为什么互相喜欢却还要分手？

显示全部楼层 · 2021-10-3 12:53:46

很多相爱的情侣之所以分手，是因为ta们没有很好地掌握如何爱人、如何被爱。

在讨论如何感受到爱和被爱之前，我们需要明确一个终极难题：什么是“爱”？
耶鲁大学心理学教授Clark和Monie(2019)将“爱”定义为：关系中相互的(mutual)“共有应答性(communal responsiveness)”。
共有应答性，指的是在多大程度上，一个人发自内心（feels intrinsically）地觉得自己对关系中另一方的幸福负有责任（responsible for the welfare of another），并且不带附加条件地照顾ta的需求（attends to the other’s needs non-contigently）。
从共有应答性的程度上说，每个人同时拥有多种关系，我们对不同关系中另一方幸福所承担的责任程度是不同的，这就意味着，在不同的关系中，爱的程度也不同。这种差异体现在每个人对彼此的应答投入了多少的时间、精力和金钱上。
感觉不到爱，

可能是因为我们对衡量爱的方式有误解。

对于一段亲密关系，大多数人会用满意度、稳定性、冲突次数去衡量爱是否存在，但Clark教授认为，用这些指标去评估爱或被爱的感觉是不合适的。
我们结合三个常见的现象，来解释这一点。
Q1：其实我对这段感情挺满意的，为什么还是感觉不到ta对我的爱呢？

Q2：我恋情稳定，为什么我却觉得自己已经不爱ta了？

Q3：我们经常吵架，是不是不够相爱？

如果说，满意、稳定性、冲突次数都不适合用来衡量爱，我们到底应该用什么来衡量爱呢？
Clark教授指出，在一段关系中，去寻找那些能够体现或促进“共有应答性”的行为，才是衡量爱存在与否的最佳方法。

想要感受到爱着对方，

需要学会给予共有应答性

Clark教授（2019）指出，“共有应答性”可以通过不同的方式来给予，她总结出了以下5种。
你可以对照着下面5种类型，回顾一下在日常生活中，那些原来你认为自己在表达爱意的举动，能否归类到其中？
1.雪中送炭型
当伴侣失去一些东西或遭受伤害而迫切需要帮助时，你正好提供了ta缺少的东西。
研究发现，一个人感知到伴侣对ta的需求的支持性回应是发展亲密关系的一个关键因素（Reis, Clark & Holmes, 2004），反过来也会增强回应者的幸福感和满足感。

2.加油鼓劲型
支持伴侣朝着ta的目标前进，不管这个目标是长期还是短期的，是你们共同的还是ta个人的。
这种支持不但会推动目标本身的进展，还会促进奋斗者的幸福（Feeney, 2004; Jakubiak & Feeney, 2016a）。

3.齐心协力型
与伴侣共同参与或创造一些让一方或双方都感到愉悦和有益的活动。

4.宽宏大量型
以关爱、谅解行为回应伴侣的过失。如果一个人在某种情况下的自然反应就是以牙还牙或者大发雷霆，那么仅仅是控制自己不对伴侣那么做，就被认为是在给予“共有应答性”了(Rusbult et al.， 1991)。

5.爱的意象型（symbolic responsiveness）
这种应答性可能发生在没有任何明确的支持需求的情况下，它在于传达一个人真正关心着另一半，并且如果对方需要，ta将会一直陪伴。

看到这儿，有人可能会觉得，平时自己已经按照上面所说的那么做了，可是还是没有感觉到爱意的流动，这是怎么回事？
其中一种可能是，你没有做到“不带附加条件（non-contigently）”这一点。同样的一句话、一个举动，有没有附加条件，直接影响了对方和你自己对爱的感知。

因此，没有附加条件地给予共有应答性，会使你自己本身感受到对伴侣的爱意，也会让伴侣有被爱的感觉。
值得一提的是，Clark教授表示，不带附加条件的共有应答性的初始动力是潜在接受者的需要及渴望。所以，共有应答性也需要我们准备好接受。
想要感受到被对方爱着，

需要学会接受“共有应答性”

我们不能干等着对方做出共有应答性，也不是断言“感受不到就是没有”，对方需要知道怎么做才能促进你的幸福。
虽然在有的情境下这是显而易见的，比如你生病了，那你显然需要对方的照顾。但是还是有很多时候，你的需要、渴望、担忧都只有你自己清楚，而且你甚至会刻意隐藏。

有这样两个实验可以证明，在关系中公开表达自己需求的重要性：

由此研究人员指出，一个人仅仅表现出需要支持是不够的，公开和有意地表达自己的脆弱，可以邀请和鼓励伴侣做出应答。
因此，你需要表明自己需要什么，喜欢什么，目标是什么，这样对方才能理解、证实并且做出共有应答性（understand, validate, and respond communally）。

在接受共有应答性时，注意，不带附加条件地接受也很重要。
当你不带附加条件地、欣然接受伴侣的共有应答性行为，等于传达这样的信息：我对这个行为感到舒服，并欢迎和渴望这样的关系。
但如果你在对方的付出之后总觉得欠对方人情，坚持要“回报”，这就是带有附加条件地接受“共有应答性”，既损害了给予方爱你的感觉，也损害了你作为接收方被爱的感觉。

不带附加条件地接受，不是说我们不必表达感激。
研究证明，向伴侣表达感激不仅会让对方感到开心，而且可以鼓励对方进一步做出这方面的共有应答性（Algo，Frederickson & Gable, 2013）。
因此，如果你想要感受到被爱，也请你大方地、坦然地接受对方给你的爱吧，因为真正的爱，既不期待也不要求你偿还。
最后，我想要与你们分享陈奕迅唱的《无条件》中的一段歌词：

References:
Algoe, S. B., Fredrickson, B. L., & Gable, S. L. (2013). The social functions of the emotion of gratitude via expression. Emotion, 13(4), 605.
Clark, M. S., Hirsch, J. L., & Monin, J. K. (2019). Love conceptualized as mutual communal responsiveness.
Cox, C. L., Wexler, M. O., Rusbult, C. E., & Gaines, S. O. (1997). Prescriptive support and commitment processes in close relationships. Social Psychology Quarterly, 60, 79–90.
Feeney, B. (2004). A secure base: Responsive support of goal strivings and exploration in adult intimate relationship. Journal of Personality and Social Psychology, 87, 631–648.
Graham, S. M., Huang, J. Y., Clark, M. S., & Helgeson, V. H. (2008). The positives of negative emotions: Willingness to express negative emotions promotes relationships. Personality and Social Psychology Bulletin, 34, 394–406.
Jakubiak, B. K., & Feeney, B. C. (2016a). Daily goal progress is facilitated by spousal support and promotes psychological, physical, and relational well-being throughout adulthood. Journal of Personality and Social Psychology, 111(3), 317–340.
Lehmiller, J. J., & Agnew, C. R. (2006). Marginalized relationships: The impact of social disapproval on romantic relationship commitment. Personality and Social Psychology Bulletin, 32, 40–51.
Monin, J. K., Matire, L. M., Schulz, R., & Clark, M. S. (2009). Willingness to express emotions to caregiving spouses. Emotion, 9(1), 101–106.
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Reis, H. T., Maniaci, M. R., & Rogge, R. D. (2017). Compassionate acts and everyday emotional well-being in newly-weds. Emotion, 17, 751–763.
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Rusbult, C. E., Verette, J., Whitney, G. A., Slovik, L. R., & Lipkus, I. (1991). Accommodation processes in close relationships: Theory and preliminary empirical evidence. Journal of Personality and Social Psychology, 60, 53–78.
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