父母可以偏心到什么程度，心理伤害多大？

许多96 · 2021-6-15 11:16:28

7月15日下午再次修改答案。添加了一点内容。（括号里有备注修改。）
非常感谢大家的关心～比心心～
很多小伙伴都劝我不要受到影响～其实刚开始（离家出走后回到学校的那段时间）影响还是挺大的，我大概有两年的时间处于一种抑郁症的状态:失眠/轻生/随时都有想死的想法/吃不下东西/什么都提不起兴趣/活着很累/等等。不过就在去年我渐渐走出来了，现在已经无所谓啦～
还有就是他们现在也没有找我要钱什么的～这点我应该算是很幸运啦～真怕他们未来用血缘关系来压我…让我养什么的…拜托我再也不想和他们有任何关系了…希望上天保佑啦…
再次感谢大家的祝福～鞠躬～
——————以下是原答案——————
先交代一下背景。
我父母在我8个月大的时候离婚了。我亲生母亲怪我爸“出轨”（和别的女人亲嘴），我亲生父亲怪我妈有赌瘾（把买房的钱输了）。离婚原因简单来说大概就是这样吧。
我本来是判给母亲那边，我爷爷觉得我母亲家里风气不好（一家子都赌），不忍心让我在那边生活长大，就把我接到乡下和奶奶一起养我长大。
养到了15岁，也就是2012年（我97的）。这15年来，我亲生父亲在广东打拼，很少回家，几年都不一定会回一次的那种。有时候他回来也很快就匆匆走了，但是我从小非常爱我爸，虽然他很少回家，也不怎么去了解我的事情，但是应该是出于骨肉里的那份浓浓的爱吧。
2012年的时候，我多了一个妹妹。我爸在我10岁左右娶了新老婆，抱歉在这里我并不能叫她后妈，只能用“那个女人”代替。我爸娶过门带回家的时候，我奶奶一直让我叫妈妈，当时我是非常胆怯软弱的，就同意了，叫了几声妈妈。后来他们俩再也没回来过。
再次回来的时候就是2012年。我初中毕业，同时有了一个刚出生的妹妹。我爸不让我读高中，说我成绩不算“尖子生”，以后也不一定能考上大学，让我跟着他去广东读中专。不知道怎么说服的爷爷奶奶，二老同意了，那我心里也同意了。我想，我终于可以和父亲一起生活了，想想就兴奋。
以上是背景。
我一到广东后，每天的任务都是照顾刚出生的妹妹。给她冲奶粉，洗奶瓶，换尿布，换衣服。在一个非常小的仓库里睡觉（学生床），上铺放满了杂物和箱子，一到深夜会有很多老鼠跑来跑去。白天推着她在超市里逛一天（那个女人是超市导购），晚上听着老鼠声音和楼上传来的妹妹哭闹入眠。我每次回来床上都是老鼠屎。不过这一切还没有什么，我当时处于一个尴尬时期:青春期。我有两次悄悄向那个女人提出我内衣要换了，她不置与否。我又硬着脸皮告诉我爸，提出第三次的时候我爸同意了，带了我去超市买，结果被那个女人骂了一晚上，说我“败家女”。这件事情导致每次大姨妈来的时候，几乎不敢提出，用纸巾垫着。
为了省钱和带妹妹，我爸让我报了走读生。没有自行车也没有公交车。走路要一个半小时才能到学校。每到刮风下雨就一身湿透，有伞也没用。曾经换了一下同宿舍妹子的衣服被大骂了一顿。生活费100块，让我用4个星期。曾经饿到班里同学看不下去给我买了一个包子（我永远铭记那个同学）。
我在广东过了一个年。在过年前我在学校报了一个寒假工，进工厂上班。很苦很累，发工资走人的时候，我朋友不敢相信我要把工资全部上交，她们都是自己花。我说没关系，然后就把工资全部给了我爸。开始迎接新年。新年里没有我的什么事情，唯一的事情就是跟在他们后面提行李。前面那个女人抱着妹妹，我爸拿着手机拍照，去游乐场也不会问我想玩什么。被旋转木马吸引了，也只是让那个女人抱着妹妹坐了上去，我提着行李看着。我爸拍照。一年下来，我等了很久的压岁钱也没有，这时候我开始有点迷茫了。
后来我生日。我说我生日可以要一部手机吗（班里就我没有），我爸说不行。然后我说我用电脑可以听一下歌曲吗？我爸说行。结果我生日那天，我说我可以听歌了吗？我爸说等明天。我说今天不行吗？我爸说不行。后来晚上9点多准备睡觉的时候，我爸看着日历恍然大悟一般说道，今天是你生日啊。我当时坐在床上，已经准备睡下了，点了点头。我爸怔了怔，说都忘了，睡吧。我躺下怔愣的看了看木板，迷迷糊糊就过完了生日。
