跟男朋友兴趣爱好完全不同，已经没有话说了怎么办？

显示全部楼层 · 2021-10-3 13:36:39

我一直觉得“两个人谈恋爱，培养兴趣是一件挺扯淡的事情。”
你喜欢看剧，你硬拉着他陪你看剧，别说让男生看下去，看三十分钟他就烦得不行。
他喜欢打游戏，他硬拉着你往网吧钻，对游戏一窍不通的你、最后只能玩连连看，你也不会理解“一群大老爷们玩LOL、玩吃鸡有什么好激动欢呼的。”
姑娘，说一句很现实的话，谈个恋爱没有相同的爱好，不光你们是这样的，有一半以上的男女也是这样的。
你喜欢做的事情，对方不一定喜欢，他可能耐着性子陪你做一次两次，但事不过三他总会因为接受不了这些事情而发牢骚、甚至彼此大吵一架。
为什么会这样呀？
因为很多时候，我们打着“培养共同爱好”的旗号时，其实我们内心里往往是有私心。美其名曰是共同爱好，实则是“想让对方陪自己做自己喜欢的事情”。
终有一天，他无法接受这样的共同爱好，而选择退出。你也可能理解，逼他做这些事情，可能真是难为他了。
于是你们找了一个互相折中的办法——你做你喜欢的事情，他做喜欢的事情，两个人互不干涉。
但结果呢？你看剧看到忘我，他打游戏打到天黑，以至于你们似乎忘记了“还有谈恋爱这件事儿”。
两个人的生活渐渐没了交集，以前是硬找话题去聊，现在呢，连硬找话题都没了，自然就变得无话可说了。
难道没有共同兴趣爱好的两个人，已经完全没话说了、势必要走到分手的结局么？
毫不避讳地说，我和我的爱人，就是大家口中“兴趣爱好完全不同，甚至大学刚在一起时，我们根本没有可聊的东西。”
我是学理工科的，她是学文科的；
我喜欢悬疑推理的电影，她喜欢看九十年代的文艺片；
我从不喜欢是甜点、更接受不了香菜，而她每天都要吃小蛋糕、吃面必须要放香菜；
我节假日喜欢宅在家里过二人世界，她节假日短则喜欢逛街社交、长则喜欢旅游购物......
一点都不夸张地说，就是这么兴趣爱好完全不同的两个人，我们从大学一直走到了婚姻。
我们也试图让伴侣学习自己的爱好，但两个人价值观、兴趣取向、喜好偏好都不同，最后也像普通情侣那样无功而返。
最后我们逐渐达成了一种默契般的共识——既然没有共同爱好，那么就把“谈恋爱”这件事。当成是一个共同爱好来培养。
说实话，在恋爱中有很多看似非常无聊的事情，实则两个人一起做起来非常有意思。
比如一般情况下，都是她扫地、我擦地，我偶尔会拍一下她的屁股，她翻一个大白眼笑骂道“老色批”；
她做饭的时候，我给她打下手，两个人也不看菜谱，就靠感觉放食材和调料，品尝每一道菜都像拆礼物一样，好吃了互相邀功，难吃了就玩笑地拌两句嘴；
我打游戏的时候，她坐在我身旁看着剧，偶尔在游戏的间隙、我喂她吃一点水果，偶尔在广告的时间，她会瞥几眼我的屏幕、轻蔑地说一句“真菜~”.......
诸如此类，恋爱中能够挖掘的有趣元素，真的是太多了。以至于现在我们结婚了，60%以上的时间都能保持着刚开始恋爱的状态。
当我们把“谈恋爱”当成一个终生爱好来培养时，才会渐渐地发现“谈恋爱这件事太有趣了”，由此又会衍生出我们从未想到的“共同爱好”。
谈恋爱第二年的时候，我们发现“双方都喜欢小动物”，于是我们养了一只布偶；
谈恋爱第三年的时候，我们发现“她对fps类游戏挺有天赋的”，于是从零开始玩起了守望先锋；
谈恋爱第四年的时候，我们发现“有些韩剧和美剧其实也挺有意思的”，于是我陪她看了《请回答1988》《信号》等几十部剧......
为什么两个人谁也没刻意培养，反而能培养出共同的爱好了？
说一句很真实的话，当你以爱之名逼迫伴侣接受一些原本不能接受的事情时，他的初始心态是抵触的，他根本没有任何的兴趣，所以只能像完成任务一样去应付你。
而当你们能过把恋爱当成是爱好时，有很多看起来很枯燥的事情，只要两个人一起做就会充满很多意想不到的乐趣。在这个过程中，两个人互相了解、相互满足，彼此才愿意走进对方的世界。
“先把恋爱当成一种爱好，再去培养共同爱好”这句话放在任何一段亲密关系中都有效。
为什么你谈恋爱会很心累、会变得无话可说？
从本质上来讲，你们都屈身于自己的世界、谁也不愿意走出来半步。总想着拉对方进来，总期待着被伴侣满足，但实际上这是一种很自私的体现。
同样，谈恋爱对你们来说，也像是在完成一个机械的任务一样。他请你吃顿饭、你给他买个礼物，都在互相应付、相互敷衍，那么在恋爱中该有的小美好和小确幸，早已经被你们忽略了。
是这场恋爱谈得不开心么？
不，是那些原本可以很开心的小事情，你们都没有做好，总想着“一口吃一个胖子”，不想通过磨合和包容、就想着把对方培养成自己的精神伴侣，说实话，这才会不现实的。
天作之合的伴侣少之又少，而真正羡煞旁人的情侣，往往是恋爱中一件件小事培养出来的默契。
在这个过程中，可能你都没意识到“自己是从什么开始的”，开始逐渐对伴侣的爱好产生了兴趣，伴侣也没有意识到，什么时候你的世界其实也蛮有趣的。
强行培养共同爱好，其实很扯淡的。本来就是两个人在不同环境长大的人，硬生生地要捏成一个整体，这往往会物极必反。
你们能走到一起，说明至少有一点能够达成共识：
“恋爱对你们来说，起码是舒服的、能让自己开心的，那么为什么不把爱情当成共同爱好而培养，何乐而不为呢？”
很多时候，我们之所以会无话可说，不是我们不爱了，而是从一开始就不懂得如何去爱，在无休止的逼迫和内耗中，两个人渐渐形同陌路。
记住一句话：把谈恋爱当成一种爱好，才是两个人终生浪漫的开始。

