为什么教别人做事会那么令人讨厌，明明是站在为对方考虑的角度上？

显示全部楼层 · 2021-10-23 16:02:16

“教人做事”令人讨厌的原因无非就这几点：
1、你教我做事之前没有先在我这里建立权威。在平时的交流中，我本来就觉得你说的事情和道理我大多数时间是不认同的，或者我觉得你说的话都是些对我来说并没有什么实际利用价值的“废话”。
所以在你“教我做事”的时候，我先不管你教得对不对，先入为主我就觉得你不配教我做事。
举个例子：我平时看你洗碗的方式就觉得不对，或者我平时就总觉得你的碗洗不干净。但是出于尊重，我不说。但是到我洗碗的时候，你一直在我旁边碎碎念，告诉我碗不能这样洗，得那样洗。那这样我就很不爽了，我就是因为觉得你那种方式不对，才按照自己的方式来，现在你又来教我要用那种我不认可的方式来洗，我肯定讨厌啊。
2、你在教我做事之前，并不知道我下一步的计划是什么，你“教我做的事”本来就是在我的计划里。但是如果没有你来“教”，我按照计划做到那一步，就是我主动的。
但是你突然插一脚来“教我做事”，搞得好像你功劳很大，没有你来“教”我自己根本不想或者意识不到我本来就计划要做的那件事。所以我很不爽。
举个例子：还是洗碗的事情，到我洗碗，我本来的计划是洗碗之后，顺便就把灶台擦了。也就是说，擦灶台这件事本来就是在我计划里，只是还没到那个阶段。这个时候你突然跑过来，说“待会把灶台也给擦了”。那我就很不爽了，本来不用你说我也会去擦灶台，但是被你这么一说，感觉好像我本来就不打算或者不想擦灶台，是你“教我”之后，我才擦的灶台，好像我做的事情只有你的“指导”我才能做好，没有你的“指导”我就会丢三落四，忘这忘那。

泥土蛋520 · 2021-10-23 23:36:41

“教人做事”令人讨厌的原因无非就这几点：
1、你教我做事之前没有先在我这里建立权威。在平时的交流中，我本来就觉得你说的事情和道理我大多数时间是不认同的，或者我觉得你说的话都是些对我来说并没有什么实际利用价值的“废话”。
所以在你“教我做事”的时候，我先不管你教得对不对，先入为主我就觉得你不配教我做事。
举个例子：我平时看你洗碗的方式就觉得不对，或者我平时就总觉得你的碗洗不干净。但是出于尊重，我不说。但是到我洗碗的时候，你一直在我旁边碎碎念，告诉我碗不能这样洗，得那样洗。那这样我就很不爽了，我就是因为觉得你那种方式不对，才按照自己的方式来，现在你又来教我要用那种我不认可的方式来洗，我肯定讨厌啊。
2、你在教我做事之前，并不知道我下一步的计划是什么，你“教我做的事”本来就是在我的计划里。但是如果没有你来“教”，我按照计划做到那一步，就是我主动的。
但是你突然插一脚来“教我做事”，搞得好像你功劳很大，没有你来“教”我自己根本不想或者意识不到我本来就计划要做的那件事。所以我很不爽。
举个例子：还是洗碗的事情，到我洗碗，我本来的计划是洗碗之后，顺便就把灶台擦了。也就是说，擦灶台这件事本来就是在我计划里，只是还没到那个阶段。这个时候你突然跑过来，说“待会把灶台也给擦了”。那我就很不爽了，本来不用你说我也会去擦灶台，但是被你这么一说，感觉好像我本来就不打算或者不想擦灶台，是你“教我”之后，我才擦的灶台，好像我做的事情只有你的“指导”我才能做好，没有你的“指导”我就会丢三落四，忘这忘那。

