情侣之间没话说了怎么办呢？

显示全部楼层 · 2022-1-16 20:03:16

证明你们的考验到了呗。
到底是分手，还是结婚，看的，就是这一时期你们的表现。

顾城写过一首诗：

“草在结它的种子，风在摇它的叶子，我们站着，不说话，就十分美好。”

其实，恋人之间最舒服的状态，正如诗句里的草和风。
不需要刻意的亲密，但傻子都能看出来，他们是两口子。
这时候，聊天不需要秒回；想睡觉的时候可以直接说我困了；借钱不需要结结巴巴，只管开口对方自然转账；女生出门不再精心化妆，而是怎么舒服怎么来；约会没钱了，男生也不需要打肿脸充胖子……
如此，你们才算是真正的，开始融入彼此的生活里。
你会去感受对方的家庭、对方的过去、对方的朋友、对方的爱好、对方的梦想、对方的未来……
这时候，所谓聊天话题，还重要吗？
根本不知道要被排到多少位之后了好吗？

恋爱是要有甜蜜的。
可也不全是甜蜜。
如果你们之间的恋爱，从头到尾只有甜蜜，甜蜜一过就散了，那么只能证明：你俩一开始就不适合。
不过是青春的冲动，让你们暂时凑在一起而已。
冲动褪去，自然曲终人散。

其实，真正舒服的恋爱，并不是每时每刻都在说话，而是无话可说的时候也不会尴尬。
你发消息的时候，也不会因为对方没有秒回，就胡思乱想，而是自己做自己的事，因为信任，你知道他看到了自然会回复。
因为你们了解彼此，知道对方一定不会轻易的抛下我。
这才是情侣。
你们之间不仅仅有爱情，同时也是人生这条路上，不离不弃的伴侣。

张嘉佳的书，我一向不乐意读，但偶然看到他写的一句话，令我不禁微微动容：

“人和人之间舒服的关系，是可以一直不说话，也可以随时说话。”

这样的关系，也是不累的。
而不是俩人一无话可说，你就危机感滋生，患得患失、方寸大乱。
如果谈恋爱就要这么的折磨人，那还不如一直单身下去呢。

所以，当恋人之间，从无话不谈到无话可谈。
那么，不要心急，不要忧虑。
扪心自问，当新鲜感褪去后，你还爱面前的这个人吗？
如果是。
那么再看对方，是如何选择的。
当失去了新鲜感的滤镜，你们看见了对方真实的模样，还依旧深爱着彼此，一颗心脏也依旧愿意为面前的这个人而颤动。
那么，
你们站在这里不要动，
我去把民政局搬过来。

情侣之间没话说了怎么办呢？-1.jpg

就我所知，关于中国的著名爱情故事里，可没几个靠聊天维持的。

江苏红膏大闸蟹2 · 2022-1-17 04:00:29

证明你们的考验到了呗。
到底是分手，还是结婚，看的，就是这一时期你们的表现。

顾城写过一首诗：

“草在结它的种子，风在摇它的叶子，我们站着，不说话，就十分美好。”

其实，恋人之间最舒服的状态，正如诗句里的草和风。
不需要刻意的亲密，但傻子都能看出来，他们是两口子。
这时候，聊天不需要秒回；想睡觉的时候可以直接说我困了；借钱不需要结结巴巴，只管开口对方自然转账；女生出门不再精心化妆，而是怎么舒服怎么来；约会没钱了，男生也不需要打肿脸充胖子……
如此，你们才算是真正的，开始融入彼此的生活里。
你会去感受对方的家庭、对方的过去、对方的朋友、对方的爱好、对方的梦想、对方的未来……
这时候，所谓聊天话题，还重要吗？
根本不知道要被排到多少位之后了好吗？

恋爱是要有甜蜜的。
可也不全是甜蜜。
如果你们之间的恋爱，从头到尾只有甜蜜，甜蜜一过就散了，那么只能证明：你俩一开始就不适合。
不过是青春的冲动，让你们暂时凑在一起而已。
冲动褪去，自然曲终人散。

其实，真正舒服的恋爱，并不是每时每刻都在说话，而是无话可说的时候也不会尴尬。
你发消息的时候，也不会因为对方没有秒回，就胡思乱想，而是自己做自己的事，因为信任，你知道他看到了自然会回复。
因为你们了解彼此，知道对方一定不会轻易的抛下我。
这才是情侣。
你们之间不仅仅有爱情，同时也是人生这条路上，不离不弃的伴侣。

张嘉佳的书，我一向不乐意读，但偶然看到他写的一句话，令我不禁微微动容：

“人和人之间舒服的关系，是可以一直不说话，也可以随时说话。”

这样的关系，也是不累的。
而不是俩人一无话可说，你就危机感滋生，患得患失、方寸大乱。
如果谈恋爱就要这么的折磨人，那还不如一直单身下去呢。

所以，当恋人之间，从无话不谈到无话可谈。
那么，不要心急，不要忧虑。
扪心自问，当新鲜感褪去后，你还爱面前的这个人吗？
如果是。
那么再看对方，是如何选择的。
当失去了新鲜感的滤镜，你们看见了对方真实的模样，还依旧深爱着彼此，一颗心脏也依旧愿意为面前的这个人而颤动。
那么，
你们站在这里不要动，
我去把民政局搬过来。

