最理性的暗恋是什么样子？

显示全部楼层 · 2021-12-30 15:52:38

最理性的暗恋，就是努力让暗恋成真吧。

<hr/>我高中时暗恋一个男生。
那真的是，掏心掏肺地喜欢，喜欢得没边了。
给他写了十几本子的诗、词、小说。
每天都在窗户边仰望他。
那时候我觉得，这个男孩子站在那里，发着光。
我这辈子呀，能这么看着他就够了。

但我也不知道为什么，自己那么沉得住气。
我的心里惊涛骇浪，

我的脸上波澜不惊。

我是真的理性，因为我在这么爱他的情况下，还认真地做过分析——

1、他在理科实验班，我在理科普通班。我不如他。
2、他成绩比我好，我不如他。
3、他颜值高，我不如他。
4、我先喜欢他，so我对他的需求＞他对我的需求，还是我不如他

综合考虑下，我决定改变：

1、实验班有滚动机制，只要考到年级前50，普通班的人就能进实验班。
于是我努力一个学期，考到年级19~
2、他成绩好。为了匹配他的优秀，我也报名省数学竞赛；
最后进了决赛，还和他一起去扬州参加培训
3、让自己变得精彩，减少我对他的需求
<hr/>后来，高中毕业上了大学，我顺利考上Top10；
觉得自己价值提高了一点。
但可以表白了吗？不行。
我和他一个在武汉，一个在南京。

表白了又能怎样？
表白了，能在一起吗？在一起，能不分手吗？能一辈子吗？
不能。不能。不能。
那时候我知道，还真的，真的不是时候。

于是我做了最理性的决定——
继续暗恋，保持联系，关心他，对他好。

于是，大一到大三这几年，逢年过节必打电话。
只要是他的生日，必祝福。
从未耽误过。
从未。
<hr/>大三上又是一个转折点，他来武汉找我。
那时我们已经有两年多没见了。
在见到他的那个瞬间，我的心漏了半拍。
没变。这么多年，他还是我喜欢的样子、还是我崇拜的样子。一点都没变。
我同学都说，我看他的时候，笑的是真甜。

那天我们吃了户部巷，逛了长江大桥。
那天傍晚，江灯亮起，细雨朦胧，我们俩站在江边，打着伞——
听着江声，听着雨声，
我们俩静默而立。

那一刻我特别想告诉他：
你知道吗？
我要代替一个女孩子，跟你告白。
那个女孩子不是别人，是十六岁的我。

他会感动吗？他会。
但他会接受我吗？理智上告诉我，不一定。
我又一次，把表白的念头按下了。
尽管已经喜欢他5年多。

吃完小吃回去，他告诉我，他要考复旦研究生了。
他已经盘算得相当清楚，对金融业有兴趣，也有能力，早就找准了方向，准备考复旦金专。
他极其认真地跟我分析这个专业的前景，背靠上海的优势，他自己思维方式中的优点和短板，最后告诉我，他是深思熟虑做出这个决定。

那个大三上，我一直都在为未来迷茫。
但几乎就在那一瞬间，我立马决定去复旦读研。
因为如果不去那里，我想不出来，这辈子还有什么交集。
我那时候已经想好，
我不需要嫁给他，也不需要成为他的女朋友；
我只想一辈子看着他，看着他优秀的样子，就行。
反正，我也是想去名校读研的。既然他帮我做出了选择，正好，我就坚定地走下去。

最后，就像所有狗血的故事一样，我考上了，他也考上了。
考研的过程也是个曲折的故事。在此不多说。
我一直都告诉别人，我从来没在择校上纠结过。
别人都觉得我很坚定。
其实还有他的原因在吧。

真狗血。
收到录取通知，我才觉得，到表白的时机了。
我始终记得表白那天，我很激动地说：
有一句话我想跟你说，想了很久了，你都不知道有多久。
这么多年，我一直都喜欢你。

我觉得我表白那天，有点像喝醉的状态。
我仿佛在掏心掏肺地，把已经埋藏在心里7年的话，一股脑说给他听。

我说了很多。
听完之后他告诉我，
我也是，一直喜欢你。

暗恋中最大的理性，就是把爱藏在心里，等待生根发芽的一天。

等待修成正果的一天。

<hr/>对于很多人的祝福，答主表示感谢；
还有不少年轻的孩纸，问我为什么能坚持这么久？
这里统一回复下：
不需要坚持。

把追到他当成自己进步路上的一个副本，
获得最高的副本奖励固然是好，
获不得也没事，
你自己已经不是当初的那个小白了~

文章
学生时代，让暗恋变得更美好的5种心态
这篇文章说说，暗恋的心态哦

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<hr/>2021.3.11
最近不知道咋的，又有一波朋友看到了这个回答
还有人质疑说是假的…
我同步一下现在的进度
首先，这个写于三年前，我刚考上研
这三年我们俩一直在一起
去年他毕业，找了在上海的工作，正式开启社会人模式
今年我要毕业了，准备一拿到毕业证，就可以领结婚证了
感谢追到这里的知友
不出意外，接下来就不更了（除非离婚hhh）
质疑真实性的朋友不要再留言了，你们不信的话，直接关掉就好

拖衣板荣 · 2021-12-31 00:00:31

最理性的暗恋，就是努力让暗恋成真吧。

<hr/>我高中时暗恋一个男生。
那真的是，掏心掏肺地喜欢，喜欢得没边了。
给他写了十几本子的诗、词、小说。
每天都在窗户边仰望他。
那时候我觉得，这个男孩子站在那里，发着光。
我这辈子呀，能这么看着他就够了。

但我也不知道为什么，自己那么沉得住气。
我的心里惊涛骇浪，

我的脸上波澜不惊。

我是真的理性，因为我在这么爱他的情况下，还认真地做过分析——

1、他在理科实验班，我在理科普通班。我不如他。
2、他成绩比我好，我不如他。
3、他颜值高，我不如他。
4、我先喜欢他，so我对他的需求＞他对我的需求，还是我不如他

综合考虑下，我决定改变：

1、实验班有滚动机制，只要考到年级前50，普通班的人就能进实验班。
于是我努力一个学期，考到年级19~
2、他成绩好。为了匹配他的优秀，我也报名省数学竞赛；
最后进了决赛，还和他一起去扬州参加培训
3、让自己变得精彩，减少我对他的需求
<hr/>后来，高中毕业上了大学，我顺利考上Top10；
觉得自己价值提高了一点。
但可以表白了吗？不行。
我和他一个在武汉，一个在南京。

表白了又能怎样？
表白了，能在一起吗？在一起，能不分手吗？能一辈子吗？
不能。不能。不能。
那时候我知道，还真的，真的不是时候。

于是我做了最理性的决定——
继续暗恋，保持联系，关心他，对他好。

于是，大一到大三这几年，逢年过节必打电话。
只要是他的生日，必祝福。
从未耽误过。
从未。
<hr/>大三上又是一个转折点，他来武汉找我。
那时我们已经有两年多没见了。
在见到他的那个瞬间，我的心漏了半拍。
没变。这么多年，他还是我喜欢的样子、还是我崇拜的样子。一点都没变。
我同学都说，我看他的时候，笑的是真甜。

那天我们吃了户部巷，逛了长江大桥。
那天傍晚，江灯亮起，细雨朦胧，我们俩站在江边，打着伞——
听着江声，听着雨声，
我们俩静默而立。

那一刻我特别想告诉他：
你知道吗？
我要代替一个女孩子，跟你告白。
那个女孩子不是别人，是十六岁的我。

他会感动吗？他会。
但他会接受我吗？理智上告诉我，不一定。
我又一次，把表白的念头按下了。
尽管已经喜欢他5年多。

吃完小吃回去，他告诉我，他要考复旦研究生了。
他已经盘算得相当清楚，对金融业有兴趣，也有能力，早就找准了方向，准备考复旦金专。
他极其认真地跟我分析这个专业的前景，背靠上海的优势，他自己思维方式中的优点和短板，最后告诉我，他是深思熟虑做出这个决定。

那个大三上，我一直都在为未来迷茫。
但几乎就在那一瞬间，我立马决定去复旦读研。
因为如果不去那里，我想不出来，这辈子还有什么交集。
我那时候已经想好，
我不需要嫁给他，也不需要成为他的女朋友；
我只想一辈子看着他，看着他优秀的样子，就行。
反正，我也是想去名校读研的。既然他帮我做出了选择，正好，我就坚定地走下去。

最后，就像所有狗血的故事一样，我考上了，他也考上了。
考研的过程也是个曲折的故事。在此不多说。
我一直都告诉别人，我从来没在择校上纠结过。
别人都觉得我很坚定。
其实还有他的原因在吧。

真狗血。
收到录取通知，我才觉得，到表白的时机了。
我始终记得表白那天，我很激动地说：
有一句话我想跟你说，想了很久了，你都不知道有多久。
这么多年，我一直都喜欢你。

我觉得我表白那天，有点像喝醉的状态。
我仿佛在掏心掏肺地，把已经埋藏在心里7年的话，一股脑说给他听。

我说了很多。
听完之后他告诉我，
我也是，一直喜欢你。

暗恋中最大的理性，就是把爱藏在心里，等待生根发芽的一天。

等待修成正果的一天。

<hr/>对于很多人的祝福，答主表示感谢；
还有不少年轻的孩纸，问我为什么能坚持这么久？
这里统一回复下：
不需要坚持。

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文章
学生时代，让暗恋变得更美好的5种心态
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<hr/>2021.3.11
最近不知道咋的，又有一波朋友看到了这个回答
还有人质疑说是假的…
我同步一下现在的进度
首先，这个写于三年前，我刚考上研
这三年我们俩一直在一起
去年他毕业，找了在上海的工作，正式开启社会人模式
今年我要毕业了，准备一拿到毕业证，就可以领结婚证了
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咖哩辣椒1 · 2021-12-31 07:22:52