后来大王 · 2021-10-24 02:32:55

我很喜欢这样一句话：“未经他人苦，莫劝他人善”。
我在知乎帮人介绍对象，很多人以为我现实中是个很自来熟热情的人吧？
其实不是的。因为与人相处我喜欢“被动”，你给我一分热情我可以还你两分，但是你不动我绝对不会动。
我介绍成功六十多对情侣最大的秘籍就是“被动”，当事人急了才容易成功，否则当事人不急又没提，你一个媒人“主动”就是瞎积极。
我家有的亲戚对我的评价是：生性薄凉。因为他们知道我介绍了很多对婚姻却从来不知道帮他们孩子介绍对象（他们的孩子没有主动找我），我也算别人的孩子有点小成绩却也不帮他们教育他们孩子（他们的孩子也没有请教我），盲目的跟着亲戚教孩子，万一逆反容易适得其反。
我当树洞这么多年，听了太多的悄悄话、心理话和秘密，知道了太多人性的丰富性、差异性和复杂性。我真的不喜欢主动教别人怎么做，我就权威吗？才不是呢，仅供参考就行了。你需要我帮助告诉我，但是你不亲口说我绝对不会管。
亲戚家的孩子也是，我不觉得亲戚家孩子、身边朋友人家选择简单过完这一生有什么错误，人家不婚、同性恋、丁克、甚至有难以启齿的嗜好（这个不能写，写了回答会被删），和我有关系吗？所以我和很多同性恋做朋友，相处的时候我甚至都忘了他（她）们是同性恋，因为我脑海中就没认为同性恋是个异常的概念。
好多粉丝知道我评论区既有男拳粉丝骂我也有女拳粉丝骂我，我为什么从来都不处理、不还口、不回应，为什么？因为这是他们自己的事，我也不知道他们的成长环境，或许很多年前他们不是这样，或许他们有某些目的，但是对我都不重要。我更没必要帮他们改变观念，都是成年人了对自己负责。
我很认可这样一句话：自己的好朋友要走错路往坑里去了，我要做的事带着担架随时等他求助救他，而不是拽着他不让他去，每个人有选择自己人生走向的权力，我不配管人家，而且我若心狠就不管，但是我若管了就不求回报，我交朋友不是做生意的。
前几天和粉丝聊天，有粉丝问我如何过好这一生？我就觉得人生很短暂，真没有什么哪种方法一定正确，用自己喜欢的方法过好这几十年的人生，另外别给其他人添麻烦就很了不起。
晚安。

江山红颜123 · 2021-10-24 09:03:42

首先，教别人做事并不是真的站在为对方考虑的角度上。
如果把“教别人做事”这个行为中的控制感、优越感、道德感（幻觉）、成就感都彻底拿走，相信那些自称为对方好的人，也会失去教别人的兴趣。
且，重点是，“教别人做事”这件事之所以讨厌，是因为这样做的人越界了。
当行为过火时，动机如何并不重要（何况这个动机的“良善”很多时候是伪命题），因为行为会直接导致后果，与动机无关。
譬如一个人从悬崖上跨出一步，他就会掉下去。主导他掉下去的结果的，是地球重力，而不是他跨出这一步的动机——无论他是想看风景亲近自然，还是想偷猎野生动物，结果都一样。
既然没有人会对地球重力说“明明他只是想拍一张美照，你怎么能让他掉下去呢”，那么为何要对被干涉的人说，“明明他只是为你好才教你做事，你怎么能讨厌他呢”。
桃李不言，下自成蹊。
做出什么行为，承担什么后果；面对什么后果，承担什么责任。
别奢谈动机，别把动机作为推卸责任或者合理化自己行为的借口。
毕竟人类和三体人的最大区别，就是人类会说谎。