我爸是开店的，经常要出去拿货。每次出去拿货的时候就是我的末日，那个女人看到我爸出去后就会抱着我妹妹骂我。骂的一般是一些小事，现在大多数想不起来了，我当时内向又脸皮薄，只记得她骂的非常狠。从小到大是第一次被骂这么多次，经常在学校里跟朋友哭诉。我朋友让我反抗，还跟我说让我告诉我爸。我心里清楚告诉我爸后会更惨，就一直忍着。
后来忍不了了。
那天我把自己的旧衣服收拾了一下，那些破的太短的总之已经不能穿的扔掉了。我发誓绝对是已经不能再穿的衣服，大概一共5件。她爆发了有史以来最恶毒的一次咒骂。“为了让你老子给你买新衣服学会长能耐了”“你全身都烂了要穿什么好衣服挡着”“亲生母亲都不要的骚货”“干脆你就直接穿内衣上街”“被人包养的烂女人”“天天发骚不知道被几个男人上过”“这不是你的家给我滚出去今晚我回来再看到你就把你打出去”。骂了一个多小时，现在我只记得这些最伤我的句子了。我当时内向又是非常安静保守的一个人，听到这些不堪入耳的话，羞耻难当。
后来啊。
简单来说。
我离家出走了。（原因是我跑去了学校待着老师让我立刻回家）
在后来我姑姑千方百计的联系到在外流浪的我，用爷爷奶奶的名义把我骗回来继续读书。我再也不想回那个“家”，我爸让我回去我都是不肯回（修改内容:回来读书后我本来回家睡过一晚，但那一晚我迷迷糊糊醒来看见那个女人就站在我床前指着鼻子骂我，那画面挺惊悚的，但是我翻了个身就继续睡了:)，第二天去兼职的时候我朋友跟我说全宿舍都被那个女人骂了。我朋友把我从姑姑那里接回的学校，那个女人曾打过一次电话骂我朋友以及全宿舍的妹子，骂她为什么把我这个骚货带回来败家，扰乱她们家整个家庭和谐。从此之后我再也没有回去睡过。）为了生活费我经常让朋友陪我一起回去要钱。但我爸经常不给，我就开始在周末的时候去做兼职赚钱，发传单啊各种兼职都干过。平时下课后在学校食堂打饭，没有工资但是可以吃一顿。后来毕业实习了，我爸也没有给过一分钱，向朋友借了200。那时候实习单位发工资要去办银行卡，但是我没有身份证办不了银行卡，后来打了一个电话（手机是我实习前爷爷给我的钱，买的一部399手机）给我爸，让他给个银行卡给我。他给了我一串卡号，说不能给我卡，工资都打到这个卡里，每个月给我500生活费。挂了电话后哭了。但没有妥协。后来领了几个月现金后身份证下来了，终于办了银行卡。
之后我跟那个家没有联系。毕业证只能我爸去拿，一直拖不肯去。几年过去了，我前几天问起，他已经把这事忘了。对了，前年我爸生日我回去过一次，送了个蛋糕。后来彻底没有联系的时候，是我爷爷奶奶也发现了，我爸其实并没有想象中那么爱我。
爷爷奶奶生日的时候我回去过一次，我爸也回去了，他对我妹妹的态度和对我的态度很明显。他给她买各种玩具，无论是多贵的，一律给到手里。我真的没有这种待遇。真的。记得2013年当时班里人人用手机，我爸就是卖手机的，一台都没有给我。
奶奶跟我聊天的时候把我爸叫成了“你叔叔他…”我当时听到的时候怔了怔，就接受了。我爷爷也在饭桌上讥讽我爸，我在外工作这么多年一个关心也没有给我，小女儿天天抱怀里宠。我笑了笑也没有多大在意，你们这一家没有我的存在，多幸福多快乐。我奶奶也同意我不回“那个家”了，说:“我们二老也看的出来，跟在身边的永远都比看不到的那个孩子更重要，你爸不爱你，不要在意，我们爱你就行了。”我也无所谓的笑了笑，他爱不爱我无所谓了。在我心里，他最后也只占了一个叔叔的位置罢了。
所以导致的伤害，我也不知道多大。大概就是从“爸爸”变成了“叔叔”吧。
只是羡慕啊。
羡慕啊。
那些有些父母疼父母爱的人。
多幸福啊。
至少读书不用为下个星期吃什么而发愁。天气冷了，我得求宿舍的舍友给几件大衣过冬，曾经有段时间没有厚被子，冷到睡不着…夏天到了，舍友赏几件短袖，就是我要换的衣服。春夏秋冬，鞋子永远只有两双。
还有啊还有啊，工作有困难，可以说一声。实习的时候生过一次大病（支气管炎），当时唯一的存款没了，只能找当时追求者去借了一次钱（后来还了）。而没有父母关怀的人，无论碰到什么困难，无论是生理，还是心理，那一关只能靠自己过。
真羡慕啊。
真羡慕啊。
虽然觉得没什么，虽然很淡然。但每次看到父母带着小孩子上街，都羡慕啊。
“当我还是个孩子的时候，我总希望爸爸妈妈可以牵着我的手在学校走一会儿，只是走一会儿就好…”