你让我变得更好。

清茶一杯2017 · 2021-12-31 15:07:56

暗恋这种事，吃亏的永远是女孩子，所以忍住了向你表白。

时隔没多年，我才知道暗恋这么美好。

还好我和我暗恋对象又重逢了，只是现在气氛有些许尴尬。

我迟迟没能从看乳腺遇到男医生的尴尬中缓过神来，一向聪慧的大脑早就在迈入诊室的瞬间停止思考，木讷地按照对方的指令进行检查。

垂眸写记录的医生面色偏冷，天蓝色的口罩遮住了大半张脸，凉薄的眼神带着让人心安的冷静。我丝毫没被这种冷静感染，在心中疯狂呐喊：为什么、为什么命运要如此待我！

看乳腺遇到男医生，并且对方不是别人，居然是我高中死皮赖脸追了两年，最后我把人逼得转学了的白月光，陆故之。

甚至这还不是最惨的，最惨的是人家头没秃、肚子不鼓、眼睛不花，坐在窗下浑身仿佛被阳光笼罩了一层神圣的光环。

而我，双眼无神、脸颊浮肿、黑眼圈惊人，这样的强烈对比无疑是在我脆弱的心灵再添新伤。

看着对方的表情，他应该并没有认出我来。

我当然也不会缺心眼到提醒他，立刻决定装傻保平安。

「纤维瘤，直径 3 厘米，尚且不需要做手术切除，建议观察一个月后复诊。」

我慢吞吞的从检查台上爬起来，陆故之递过来张纸，「这是我的电话，有什么问题可以联系我。」

我伸手接过那张纸，草率的看了眼上头的数字，不忘假兮兮地多问了句，「医生您贵姓，我备注一下？」

话音刚落，仿佛电影慢镜头一般我看见陆故之缓缓抬起了眼皮，「高中两年你给我写了 136 封情书，怎么，现在失忆了？」

01

「明明认出我来，结果我进去还偏要装作陌生人的样子接待我。等该检查的检查完了，才给我致命的一击，这人肯定是故意的。」

距离事发已经过去 12 小时，但我迟迟未从社死的伤痛中缓过神来。

见桌子上的手机响了起来，不走心的按了接通键，跟闺蜜进行最后的总结陈词，「我和你说，就算是我出去裸奔，胸前那两坨肉让全世界的人看光，我都不想再跟陆故之有任何交集。」