沙枣树2017 · 2021-10-24 21:02:09

那天走在校园里，突然遇到了我以前的学生小A。
一个假期我瘦了十几斤，再加上我戴着口罩，所以她没认出我来，但我一说话她立马就听出是我了。
因为赶着上课，我只是匆匆忙忙问了她两句最近怎么样，然后就打算去上课，结果她脸上带着微酸的表情说“老师，我好想你呀！”
当时我立马抱了抱她，告诉她我也很想她。
我只带过她一年，甚至在带她的那一年，我都没有怎么关注到她，但是现在我跟她是非常要好的朋友。
当时我关注到她还是从我同事嘴里听到她的一些传闻，说她上学三天两头请假，而且还不愿意在学校最好的班里呆了，要知道她所在的那个班是学校最好的班，学校集全校最好的的资源在那里，很多人挤破头想进去还不得，而她竟然想从那里出去，去学校最烂的班。
这些行为在当时很多老师眼里是小孩子的任性胡闹，甚至是“自我放弃”。
我当时听到这些首先觉得诧异，然后是不解，按理说，中考能考到那个班，对自己都是有很高要求的人，怎么会突然自我放弃呢？
哪怕小A已经告知她得了抑郁症，但是学校很多老师老师一口咬定她就是任性，装病不愿意上学，尤其是学校一个特强势的老师，喋喋不休地给她做“思想工作”，这一直是他维以自傲的资本，在这之前，他一直觉得没有他搞不定的学生，学生嘛，还有“教育”（洗脑）不了的？而且，他也觉得我就是为你好呀，呆在好班里考个好大学，还有什么比这更要紧的？
结果她的那套把小A逼到情绪失控，一度真的连学都不上了。
后来我跟小A成了朋友，我才发现她真是个玲珑剔透的孩子啊，她不仅仅并不是很多老师认为的“任性”，相反，她身上有着很多孩子那个年龄段根本不具备的理性，她看不上学校那个最好的班唯以分数论的教学理念，而且在那里学生的时间被安排到分分秒秒，每星期一考的教学模式并不适合她，尤其是她在患了抑郁症之后。
没错，她连对自己的抑郁症都有着异常清醒的认知，她知道她在呆在那里，她的病情会加重，这样的话，她就更没有精力学习了。
她很清楚，抑郁症并不是简单的心情不好，抑郁症最可怕之处在于它会极端消耗人的精力，让人对一切都丧失兴趣。
所以，去学校最差的班，并不是放弃自己，反而是一种自救。
可惜，她周围的很多人并不具备这样的认知，更可笑的是，即便是她说出来，他们也不会认真去倾听一下，更不要说理解。毕竟，哪怕到了今天，还是有很多人认为抑郁症就是心情不好而已，甚至有的人还认为得抑郁症的人是软弱矫情。
后来，她费尽周折，终于心愿达成，在那个班她老师不会管控学生的每一分钟，她能有一丝丝喘息，而且也能自主安排学习，她本来学习能力就挺强，不需要被人强制学习，反而能安心开始学习，而且能正常生活了。
我不敢想象，当时她要是忍着头皮呆在原来的班，会是一副怎样的情形。
我做了十几年老师，唯一值得骄傲的是，我的学生很喜欢我，因为我在工作过程中时刻提醒自己，好为人师是病，得治。
我老是给我的学生说，我作为你的生物老师，我要给你说怎样升官发财迎娶白富美那肯定是在扯淡，因为我自己都没做到，但我给你说怎么样学好生物，那肯定没骗你，因为我当年就考上了211，而且从事相关行业十几年，成绩在这放着呢！
你猜，我这样，学生愿不愿意听我教导？
除此之外的事，就算我再想好为人师，我都会克制这种本能，毕竟，我很清楚，我在想教别人做事的时候已经默认了我比他强，这真的很令人生厌，毕竟人类是灵长类生物，是个人都有自尊，被别人认为自己需要被人教他的自尊受不了。
而且这个世界上没有真正所谓的站在对方立场上考虑，你所谓的为对方考虑，往往不过是一厢情愿，每个人的处境只有自己才心知肚明，而且他做出的决定往往已经是最好的了，你所谓的“好”不过是站着说话不腰疼。

永恒他永b · 2021-10-24 23:33:05

教别人做事，对方言听计从，要满足以下条件——
1、ta认可你

如果觉得你就是个loser，你再有经验教训，ta也不鸟你！
比如，你是马爸爸，你告诉ta如何做赚钱，ta一定言听计从，对不？
如果你是一学霸，你告诉ta如果做学习提升，ta也一定言听计从。
因为你自个的成绩就一金字招牌！
如果你婚姻失败，却作为情感专家，指导ta，ta会内心鄙视——尼玛自己都失败，还来指导老子！
其实这种情况还真不一定！
为什么？
因为情感专家婚姻失败，可能遇人不淑，或患病后不得不单身，但可以教你如何避雷，如何识别渣男渣女，如何止损，如何疗伤，如何总结经验教训，少走弯路。
所以，不要不分青红皂白，一味鄙视“loser”！
你看德国足球教练勒夫，也就一三流运动员，可是却是个能指导出冠军的优秀教练！
所以，好的教练，也不一定是好的运动员。