情侣之间没话说了怎么办呢？-1.jpg

就我所知，关于中国的著名爱情故事里，可没几个靠聊天维持的。

丹弗 · 2022-1-17 15:00:55

借用之前在微博上看到的，不知道原作者是谁，但写的真的很真实。
侵删.
两个人在一起没话说了怎么办？有读者问过我这个问题，但当你看过刘震云的《一句顶一万句》之后，你会发现这不是少数人的问题，而是所有情侣都会面临的事情。
如果你在我20岁时问我这个问题，我可能会回答，“对方跟你聊不来的话，应该不是你对的人，去找下一个吧”。
但现在你让我回答，我会建议你再坚持一会。
你换了下一个，开始不论何时何地都能捧着手机跟对方聊很久很久，但那股劲过去之后，你会发现不是爱情的问题，是自己。
《完美陌生人》里有段对话。
“怎么知道自己是不是爱上她了呢？”
“如果你每天要和她说上30分钟的话，那就是爱上她了。”
“那要是60分钟呢？”
“那就是爱死她了。之后你们不再怎么交谈，说明你结婚了。”
爱情总会有热烈消退的一天，但不是消失，它还在，只是以另一种方式出现了。
就像爷爷奶奶那个时代的爱情，没有微信，也没有手机，一封信要十几天才能到对方手里，即便如此，他们也是有没话说的时候。
可我们还是羡慕，他们找到了头发花白时能在巷子里牵手散步的伴侣。
很多人在感情出现问题时倾向于选择放手。殊不知选择继续感情并用心经营才是给彼此最好的礼物。
02、
有话说，可以说废话。
黄磊在《向往的生活》里说过一段话：“年轻的时候，总以为爱情啊生活啊就是么么哒，萌萌哒。
后来才发现，如果两个人只有么么哒，那么日子一定过得疙疙瘩瘩。
真正的过日子，一定要找个能聊天能吃饭的人在一起。”
但如果我们都忙于各自的事情，没有新鲜事可说，就不谈恋爱了吗？
关于这个问题，我的助理有一个不错的解决方法。
她平时工作太忙，除了健身房，公司几乎没有别的地方可以去。
她的社交圈基本就是在一个叫积糖的兴趣匹配软件上扩大的，也结识了她的现男友
她的男朋友在警校，从早上5点半起床到晚上11点半睡觉，每小时都安排得满满当当。
所以，助理会把最近拍的照片发给对方，就算拍出了双下巴，也毫不犹豫地发给他。
好看的自拍千篇一律，真实的素颜只发给你。
而男朋友会在有手机的时候把一天下来做的每件事发给女朋友，让她了解自己的近况。
她在积糖发的每一条动态，男朋友都要给他点赞，认真回复，和她互动，也正因为这样助理觉得虽然没和男朋友天天在一起，但心里始终有种存在感和归属感。
恋爱里痛苦的不是没话说，而是我感受不到你的在乎，也触摸不到你的生活。
熬过了异地恋就是一辈子，熬过了没话说就是废话多。
03、
没有话说，可以陪着ta。
异地没话说，最怕的就是逃避，“好吧，我还有ppt要做先去忙了”，“感觉没什么可说的，我睡了”，“你在干嘛？”“没干嘛”。
本只是没话说，却让对方感觉你不想对ta说。
但如果这时候你们约定一个见面的时间，比如“下个月我们一起去青岛看海吧”。
从你说出口的那一刻，对方和你都会开始期待那一天的到来，以至于整个月都有话聊。
那时候你就能深切地体会到小狐狸对小王子说的那句：如果你说你在下午四点来，从三点钟开始，我就开始感觉很快乐，时间越临近，我就越来越快乐。
我看过一对异地情侣每天晚上开着视频默默看着对方忙工作忙学习，整个过程一直都不怎么说话，但对视的时候，眼神里都是幸福。
04、
就算此刻我跟你没话说，日子我还是只想和你过。
有位全职太太对我说，“我觉得没话说很正常，但不愿陪你一定不正常”。
也是，你想象一下，他在沙发上玩手游，你躺在他腿上看书，遇上垃圾队友的时候他跟你吐槽几句，你看着他为这点事生气的样子笑笑继续看书。
快到饭点的时候，你起身去厨房做饭，他穿好鞋子出门接孩子。
没什么可说的，但还是嘱咐了一句，“快点回来啊”。
他也没什么可说的，还是像以往一样回答了三个字，“知道了”。
这样的生活，没什么话，但你们不会觉得累了，不爱了。
爱情和婚姻不会一直充满惊喜，能过得了平淡的，才能谈永远。
很喜欢知乎网友「狗蛋的柴尔德」说的：我每天要接触很多人，也要说很多话，而且不能冷场，尬聊就是没情商不会来事。
但你不一样，你会告诉我，“不想说就不说了吧”。
情侣的意义，就在于我可以在你面前无话可说，可以一下午一句话都不说，不用讨好谁故意找什么话题，不怕尬聊。
每个人都想找到能时时刻刻聊得来的伴，但我更希望你懂：
世界上最好的爱就是彼此之间没有束缚，不期待什么，只是肩并肩一起看日出又日落。