说完，我才想起放在耳边的手机，粗着嗓子问了句，「你哪位？」

等了几秒，在我以为对方已经挂断的时候，才悠悠飘出来一道低沉的男声，「是我，陆故之。」

社死有教材，我可能会成为典型案例。

我假装方才发出那些惊天言论的不是本人，淡然地问对方深夜打电话过来有何贵干。

「你有东西落在了诊室，记得明天有时间来取一下。」

我一愣，倒是不知道什么东西没带回来。

「你确定要知道？」

这话问的好像我有什么见不得人的东西一样，难不成我为了吸引他的注意，还放了个水晶鞋？

在我多疑的询问下，那边传来窸窸窣窣的声音，半晌对方才压低音量，「是件黑色蕾丝内衣。」

话音落下，我的世界安静了。

我确实忘了今天为了看乳腺，还去卖场买了件舒适背心换下原本内衣的事。

滔天的底气瞬间熄灭，「我……明天去取。」

那边「嗯」了声，就在我即将挂断电话的时候，陆故之再次开口，「来的时候穿件衣服。」

「啊？」

「别裸奔过来，我们这是正经医院。」

我：「……」

02

隔天，我做了很强的心理建设之后，特意挑选医院濒临下班的时间来到诊室，准备拿了东西就走。

礼貌地敲了敲门，陆故之抬眸瞧了我一眼，「先去里面等等，还有两位病人。」

我只是拿个衣服，他有几位病人关我屁事。

见我站在原地，对方竟开始催促，「进去等，患者也是需要隐私的。」

现在讲隐私了，那您倒是让我走啊！

十分钟之后，我终于得到跟陆故之对话的机会，刚伸手想要让他把我的内衣交出来，陆故之瞥了我眼，「走吧，请你吃饭。」

「不用这么麻烦，我拿了就走。」

话音刚落，一位小护士突然推门进来。看到我与陆故之并肩而站，笑道，「我就说陆医生怎么临时调班，原来佳人有约。」

「您误会了，我是陆医生的病人。昨天东西落在了诊室，今天过来拿。」

「上个月有个病人故意将手机落在科室，上周又有个病人把诊断单落下了，再这样下去，陆医生的诊室都变成失物招领中心了。」

还失物招领中心，山上的笋都被她夺完了。

等到小护士离开，我赶紧解释，「我真不是故意把东西落下的，昨天我检查前也不知道你是主治医师，你可千万别误会。」

「嗯，没误会。」

陆故之慢条斯理地脱掉白大褂，「当初你找我补习功课，落在我桌子上的作业本、铅笔橡皮什么的我也没从误会过。」

老提过去就没意思了。

我不搭茬，陆故之接着问道，「胸部现在情况怎么样？」

「右胸有硬块的地方会突然抽痛，其余的倒是还好。」

「过几天我再给你看一下，如果有变大趋势就做手术切除。乳腺的病切忌生气动怒，需要保持稳定的情绪。晚上吃点清淡的，我直接挑地方了。」

「哦。」

我还沉浸在重逢之后，自己一直落于下风的恼火情绪之中。直到陆故之拽住我的背包带提醒我「车在那边」的时候，我才反应过来，我到底什么时候答应跟他去吃饭的！

03

「熬夜会导致内分泌失调，从而影响你的激素调节，不利于病情恢复，早点休息。」

晚上十点半整，比闹表还准时的陆故之信息传来，我翻开扫了眼把手机丢在一边，继续听李光明吹牛逼。

「下期医学科普节目录制，我找了医疗业内顶尖的医生，哈佛医学院毕业，28 岁荣升副主任医师。瞧瞧哥这人脉，牛不牛！」

「嘚瑟的，不知道的还以为是你哈佛毕业的呢。」

我说了句实话，李光明立马不乐意了，用筷子敲着饭桌，「这位女同志，现在咱们策划部可就你没对象了。这机会你可不能错过，到时候你捯饬捯饬，别说哥不照顾你。」

我随手拉开一瓶啤酒仰头喝了半瓶，打了个响亮的饱嗝，也跟着应和，「行，到时候我就穿着小短裙，踩着恨天高，披散着我的大波浪，不把这位业界大佬迷晕我就不姓丁。」

话说完，我感觉背后有一阵阴风吹来。摸了摸发凉的后背，我漫不经心地转头过去，对上了一双分外熟悉的双眼。

「妈耶，我好像喝多了，怎么看谁都像陆故之。」

我眨巴着眼睛没缓过神，李光明先一步蹦起来，「陆大夫！」

太阳穴跳了跳，一股不好的想法从直冲天灵盖，果然下秒李光明的话证实了我的猜测，「小丁，这就是我刚跟你介绍的那位嘉宾，陆故之。」

冤家路窄，不过如此。

冷风吹得人心里发寒，右胸又开始阵痛，一抽一抽的就像我濒临崩溃的神经。

上学时期对任何群体活动都不太热衷的陆故之也不知抽了什么风，在李光明客气的邀请之下，居然当真坐在了屁大的苍蝇饭馆，跟我们这群不熟的人尬聊。

陆故之的位置就在我的身边，距离近到他搁在桌子上的手臂会时不时贴到我的手肘，蹭到的地方滚烫。

一群人聚在一起，工作完全不同缺乏话题，鬼才李光明想到了个奇葩游戏，「真心话大冒险之没有大冒险」。

开始大家的问题都还颇为含蓄，酒过三巡场子被彻底吵热，问题的下限也越拉越低。

终于经过几轮厮杀，独善其身的陆故之不幸中标，李光明大着舌头问：「陆医生，你的初吻与何人在何时何处发生的！」

我心一坠，不着痕迹地看了眼陆故之，喉咙有些发紧。

在所有人都以为问题过界，准备往回收一收的时候，陆故之才开口，「高二暑假的班级聚餐，发生在男厕所。」

刚说完，同事们发出惊天嚎叫，嚷嚷着要听细节。只有我握住啤酒杯的手冰凉，我自然是知道那一次的。

同学聚会我喝了酒，趁着酒劲儿追着陆故之到了男厕表白。怕被拒绝鲁莽地亲了男孩的嘴角，之后慌忙而逃。

原本想要开学道歉，没想到那次竟成了我们最后一次见面。

我的鲁莽，终究是逼得陆故之离开了。

我感觉自己醉了，醉到无法再回忆过去。

「我身体不舒服，就先回去了。」

李光明正在兴头不想散，「好好的怎么不舒服了，喝多了就坐着醒醒酒，不逼你再喝。」

「真有病，胸痛得厉害。」我捂着右胸，半真半假地说，「医生说我再熬夜会死人的。」

话音落下，李光明的视线从我跟陆故之身上逡巡了一圈，在陆故之看不见的地方伸手朝我竖起了大拇指。

就在我对这个手势感到疑惑之际，李光明突然眼睛一亮，说道，「要不让陆大夫给你看看？就现在，酒桌会诊。」

我心里「卧槽」了一句，他该不会误会我是为了接近陆故之，故意装胸痛的吧。

「我们小丁长得好、性格好，活了 27 年了还没男朋友。陆医生你认识的人多，有合适的也帮我们介绍介绍，没合适的自己上也行。」

说完还自以为幽默地拍着肚子发出恐怖的笑声。

我发现人在经历多次尴尬之后，心理承受能力会变强。

比如现在的我，已经佛了。

04

夜晚的街道没了白天的车水马龙，一盏明月挂在天上，将我跟陆故之的身影拉长。

这样的场景让我有些恍惚，仿佛回到了高中时期，晚自习回家的那条小路上只有我和他，我不敢与之并肩，只敢踩着他的倒影假装我们很亲近。

「下周节目录制，你也会在现场？」

「嗯。」

我回答完，混沌的大脑突然劈出几分清明。

挂陆故之的诊看胸，将穿过的内衣落在诊室，在医院附近吃宵夜，装病让他送回家，现在又多了个找他录节目的锅。

怪不得周边人误会，这么串起来连我都要误会了自己对陆故之还有什么「非分之想」了！

「嘉宾都是李光明负责联系的，跟我没有任何关系。」

「哦。」陆故之嘴角往上扬了扬，「不过我挺期待的。」

「期待什么？」

「下周的录制。」陆故之嘴角挑高，「某人不是说准备迷晕我么。」

大脑空白两秒，我这才想到自己酒精上头吃饭的时候和李光明说的话。

「明天我不把这位业界大佬迷晕我就不姓丁。」

风吹拂着脸颊，树枝透过路灯照在地面阴影斑驳。黑夜给了我巨大的勇气，我止住脚步唤住面前的男人，「陆故之，有句话从见面我就想和你说了，多年不见，你……」

陆故之眼神轻柔，嘴角上扬成了我记忆中白衣少年的弧度，专注的等待着我之后的话。

「你油腻了不少。」

说完，我还嫌不过瘾，「自从你转学，咱俩这关系就断了，你去了哈佛学成归来，如今也算事业有成，我也没再影响你，现在还惦记着报复就没劲了啊。」

「又是拿过去我追你的事膈应我，又是跟我说些个骚言骚语恶心我，之前我是追你了，但也罪不至死吧，如今我怎么也算是你的病患，按理说咱俩得保持距离，懂不懂？」

「你一直这样，还真让我觉得有点想，想……呕。」

后面的话没说出来，胃里喝的酒一阵上顶，我直接吐了出来。

也不知吐了多久直到没东西可吐的时候，陆故之才伸手递过来一瓶不知什么时候去买的水，将外套脱了披在我身上强行把我塞进汽车送回家。

路上我隐约听到了他的叹气声，但终究是没忍住酒精摄入后带来的困顿，沉沉睡去。

05

这一个星期陆故之都没联系我，连带着我一直处于惴惴不安之中。也不知那日怎么这么胆大包天，居然当着陆故之的面把大实话都说出来了。

如今我们组业绩惨淡，都是靠着李光明求爷爷告奶奶才找来的资源，就指望陆故之录完节目涨点击率呢。要是把陆故之气走了，李光明怕是要扒了我的皮。

还好陆故之基本的契约精神还是在的，在约定的时间准时抵达现场。

大概是为了录制这期女性乳腺科普节目，他穿了身黑色西装，整个人更显挺拔。

李光明戳着我脊梁骨暗示让我往前冲，希望我能在陆故之面前多争取点表现机会。我刚得罪这人明显心虚，自然是不愿意主动挨骂。

陆故之抬起手腕看了眼表，「你们约定的拍摄时间是一个小时，现在还有 53 分钟。之后我约了病人，可能无法继续配合，如果你们要继续僵持，所有的损失请自行担负。」

我能明显感觉到陆故之说完这句话，李光明浑身的肉抖了抖。

跟他满身肥肉一起抖的，还有我抽痛的乳腺。

完球子，这回当真把人得罪没了。

那日我说陆故之油腻恶心，今天陆故之就把「冷若冰霜」表现得淋漓尽致。整个人坐在镜头前像一只高傲的孔雀，但还别说，镜头前这人还有种「霸总味儿」。

前后反差太大，连傻了吧唧的李光明都察觉不对劲，「昨天陆主任还跟我们一起撸串，看着挺和气的，今儿怎么就突然这么严肃了。」

我虚咳了两声，「可能大姨父来了吧。」

结果李光明爆了句粗口，看我眼神都带了几分崇敬，「你俩这才认识多久，你连他家里情况都摸清楚了？」

我：？

陆故之虽然态度不咋滴，但是专业性在线，节目录制的异常顺利。凭借他清晰的逻辑思维和帅气的外表，这期节目根本不愁流量。

李光明像侍奉财神爷似的对他点头哈腰，临走还让我将人送出去，「陆主任您回去注意安全，代我向您大姨夫也问个好。」

「大姨父？」

陆故之扫了我一眼，我暗自咒骂李光明，并且飞速摇头表示自己不清楚，坚决与智障划清界限。

纵观这段时间重逢，我想了想人家陆故之确实挺冤。啥也没干还被我一顿骂，搁谁谁都得生气。

送对方离开电视台，我犹豫了瞬还是道歉，「陆故之，那个……那天我喝多了，不是那个意思。」

「哪个意思。」

我搓了搓手，「就我不是说你油腻，我就、就因为当初这不没追着你么，觉得挺丢脸的。后来你转学，对你还有那么点抱歉。所以见到你情绪有点复杂，就这样。」

「哦。」

我皱了皱眉，不明白这个「哦」是几个意思，原谅我了还是没原谅。

「今天你复诊，我下午没事刚好可以给你看看。」

「可你不是说你接下来约了病人么？」

「嗯，就是你。」

我：？

医生都这么草率的吗，病人都是自己做决定之后直接通知的吗！

不过对方这副样子我倒是放心了，琢磨这事儿应该是翻篇儿了。

06

换上了神圣的白大褂，陆故之瞬间变成了可怕的宣判者，仿佛带着执掌我生死的权力。冰凉的器械再次怼上了我的胸口，我不敢看仪器中映射出来的情况，两道视线死死盯紧陆故之。

「放轻松。」

「啊？」

陆故之虚咳一声，「你这样盯着我，让我有点分神。」

到底是不是专业的，居然被多看两眼还能走神。

我心里吐槽，但还是从善如流的移开了视线，然后惊奇地发现陆故之耳根通红。

过了几分钟，我忍不住好奇又看了眼陆故之的表情，发现对方的眉毛拧起，那幅神色凝重的样子就仿佛我是个癌症晚期病患。

心一沉，「情况不好？」

「纤维瘤增长速度有些快，建议近期安排手术切除。」

从小我连个青春痘都没胆子挤破的人突然说要做手术，现在一颗心拔凉拔凉的。

「这个手术，有生命危险吗？」

「我在，你就不会有危险。」

想到陆故之金光闪闪的简历，我放下心来，得寸进尺，「胸上的伤口能缝的好看点吗，我还没结婚呢。」

陆故之手一顿，「他不会介意的。」

这是个什么答案。

「你怎么知道他不会介意。」

陆故之深深看了我一眼，「因为我不介意。」

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灯戏老求 · 2021-12-31 16:27:08

1、我暗恋你不需要任何人知道
2、我不想排名在你之后，我想与你并肩前进
3、我不会因为你不喜欢我而难过很久，我的世界不会因你不在而变得乏味无趣
4、学习更重要，高考更重要
5、如果我们以后不再有交集也没关系，或许当下会难过，但一定会有更好的人等着我
6、如果你恋爱了，等我不再喜欢你时一定会给你送上祝福
一切都还是未知数，如果可以，希望你我有个美好的将来
…………………………………………………………………………………………………
暗恋被发现了=(
我在回家路上遇到他，不小心害羞了
我与他之间同班了一年左右，说过的话不超过三句，
无论他是如何看待我的，现在我唯一要做的就是努力学习赶上他，他是个很优秀的人，成绩很好很好，我不能去打扰他，我也要努力学习，高考后再表白吧，加油
…………………………………………………………………………………………………
朝着有他的方向跑去，他值得我去喜欢
即使全班都知道我喜欢他又怎么样呢，喜欢是青春期很正常的一件事，我是个洒脱坦荡的人，拿得起放得下，别人若是问起我大胆承认就是了，一切都不是事
我依然会做我自己，并不会因为喜欢他而去变成另一个样子，我相信我有属于我自己的闪光点，至于他是否喜欢就是他的事了，反正他身上的闪光点我喜欢
…………………………………………………………………………………………………
他其实也喜欢我
但我们却从未开口过，他朋友总是调侃他，说我是不是不喜欢他了
喜欢啊，当然喜欢，只是时间不太对
希望我可以离你更近一点点，我想追上你的脚步
…………………………………………………………………………………………………
其实我真的很不喜欢所谓的“快餐式爱情”，这种爱情给我的感觉真的很廉价，真正的喜欢是没有那么容易说出口的。我是认为无论我们再怎么喜欢一个人，都应该要把自己放在第一位，自己才是最重要的。
我也始终都认为喜欢一定得是正能量的，是能够促进双方的，如果喜欢一个人让你感到痛苦难过，那不如及时止损，不要再喜欢他了，好好爱自己。
大家给我的鼓励我也都看到了，谢谢你们！你们一定都是一群温暖可爱的人！我会继续加油，让自己变得更加优秀，不辜负自己的期望。
如果我有好消息的话会回来跟大家说的！也真心希望大家都能够拥有一份美好的爱情，遇见那个眼里心里都是你的人。
…………………………………………………………………………………………………

腿毛弟弟 · 2021-12-31 23:51:33

大概是，见了十分欢喜，但却自抑得恰到好处。
其实暗恋这回事本身是感性的。暗恋无法控制，是明知道或者不确定，还要选择喜欢。
一见那人便心如鹿撞。不知道有没有过这种感觉，听得见自己心脏跳动的声音，大脑好像无法思考，像是做梦，当你见着那人的时候。
但是各种因素下，不能让那人知晓。个中滋味如人饮水。大多是像刚熟的草莓，一口下去满嘴酸甜，满腔香气。
最理性的是，那个人却依旧原来朋友就是朋友，或者陌生人就是陌生人。给那人的感觉不露分毫，是恰到好处的距离，是不造成困扰。
有些暗恋，或是感情无法自持，溢满出来；或是察觉到自己觉得不自在，就刻意疏远那人。把暗恋归于理性的人，大概是极为理解人，或理解自己的人吧。
我见过最理性的暗恋是，女生喜欢男生好几年，两人关系一直是如此，没有波动，直到最后两人去往不同的城市，女孩表白。
暗恋朦胧，如果喜欢上的是一个值得骄傲的人，各种原因选择暗恋，不让人困扰，到最后离开时告诉那人，满足了自己，大概就是理性。
我知道自己喜欢你，但是我也知道，日后我想起来是很美好的回忆，所以无论怎样都享受在这场暗恋里。
大概就是我想象中的理性。
<hr/>来补充一下下。看到隔壁的观点很有感触 @周小啊啊啊
这样的感情，还有一个让人日后想来心里就满是美好的原因，那就是你在付出感情的同时也在提升自己。
我愿意为了你，愿意遇见更好的自己。
这一轮感情的付出，才有了实质性。
也许并不是每一个人都可以遇见这样结果十分好的感情，但你所学到的，你的成长，确是真真切切的。
祝好。
2018.6.17