好的情感专家，也不一定自己婚姻幸福。
你再看数学家陈景润，绝对的数学学霸，却不是个好老师，因为语言表达能力欠缺。
所以，好的“运动员”，也不一定是好教练！

婚姻幸福的人，也不一定能成为好的情感专家。
你应该虚心看待别人的建议，然后觉得是否适合自己。
2、你先帮ta分析利弊

人做事大多是被利益驱使！
分析利弊，才能激发ta做事的动机。
3、最后才讲方法

前面的步骤是铺垫，是前奏，没有前奏，直接教方法，相当于直接进入高潮，是不太现实，也不容易发生的事！
自己好好悟……

大海374 · 2021-10-25 03:27:10

孩子说：“我想要买这个变形金刚的模型~~”
妈妈说：“家里不是已经买了好几个变形金刚了吗？而且这个也是擎天柱，有什么好买的？浪费钱！”
孩子哭了。他为什么哭呢？因为他无法理解妈妈的标准，为什么省钱就是好？这个擎天柱有很厉害的高能粒子枪，和别的不一样，不一样就是好呀！
孩子说：“我想吃自嗨锅。”
爸爸说：“自嗨锅就是方便食品，又贵又不好吃，有这点钱不如去点份麻辣烫。”
孩子说：“可是我没有吃过呀？”
爸爸说：“方便食品有什么好吃的，全是添加剂，而且那个自加热包就是生石灰，化学反应你初中没学过吗？有什么好新鲜的？”
孩子不哭了，但他郁闷了。因为他无法理解爸爸的标准，为什么健康就是好？我明明很健康啊！学校同学们都在讨论自嗨锅，只有我没吃过，不想做土包子哪里有问题呢？
客户说：“你再把这个logo改一改，看看能不能做一个五彩斑斓的黑？”
设计员说：“别这么改了吧，你是不是觉得这个logo不够显眼，突出不了你们公司的文化？要不我给你把logo字体加大，在外面包上白边，这样更显眼。同时把字体里面的部分元素换成彩色的点缀，这样既严肃又不死板，能够给人严谨有朝气的感觉。你看好不好？”
客户虽然皱了下眉头，但他同意了。因为他觉得设计员是真正理解到了自己的诉求，知道自己想要什么。
所以你看，真正让人讨厌的并不是教别人做事，而是把自己的价值观强行灌输给别人，人家讨厌的并不是我们的做事方法，而是我们的自以为是。

爱是一个过程暗 · 2021-10-25 10:15:36

有求才应，没有求就去帮助别人，一般来说不是在满足别人，帮助别人，而是在满足自己的拯救欲，或者提升自己的存在感和价值感，这个时候别人感觉被弱化了、被贬低了。

晓伟爱婉婷木 · 2021-10-25 13:32:18

看到这个问题，学堂君想起最近的一次经历。
北京最近连续下雨转凉了，刚准备穿上秋裤，妈妈突然打电话说：“最近天冷了，记得把你那秋裤翻出来穿上，要不老了有你受的！”
学堂君：“好。”
内心：就不就不！

为什么教别人做事会那么令人讨厌，明明是站在为对方考虑的角度上？-1.jpg

有句话说得好：“你叫我做我就做，我岂不是很没有面子！”
当有人教我们做事时，哪怕他们的动机是好的，在某些因素的影响下，我们也会觉得自己的自由被剥夺。
每个人都相信自己拥有决定自己行为的自由，如果这种自由被威胁、被取消或者被减少，我们就会想要去恢复被威胁的自由或者防止自己的其他自由丧失，而这种保护自由的动机就被称为“心理逆反（Psychological Reactance）”。
对于不同人来说，激起逆反的事情并不一样，就像学堂君不会觉得必须运动这件事威胁到了自己的自由，但有些同学就会因此而故意宅在家里。除了个体差异以外，物理空间、语言特征、维护自由的难度等都会影响心理逆反的产生，在这里我们详细介绍一下语言特征和个体差异。
<hr/>各罚五十大板：心理逆反的产生原因

1 语言特征

如果在下面几句话中选一个来劝说他人戒烟，你会选择哪个呢？

“任何有脑子的人都会认为，吸烟会带来极其严重的问题，你必须立刻停止吸烟。”
$ D: J) K% Y. q! f; e3 q, u
5 b# P3 ?$ [( f" ^: s# n8 |8 ` “为了您和家人的健康，为什么不试着戒烟呢？”: _* z5 K2 [0 W+ D% K9 V
K* A- ?& I8 f2 |
“据世界卫生组织（WHO）统计，吸咽的人60岁以后患肺部疾病的比例为74%，而不吸烟的人60岁以后患肺部疾病的比例仅为4%。为了您的健康，请选择戒烟。”

语言特征是影响我们产生心理逆反的重要因素。研究者发现，教条式的语言会让我们感觉备受威胁，上面的第一句话就是一个很好的例子。“必须”是一个命令式的词语，“任何有脑子的人都会认为”是一个对他人观点的嘲笑，“极其严重的问题”是一种绝对性的主张，这些都属于教条性语言。

