说说你们是怎么看待处和非处的？

显示全部楼层 · 2022-5-28 02:11:52

我是女生，非处，看了很多回答，我心里挺难受的。
刚和第一任在一起的时候我是保守派，而且是钢铁直女类型，拒绝都不带委婉的。我当时真的是一个超级极端的保守派，有很深的处女情结和处男情结，觉得最好的体验都要给彼此是第一次的人。
他一开始跟我在一起就说想要我，我不同意，心存疑虑，觉得这个人是不是就是想要发生关系。他总是有的没得提到那方面的事情，我每次都会非常愤怒，但我这个人又不喜欢吵架，只是拒绝。期间他会提到我不给他他就真的会很难受，说我怎么忍心让一个血气方刚的男生这样忍受，说男生都是这样，恋爱都是这样。还说觉得这是一种爱的证明，觉得是一种托付，我不给他就是不够信任他，说他都这么爱我了（实际上我真的感受不到），我每次都拒绝他。还说，只有我和他发生了关系，他在心理才觉得是真正意义上的男女朋友了。听了这些我会心里不舒服，每次都拒绝。可这样的棘手的观念冲突问题，我感到很困惑，没遇到过，甚至还去看了男女思维差异，所以我会有点半相信他的话。同时，也会因为每次拒绝他感觉会给他带来的伤害而自责难受。我可能确实没他口中说的喜欢到特别想把自己给他的那种。而且后来他总是在那个方面做文章，我对他也越来越厌恶，也对自己的坚持怀疑了。毕竟当时真的什么都不懂，也不知道原来男生是可以忍受不发生关系的。
他已经进入社会，各方面能力都好，我有时候分享学校的事情或者我自己的想法他都会否定，或者说很垃圾。我内心深处第一个反应就是这不是我要找的人，然后也同时开始怀疑自己是不是真的没自己想的那么好，是不是真的就是目光短浅没见过世面。反感他的同时我也有想到他对我好的地方，我还是想着不能完全因为一个人的某个行为否定一个人。我还是在痛苦的延续着这个感情，可能只是因为他追了我一个月我感动了吧，我觉得他本质是好的，是爱我的。
在他长期强调那方面的需求，也长期否定我之后，我做的第一件自我毁灭的事情就是毁灭自己的三观。我心里想，如果要和人一生一世走下去，就不能和他三观观点有冲突，我需要顺从他。我一个人在寝室，缩在被窝里，哭了很久，在内心里自己向自己捅刀子，把自己以前建立起来的所有三观全部自我否定掉，杀死了过去的自己。那个过程比任何时候都痛苦。一番极端痛苦之后，第二天是一个没了灵魂的麻木的我，我告诉自己，要做一个好的女朋友。可我当时并不知道，我一开始的想法就是对的，两个人只有各自有各自的想法，相互尊重才算是个健康的感情。
现在看到以前的心态觉得是多么幼稚可笑，目光短浅，还真以为恋爱要谈就能谈一辈子啊。
我对他嘘寒问暖照旧，体谅他工作忙，异地不经常来看我，还听着他说他有多爱我。我自知他说的这些有多么讽刺，可还是体谅他，觉得对他好一点，他就会对我好一点，不会再否定我，不会再不考虑我的感受总是提那个要求了。我想，我对他好，有良心的肯定投桃报李吧。他肯定最后会放下这个要求，说要好好和我在一起，不管我是否给他。
可是我错了。一年了，他从未放弃过提这个要求，而且甚至更过分的一次他发了个黄片给我。我当时就怒了，直接就不理他了。我觉得我被侮辱了。后来他打电话来道歉，我一直在哭，我太难受太压抑了，我实在受不了了，可却说不出一句要伤害他的话。除了哭，就是沉默。我不知道我为什么会变成这个样子。
再到后来，我麻木了，不会对他愤怒了，只是应付，一贯的拒绝，然后因为自己的拒绝让他难过而自责。如此反复。我总是为我对他的拒绝感到自责。有时，他可能因为我的拒绝，会冷暴力，甚至一天只发一个信息。室友发现我变得越来越孤僻了，不说话了，有时候一个人闷着在寝室里一待就是一天。