黄萌呆 · 2022-1-1 08:11:55

最理性的暗恋也许是，很久以后的某一天你在朋友圈里发了官宣说说，我第一个跑来给你点赞刷99，并留言说恭喜恭喜。
<hr/>该是长文预警吧，我觉得。
毕竟要说的故事是自己初次的暗恋，可以说是让我第一次体会到什么叫做爱情的故事，怎么说它也得是一篇长长的独白。
之所以想写这篇回答就是因为上文的事情。前几天她在QQ空间里官宣，底下满屏的99。而这么多99里就属第一条最长，长到要点击右下角的“更多”。那是我发的，因为我想着99越多，祝福越大。
在发完那一串99后我突然意识到这就是故事的结局了。
它就像大部分的暗恋故事一样，迎来了一个无疾而终的结尾。
但是我知道，这段故事将会是我往后生活里不断追忆的岁月，以后每当看到描述年少暗恋的小说电影、每当谈起高中时候的事与人，我都会被记忆带回这里，这里是我肆意张扬的青春年代，这里有我一帮最纯粹的朋友，还有那个我梦想中的永远也不会老去的她。
但是也仅仅是残缺的记忆回返，我什么也无法改变，甚至许多细节还会慢慢褪去。
于是我决定写一篇回答来纪念它。
<hr/>我喜欢的女孩是我高一上学期的同桌。
在分配到和她做同桌之前，我一直认为男同桌要比女同桌好的。因为和女同桌坐没得共同话题。
和男生坐多好啊，大家聊游戏聊小说聊动漫，和女生坐就惨了，我说王者荣耀这个赛季孙尚香又被削弱了，女生说《古剑奇谭》里的李易峰超帅的。
现在回想起来，那时我毫无谈恋爱的自觉，异性对于我来说根本没有啥吸引力，反而因为性别差异而难以找到共同话题。
那时我对谈恋爱的态度居然是耻笑的……就像是一个小学男生的心态——啊你居然和女孩子玩，丢脸！
于是换到新座位表的时候我很无奈。
但不久后我欣喜的发现，她居然是一个对游戏动漫都十分热衷的女生。
她是第一个和我打王者的女生，那时候王者荣耀刚刚出来没多久，还不怎么火，玩的一般都是男生。
我们上完晚自习回家后深夜双排，她喜欢玩安琪拉，技能虽然放的准但是走位非常靠前，打的很狠，于是经常是眼看她就要秒掉对面中单的时候对面打野就来了，她就被两个人围殴致死。
这时她就会在麦里痛声高呼，十分不甘，说对面明明打不过我，就知道靠打野来抓。
这时我就会说大姐猥琐一点猥琐一点，她每次都是应着好好好，但一到线上又是追着对面中单追。
我本来是玩上单的。那时候的上单要应付对面射手和辅助两个人，没有多少余力来帮她抓。而路人打野一般不会来的那么勤，只会在中后期打不过的时候说一句中路会不会？怎么死了那么多次？
于是后来我开始练打野。我打野没上单玩得好，经常我们两个被对面双杀。她对胜利有着很深的执念，一天下来没赢就要继续打，她说我就不信了今天一直输，再来再来！结果就是第二天上课的时候老师在上面讲，我们两个像小鸡啄米似得疯狂点头打瞌睡，一下课就一头趴在桌子上昏死过去。直到全班同学站起来大喊“老师好”的时候我们才从睡梦中惊醒，刷地站起来。
她精力没我好。三节晚自习有一节半要睡觉。特别是做数学作业的时候，每当她拿出数学作业我就知道她很快又要睡了……她做数学题超过不了二十分钟就会昏昏欲睡，脑袋不停地磕桌子，这时她往往会坚持一会，然后放弃，说数学作业你等下写完了给我抄，我先睡会，七点二十喊我。我问她你昨天不是说要好好学习吗，她说明天再学明天再学……老班来了记得喊我。
她嘴上是这么说，但是真等到七点二十的时候她又不愿起来，说再睡一会再睡一会……真正能叫醒她的是下课铃。一打下课铃她就精神百倍，拉着她闺蜜去小卖部买辣条。
那时我们既想要晚上能打游戏，白天又能听课。因此关于如何阻止上课瞌睡这件事，我和她研发了许多战术。
首先是吃糖。她说嘴里有东西，自然就不会困了。于是她和我经常在小卖部买一大堆零食，我们一开始是吃普通的甜糖，但是依旧无法阻止瞌睡，感觉有时有用有时没有。她很快得出结论是因为糖不够刺激。她说要吃跳跳糖（那种甜糖上面裹了一层白色酸粉的糖）这种糖吃了很刺激口水分泌，于是数学课上四周的同学经常听见我们两弓着背躲在书堆后面吸溜口水的声音……
但还是没有用。刺激一下，很快就又困了。最后她拿出了姜丝，她说这一定行，我大惊，说使不得使不得，她说信我，我说你自己先实验一下。
后来那节课她脸辣的很红，不停喝水，还说这水怎么也是辣的啊！喝口水喉咙更辣了！
在种种实验下，我们最后放弃了吃东西抵御瞌睡的想法。其实她那时候还不想放弃，她说再试验一段时间，我说不能啊，老班已经是第五次抓住我们上课吃东西了，再这样下去会被他骂死的……
好在我们又发现了另外一种方法。我们发现在瞌睡中的人突然被惊醒会有奇效。就像我本来在打瞌睡，但是一旦被老师点起来回答问题就不困了。这是因为大脑收到了惊吓，进入了紧急兴奋状态。
于是我们互相约定下次谁瞌睡另一方就负责吓他。什么敲桌子啊，踢凳子腿啊，装着老师的语气说你怎么又上课睡觉啊……无所不用极。
在这重重手段的指导下，我们那次月考成功的一同退步……她年级退六十多名我退四十多名。我说真是好同桌共进退，她说为什么你退的比我少……
在这惨痛的教训下我们终于明白了一件事，那就是那些手段全是糊弄鬼的，上课该睡的觉我们一个都没落下。
对于这次我俩的月考大退步，老班十分愤怒。他原本把我们安排在一起是想要她带我英语我带她数学，没想到我们俩一起朝着传说中的四考场进发（那时候我们考试是分考场的，成绩越好考场次就越前，一号考场是成绩最好的一批人。我和她常年浮动在二考场和三考场。）
于是老班调动座位的时候把我们岔开了。
换位子的前几天她像是有点舍不得。她问我你想下一个位子和谁坐啊？我想了想，说随便。她说怎么随便呢说说啊，我说真的随便。然后她就说你真是还好先生，什么东西都是“还好”“随便”“可以啊”“我无所谓”。
于是我回答说:“哦。”
十六岁的我就是如此别扭的一个人，明明心里有些不舍，明明那一句“和你坐同桌蛮开心的”已经在心里说了无数遍，但就是死不开口。
为了什么呢？也许是独属于十六岁的那颗高傲的自尊心吧。
于是理所当然的，她也没开口。她想要我说，但是我也没开口。
我们都在心里对自己说这段时间的确蛮开心的，但是声音都仅仅只回荡在自己脑海中。

那时其实我也还没有喜欢她的意思，也许有，但是自己还没有意识到。只把她停留在朋友的阶段。
我并不是个主动的人。她后来跑来我的位子问过几次数学题目，那就是我们那段时间唯一的交际了。
怎么说呢。
我和她终归不是一类人。
我很宅，喜欢看书刷电影刷动漫。在没和她做同桌之前我打游戏也打的很少，几乎都是熬夜看电影和小说。
在班里也比较孤僻，一下课就是趴在座位上睡觉。
几乎没有什么朋友。但并不是和周围人合不来。实际上周围人只要主动和我打招呼发生交际我还是能相处的很好（比如说我的历代同桌们），这么多年来，我几乎没和任何人发生过大矛盾，但是我自己就是很懒得去找别人……因为许多元素，我很小就习惯了一个人。
在别人眼中我也许就是一个沉默寡言的男孩吧，可有可无。说不定多年以后同学聚会上他们都会热切地拍着我的手说:哎呀，哎呀，老同学了啊……你，你是谁来着？我一下给忘了，哈哈！
因此没了同桌这个纽带，我和她慢慢地就退回了自己的圈子。
而故事再一次推进要到了高二下学期。
时隔一年，我又坐到了她的身边。
这次是因为座位不是老班安排的。也许是每次考完都要安排座位表很麻烦，而且很多同学还不满意
（那时候好像有蛮多人到了要换位子的时候私下里去和老师说的，什么不想和谁坐啊，看不清要坐前排要坐中间之类的，还有各种家长打电话求情）
因此高二下学期的时候老班选择让我们自己来排位子，他只是分小组，一个组的人在一块，具体怎么做就组内自己分配。
因为我和她成绩相近，于是我们作为中流学生分到了一块。
其实至今我不也清楚为什么老师要这么分，按理说老班是绝对不会把两个在一起坐成绩下降的人再分到一起的。
但是在那年夏天这个平平无奇的中年男人就是这么做了，就像有命运之神站在他的身后，拨动了未来的天平。
而搬位置那一天的我浑然不觉这是对我一生有重要影响的事件开头，我只是粗略地扫了座位表一眼，心想md完了这位子怎么在正中间不好打瞌睡啊。

于是乎，作为组里唯一一个和她玩的好的人，我们自然而然又坐在了一起。
她再次进入我的生活里。
只是这一次，她对我说她有了喜欢的男孩。
<hr/>对于她有了喜欢的男孩这件事，其实在她没说之前我就有点察觉到了。
同桌其实是一个很神奇的关系，两人互为同桌就意味着一天之中要有十二个小时呆在一块。因此不管我有没有心，我趴着睡觉却睡不着的时候经常会听到她和她闺蜜的谈话。
那段时间她们的谈话经常有一个“ta”，什么今天看见ta了，ta在干什么做什么之类的。
这个ta没有她们没说名字，也没说班级号，我只能从她们的只言片语中推断出是我们班的学生。
之前也说了，我是个懒得主动的人，因此我即使心里有疑惑也没问。
好在她并不是个心里憋的住事的女孩。
（话又说回来，如果她也是和我相同性格的话我们应该就没有那么多故事和交际了）
她有一天晚自习突然对我说
「你说，一个喜欢你的人和一个你喜欢的人，你会选哪一个？」
我一开始还摸不着头脑，不知道她为啥这么问。
「如果是我的话，我会选我喜欢的那个人吧。」
「那你喜欢的那个人不喜欢你呢？」
「那就算了呗。」
「……」
她好像被我的大无畏精神所震到了，过了好一会才说下一句。
「那你说，假如有一个人喜欢另一个人，但是那个人迟迟不回应她，那她应该怎么办呢？」
经典的我有一个朋友……
这时候我才明白她是想说自己的事。但我因为她没明说，我就也没好意思拆穿，只好跟着她绕。
「那个喜欢别人的人是女生还是男生？」
「女生，她喜欢一个男生。」
「这要看具体是哪种方面的不回应，为什么不回应，而且女生到底表明到了那种程度。」
她听了后沉默了一会，说
「你其实已经知道我说的那个人就是我了吧。」
我有些尴尬，说是的，怕你尴尬。
她后来也没说具体是怎么一回事，就说了她目前的现状……那个男生之前对她蛮好的，但是现在她想和他在一起他又不同意。
其实现在想来，她是个很受欢迎的女生。长得好看，并且外向活泼，还喜欢打游戏。
被她吸引的男生应该不在少数，从当初她给我QQ号就能看出。那时我们大概做了同桌三四天左右吧，有天晚自习聊天就蛮开心的，最后一节晚自习结束的时候她拿过我的草稿本在上面写上了QQ，很神气地推给我。
大概她是有过不少被要QQ的经历，虽然那时候我心里毫无波动就是了……