为什么教别人做事会那么令人讨厌，明明是站在为对方考虑的角度上？-2.jpg

那什么样的语言比较不容易激发起我们的逆反呢？
一是在言语中包括对选择的暗示，例如第二条劝说，虽然实质上是表达应该戒烟的意思，但也尊重了对方的选择，保护了对反个的自由。
除此之外，强有力的观点或者公正、客观、具体的信息也会降低产生逆反的可能。第三条劝说就是如此，使用客观的信息和强有力的论点来证明吸烟确实是危害健康的，增加人们对信息的重视程度，因此认为信息是更可靠、更可信赖的。
2 个体差异

即使对于同一个信息，不同的人产生心理逆反的程度也是不一样的，有的人反应平淡，但有的人反应就很激烈，这种每个人固有的逆反倾向就被称为特质逆反（Treat Reactance）。
一般来说，攻击性、自主性、防御性、支配性和冲动性越高的人逆反水平也会越高。高逆反水平的人会缺乏宽容心和自我控制，他们不关心别人，也不求被别人关心。
此外，Burgoon等人提出，逆反普遍存在于那些追求自主并且自认为有能力选择他们行为的人身上，而那些对危及他们自由的事件不那么敏感的人就不太容易产生逆反。
<hr/>
逆反了，然后呢？：心理逆反的结果

一旦我们的逆反被唤醒，我们就会想尽办法来恢复受到威胁的自由。主要采用的方式有以下三种。
1 反向效应

如果我们在网上发言，帖子被删，我们就会觉得自己表达意见的自由被威胁了，这会让我们感到愤怒，然后去发更多的帖子。这种做法就是“反向效应”的表现，我们直接强行恢复这种选择的自由，去从事那些被禁止的事情。
2 关联反向效应

如果妈妈跟我们说，“不许再玩手机了”，我们放下手机，转而去看电视，这就是“关联反向效应”。这时我们不一定必须要去做被禁止的事情，而是找一个相似的行为来替代。“关联反向效应”最常表现在戒烟当中，被强制戒烟时，人们会转而去嚼口香糖来替代吸烟。
3 替代反向效应

如果一个人被禁止吸烟，但他通过观看或者鼓励别人吸烟也会恢复他的自由感，这种恢复形式被称为“替代反向效应”。“替代反向效应”和“关联反向效应”都是间接的恢复自由。
我们对恢复方式的选择并不是随意选择的，这取决于成功的概率、恢复自由要付出的代价和我们的逆反程度。当以直接的方式恢复自由的可能性较高、成本较低以及逆反的程度达到了足以冒险行使这一行为时，个体将以直接方式恢复受威胁的自由，反之，个体将以间接的方式恢复受威胁的自由。举个例子来说，如果妈妈不让我们玩手机，偷手机出来玩就会被一顿暴打，那我们就会转而选择去看电视来间接恢复自由。

为什么教别人做事会那么令人讨厌，明明是站在为对方考虑的角度上？-3.jpg

很多人会认为，逆反只是青春期时的一时不听话，但事实上，心理逆反存在于各个年龄段和各种社会关系之中。逆反水平高的人也知道，有时候别人说的话是对的，但因为那些话威胁了他们具体行为的自由，他们为了自由进行“抗争”，就会出现“我管你说的对不对，我就不照你说的办”这种现象。因此，为了减少逆反造成的不良后果，我们应该从两方面进行努力，一方面，逆反水平高的人应该尽量保持冷静，“三思而后行”；另一方面，劝说者应该注意自己的表达方式，以免激起人们的逆反，导致事倍功半。
最后：单说父母，“为什么有时候我们明明知道他们的观点可能是对的，却还要唱反调呢？“那我们都知道这个观点是对的，为什么他们还要重复呢？！”←这是很多人的想法吧，起码这是每次逆反的学堂君的想法……
可是很多时候，父母都是出于不了解我们是否能判断是非而给出的意见，他们好像已经习惯了指引者的身份。应该只有良好的充分的沟通才能够让父母更了解自己孩子的能力吧，逆反只能饮鸩止渴啦~

作者：河豚少女 | 编辑：纸鱼
- z o, c# G |5 y2 R相关原文：我不管你说的对不对，我就要跟你对着干 | 心理逆反（Psychological Reactance）