最后配一个之前在微博上看到的图，对我触动很大。

情侣之间没话说了怎么办呢？-1.jpg

一杯柠檬水擞 · 2022-1-17 16:56:22

跟伴侣越来越没话聊怎么破？其实不难，作为一名心理咨询师有 3 点方法：

第一，不断开源，积累跟对象交流的新素材。

第二，积极倾听，做彼此最好的听众。

第三，朝向彼此，增加两个人的共同经历。

具体怎么做呢，我讲一个真实情侣间的例子：

曾经能跟对象讲到凌晨两三点的小虎，现在感觉话题都聊完了，不知道还能说些什么。

1、沟通尴尬：找不到话题的他和她

「小虎，我们的感情是不是出问题了？」琳琳注视小虎，有些紧张地试探他，「你最近很奇怪，好像都不大想跟我说话。」

「你别多想，」小虎有些慌张，急忙安抚琳琳，「我最近经常加班，太累了不想说话。」

等到终于把女朋友哄好，小虎忍不住偷偷叹了口气。他跟琳琳的关系确实「生病」了。

刚恋爱的时候，他跟她有说不完的话题。

小虎和琳琳都是电影迷。《盗梦空间》结尾的陀螺到底有没有停下，《头号玩家》里埋了哪些彩蛋，两人能够讨论个半天。

他们俩也喜欢分享自己的生活。比如今天被领导批评了，有点小不开心。突然发现看似精明的同事，私底下竟然是个憨憨……再小的小事，他们都能聊得有滋有味，根本停不下来。

但恋爱到第五年，小虎感觉话题已经聊完了。

他不知道要跟琳琳说些什么，也慢慢没有了沟通的欲望，经常陷入无言的尴尬。

比如新看完一部电影，他觉得看完也就完了，没必要再跟女朋友说太多。

自己每天做了什么，小虎也有些不耐烦像做汇报一样，事无巨细地跟琳琳讲。他感觉：「我的工作那么忙，抓紧时间把活干完，回去再闲聊不行吗？」

虽然到了家，他往往洗个澡就瘫在床上。打打游戏、刷刷视频，也不会跟琳琳讲太多。

用小虎的话来说就是：「顶多聊一下『吃了什么』『今天有什么事』，也没什么好说的，大家就各玩各的手机。」两个人的距离越来越远，变得有点像合租一间房的室友。

因为越来越没话说，沟通起来经常尬聊，小虎也找到我。希望通过心理咨询调整状态，把这段五年的爱情长跑继续下去，而不是因为交流的问题说散就散。

2、不断开源：挖掘更多跟对象交流的素材

当小虎说着他不想沟通、没有话聊的烦恼，我指出他有些矛盾的状态：「我觉得很奇怪啊。你刚才告诉我，你跟琳琳很聊得来，之前还打电话到两三点。为什么现在像是话不投机，沟通起来那么尴尬呢？」

听到我的话，小虎叹了一口气说：「覃老师，我也想过这个问题。感觉是该聊的都聊过了，好像没什么好说的。」

「真的这样吗？」我接着问他，「你刚才就在说着，你有很多事情没跟她分享啊。比如你看奥斯卡的获奖电影，心里有很多感悟；从一名业务骨干到中层管理者，你取得的成绩和面临的压力……这些不都是可以交流的内容吗？」

小虎有些愣住了。他说：「是啊。仔细想想，好像还有很多事情可以聊。为什么在面对琳琳的时候，我感觉没什么话题可说了呢？」

我这样和他分析：「根据沟通理论(Littlejohn & Foss, 2009)，在我们交流时，有两种角色——说者（sender）和听者（receiver）。沟通就是说者向听者发送信息（message），两个人互为说者和听者的过程。而你遇到的困难，似乎是因为太熟悉彼此，信息的来源（source）被挖过很多遍。你觉得没东西了，或者缺乏继续探索的新鲜感对吗？」

「对对对，」小虎激动地点头，「就是挖过很多遍，再聊的兴趣变少了。我现在也理解，为什么跟新同事或者新朋友，我聊天的意愿更强烈。那您说我该怎么调整呢？」

为了帮助小虎跳出来，思考如何解决信息来源的问题，我使用认知行为疗法中的「距离问题」(Beck & Beck, 2011)。我这样问他:「小虎，相信你身边应该会有爱情长跑的朋友，或者认识的长辈。他们也一定面临过沟通素材被挖空，不知道要说什么的状态对吗？在这种情况下，你觉得什么建议会有帮助？」

听到我的问题，小虎想了一会说：「如果他们有这个问题，我会建议他们开源，多积累一些新的能沟通的素材吧。」

在头脑风暴的过程中，小虎想到很多可行的方法。比如他看了漫威的新电影，可以总结出三个「高光时刻」，回家以后跟琳琳分享；或者下午开管理层的小会，遇到一二三点挑战，都可以作为话题拿来和女朋友聊。

小虎感慨地说：「看来说到底，还是要不断吸收新东西，然后在交流的时候分享。之前就是懒得去整理和提炼，给关系注入新养料，结果才变得跟她无话可说了。」

可以看到，通过沟通模型去分析无话可说的状态时，一个很大的问题就是信息来源被挖过太多次，缺乏新鲜感。要解决这个问题，不妨采取「距离问句」，跳出来看看你们卡在哪里，有哪些技巧可以突破这个瓶颈。

当你带着一双发现素材的眼睛，那看的新书、新电影，或者你工作上的感悟，都可以转换成跟对象交流的新内容。重点还是要有不断积累和分享，给关系带来新东西的意识。

3、积极倾听：做彼此最好的听众

等下周过来的时候，小虎告诉我：「覃老师，这周我跟琳琳的关系缓和一些了，没有之前那么尴尬，完全不知道要说什么的感觉。」

「但是，」他有些苦恼地说，「我们的兴趣点还是不大一样。比如我说篮球或者跟同事准备的新项目，她虽然很配合我，但我感觉她其实不大感兴趣。」

小虎接着说：「对我来说也一样。她说口红到了，问我这个色号好不好看，我觉得都差不多，这种话题没什么意思，就有些不想听。你说这种尴尬的局面怎么破？」

我首先肯定并鼓励了他们的尝试：「你们俩都做得很棒。会不断积累新素材，然后跟对方分享。这种积极性是非常重要的。」

为了帮助他们搭上线、找到共同话题，我使用认知行为疗法中的比喻技术(Blenkiron, 2011)。我跟他说：「现在，你就像一个拍视频的 up 主。你有片子剪出来，粉丝说不是她想看的。那这种情况下，你会怎么办呢？」

小虎思考了一会，然后说：「我应该会根据她的意见，优化一下我的视频内容吧。比如记一下哪些内容她不感兴趣，下次就不要用这种素材；以后也更多揣摩观众的心理，做出大家喜闻乐见的视频。」

代入 up 主的角色去看，小虎慢慢觉察到：在一起的时间长了，他跟琳琳都有些忽略彼此感兴趣什么，想听什么。经常把关注点拉到自己关注的事情上，结果陷入一个在 CCTV5，一个在 CCTV10，因为频道不同而缺少共同话题、难以沟通的状态。