最后她也没给出太多信息，因此对于这场恋爱烦恼解答我只能给出这样的答案:
「首先，我是没这么谈过恋爱的，只能从纯理性的角度来分析，我觉得这个男生迟迟不回应你就是没那个意思……恋爱什么的，如果别人不喜欢你你就别想用什么真情来打动人家了。什么感动来感动去的，自己倒是蛮感动的，别人只会觉得你烦人。」
「所以算了吧，没准别人拿你当好朋友呢」
后来我们又絮絮叨叨说了一堆。
最后她沉默了，就像顿悟一般。
她说:
「我觉得你的三观和我蛮和的，就很有道理。」
我嘴上说着那当然，心里想的却是md晚自习就要下课了数学作业还没动笔啊我吐了。
我本来以为那天的恋爱疑惑解答就是个小插曲，没想到后来变成了定期节目。
那天交谈后她就像突然开悟了似的。她买来《花火》（一种杂志，专门刊登那种青春恋爱故事的。）那时候《花火》这种杂志在我们班蛮火的，她买来给我看，说你不是喜欢看书嘛，来看花火，你觉得那一篇写的好再给我看，我们一起来讨论！
我说不行啊，这次月考退步了我要读书，不看。
她大为震惊，一脸难以置信地看着我说不看？我都专程买了！
我说不看啊，做数学题吧！
这副场景大概可以上直男问题热门吧……
但我当时是真没那种恋爱的心思，经典小学生思维，也没觉得这是加强感情的好机会，就是一心觉得成绩不能再退了，我要读书！
于是这项活动推迟到了我下一次月考进步以后。
月考进步了我又飘了，我这人就是这样，成绩上去了就玩，然后又跌下来，跌下来老师一谈话，我又心想不能再这样下去了啊，然后又努力一下赶上来。成绩永远是上下波动，像sin函数图。
间接性努力，持久性颓废。
她成绩也进步了，有可能是受到了我一心读书的气氛渲染。
于是这次月考大胜利之后我们都很开心，后来就开始拿出一节晚自习来看《花火》了。我们经常讨论来讨论去，她说我觉得就因为朋友和他喜欢的是同一个而放弃爱情不值得，我说友情也很重要……
日子就那么一天天过去。
如今的我躺在床上写这篇文章，回忆带着我重返那段时光，我只觉得那段时光是多么美好，以至于我写它时嘴角一直带着浅浅的笑意。我不用去想该写些什么，大脑自然而然地就告诉了我。我十分流畅地叙述着这个故事，就像我已经把它说了千遍万遍。

高二下学期在烈日中结束了。我们放了七天的假期，下一次见面的时候已经搬入了高三教学楼。
座位表再一次变化，我们各自捧着自己的书又搬向不同的地方。
也就是这一次，我的心绪终于有了质的变化。
政治书上的马克思说，量变发展到一定程度上就会产生质变。这是对的。
而我还想说，量变在积累的时候我们其实是很难发觉的，唯有真正的产生了质变的时候才会知道自己原来在不知不觉中已经积累了那么多。
搬到新位子后不久，我就发现自己有事没事会望向她的新位置……这对当时的我来说简直是不可思议的，我甚至花了不短的时间来接受这个事实。
接下来的心绪是怀念与好奇。怀念是怀念与她做同桌的日子，好奇是想要多了解她，我惊讶地发现我其实并不了解她，她喜欢什么，她的生日是什么时候，她休息日又做些什么……这些我都未曾了解。
我还渴望认识认识她喜欢的那个男孩。
十分渴望。

一个月后，我意识到自己喜欢上了她。
这是我人生中第一次的喜欢，我曾以为我不会爱上任何人。
浓烈的喜欢带来的，是同样浓烈的自卑。
我不是个耀眼的男孩。
不会运动，不会交谈，成绩很差，沉默寡言。
除了语文老师在作文讲评时偶尔会提起我的名字外，我几乎是班里的透明人。
谁会爱上这么一个男孩呢？
谁会爱上这么一个男孩呢？
我自己都不爱我自己。
她喜欢的是个什么样的男孩呢？我其实不用看也知道。学生时代，外向开朗帅气永远是最受欢迎的。
「什么感动来感动去的，自己倒是蛮感动的，别人只会觉得你烦人。」
这句话是我自己说的，我也是这么相信的。
与其急切地示好，不如先改变自己咯。
现在看来，我还真是个理性的怪物（笑）
于是我开始改变。
我终于戒掉了熬夜，在此之前我从未想过自己有一天居然也会变成励志剧的主角，就像我看过的无数的热血漫里面的故事一样，颓废的少年终于痛改前非，他拿起火把执手把自己点燃，因为他说「即使是我，我也有自己想要守护的东西！」
于是我也说「即使是我，我也有自己喜欢的人！」
我甚至还弹起荒废已久的钢琴。
我在晚自习下课的时候去夜跑。
我说自己要和英语死杠到底。
我在下课时间走出教室来到走廊，和那些相处两年却十分陌生的人打起招呼。
我换了发型。
我学着打篮球，虽然很不习惯。
我还练了打野……
这一套下来我的确不一样了！
一个学期过去了，我觉得自己身体倍棒，游戏NB，和班里的男生们打成一片（文科班就十三个男生，和他们打成一片后才发现都是逗比），并且历史还多次拿了我们班最高分。
当然如果你要问我不是死杠英语么……为什么历史拿了最高分……对此我想说英语真是我一生之敌……我实在读不下来，后来转战文综，在文综方面我天赋异禀，多次摸到了第一的宝座。
当然后来高考我付出了惨重的代价，英语惨不忍睹……
总之这些不重要。
重要的是那段时光是我人生中非常重要的一个转折点，后来我们班的男生都感叹道说我变了，以前就天天睡觉的。我说那是那是，你们要荣幸能结识我这么牛逼的人……
高三元旦晚会我还被他们拉着去献歌一手，我本来说算了没必要，他们大手一挥说去啊去啊，你唱歌可好听了那就是一中周杰伦啊，我来帮你报名！
我记得那时候我们几个男生唱的是《青花瓷》……之所以选这首是因为许多小众的我们意见不一，最后只好选了大家都喜欢听的青花瓷。
因为短时间内如此大转变的缘故，我也在班级里获得了闷骚王的称号……他们说起我来都是:我TM当初还以为你是个高冷的文艺青年，没想到现在这么傻逼……还说当初我看你喜欢看书想和你搭话来着，但那时我看《元尊》你TM看的是《百年孤独》……
我也觉得蛮好的，认识了他们让我在高三的下课获得了不少快乐时光。
那时我们闲的没事做，什么东西都玩的出。在走廊上对着外面吹口哨（我们在顶楼），我们比谁的口哨响，看谁能喊亮对面高一高二教学楼走廊的灯……
记得那时候我们班有一个特逗的男生，他不会吹口哨，我们怎么教也教不会，他很是怨念，后来有一天我们又在比赛吹对面教学楼的灯，在我们谁都没吹亮的时候他突然“啊”地大吼一声，直接把所有的灯都吼亮了hhh，漆黑的夜晚骤然间灯火通明，对面教学楼先是几个班哄堂大笑，我们也笑得直不起腰，还有老师跑出来看怎么回事，以为出大事了。
后来被教导处主任骂，说我们根本没有高三学生的样子，就是一群二流子……
我们还折纸飞机往外面飞，搞得后来晚自习专门有老师在楼底下守着，看谁家教室走廊飞了纸飞机就扣谁的分。
我们把一支笔绑在绳子上，垂到底下一楼，让他们来抓……
底下的楼层也不甘示弱，他们拿出吹泡泡的，晚自习下课了到走廊外面吹泡泡，彩色的泡泡顺着风飘了上来，我们就试图让泡泡黏在手上不破，然后找机会糊在对方的脸上。
还有许多啦，在走廊上没事踩对方鞋子搞恶作剧啊，跳高摸楼顶垂下来的安全逃生路口牌啊……（这个牌子后来还被我们一个同学打下来了，他后来被老班一顿臭骂，还写了检讨。）

