故障，但是用起来没问题的东西。

全都修理成了完全不可以用的东西。
我每次一脸控诉的问他的时候。
“sihui sihui 一sihui就毁”

呵呵。
得亏你是我爸。。

5，
家里冰箱非智能。上面有个旋钮，0-7档。0是休眠，7是最大功率
某年冬天，王先生把冰箱调成了0.。。。。

我打开冰箱的一瞬间是崩溃的。
冰箱外面2-4度，冰箱里面目测有个二十度！

我转头问他，这是谁干的！
“那个旋钮不是0度到7度吗？”

6，
一个做了二十年预算的工程师。
一个牛逼哄哄号称某年谋省最牛逼的工程师之一。

在算私房钱这一方面从未赢过我妈。
对的，我妈初中没毕业。

7.
前几天某个古装片开播的时候。
电视里面有个骑马的镜头，
我觉得沙发晃动的频率有点不对劲。

这位先生把一只手放在身前，做出抓缰绳的样子。
一边咯噔咯噔。。。。

我的内心是崩溃的。

8，
他股骨坏死之后被我们强制性的戒酒。
从那天开始突然关心我的恋爱情况。
说：“你有觉得合适的人就带家里来让我们看看，请人家姑娘吃顿饭，没别的意思，以后分了也没什么。”
我心说我爸怎么突然这么开明了。

我妈在旁边默默地说了句：“他是实在找不到喝酒的机会了。。”

9、

我必须要补充这一条。
成年以后，父亲充当了你生命中什么样的角色？ - 王狗蛋的回答
就这个答案。
下面评论区都在说我对我爸爸不尊重。
于是我拿去给爹爹看了一下。

王先生看完二话没说发来一条
“儿子：不错”

10，
成年以后，父亲充当了你生命中什么样的角色？ - 王狗蛋的回答
看完这个之后他说：“还是要多突出我伟岸的形象。”
“您有伟岸的形象吗？”
“你要多发现。。。”

后来的后来。
我亲爱的妈妈对我说。
“你以后别在外面说你爸怎么样，倒不是怕丢人，我怕没姑娘想嫁给你。。。。。”