我曾问过闺蜜，闺蜜完全不看好这个人。可是，我觉得我在感情里就不应该对男朋友有负面的指责的想法，也不断在闺蜜面前自圆其说。我也不断的从网上各种看怎么面对男朋友性要求的问题。甚至去了某心理咨询网站做了一个提问。看到一位心理专家说男生女生都是一样的，女生觉得自己不会后悔，并且保护好自己，都是正常的，没问题的。我看完，仿佛心里的纠结小了一些。但是，日夜的煎熬让我身心疲惫。
终于有一天，他又一次提出了要求。我再也受不了了，我想，我就是个罪人，一个不愿意爱他的罪人。如果他真的那么想要，就给他吧，就毁灭吧。我也不管以后了，我只想现在我不要再活在地狱里一样了。我想，给他了就分手，然后我孤独终老吧。给他的那次，很痛，我并没有对那个第一次赋予什么特殊的意义，只是觉得结束之后，我就能解脱了，我就不用再为这个纠结痛苦了。我觉得我也再也不用担心我是罪人了。我根本没法想象以后要怎么和这个可怕的人待下去。
很多人都说，非处随便，或者是敢爱敢恨，我想，我可能两种都不是吧。说我随便，我也提前做好了心理准备，只是那是错误的心理准备，我背叛了自己。说我不随便，我也挺随便，给了一个自己根本无法爱上的人，还作贱了自己。可能我就是想要爱吧，可能我就是缺爱吧。我真是蠢，蠢到了极致，把以德报怨，百依百顺，善良体贴用在这样一个感情里。
之后，发现他态度有好转了，只是，不知道为什么，对我来说并不重要了，一颗心已经千疮百孔了，如果他是凶手，我就是帮凶。后来也和他来了几次，也只是例行公事，只是麻木，履行一个女朋友的义务。我在等待，等待让我有勇气提出分手的最后一根稻草。最后，发现他甚至不会和我说他的家庭住址，而且疑似曾经有过女朋友却一开始就说没谈过恋爱。发现这些之后，我把我所有的不快都告诉了闺蜜。闺蜜怪我为什么不告诉她，不知道我承受了那么多。我想，如果痛苦和毁灭一个人来承受，最好，大不了一个死。不过，我还是对自己有一点怜悯，我想一个人活着也不错。我提了分手，我解脱了，我再也不用为感情而烦恼了，我可以从此开始自己的生活了。
我发现我就是容易被洗脑的人，从小太乖太听话了，从来没有和人吵过架，也没有怼过人。如果愤怒，就是沉默，或者就是哭泣。我总是允许别人伤害我，同时自己还成为了自己的帮凶。我确实不自爱啊。他是第一个向我表白的男生，追了我一个月的男生，我想那就是爱情了吧。我从来没有这种被人呵护被人重视的感觉，他出现了，我仿佛感觉我找到了一点父亲的温暖和爱，这份温暖我已经初中开始就失去了。哪怕这份爱只是短暂的一个月，我也愿意为了它毁灭自己。我是多么愚蠢。
我还是打破了自己的誓言，和一个男生在一起了。我想只要一个男生对我好，我就控制不住爱上他。我一开始就告诉了他我不是处，他听到挺难受的，但是他选择了接受。他对我真的很好，遇到他以后我才发现原来我并不差，有学历，有颜值，性格也好。我很想加倍对他好，也希望以后能和他幸福生活一辈子。但是每次想到第一次，我就觉得我不配。只会对他愧疚，心疼他，也非常后悔，觉得自己当初做了最错误的选择。有时候会觉得，他完全可以找到更好的。也许以后每次吵架他都会想起我的缺陷吧。如果这真的是男生心中永远抹不去的刺的话，我想我也不要再去祸害人了。
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现在我大概明白了，过去的事无法改变，能做的就是好好爱自己，好好爱他人。真的真的很感动挺多人安慰我的，让我明白了很多，也让我看到社会还是有很多温暖的人的。谢谢你们。
有的人不苟同，我完全可以理解，毕竟我自己都觉得是个大错。我只是说出来给大家看看现实的一个例子。
不过有的人会用一些侮辱的话对我落井下石，不知道是不是生活遇到困难了，希望你现实生活万事如意吧。