在高中的最后一年里，我终于和所有人都成了好朋友。想必多年以后的同学会上他们应该能想起我是谁了吧，也许还能说几件同学时代的趣事，说你知道吗xx老师退休了xxx都考教资当政治老师了你能想象吗……
可是我还是未能得到她的倾慕。
一开始我还因为害羞根本无法直视她的脸，但到最后我和她交谈自如，甚至时不时开几句玩笑。她说我学坏了，现在油嘴滑舌了，我说哪有，我这是情商高超，智慧超群。
但我能感觉到，我始终未能触动到她的心弦。
在高三上学期的一次晚自习里，她突然跑进教室坐在位子上埋头哭泣，她闺蜜在旁边安慰却不起作用，最后她一个人走了出去。
于是我也赶忙跟出去，我喊班长说老师来了就说我们上厕所了，班长见状比我还激动，他说ok包在我身上。
我也懒得去解释。就径直跟了上去。
我们俩一前一后地走在操场上，我等她抽泣声没那么大了后问她怎么了，她却没有回答。
我和她并肩走在操场上。夜晚的学校十分安静，路旁只有昏暗的灯光。
她什么也没说，于是我知道她什么也不想说。
我们走了一节晚自习，围着操场转了许多圈。
那时候我突然明白了，自己其实从未走进过这个女孩的心。
我变得优秀了，变得更好了又有什么用呢，也许我很好，但是她不喜欢。不喜欢的就是不喜欢。
我其实那时候还写了一封很长很长的告白信，里面详细地诉说了我当时的心境，说我是为什么会改变，又是怎么改变的。我自认为文采斐然，认为它十分动人。
证据就是我读着读着我就哭了。
我心想太感人了。
那封告白信被我保存在word文档里，我想等我们高三毕业了我就发给她，之所以现在不发是因为高三学生学习为重……
可后来我把这篇感人的信给我一个朋友看，他看了许久，说:
「你这封信……蛮，比喻句用的蛮多的。」
于是我明白了这封信打动不了任何人，只能打动我自己。
比喻句当然多了。我把自己比做黑暗，把她比做光，把自己比做迷茫的羔羊，说我就像是迷失在了城市的鸭子，我到处走嘎嘎叫，是她指引了我，她就是指引方向的灯塔……她是太阳照亮了我灰暗的人生……她，她。
后来我一个字一个字地删这封信，就像我当初一个字一个字地打出来一样。
我恨它不是纸质的，不能学着历代文豪一样把它给烧了。
原来这才是暗恋啊。哪怕是理性的怪物也难以逃离自己感动自己的罗网……因为我真的无法再改变了，我除了再拿出真情来打动你之外，还能用什么来吸引你的视线呢？
也许我从来就不比那个我未曾谋面的情敌差，那个男孩会打球就打球吧，我会写诗呢他会吗？我还看过这么多书呢……我历史还拿过第一呢……我，我还蛮幽默的啊。
可惜她不喜欢呀。
高三结束的时候我们班开了毕业晚会，我们男生一桌集体喝啤酒，我狂喝狂喝，但是喝不醉。
喝不醉连酒疯都发不了，酒神都懒得助我。
我们毕业晚会包下了一个两层的包厢，一楼是舞台唱歌，二楼都是桌子棋牌。
她在舞台上唱歌，唱的是一首我没听过的歌。
我突然回想起了很久以前的一个下午，那时我们还是同桌，她给一只耳机给我说一起听歌，她一共放了十多首歌，说来猜猜歌名。
第一首是英雄联盟主题曲《Legends Never Die》
第二首是火影忍者主题曲《ブルーバード》
第三首是《克罗地亚狂想曲》
第四首，第四首我不记得了。
其实顺序我也记不明白了，这三首是肯定放了的。
她放一首我就猜出了一首，于是我说你喜欢这些歌啊，我也喜欢。
她说那我们真是蛮有默契的。
可后来我才知道她的网易云里有四百多首歌，而我们共同喜欢的就只有那么十多首，她是照顾我才挑了这么几首。
她剩下的三百九十多首我未能了解，而且大概以后也没有机会再去了解了吧。
那天毕业晚会上还有一件事。
我在远处喊她，趁她抬头转过身的那一瞬间给她拍了张照。
她跑过来抢我手机，说看一下看一下，你肯定把我拍的很丑！还说你真是的，现在也学着做坏事了。
我说怎么会呢，你这么漂亮怎么拍出来都好看啊。
那应该是我第一次对女孩子恶作剧吧。
好像男孩们都是这样讨女孩子欢心的，我有样学样。
后来我没把这张图给她看，我回家了才自己打开看，发现糊了。
自己太紧张了，没拍好就收了手机。
果然还是学得不到家吧。无论是打野，还是恶作剧，我都没能学会。

最后夜深了，她挨个打招呼说要离开，那时我在二楼。她站在大门边，远远地望了我一眼。于是我把啤酒罐高举过顶，向她举杯致意。真是酷毙了，耍酷我倒是有一手。
她冲我笑笑，然后走出大门。
那就是我们最后一次见面。
我们后来成了点赞之交，朋友圈点赞捧场小能手。
再后来，她就找到了她的男友。
听说不是高中那个，是大学新认识的。
看两人的合照蛮甜蜜的，小伙子也挺不错，和我预想中的没差。
我点了个赞，刷了一波99。
她回复我说谢谢。
<hr/>写完了。
呼。8549个字。我狂写写了一天，吃完饭就又来写，手机写到一半没电了边充边写。
也不知道有没有人来看（笑）
还是希望有人看的。
没人看我觉得很落寞。
如果你看到了这里的话，希望你点个赞吧，先谢过了。
目前为止她也是我唯一一个喜欢过的人。但说真的，最后看到她的官宣说说时我并不是很落寞。
反而是祝福吧。
不知道是谁说的来着，暗恋其实是一个人的修行，和暗恋对象无关。
也许让我回到许多年前的那个高一下午，我没有遇见她，而是遇见另一个同样活泼可爱的女孩，说不定我也会喜欢上。
也许重要的不是结果，而是在这么长的岁月里，我究竟收获了什么。
我认为那是一段快乐的时光。
那么这就足够了。
完。

尖尖的夵尜 · 2022-1-1 12:26:59

那天，我翘了一节自习课。

坐在操场的草坪上发了好久的呆，最后去商店买了一只脆皮雪糕。

我刚撕开了包装纸，一抬头，便发现了她。

她正直勾勾的望着我，站在那好久了的样子。

她皱着眉头，冲我勾着手指头。

我灰溜溜的走到她面前。

她绷着的脸突然一下散开了，变成了笑。

那笑容甜滋滋香喷喷的，毫不逊色与我手上的雪糕。

她歪了一下脑袋，指着我手中的雪糕说。
“给我咬一口。”

我大概就是那时候移情别恋的吧。

我本身有另外一个暗恋的对象。

那一刻，我决心把所有的爱慕都给她。

我回想起来。她一直是那么的可爱。

她总是嘟着嘴儿和我说。
“你看，这么难的题目你都会，为什么这些简单的你反而错了。”

我就不好意思的笑啊。

我说，唉，干大事者不拘小节。

她眼睛又会迷成弯月亮，轻拍起我额头上的刘海。
“就你会说。”

后来上课时，我时长会望着她出神。

被她发现时，她只是偷笑一声，瞬间装成什么都没发生一样。

待下了课，她才找机会过来，笑着指责我。
“你又不好好听讲啊。”

她是最后一个给同学录我的人。

她说，你一定要多写一些哦。

我在同学录上写满了祝福，全是发自肺腑的。

她看着笑得合不拢嘴。

她说，你真是个幽默的人啊。

中考完以后，大伙聚在一块儿吃散伙饭。

尾声时，有人开了头，和喜欢的姑娘告了白。

结果一发不可收拾，大家纷纷的表达了爱慕。

我偷偷看了她，她在一旁笑，跟着瞎起哄。

她说：“我怎么从来没看出来啊。”

散场时，我悄悄溜到她身边。

故作镇定说。
“我特别喜欢你啊。”

她一愣，随即就笑了。
“老师也特别喜欢你们呀。”