当小虎意识到这种各顾各，没有听到对方的状态，他忍不住问我：「覃老师，那我应该怎么调整，打破这种没有话题的尴尬呢？」

我告诉他：「或许你首先要做的不是想着说，而是积极地听，做女朋友好的听众。」

我给他介绍了心理咨询中积极倾听（active listening）的方法。简单来说，就是努力捕捉对方表达的内容和话外之音，不评价、不打断。并且在适当的时候，微笑、注视、点头，用自己的话复述对方的意思，让她感觉被理解和接纳。这也是让对话继续下去的有效方法(Sommers-Flanagan & Sommers-Flanagan, 2016)。

为了让小虎理解，我给他做了一个示范：「你刚才在说着，你很迷茫、焦虑。你意识到沉浸在自己的世界里，没有听到琳琳，可能影响了你们之间的关系。你也着急地想要调整，希望找到打破尴尬的办法对吗？」

「听到我这样说，」我看着小虎，「你会不会感觉，自己有被理解，然后想多说一点呢？」

「有有有，」小虎点了点头，「感觉如果是用这种方式沟通，我会很愿意跟琳琳说话，她也会很愿意跟我交流。可能之前大家各忙各的，没那么多时间和心情这样做。以后我会注意的，也会提醒她要积极倾听。」

看到小虎开始意识到积极倾听的重要性，我接着说：「还拿拍视频来举例。如果你是 up 主，发了很多期视频。结果观众没有反应，点击和弹幕区空荡荡的，你会不会很失落，觉得没什么好发的呢？」

「相反，」我顿了一下，「如果观众『点赞、投币、收藏』三连，那是不是就给 up 主愉悦感、成就感，然后更有动力继续下去呢？」

根据 Vroom, Porter, and Lawler (2005)的期望理论，当你预期某个行为会带来想要的结果，那就会更有动力那么做。之所以要积极倾听，对方说完以后「点赞、投币、收藏」三连，就是要让恋人把沟通和这些甜头联系起来，更有动力去表达。

如果两个人都能积极倾听，做彼此最好的听众，那双方不就获得很多情绪价值，又何愁不想沟通、没有话聊呢？理解和被看到的感觉，自然而然会让我们打开话匣子，甚至滔滔不绝地说话。这一点，也在我的咨询实践中无数次得到验证。

简单而言，要找到共同话题，你可以把自己想象成一个剪视频的 up 主。不仅按自己的喜好剪，也要去揣摩和了解观众的心理。了解对方感兴趣什么、想看什么，慢慢找到那些点，这是成功对话的基石。

此外，要让对话能够继续下去，积极倾听也非常重要。全神贯注地听、适时地给予反馈，让对方感觉被理解和听到。当我们从对话中获得很多情绪价值，就会更有交流的动力。所以两个人都要学会做最佳听众，给对方「点赞、投币、收藏」三连。

4、朝向彼此：增加两个人的共同经历

使用 App 查看完整内容目前，该付费内容的完整版仅支持在 App 中查看

蒙恩的人1 · 2022-1-18 01:09:15

写在开头:没想到这篇文章会收货2k+的点赞，1k+的收藏，挺意外挺开心的，就想在最后说点自己又想到的。
看到这篇回答每天都会有稳定的几十个赞，评论不多，但大部分都是抱怨对方态度让自己也渐渐觉得累了。
我想说的是，虽然这个话题和这篇回答问的是“情侣之间没话说了怎么办”，但是个人认为，这篇回答建立在两个人“虽然没话说，但都想努力改变现状”的基础上，要确定双方是有爱的。就像我下面会提到的每天视频，起码要双方都愿意，否则就是没有意义的视频。
<hr/>以下为原答案

很多朋友问我：“我跟我男朋友最近好像无话可说了，我们是不是腻了？是不是离分手不远了？”
的确，热恋期的两人好像每天都有说不完的话题，可随着时间的推移，能聊的变得没有那么多了。
和朋友在一起永远比和男朋友在一起聊得多。也是。你可以和闺蜜聊电视剧，聊帅哥，但这些和男朋友聊，他就不懂，甚至还会吃醋生气。
换做以前，我大概会告诉她们：“没错！真正相爱的人总会有聊不完的话题的。”
但现在我不这样想了。

首先，任何一段亲密关系，总有那么一个节点，让你突然觉得好无聊没意思，甚至不快乐。三年之痛七年之痒的说法虽然不一定那么准确，也不是所有人都会经历，但要知道，如果你们正在经历这种节点，这是常态，并不能说明彼此厌倦了。
两人存在差异是很正常的。当初不就是被这份不同吸引的吗？
“我们不是一个世界的人”这句话是指两个人的三观不一样。而不是我们哪天没话聊了，就说明我们不是一个世界的人。有句话是这么理解的：我说大海很漂亮，你却说它淹死过很多人。

无话可说也许是因为：
你们已经足够了解彼此，两人的感情逐渐趋于稳定，热恋期的激情渐渐消褪变得生活化。
还有就是，你们不再积极地分享了。

网上有这样一段话：那天走在路上，看到有一棵很奇怪的树，我第一反应就是拿出手机拍照给你看，那时我就知道，我完了。
生活不就是分享吗？对于异地恋来说，分享和交流尤为重要。如果你看到这棵奇怪的树，你想分享给别人，一起哈哈哈地吐槽一下，可是没有人可说，难过吗？

再对比一下这样的分享：
：忙着呢？
：是啊。
：吃饭了吗？
：吃了。

：忙着呢？
：是啊。我刚到公司老板就给了我一堆活还让我明天就交，我看电脑看的脖子痛眼睛痛，好想你能在我身边哦。
：吃了吗？
：吃了。今天买了两个包子，一个猪肉的一个梅菜的，走路的时候不小心把馅儿弄掉了被一只小狗吃了。还喝了一杯小米粥，糖加多了有点腻。