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有的人说我是找接盘的，我有时候还挺佩服那些能做到这一点的人。可是，我真的做不到占人便宜，我良心真的过不去。出来混都是要还的，我现在也体验到了，我错误的选择给我带来了什么。渣男渣女固然会有春风得意，但是就算将来日子过得好了，我也并不羡慕。而最终，他们收获的最大的代价就是不再相信感情。
我也明白了，我得好好珍惜自己，不能再这样在任何攻击和侵犯面前束手无策了。可能这会让我现在变得冷血了一点，变得不再像初恋那样充满幻想和赤诚了（一生一世一双人哈哈）。我问自己，是因为那个人而赤诚吗？并不。换了另一个人，我也一样赤诚，但或许结局也不一样。只是第一次的感觉我也不怪过去的自己，哪怕还是后悔，可是我明白，当时的我，当时的观念，让我只能做出那样的选择，想着要么就是死，要么就是失去纯洁，却并没有怎么考虑过直接分手，因为我受不了道德评判，可能这就是我的软肋，而他也许正是明白我这个软肋（想到期间我闺蜜说过，好像他很明白我的弱点，但是我又怎么能懂这句话意味着什么呢）。那么，我觉得我起码要好好活着，分手了，能够完完全全的做自己，追求自己喜欢的事情，不问世事，也挺好。
至于我是怎么接受现男友的，我在遇到他之前一直是打算自己一个人过了，不想连累任何人，但是他向我表白之后，我不能完全接受他，并不是因为我觉得他哪不好，而是觉得他不会接受我。所以那两天我很煎熬，我很喜欢他，但是我觉得我不配。最后我还是告诉了他，我知道这让他感到很不可思议，但是我必须告诉他。在他表示他能够接受以后，我才敢和他正式交往。
我心里的白月光自然是有洁身自好这一特点，我能和我现在男友在一起，这一点也是我考虑到的。包括前一任，起码也是他骗我说他没谈过恋爱，我才考虑是否可以处处看（因为一开始我就感觉他表白太快不靠谱）。所以，我觉得我对不起现男友，现在时常还是愧疚，有时候也想放弃，不想他因为我而有长久的不快乐，像很多男生说的那样痛苦，那样就算相爱，也不如各自安好。如果我未来不能和他在一起，我也能接受，我更希望他幸福。
对于一个传统观念很重的人来说，做了完全违背自己三观的选择，无非是非常痛苦的。现在依然时长感到遗憾，但渐渐不会有一开始的自我嫌弃，觉得自己再也不干净纯洁了然后又想死的想法。洁身自好是很美好的事情，希望我下辈子能够体验久一点。这辈子，我只能向前看，去体验世界上剩下的其他美好的事情，我也会尽我最大的努力，让我能够更加接近从前的我的状态，心态，精神上能够更纯粹一点，继续珍惜拥有，同时我也要接受教训，学会明辨是非，自信有主见并能抗侵蚀。
想到之前也看到过不少宣扬性开放的问题，我也不完全赞同。真的全部开放了，我觉得也是很可怕的。但我至少赞同性解放，虽然我还是很保守，但是我认同女生对自己身体是有决定权的，是决定保守还是解放，那也是不同人不同的观念而已。重要的是把爱情和性看得神圣一点，而不是玩弄。
还有一个评论说我“说前任渣男，然后说自己无知的”。我承认，我确实觉得他渣，但也像评论另一个人所说，他也许并不是渣，只是观念不同。但是在我这样保守观念很重的人这里，这样随便的人我只会更多觉得他渣（因为表白快，要求发生关系也很快）。我当然也觉得自己无知了，无知是挺可怕的。但我无辜吗？我觉得一半一半吧。无辜在我无知，不知己也不知彼，不知世态如何。但是不无辜在那就是我自己选择的。
现在我还是认为，处是很好的，男生女生都是。如果说，现在女生处越来越珍贵的话，我同样也觉得，现在男生是处那是无比的珍贵了。但是非处也并不意味着人生就黯淡了。这点，可能女生更容易有这种想法。整个社会还是双标的，虽然不知道这样的观念是谁引起的，但是希望女生们放过自己的过去，继续做个善良可爱的人，世界上还有很多美好是值得我们去探寻的。