小堆茁 · 2022-1-1 14:15:49

致Z的一封信
ZHL：
你好，见字如面。现在是2021年的10月19日，仔细回忆，如今已经是我们认识的第四个年头了。
霜降将至，时间过得真的很快。教学楼二楼窗外的树叶被风吹后簌簌落下，我凝视着它，它就那么飘落，在空中缓缓旋成一道弧线，而后落至地面，像是夏日傍晚挂在云端的霞，随着落日一点点消散。这是生活中闪过的很多不经意。很普通的一个场景不是吗？却倏然令我回忆起17年的秋天。那个与你相识的秋天。
说来惭愧，这是一封迟了四年的信，亦或是提前一年的信。曾经我与自己偷偷地做了一个约定，期待着高考后能够如愿，可不知怎的失了约，本想让这秋天的东阿城替我补上，可秋天过得属实快了些，我抓不住所有的季节。于是我想，很多事情是要有一个像样的结局的，我们也是。
在我步入中学时代的那刻起，冥冥中仿佛就有什么被注定了结局，命运真的是一件很奇妙的东西，人与人之间的缘分亦然。
你知道吗？我并不是一个温暖的人，甚至算得上冷漠，在很多时候，我总习惯将自己隐于人群之后，用一双平淡的眼睛去看这世间万物，旁人的悲欢我并不关心，外界的喧闹都无法干扰到我，此刻的我内心极其安逸。
卿卿，这些年我忘了很多事，比方说查令十字街八十四号主角的爱好和蓝色港湾月亮的盈亏，比方说连我曾经最爱喝的AD钙奶，如今也被平淡的饮料取代。岁月更迭之际不仅带给我成长，也带走了我的很多过去，我困惑且茫然，以至于起初总想与时间做些无谓的斗争，而后发现这太困难了，于是我就悄悄地告诉自己，没关系，一切都会过去的。
曾经有个朋友跟我讲她说我好像很难被看透，不是因为我待人接物不真诚，我的确在认真的与人接触，是因为看上去我对人人都热情，但其实对人人都漠然。她说  你真的是一个很有距离和界限感的人，认识你这么久，我感觉我看不透你，到底有没有人被你放在心上？
所以你看呢对于分离我总是看的很淡很多人于熙攘处走至我身边，像凛冬时落至眉间的雪，短暂地停留，不待我发现，而后又消失不见。所以你觉得出现在我身边的人我会记得他们多久？
在很多时候，女孩子之间会交换秘密，她们总是温言软语，提起心中那人时笑意爬上眉梢，是酒醉后的微醺，让人心生暖意。问起我时，而我总是淡淡的笑并跟她们说我没有秘密。其实我怎么会没有秘密呢，我当然想做一个无爱一身轻的闲人，遇见你之后就做不来啦。你就是我最大的秘密，唯一的秘密。
还记得初次相识于2017年的9月01日，那是一个晴天，阳光暖融融爬进衣领，透过指缝照在我的脸上，映入我的眼底，那时候树叶才适时泛黄，你看，记忆还是回忆时最为美好。起初并未注意到你，是听某位早已记不清姓名的同学提起某位女生把你放在心间，而我恰恰与她相识，而后便悄悄留意。感情真的是一种很奇怪的东西，你的确不是我喜欢的类型，长相也不符合我的审美，我一点也不了解你，然而我总是控制不住自己去思念你。
是的，我总是在想你。
记不起是从什么时候开始，或许是在初二八班的讲台上，我的头撞向你的下颌，转身道歉时看向你的眼底，你缓缓看向我，周围喧嚣沉寂，你的瞳孔里盛着盈盈九天上清白的月亮，那里面还倒映着一个小小的我。我该怎么告诉你那一刻我真的一眼万年。
卿卿，我真的不是一个内向的人，和别人接触时也总是掌握主动权，我善于处理人际关系。独独对于你，我确实不知道该以怎样的态度，什么样的方式来与你交往。很多话产生于心间，止于嘴边，腹稿打了万万遍。长袖善舞八面玲珑我当然会，可用了真心就会显得如此笨拙，说多错多，以至于我总是沉默对你，侃侃而谈对别人。
闲暇时我总思忖，于我而言你究竟是怎样的存在呢。我喜欢你吗？好像不是在得知你有女朋友时我并未感到难过。但我不喜欢你吗？好像也不是不然为什么我总是在想你？自遇见你之后，我再也看不见别人了，也从来没有这样想念过一个人。虽然我从来都没有谈过恋爱，可我觉得你已经是我的初恋了，一个人的青春能有多长呢？你已经存在于我的青春里很久了。起初想要逃避自己的内心以至于当时很多次刚刚想起你，便狼狈且急促地将你移出思绪。可你总是出现在我的脑海里，在无数个中考前刷题的间隙，在很多个高中燥热的晚自习，在每一次晚霞弥漫天际，而我抬头时首先想到的是你。在许多个下雨天，雨声滴落地面时，而我又听见小鸟的喳喳言语，便会想此刻你又在哪里？在数不清的偶然当中，都有你的身影。渐渐我开始适应，因为我知道，我躲不掉你的。本想随时间流逝，你会和旁人一同消失于我的记忆里，我们之间，不会有故事。可我又总不舍得，学生时代的恋爱虽然美好，但也是真的短暂，一个人的青春走完一辈子真的很难。我真的很怕将心事说给你听之后，我们有了短暂的交集，而后归于陌路。而我从来都不是会因为眼前短暂的美好而放弃长远关系的人，所以我总是在等待，等待一个合适的时间，一个合适的地点，还有合适的我们，等我们拥有了共许余生的能力，我一定要紧紧地抱着你，“卿卿，我很想你。”然后慢慢地将我的心事说给你听，告诉你你是我从年少就开始的欢喜，我们错过几年真的没关系，错过是为了更好的相遇与在一起。以后我们有很多个时刻可以弥补错过的，我们有很多以后。但我们遇不见合适。之前我太想和你有以后了，所以哪怕现在站你身边的人不是我，以后也一定是我，而且会一直是我，这便是年少无知的我同自己许下的约定，现在看来很幼稚很好笑对不对？可随着时间的流逝，我越来越觉得年少时的很多愿景都过于理想化，我不了解你的过去，现在，和未来。你也并不了解我，不了解我的性格、思想。出现在我们身边的许多人和事，都会或多或少的对我们的生活产生影响，你不会在原地等我，而我不是每次回头，都能看向你的身影。渐渐地我不再执着于与你有以后，也不再执着于以后出现在你身边的人会不会是我。我的的确确只喜欢过你，没有旁人。曾经想过和你一起去周庄，想在江南烟雨中的古城和你撑伞前行。期待着我们一起去新西兰的特卡波看星河，在挪威的峡谷里滑雪，去冰岛邂逅极光，在我未来的很多规划中都有你。我只是觉得好遗憾啊，在过去的一千多天里，虽然你不总是出现在我的身边，可你一直在我心里，在我生活里的无数不经意。我早已默许未来中有你，可就是陪伴我这么久的一个人，我却不想和他有未来了。
周卿卿，我藏的很好对不对，卿卿是我赋予你独一无二的爱称，我觉得旁人配不得卿卿这个名字，所以我总偷偷地这么叫你。因为是你，也只是你。这个之前没有机会让你知道，虽然以后没有机会这么叫你，但我还是想让你知道。我猜你肯定不知道我的心思，不知道无数个擦肩而过的时刻，我都用余光扫了你万万次，我不愿将爱意透露半分，因为喜欢一个人是藏不住的，倘若我不近乎逃避般的隐藏，你那么聪明，肯定会发现的，而我不愿让你发现。很多人说倘若暗恋时悄无声息，结束时也应该是无声的。而在我的暗恋结束之际，我想向你郑重地道别，为我长达4年的暗恋画一个圆满的句点。
卿卿，这些年我给你写过很多信，那些信中记载着我想分享与你的生活琐事、我天马行空的幻想、我生命中值得记录的时刻、以及我想向你说的话，还有我们的未来。给你写信需要理由吗？想起你时觉得开心，便写了。而那些信如今早已湮灭在我按下的删除键与被我撕成碎片的纸张里，我不愿再让你看见了，那些独独属于我的回忆，消失也没有关系。
在青春的尾巴，踏上月亮的心尖，将心事说给它听。然后让它去抚摸风吧，或许在某个夏夜的傍晚，亦或是某个深秋的午间，风吹过你的耳畔，你听到了我的心事，从此我便没有遗憾。
释然的感觉真的挺好的。
请你相信，表白是为了表明心意，不是为了索取关系。我无心改变任何现状，我们现在都有各自的生活，安安静静，没有交集。只是我的独角戏要落幕了，在这场舞台的结局，很想冒昧地请你这个从未露面的主角登场，而后无论未来如何，我们都要各自在自己的舞台闪闪发光了。
你和她要幸福啊。
卿卿，你说今年的冬天会很冷吗？呼出的热气会冻成冰吗？写在窗户上的名字会很快就消逝吗？今年的雪会带来很多惊奇吗？除夕夜点燃的仙女棒会比往年更耀眼吗？过年和家人聚餐，看向万家灯火，每一盏都有各自的暖意，那时我会感到温馨吗？
会吧。
心存期待，则万事尽可期待。
偷偷许一个愿望：希望今年冬天的雪来的早一些，然后我要堆一个小小的雪人，只写有我名字的雪人，而不是我们。
平安喜乐，祝我们。
                                             ZL
                                       2021.10.19

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ly美玉 · 2022-1-1 17:12:15

那天，我暗恋的男生约我去酒吧，我本以为借着酒意，一切顺理成章，便装醉倒在他怀里。

可没想到，他只是轻轻吻了吻我：「我不想和你只是随便玩玩那种关系，乖，送你回家」。

我顿时心灰意冷，以为他对我根本没兴趣，自此不敢再联系他。

可没想到，他玩了好一出欲擒故纵。

那天我去合作方公司开会，看时间还早，正好想上个卫生间。

捧着手机走进去，一抬头，就看到一个男人正在拉裤子拉链，脖子和脸中间夹着手机，正在听电话……

尴尬！

我眼前一黑，赶紧说了声「不好意思」，转头就躲进了女厕。

缓过心神，收拾一下自己，赶回会议室。

隔着百叶窗就隐约看到，主位坐着一个男人，我的心里飞快闪过一个念头：可别是刚才那个！

门一推，我的心就凉了半截。

副总正给大家做着介绍：这是合作公司的小姜，这是我们傅总。

他说：「见过了，我们刚才，是吧，小姜？」

我硬着头皮笑得很用力。

我看着男人的脸，眼前猛地就闪过了他刚才拉裤链的镜头，冷不防还回忆起了细节，那个蓝色白条纹的内裤，应该是「巴黎世家」？

会花上千块钱买一条内裤的人，应该价钱能报高一点？

1.

大学毕业后我和学姐成立了一个工作室，专门做活动策划，还有一些品牌设计。

那天我就是去和傅总谈合作的，出了这种大无语事件，交流竟也意外的顺畅。

我无意中提到某个 campaign，男人猛地打断，一脸惊讶，「那你认识毛总？」

我点头，笑着说：「是啊，我们一个学校毕业的，是大我几届的学长。」

男人看着她，似有若无地笑笑，说：「你好像对你母校很自豪。」

我的学校确实算不错，便稍带自豪的说：「还行吧，主要是我们学校毕业的学长学姐们都还厉害的。」

他双手交叉，放在桌上，下巴抬了抬说了句：「那叫学长吧。」

我错愕了一下，之后会议的气氛完全就变了，好像陌生人之间的壁垒与试探一下子就消失了。

会议结束前，他和副总说：「后面那家就你见一下吧，我就不见了。」

听了男人这句话，我在心里高呼一声 YES，我知道，这单生意是我的了！

2.

我是个对环境很挑剔的人，有自己一套认生系统，比如不舒服的环境里，吃饭总胃疼，喝水总能喝出水垢的味道等等。

而在他的地盘办公这段时间里，完全不存在。

我喜欢他公司纸巾的味道，净水的口感，洗手液的泡沫，连马桶的高低也觉得刚刚合适。

以前上学的时候也没少看言情小说，总是想象不出总裁应该是什么样的，但是见了他之后，我觉得心目中的总裁，就是他这样知性的，安静的，儒雅的，有品味的。

我也问过合作的小伙伴，知道他恋爱长跑了十几年，还没结婚，女朋友是老师，人挺强势的。

我问怎么个强势法，小伙伴们一副欲言又止，说：「前几年来过几次公司，还要管我们办公桌上摆什么小物件，还嫌我们有个同事鞋跟太响，影响其他同事工作。」

小伙伴只说到这里，给我使了个眼色，一副反正你自己体会下的表情。

我听着这些琐事，觉得心目中他的形象更立体又真实了，但想到他对女朋友一副怂的样子，就莫名觉得想笑。

3.