生活不就是被一堆堆的废话拼起来才显得生动有趣吗？你是在谈恋爱！又不是在商务洽谈，那么简洁明了有什么用？
有的人就说了，讲那么半天，该没话说还是没话说呀。
重回热恋期是我感兴趣的一个话题，也是我曾为此苦恼过的一件事情。
所以下面一些小tip送给你们~：

1.讨论型分享生活。
当你看了一部好的电影，听到一首好听的歌曲，不要只说“你看看(听听)，我感觉很棒。”
而是，你可以告诉TA这个电影主要讲了什么，你是怎么发现这部电影的，是什么吸引你去看的，等你们都看过这个电影之后，讨论讨论，说说让你印象最深的情节是什么？然后你们可以一起再找一部好看的电影。这里推荐一个软件：微光。异地恋的福利，可以一起连麦看电影，属于你们自己的双人厅。

2.勾起回忆。
当问到“你喜不喜欢吃水果？”
回答“喜欢。还行。不是很喜欢。错！
而是，喜欢啊。其实我以前是不喜欢的，不过有一次......
或者，不喜欢，其实我以前挺喜欢吃的，但......
话题总是可以延伸出来的。自己的过去TA没有参与，那不恰好说明，你们可以有很多童年趣事可以分享吗？这一回忆过去，岂不是能勾出很多的话题？

3.是分享不是汇报。
你告诉对方“我下课了。”“我要跟朋友出去玩了。”这叫汇报，不是分享。
而是可以，“我终于下课了。这个老师太爱点名了，我都不敢看手机。”“我那个朋友太搞笑了哈哈哈，他居然...不过这地方挺好玩的，下次我们可以一起。”
这样的话你们的聊天也会很轻松。不然时间久了，两人都觉得这样简单的汇报和答复没有意思，甚至厌烦。

4.你的回答也很重要。
当对方告诉你“我今天去吃了一家很想去的日料店。”不是听你回个“嗯嗯”的。
而是可以，“吃的什么呀？那个我知道，超好吃的，下次我们可以一起去呀。”
这就好比你不开心，我问你怎么了，不是让你回答“我没事儿”的。

5.谈未来。(有些朋友可能还没涉及到未来的话题，所以这条视自身情况而定啦)
这个话题个人认为是最能提升情侣之间幸福感的话题了。我们一起想象着未来的房子如何装修，争论着碗谁刷地谁拖，光是想着就好像已经提前感受到了茶米油盐酱醋茶的幸福。

6.想起有段时间为了找话题制定了通俗的情侣必做的100件小事。
很开心的是，在我跟他提及的时候他也能陪我一起想，我认为这不仅仅可以增加之间的话题，还能让你们有更多甜蜜的互动和回忆，让你们更亲近彼此。
附一张备忘录里的截图。

情侣之间没话说了怎么办呢？-1.jpg

7.最近新发现一个软件叫“恋爱记”，可以设置自己的状态比如异地恋，军旅恋，还可以一起攒钱，软件里有设置好的100件小事，上传照片可以打卡成功，等我什么时候跟男朋友玩了再上图片吼吼吼
8.越觉得没话题，越不能逃避。有一天你突然觉得没话题了，就跟对方说“去睡觉了”“去看电视剧了”“晚点儿聊吧”，那不是给自己找不痛快么，就算你们晚点儿聊，照样没话说，或许对方想跟你说点什么呢。你可以直接告诉对方“我觉得最近我们好像没什么话题了”，当你会这么想的时候，对方也一定能意识到，这时候，两个人就可以一起想办法，比如一起想一些可以去做的事。我真的觉得，与其努力找话题，不如一起做一件事。

更:
放假，开始异地恋了。家里生意比较忙，平时聊天也变少了。
但是！！无论多忙，都要保持联系！！只打字聊天是不够的，而且听不出来对方的情绪，对方跟你“哈哈哈哈哈哈哈”，说不定他正在面无表情。最好每天都视个频，或者打个电话，哪怕一天只有10分钟。
一些准备升本考研考证的情侣们可以互相监督。对于我和男朋友来说，放假之后我们每天会发给对方单词打卡记录，然后互夸一下，虽然可能也没什么意思，但坚持一段时间成了习惯后，某种程度上，他也算离不开你了哈哈哈哈哈

1.18更:
翻看评论突然发现好多人都是单方面在维持关系，还是那句话
要么心平气和的沟通，（注意！是心平气和！最好不要带上个人埋怨不满之类的情绪，也最好是电话或者视频沟通，就直接了当的说出你们之间的问题）。
要么，自己找点事做，一来分散自己的注意力，二来，没有人会对优秀的人有抵抗力！
刚问了问，说来惭愧...因为我也因为感觉没话说闹过不少次....（ps:他说的我都忘了，真假待鉴定）

情侣之间没话说了怎么办呢？-2.jpg

5.5更
最近小吵小闹有些频繁，两星期能四五回，抛开谁先低头这个问题，两人难免心里都积了些不满，刚好又有了导火索，便爆发了一次大战。
与异地恋不同的是，我们几乎天天在一起，相同的是，异地恋会吵架，同校恋也会。
我的想法是，如果天天在一起争吵频繁，就彼此静一静，比如两三天先别见面，但多少聊聊天，比如我，就回家了几天。分开之前一定要先把问题挑明，别因为分开两三天产生了误会。
如果异地恋争吵频繁，有条件的话最好见一面，真的，见面后会好很多，想念可以把所有不满都抹掉了。前提是，双方没有刻意回避这段感情。
10.13更
开学之后和男朋友变成异校了，虽然在一个城市，但距离也不近，不是能天天见面甚至每星期见面的程度。而且正在封校中，跟之前天天黏在一起学习吃饭的日子相差甚大。
刚开始肯定肯定不习惯，领快递啊接热水啊无数次觉得他应该在我身边，但是没办法。
所以我们的办法是，随手拍点生活照，随时分享点滴。晚上基本固定的时间用来视频。异地恋约着见面最重要了！见了面之后一切不满都会消失！而且不止见面那几天，约定见面前一个星期甚至更久，两个人都是处在兴奋期待的心情中，这对促进异地恋的双方感情也是超级有帮助的。
异地恋的话，没事儿送点日常礼物也是有必要的。也不用你买多贵的东西，日常就够了，比如坐垫啊杯子啊之类的，我个人感觉小东西更能体现幸福～