欢迎关注心理学科普平台@京师心理大学堂，北京师范大学心理学部出品，奉献百年积淀，带你脑洞大开。任何形式的转载请知乎私信联系。
参考文献：

[1]Brehm,J. W. (1966). A theory of psychological reactance.
% ^9 F4 I( ^8 S7 P' ~( n ^8 G[2]Brehm,J. W. (1989). Psychological reactance: Theory and applications. ACR NorthAmerican Advances.
0 A4 K; Z0 [ D& j& ~[3]Brehm,S. S., & Brehm, J. W. (2013). Psychological reactance: A theory of freedomand control. Academic Press.
; ]1 A* F3 }& h; f[4]Miller,C. H., Lane, L. T., Deatrick, L. M., Young, A. M., & Potts, K. A. (2007).Psychological reactance and promotional health messages: The effects ofcontrolling language, lexical concreteness, and the restoration of freedom.Human Communication Research, 33(2), 219-240.
( h: _* k0 w1 v# |5 ^[5]Quick,B. L., & Stephenson, M. T. (2008). Examining the role of trait reactanceand sensation seeking on perceived threat, state reactance, and reactancerestoration. Human Communication Research, 34(3), 448-476.. u4 l7 s" z7 B1 J1 P& q5 D& W
[6]Dowd,E. T., & Wallbrown, F. (1993). Motivational components of client reactance.Journal of Counseling & Development, 71(5), 533-538.
. B) k9 f: J8 k3 G; Q[7]Dowd,E. T., Wallbrown, F., Sanders, D., & Yesenosky, J. M. (1994). Psychologicalreactance and its relationship to normal personality variables. CognitiveTherapy and Research, 18(6), 601-612.
6 L5 {2 U1 {- T1 V) }7 ~4 F[8]Burgoon,M., Alvaro, E., Grandpre, J., & Voulodakis, M. (2002). Revisiting thetheory of psychological reactance. The persuasion handbook, 213-232.

吴维伟挂 · 2021-10-25 16:07:13

做人要为自己负责，而不是为别人负责。
传统教育告诉我们，做人一定要有责任心。这个责任心指的是，一个人要为自己的人生负责。由此延伸出，为自己的工作负责、为自己的家庭负责、为自己的声誉负责。说到底，一个人要为自己负责。
但很多人把这个搞混了，把为他人负责，等同于为自己负责。
为他人负责，意味着有义务为他人谋取福利，以及有权利纠正他人的错误。
很多老实人就吃亏在这里。一方面，他们会努力为对方谋取福利，这就很容易演变成讨好行为；另一方面，他们会看不惯对方的毛病，并试图改变对方，也就是过多地说教。
这两种做法，都会让人感到厌烦。因为这降低自己的社交地位的同时，还干涉了他人的自由意志。举两个例子：
很多男生在追求女生的时候，都会努力对对方好，连早餐都要送到楼下；同时，他们却也会对女生提出各种要求，包括不要穿得太暴露、要注意身材等等。
而女生则容易在婚后出现类似的问题。她们埋头苦干，把家务做得平平齐齐；同时，她们又会对丈夫提出各种要求，从事业奋斗到情绪沟通，看哪哪不顺眼。
这些行为，都会消磨对方的好感。他们的出发点是好的，但却没有意识到，自己在自贬身价的同时，还干涉了对方的自由选择。一个社交价值较低，又喜欢指手画脚的人，无论在哪里都是不受欢迎的。
有人可能会问，那不纠正对方毛病，又看不惯怎么办呢？现实中，你可以表明态度，可以选择去留，唯独不适合反复指正。
退一步讲，这都是对方的个人选择；进一步讲，指正了没有用，对方如果能改，早就改了。你讲了也是白讲，徒增烦恼。
而渣男渣女，则是反过来。他们会试图诱导对方为自己负责。比如，有的渣男在犯错道歉的时候，会威胁女方，如果得不到原谅，就要自寻短见。女方为了避免负罪感，就可能会选择妥协。
但其实，她正好掉进了对方设置的陷阱里。应该为自己生命负责的，恰恰是这个男人自己。但他却用偷换概念的做法，让女方为他的自我伤害行为负责，从而实现了对对方的心理操纵。
如果，每个人都能意识到，自己需要且只需要为自己负责，那么，渣男渣女也就很难得逞了。
总而言之，我们很有必要搞清楚，责任心教育，应该指的是为自己，而不是他人负责。而为具体的他人负责，则是一种讨好与干涉。这给他人带来烦扰的同时，还会损害自己的现实利益。