扮猪吃老虎2017 · 2021-10-15 20:31:47

韩邑王生1977 · 2021-10-15 23:29:03

我从小觉得自己与众不同，洗澡时，我拿放大镜观察自己身体的每一个部位。
和隔壁的二百相比，也仅仅是包皮比较长而已。
等我开始上幼儿园，我终于发现了不同——我智商比他高太多了。
老师教的东西，我看一眼就会。
那些东西就像原本就长在我脑袋里一样，老师的语言只是拂去灰尘的鸡毛掸子，一擦就显露出来。
我开始怀疑，我他娘的可能是个天才。
在我的智商掩护下，我帮二百轻松地度过了小学，每次考试我都给他传答案。
我和二百离开小镇，去县城读初中。
我们开始留长发、穿破洞裤、玩地下城、穿盗版阿迪耐克。
同时，我依旧没有放弃对我身体的探索，我坚信，上天不对对一个天才如此吝啬。
既然他已经给我开了一扇窗，他也一定愿意为我砸一堵墙。
2
终于，在我和二百翻墙出校烫头的时候，我发现了自己的超能力。
在我的头顶，有一撮头发，无论怎么烫它都不卷，无论怎么压它都不倒，无论怎么吹都不散。
Tony 老师说，这是他见过最倔强的头发，堪称发中胡杨。
我开心地扯着刚烫好头的二百：「我终于发现自己的超能力了。」
二百：「啥超能力？」
我指着头顶的呆毛：「这撮呆毛，你怎么压都不倒。」
二百目瞪口呆：「这算超能力？这有个毛用。」
后来，二百多次为他今日的鲁莽道歉。
3
初中的考试突然变成了月考，监考也变得很严格。
成绩突然要排名，排名突然要公开。
我很担心，这样我是天才的事情，岂不是全校都要知道了。
讨厌，怎么不是全县排名。
二百就惨了，本身基础不好，以前传纸条的方式又用不了。
自尊心受挫的二百一直在试图寻找新的作弊方式，甚至开发出了摩斯密码。
但由于出错率过高，噪音太大被我否决。
而永远第一的我，一直在开发自己的超能力——呆毛。
我慢慢能控制呆毛左右摇摆，画圈圈，卷成各种形状。
二百：「三千，我不管，我要抄你卷子。」
我摇了摇呆毛：「不可能，现在监考那么严，你说怎么抄……」
我一拍大腿：「你小子有救了。」
我用呆毛摆出一个「A」的形状，再卷成「B」，再换成「C」，再变成「D」。
二百呆住了：「这呆毛，还真有毛用。」
以后的每次月考，二百都不看题目了，撑着脑袋盯着我的呆毛，稳稳妥妥的中上游，再也没垫过底。
4
第二个关注到我呆毛的人是小江。
她说：「你头顶那撮呆毛真可爱，像天线宝宝。」
我礼貌地点点头：「谢谢。」
她是个奇怪的女孩，家里开修理店。
热衷于帮同学修桌椅，给走廊换电灯泡。
别人在路上滚铁圈，她在路上滚转子发动机。
我不是很喜欢这种类型的女孩，奇怪的是，每次小江路过时，呆毛都往她在的方向偏一点。
不过，很快，我的注意力就不在小江身上了。
因为，班花爱上了我。
5
什么是缘分？
缘分是只为你而设的声控灯，你来了，灯就亮了。
班花来到我面前时，我感觉灯亮了。
她穿着一条白色长裙，带着初夏的微风，走到我面前。
像朵差一点就要绽放的白莲，捧着一盒榴莲问我：「你能教我做题吗？我请你吃榴莲。」
我把头上的呆毛卷成爱心：「当然可以，你也喜欢吃榴莲？」
班花点点头，把榴莲放在桌上。
大概上帝把她所有的天赋都点在了脸上，班花的智商跟二百不相上下。
我觉得，再教下去我的智商可能会被她拉到同一水平。
为了一劳永逸，我直接把和二百的考试暗号告诉了她。
她看到我的呆毛在「ABCD」间转换，开心地摸了摸我的头。
6
一场重要的联考前，教室音响试音忽然坏了。
作为班上公认的天才，我决定接个线。
我站在桌子上捣鼓了 5 分钟，也没有把音响搞定。
小江从桌子里拿出橡胶手套和电笔：「我来吧。」
我对自己的天才身份产生了怀疑。
我恨小江，她抢了我的风头，破坏了我的幻想。
还好，她每次考试都是垫底，考个技校挺适合她。
7
到了初三，学校的月考座位突然全年级混编，这就意味着我和二百还有班花可能在不一样的教室。
第一次月考到来之前我一直祈祷，一定要三个人在一个教室，毕竟二百和班花哪个考差了我都不愿意。
然而天不遂人愿，班花还是被分到了另一个教室。
考试前一天晚上，班花来找我，她哭了。
我也束手无策，但我还是安慰她：「别担心，明天我会搞定。」
可是直到考试开始我还是没想到办法，我按了按太阳穴，先考完试再说吧。
把试卷做完，用呆毛给二百报完了答案，距离考试结束还有二十分钟。
不管了，先把卷子交了再说。
在我把笔帽盖上准备交卷的时候，我抖了抖呆毛，又把笔帽打开，把答案都抄在了手上。
我跑到班花在的考场门口，她正撑着下巴望着窗外发呆，我朝她挥了挥手。
她看到了我，她直起腰，我指了指头上的呆毛做了一个「答案」的嘴型。
我背对着教室假装在看风景等同学，呆毛给班花传递着答案。
结束铃声响起，班花像一朵花似的飘过来：「吓死了，你真厉害。」
她抱住我，亲了一口我的呆毛。
8
不知道什么时候起，除了班花和二百，有一些同学也知道了这个传递方式。
我不是个小气的人，但是我得清楚，到底有多少人知道了我呆毛的事情。
开考前我找到班花和二百：「这一次的答案，我呆毛报 A 答案就是 B，呆毛报 B 答案就是 C,呆毛报 C 答案就是 D，呆毛报 D 答案就是 A。依次往后推一位，记得别弄错了。」
那一次考试，班上三分之一的人成绩暴跌。
全都是女生。
我清楚，二百是个怎样的人，他不会出卖我，而且他巴不得除我之外的所有人都考得比他差。
女人真可怕。
也因为这次考试，我陷入了另一个深渊。
这一次成绩暴跌，班主任找人一一谈话，最后他知道了我的超能力。
校长找到我：「三千，你知道，中考对学校也好，对学生也好都是极其重要的，我希望你能明白。」
我：「嗯，我明白。」
校长：「升学率，重点高中录取率，这些……」
我：「我明白的，老师。」
校长：「所以我希望，中考时，你能帮助整个考场的本校同学。」

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