当然，除了这些聊天间的小技巧，提升自己也很重要。
一是能让自己的生活忙碌一点，既可以让自己变得更好，也不必把大多数时间都花在琢磨谈恋爱上。你只有爱自己，才能让别人更爱你。
二是你们之间的话题又多了一个。比如你最近开始健身了，新学了一门乐器，开始学着写作了......这些都是可以分享的。

最后再次强调！！！
爱是顺其自然的，但也需要花费精力；
爱是需要花费精力的，但不是一味付出的。
假如有些时候，你真的觉得你们不再合适了，不必强求，不必过于自责，如果真的不可避免地到了那一步，那只能说明，你们双方也许还有更适合彼此的人。
真正的爱，是会让你最终感受到爱情的美好，是会让自己变得越来越好的。

正王 · 2022-1-18 06:20:36

我上大学的时候，每天我爸妈都会给我打个电话，电话的内容都是那几句话，吃过饭没?在干嘛?还有没有钱?考试没?啥时候回家?
对于这些问题我不胜其烦。
我当时啊就在想，我天天都说我吃过了，你怎么还问?一个问题天天问，有意思吗?你还要我说几遍，又不是不知道我的生活作息。
因为不耐烦，好多次我明明拿着手机在玩也看到了他们的视频电话我也会故意不接，消息故意不回。
有一次，我实在是受不了了，跟他们吵了一架，连续三天都没有打电话过来，后来到了第四天他们打了电话，我从视频里清晰地看到老妈表情有些犹豫，仿佛在纠结该不该开口，最后说的第一句话依然是那。
吃饭没?
我说，吃了。
吃的啥?
我说，还能有啥，不还是那几样吗?
是的，我依旧不耐烦。
因为这没有新意的视频电话，聊天内容。
每次跟我爸妈视频的时候我总觉得很累，感觉这个视频电话就是个负担。
后来，我遇见了我女朋友。
一开始我们无话不谈，后来我们无话可谈。
话题殆尽了。
每天所说的话语同质性越来越高。
渐渐地，视频的时间越来越短。我们从最开始的两个小时变成了十分钟之内。
渐渐地，她不在秒回我的消息。就如同我对爸妈一样，手里拿着手机，却不想回。
有一次，她隐晦地提了出来“有时候我觉得我们俩说的是废话”一如我与爸妈之间的对话。
渐渐地，我变得有些敏感，像爸妈一样，开始克制住自己发消息的欲望。我每天都会克制一段时间，强迫自己不去打扰她。
可最终，我同我爸妈一样败下阵来。
有句话叫一日不见思之如狂，半日不到我就坚持不了了，我打了个电话，发了个视频，如愿以偿地听到了她的声音，见到了她的面孔。
我很开心，也很满足。
哪怕时间很短，我也很开心，因为她是我的爱人，承载了我的爱，由心而发的爱。
我爱她一如我爸妈爱我那般。
我想我爸妈对我应该和我对她一样，在这些克制自己的时间里，一定会很想念对方，非常想念。
而克制自己发消息的欲望就如同戒毒，你会感受到压抑，会觉得不开心，会有些空虚迷茫。
在这段时间里，我明明有很多该做的事情，可是脑子里想的都是她。
她吃饭没?她在干嘛?她现在忙不忙?累不累?
我该不该发，发消息发什么好呢?
很多次我想了很久，最后还是那些话，每次她回我消息，我就会忘掉那些犹豫，想说啥就说啥了，想把自己一天的所见所闻分享给她。
……
不好意思，扯远了。
其实，情侣之间并非无话可说，而是说的话都是一些每天重复的话。
陈奕迅有首歌里面有句歌词被偏爱有恃无恐。
因为一方被偏爱，你的价值就会降低，别人就不会将你放在首位。
比如父母偏爱，所以可以随便挂电话，可以拒接，你知道父母绝不会抛弃你。
如果真的到了无话可说的地步，那就是到了做出抉择的时候了。
成为家人或是成陌生人。
选择成为家人，就保持这个状态，坚持下去，如果你们互相说着那些无聊而没有营养的话，恭喜你，你找到了对的人。
如果只是单方面的，那你可以坚持试试，不过你可能会失望，人都是喜欢当被偏爱的那一个，成为父母的宝贝而不是成为父母。
比如网上有个词，舔狗。
有多少人甘愿一直当舔狗?
而选择成为陌生人，就不要发消息了，慢慢地不知不觉间就会疏远，最终走着走着就散了。
最后，我想说。
不要只记得情侣而忘了爸妈。
对自己爸妈好一点。
被爱者应该懂得感恩。