方案确定之后，我负责的项目便暂告一段落。

一个月后，小伙伴通知：活动整体效果不错，傅总请活动合作方一起吃饭，一定要来，有家属的可以一起带来。

竟然可以带家属？

我猛地怔了一下，那我这种单身狗岂不是可惜了。

抠着手机壳，抿嘴问了一句：「那你们傅总也带女朋友吗？」

「听说年前就分手了，不知道是不是真的，反正今年都一直没见着……」

我心里咯噔一下，年前分手，那不就已经分了快半年了嘛……

也说不上什么原因，突然就非常想去参加聚餐了。

饭后，大家都喝了不少，一群人起哄又去了 KTV。

灯光昏暗，人都释放了本性，跟着音乐群魔乱舞。

沙发上已经被外套和包包堆满了，一眼望去没地方坐，包间里热得厉害。

他脱了外套后，扭头和我说了句什么，周围太嘈杂，我没听清，就凑到他跟前大声问：「学长，你说什么？」

他说：「你外套脱不脱？我去一起挂起来。」

我脱了衣服递给他，谁知手机从口袋里掉了出来。

我条件反射去接，手机没接到，却牢牢握住了他也伸过来的手不说，指甲还用力划了他一道。

那场面简直不能再尴尬了，我赶紧松了手，人又害羞却又绷不住想笑，就硬忍着。

直到等他重新坐回来，一个人杵在旁边，对着桌上的蜡烛光，认认真真撕手上那块被我抠掉的皮，我终于忍不住，在他身后噗嗤一下笑了出来。

他没听到，还在认认真真地撕皮，我窝在沙发里笑得肚子都疼了。

等这一波笑完了，我清清嗓子，凑近他身边，一脸真诚地道歉，说：「学长，对不起啊。」

他将胳膊撑在大腿上，俯身看着乖乖蹲在他身前的我，一脸地无可奈何，「你笑完了？想起我了？」

这个一米八高的男人，此刻声音里竟然有撒娇的意味，让我的心莫名地软塌下去。

那是我距离他最近的一次，近到两人目光相对时，我甚至能感受到他的鼻息。

最后，我找了个借口移开了目光，心口慌乱的走了出去。

我沿着长长走廊，摸到了 KTV 后门，然后点了根烟。

脑子里乱轰轰的，想起男人刚才似是带着宠溺的眉眼，原本都醒了的酒，好像又上头了。

年初学姐结婚生孩子，把公司的担子扔给我，压力大到无法缓解，我就开始抽起了烟。

其实也没缓解什么，但是总觉得尼古丁进入鼻腔那一刻，人是放松的，脑子会有片刻的空白，可以什么都不用想。

一个人正站着，突然后门被推开了，下意识觉得会是他，没想到，竟然真的是。

看到我也在，他脸上没有一丝意外，就淡淡笑了笑，说：「一个人猫在这儿，干什么坏事呢？」

我脑子里确实挣扎了一会，便没再藏了，弹了弹烟灰，也对他笑了，说：「里边不让抽烟啊，学长。」

我其实那一刻也不明白，为什么忌惮着其他所有人，却唯独敢把这一面坦诚给他。

他看到我指间那一撮小小的烟火时，表情一下子轻松了，像是找到了同伴似的，顺势从口袋里夹出一根烟，很自然地捏了下我的手腕，把烟凑到自己脸前，点燃了香烟。

烟雾徐徐冉起来的那一瞬间，我突然觉得眼前的他有点不一样了。

儒雅依旧，但抽着烟的样子，好像整个人都充满了故事。

他看着我沉静了片刻，笑了下，说了句：「年纪轻轻的，怎么也抽烟。」

我作势长叹一口气，说：「我愁呀，公司虽然不大，也养好几口人呢。」

他说：「那么愁的话，要不我把你收了吧？」

一口烟刚深吸进去，突然听到这话，我猛地一口呛出来，硬是拍着胸脯咳嗽了好几声才缓过来。

他倒是依旧一副风轻云淡，说：「我想组个营销团队，可以把你整个工作室收过来，条件慢慢谈。」

窒息，我到底胡思乱想什么呢？！

我不知道，他是随口说说，还是认真的，生意场上的话，即便是学长，我又哪里敢当真。

回到包间，与他坐得很远，隔着人潮，我一口一口喝下手里的啤酒。

那一瞬间里，我明白了一件事。

人终究是无法欺骗自己的，我对他动心，是已经存在了很久很久的一件事了。

4.

我决定给学姐打个电话，听听她的意见，如果她不愿意去学长的公司，那么我也就不再惦记了。正好与他从此划清界线，免得再整天奢想。

说了情况后，学姐显得有点不愿意，说：「那咱们以后可就受限了，想接个私活，多赚点钱，也不好弄了。」

两人在电话里都沉默了好一阵，学姐突然问我：「你是不是对傅总有点意思啊？按说，你多不爱给别人打工的一个人啊，怎么就动摇了。」

我一时间竟无以言对。

学姐又沉默了一会儿，说：「傅总也挺奇怪的，我打听过他，说是觉得成立营销团队成本大，才一直不愿意做，怎么遇见你，就改主意了？你俩不是真有什么事儿吧，我怎么突然心这么慌得厉害呢……」

听学姐这么一说，我突然也恍过神来了：

对啊！他一直都是外面找公司合作，怎么就突然想收团队了？

正思谋着呢，就听学姐又说了一句：「喂，他前段时间和女朋友分手了，和你没关系吧？」

什么？真分手了？！

尽管这事和我没关系，可这样一来，结合今晚他所有的行为，真的很难不让人浮想联翩啊！

5.

日子又开始一天天照过，在要不要被他收购这事上，我和学姐也就聊了一次。

学姐的意思是，不接受。

理由是若找靠山，他也不是最大的山，不如再等等，况且也还周转的开，没到山穷水尽的一步。

我从毕业就跟着学姐，能有今天的收获及一切，都是学姐给予的，所以自然不会和学姐一拍两散。

他那边也是能者济济，我现在对他来说只是镜花水月，接触了几次，觉得我好像挺靠谱的，可真做了下属，优点缺点集中爆发，指不定什么下场呢。

再者，抛开那夜的悸动来说，他也确实不是我百分百信得过的人。

心动想得到他是一回事，信任把前途交给他则是另一回事。

6.

然而隔了几天，他的小助理联系我，说：傅总问你，带团队入伙的事考虑的怎么样了？

我原本还想靠着这个事由，与他续着联系。

可这条消息，倒真是又一次把我点醒了。

看吧，明明这是我和他可私下交流的话题，可他偏偏让助理来问我。

这么公事公办的姿态，还真是有点伤人呢。

我便也不打算亲自找他说了，给助理回了一条：暂不考虑了，有机会再合作呀。

助理又说了不少鼓动的话。

在商言商，我懂。

小助理还想打感情牌，可他的感情，打动不了我。

再之后，和他的交集也就仅限于朋友圈点赞了。

7.

时间转眼到了九月份，我陪学姐去商场买孩子用品，上电梯时，忽地看到了巴黎世家的专柜。

这辈子都没进过这家店的我，看着一条条平凡无奇的女式纯棉内裤，宽宽的裤腰统一印着 Balenciaga 的标，却莫名喜欢，一口气买了三条。

学姐都纳闷了，说：「你不是爱慕的忠实客户吗。」

我也说不上为什么，但心里头总是把巴黎世家内裤、奢莫拉香薰还有金枪鱼寿司归为一个组合，一种特别洋气又代表着某种品质感的组合。

每次见到这三样东西，我脑子里总会冒出他的脸。

也是巧了，那天回家，我就破天荒收到他的微信。

距离 KTV 那次分开，已经整整过去了两个月。

他说：学妹，有件事得你帮忙，非你不可了。

与他不碰面的这些日子里，我倒是想过无数个理由能重新开启与他的对话通道。

只不过想想又觉得自己何必呢，若是他也在意我，会来找我吧。

如果，我值得的话。

所以，当他这个消息过来时，我仿佛心里闷了许久的郁结，得以舒展。

我笑嘻嘻的回了句：好呀，见面说。

成年人的好处就是，隔着多久不见，开口一说话，交情就瞬间捡回来了。

管它真情假意，总之都看着特别亲。

我静静喝着茶，目光也肆无忌惮地在他脸上停留，他瘦了，整张脸都瘦了，显得眉目更清晰了，下巴线条看着更立体了。

唉，得不到的男人，偏偏都越长越好看。

他点完了餐，服务生退出去后，他笑了笑，说：「这儿离我家近，我谈事爱往这约，喝了酒走着就回去了。」

我长长地「哦」了一声，他在暗示什么？

想和我喝点酒？

还是想告诉我他家的位置？

我轻描淡写的笑笑，说：「学长你有什么事需要我帮忙的就直说。」

他却不急，慢条斯理拿起一边的酒水单，翻开，轻浅地问了她一句：「咱俩喝点酒？」

我愣了一下，「为啥呀？」

他抬眼，定定看她，笑了：「我觉得你状态有点紧，喝点酒松一松。」

喝就喝，松就松。

等我真松了要扑你的话，你别跑就行。

打从喝了酒后，两人的气氛一下子就变得不太一样了。

我明显觉得一点的就是，他会与我有些肢体接触了。

比如在吃完螃蟹后，我嘴边沾到酱汁，他也会用手帮我抹掉，然后不动声色地再把手擦净。他会拿湿毛巾帮我擦手，一只手一根根细细擦，然后，另一只手就轻轻握着我的手腕。

气氛黏腻，灯光昏暗，暧昧至极。

我不禁感叹，酒真的是个好东西啊。

甭管多紧着多端着的人，几杯下肚，都得荡漾。

那天吃饭的主题其实是他想挖个营销经理过来，觉得我有经验，想让我帮着一起见见。

就这么点小事，我当然一口答应下来了。

饭后，他在路边帮我叫车。

我问他：你呢，不回家吗？

他说：「去酒吧喝一杯再回。」

我顿了顿，问了句：「我能去吗？」

他怔了下，说：「不是你想象那种很好玩的酒吧，就都是我们一些很熟的朋友，全男的，你介意吗？」

我摇头。

他便带着我去了。

果然如他所说，客人很少，都是男人，也都是认识的，加我和他也不过四个客人。

每人面前一杯酒，坐吧台边安静玩手机，偶尔有人进来，才会聊几句。

他们跟他打招呼的时候，目光都会顺道打量到我身上，他也大大方方介绍，说：「学妹，带过来转转。」

那天是我第一次喝伏特加，跟着他点的，却没想到味道太呛了，酒劲也大，一口下去，感觉舌头都要着火了，喝了一大口，吐了半口出来。

他笑得收都收不住，人喝了酒，也变得随性了很多，他握着我的肩膀说：「挑个别的酒喝吧？」

我看着他手里那杯酒，在灯光的映照下，好好喝的样子，便指了指，说：「我想喝你的。」

他笑着看我，酒精的作用下，他眼神有些迷离的问我：「你确定？」

我吃饭时喝了不少清酒，加上刚才那口伏特加，视线里的所有都有点晃，包括看他，也多了一圈虚影。

我笑着点头，再点头，人凑到他的酒杯面前去，人是晃的，额头几乎要抵到他下巴去，说：「我确定。」

他笑着，眉头轻轻拧了下，拿起杯子轻抿了一小口的酒，然后扶起我的下巴，吻住了我的唇。

我只觉得天地晕眩，脖子是软的，腰也是软的。

人快要从高脚椅上掉下来时，他从椅子上站起来，双手轻轻扶住了我的腰，继续吻着我。

一吻过后，他把我揽进了怀里，在我耳边轻声细语，他说：「我喜欢喝点酒后的你。」

我红着脸，只觉得吞吐出来的气息都带着男人身上浓烈的酒香，我问：「为什么。」

他说：「你清醒的时候，客套得让我不敢下手。」

他说：「明明我就很喜欢你，可就是不敢多说多做，怕被你讨厌。」

我目光是晃的，可心里却是醒的。

借着他表白后，我双手捧住他的脸，她说：「学长，我也喜欢你啊，你不知道，我买了好多巴黎世家的内裤啊。」

旁边几个人看了过来，他赶紧挡了我的嘴巴，笑得脸埋进我的脖颈里。

他说：「发展一定要这么快吗？」

我被他气笑了，说：「你的内裤啊，同款内裤呀……」

他再次捂我的嘴，笑得几乎抬不起头，他说：「你到底在惦记我什么啊……」

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