噜啦啦噜噜啦啦 · 2022-1-18 11:18:09

回答这个问题之前，我把高赞回答都看了一遍，讲道理，不愧是高赞答案，一个个的文笔太好了，唯美浪漫得不行，说得我都春心萌动了。
但是，这些答案共同的致命缺点就是，明明简单的事情搞复杂了，扯了半天云山雾罩，绕来绕去最后也没说到点上，把人绕晕了，明明离真相很近，一下被越绕越远，并且可行性的建议也没有给到。
这件事哪里是他们说的那么复杂，其实说穿了根本就是简单得不行，我给你们一掰扯，你们就明白了。
谈恋爱这个事，跟吃饭是一样一样的。
好比说，你在家里给你男票做饭，你会做的就是这么几道菜，红烧牛肉，辣子鸡丁，西红柿炒鸡蛋，黄焖鸡，家熬鲫鱼。
你手艺也的确不错，你男票很爱吃你做的这几道菜，但是你不会做别的，完了翻来覆去就给他来回来去的做这几样菜。
这样持续下去，你们猜会有什么后果？
恐怕是，你男票会从一开始的很爱吃，逐渐变为一般爱吃，再变成不爱吃。这时候如果再逼着他吃一段时间，别说是吃了，他再听见这几个菜名，他胃口就倒了。
现在我来问你们，这时候如果是你的话，你该怎么办呢？
你肯定会回答，我去学习新菜，总是给他做新菜，让他总是变着花样的吃，他不就不腻了吗？
对啊，这不是挺明白的吗。
怎么一到谈恋爱这儿就懵圈了？
例题做的特别好，给你们变个题型就不会了？
情侣之间没话说这个状况，本质是什么？本质是你们之间的话题枯竭了。
如果你谈过几次恋爱，或者接触异性较多的话，你会发现刚刚认识对方的时候往往聊得热火朝天，而过段时间就没话说了。
为什么总是这样？
因为一个人身上有意思的，值得拿出来聊天的话题就那么多，认识一段时间之后，这些话题都被你们聊过了，消耗掉了，就没了，再聊天，都只能是一些不咸不淡的话题了。
你们的话题枯竭掉了，你们的聊天就变得没意思起来了，再强聊双方也没什么兴致，于是你们的聊天热度逐渐冷却，就变成了最后“没话说”的情况了。
这个从热火朝天到没话说的阶段，人和人是不同的，有些人只能热络个一两天，有些人可以热络个两三个月，因为大家的表达能力和有趣程度是不同的，但绝大多数人最终都会归于沉寂，变成这个“没话说”的阶段。
出现这种情况，原因非常简单，就六个字“只输出，不吸收”。
我们小时候都做过一种应用题，一个水池子一边放水，一边蓄水，问多久能把水池子放空，很多人还吐槽过这种应用题，一边放水一边抽水简直是脑子有病。
这个应用题，其实恰巧解释了今天我们思考的这个问题，你天天聊天而不吸收新知，就好像你一直在放水而不抽水，所以你的水库（话题库）一定会干。
所以说，高赞回答给出的那些方法。。
什么“放下手机，100%倾听彼此”。
什么“非语言行为助力”，让你每次都先拥抱一个再讲话。
什么“制造激情”闹市拥吻远途旅行。
这些我通通都不认同。
是他们的方法不对吗？也不是，是他们本末倒置了，他们说的那些方法，都是锦上添花的，根本做不到雪中送炭，你先保持话题的充盈，爱情的热度，再去做点浪漫疯狂甚至刺激的举动，非常棒，四两拨千斤的效果。你现在两个人都没话说了，谁有兴趣配合你做那些浪zhong漫er唯gan美ga的事情啊？
你三天没吃饭了，让男票给你赶紧送吃的来，结果你男票千里迢迢折腾半天给你送来一片鹅肝寿司“快品尝一下，这是最顶级的日本料理，要两百块钱一块呢！”
你想不想给他个大嘴巴子？
你信不信在那种没话说的僵局之下，你去搞所谓“浪漫”，他马上一句“你怎么想一出是一出？别没事找事行吗？”，把你怼个大跟头？
所以，唯一的办法，就是乖乖去给大脑续点东西，流水不腐户枢不蠹，只有这种方式能保持共同话题的久长。差话题就得补信息，补头脑，补思想，乖乖去对症下药，千万别以为有几个什么技巧就能一劳永逸，那叫骗自己，好吧？
哪怕你每天都坚持获取一些东西，然后把这些东西现学现卖和另一半分享，她都会觉得你这个人一点也不无聊啊！她都会觉得和你聊天可有意思了。
因为你每天都给她换菜吃啊，现学的又如何？不也是新的吗——发现没有，这就是一种截然不同的生活方式了，你不再是每天翻来覆去的说那些咀嚼了很多次的素材，由于你刻意的摄入，你们每天的沟通都是不同而新鲜的。

这人啊，刚刚恋爱的时候，绝大多数都是凭着异性魅力和新鲜感，趁热乎就在一起了。大自然设定这个心理机制，是为了撮合男女交配的，这是人类动物性的体现。
但是人类是高等动物，我们同时还具有社会性，我们不能直接交配，我们得谈恋爱，得结婚，得长相厮守。可是，大自然就给你一个异性相吸的新鲜感buff，这个buff是有时效的，只能作用于刚刚认识的一段时间，时间一长这玩意就不管用了。
怎么办，未来那么长的恋爱婚姻之路，要靠什么去长相厮守呢？
短期的吸引靠性吸引力，而长期的吸引，只能靠大脑，人有了大脑才发展出了社会性，社会性要求配偶长相厮守，产生了难以调和的矛盾，同样只能靠大脑去解决。
这世界上，生殖器不是最大的性器官，大脑才是，而且大脑带来的性魅力，所谓“智性恋”，这玩意边际效应递减极其微弱，几乎是永恒的。
这玩意才是爱情永恒的保鲜剂。
所以，这世界上没有什么所谓的捷径，就是一边读书，一边观察，一边思考，咬住了牙坚持，学而不思则罔，思而不学则殆，两者你都做到了，书本的知识就都化作营养，时时刻刻滋润你的大脑茁壮成长。
获取新知和思考这件事，如同金庸小说里全真教的内功，初期进境很慢，甚至怎么入门你都不知道，但你一定咬住牙，坚持住了，别着急，别破罐破摔，你要知道它是正路，逐渐逐渐，你会发现越到后面进境越快，脑子越用越活，知识是越多越能触类旁通。这玩意一旦大成了，你以后聊天，不会只能聊自己上学时候的糗事，自己恋爱时候遭受的挫折，上班了和领导如何勾心斗角，无论什么话题你都有见地，哪怕再无聊的事情被你讲述都变得有趣，女孩子不看脸都会被你撩得不要不要的，属实是摘叶飞花都可伤人。
再丑的人，配上才华都是无比迷人的。
这条路可能很难，可能并不适合于每个人，正如同不可能每条鲤鱼都跳得过龙门，但你总算知道了该如何去做，今天哪怕只比昨天强一点点，一年过去回头看你都会判若两人。
《霸王别姬》说，人得自己个成全自己个，希望你们都能成全自己，成为自己最好的样子，真正成为独一无二的，时时刻刻都有光环加持着的自己。
以上。

堕落天使147 · 2022-1-18 18:38:50

可怕的不是没话说，而是没话说的状态让你感到压抑。
——我老婆
之前有个句子很火：
现在你看你的球赛，我追我的韩剧，总有一天，我们会躺在同一张床上，看着同一本书。
玩游戏不行吗？非要我看书？

好吧，这句话反过来讲一遍：
现在我们会躺在同一张床上，看着同一本书，总有一天，你看你的球赛，我追我的韩剧。

这特么不就是这个问题的真实写照嘛。
为了回答这个问题我特意问了我老婆，并且得到了详细的回答。
遗憾的是问完后就收到了一支唇釉的代付款通知。

以下问答，均为属实，如有造假，纯属被逼。

我：你好，请你以我们为案例，来解读一下情侣之间没话说了，怎么办？
0 s% a7 w2 `2 f: r* z她：这不是很正常的情况吗？难道天天和你逼逼赖赖，你不烦我还烦呢。

我：我的意思是当你感觉到我们没话说的时候，你的心理状态是什么？
/ o- M0 x; i5 C% `她：我明白你的意思，其实作为女生来说，没话可说是症状，不是病根。病根在于，为什么她们会担心两个人没话说？换句话说，是在她们没话可说时的那种心理状态，是很压抑的。9 ]: m: o% I4 \4 v2 U j7 I
就像你们男生追女生时，突然冷场了，就问你慌不慌。但是冷场不是正常的吗？既然是正常的，你们为什么也会慌？

我：因为我们怕女生觉得我们没意思，和我们在一起无聊。怕被否定。3 B5 B! U- e% o6 u" X ]6 u
她：这不就得了，女生怕没话说的根源就是怕这个男生觉得跟她在一起无聊，没感觉，然后被分手呗~你以为我们想跟你们聊啊，整天都是工作，撸啊撸的

我：咳咳，别进行攻击。那请你说说，在女生害怕没话说的情况下，该怎么办？0 s% z- U# b( Y1 U* L
她：那我先问你一句，我们两个人没话说的时候，你怕不怕？
8 D. e4 d9 k4 ]! B! s. T我：不怕。  S% k$ |. l+ T" `# t0 t  V2 d; P- f
她：那你猜我怕不怕？+ r' I$ R3 V# |% a0 N& V
我：还要猜？你怕过什么。
- u7 X7 |! I9 ^  E5 ^2 z2 Z她：对啊，我怕什么，你不怕是因为你神经大条，我不怕是因为
4 m. p9 Y& Q% M) i$ K1，我对我们的关系阶段解读很到位。我知道我们现在是什么阶段，并不会去做那些有的没的戏精，给自己加戏，搞得好像戏加多了事情就没了一样。$ K9 T- R, ^3 x  N; j4 R
2，没话就没话，我们没话的时候，气氛并不尴尬啊，我逛我的淘宝，你打你的游戏，时不时两个人说几句，就好了，各自做各自的事情，这不是挺好的嘛，非要绑在一起干嘛，连体婴儿啊。

我：不对，为什么我们在一起时，气氛不尴尬，而别人会遇到这个问题？! [# }8 @( @& V
她：哎呦，找对点了嘛，对呀，为什么我们不觉得尴尬呢？1 }: F5 k" T5 j, p
我：脸皮厚？！
: W- r- e& j! ^& D/ F7 z' ?她：对不起先森，由于您得智商问题，建议中止这段问答呢~7 z, ^: {, {: u4 h* o" b* e
还能是什么问题，没信心啊，我认为我对你而言不是什么特别的存在，和你的唯一得交流就是浅显得聊天，这下好了，连聊天都没话说了你说慌不慌？2 p7 S6 {0 [! }+ Y, `) D
我：慌，慌得一笔。

她：那怎么办？' g* a+ z4 T' A  U9 P& m
我：怎么办？
$ @+ h) B" m1 @7 o3 N# {她：先对这段感情中的我打上一个中肯的问号，为什么是我慌，而不是对方慌？是因为我爱得深？不，是因为，我需要他＞他需要我。
  Q& p# Q, T! F我：对哦，好像是这个意思。那应该怎么办？
& j$ I6 V9 j4 @) J 她：把＞改成＜或=就好了。 : @. B7 J, U: c, c. I& J+ G
我：怎么改？
% g- H5 c. M1 n4 N5 p 她：“对不起，这是另一个问题了。您需要续费呢。

对不起，各位。由于下一个代付物品以超出本月生活费，本次问答，下个月再续上。如果我还记得的话。
你看，就因为你这一个问题，我都能和我老婆讨论一整晚，甚至几天，如果我钱包撑得住的话。

<hr/>二更：
你们这些人真的是看热闹不嫌事大，下集出来会比较困难，你们一个个的说众筹打款的，说的这么光明正大，那钱能到我手上嘛，不还是得....充公了。（受不了这委屈）
但是，咳咳我还是有点私货的~
上集说到：如何去修改我需要他＞他需要我？
这里其实就是恋爱中的高低位了。因为高低位的判断标准就是：谁比谁更需要对方。
还好我之前存了点东西，来这里详细的讲了如何改变高低位。
传送门开启：哔~哔~哔~
撩男人——掌控节奏，扭转高低位还是那句话：可怕的不是没话说，而是没话说的状态让你感到压抑。
——我老婆