主岛了英 · 2021-10-3 15:11:50

我一直觉得“两个人谈恋爱，培养兴趣是一件挺扯淡的事情。”
你喜欢看剧，你硬拉着他陪你看剧，别说让男生看下去，看三十分钟他就烦得不行。
他喜欢打游戏，他硬拉着你往网吧钻，对游戏一窍不通的你、最后只能玩连连看，你也不会理解“一群大老爷们玩LOL、玩吃鸡有什么好激动欢呼的。”
姑娘，说一句很现实的话，谈个恋爱没有相同的爱好，不光你们是这样的，有一半以上的男女也是这样的。
你喜欢做的事情，对方不一定喜欢，他可能耐着性子陪你做一次两次，但事不过三他总会因为接受不了这些事情而发牢骚、甚至彼此大吵一架。
为什么会这样呀？
因为很多时候，我们打着“培养共同爱好”的旗号时，其实我们内心里往往是有私心。美其名曰是共同爱好，实则是“想让对方陪自己做自己喜欢的事情”。
终有一天，他无法接受这样的共同爱好，而选择退出。你也可能理解，逼他做这些事情，可能真是难为他了。
于是你们找了一个互相折中的办法——你做你喜欢的事情，他做喜欢的事情，两个人互不干涉。
但结果呢？你看剧看到忘我，他打游戏打到天黑，以至于你们似乎忘记了“还有谈恋爱这件事儿”。
两个人的生活渐渐没了交集，以前是硬找话题去聊，现在呢，连硬找话题都没了，自然就变得无话可说了。
难道没有共同兴趣爱好的两个人，已经完全没话说了、势必要走到分手的结局么？
毫不避讳地说，我和我的爱人，就是大家口中“兴趣爱好完全不同，甚至大学刚在一起时，我们根本没有可聊的东西。”
我是学理工科的，她是学文科的；
我喜欢悬疑推理的电影，她喜欢看九十年代的文艺片；
我从不喜欢是甜点、更接受不了香菜，而她每天都要吃小蛋糕、吃面必须要放香菜；
我节假日喜欢宅在家里过二人世界，她节假日短则喜欢逛街社交、长则喜欢旅游购物......
一点都不夸张地说，就是这么兴趣爱好完全不同的两个人，我们从大学一直走到了婚姻。
我们也试图让伴侣学习自己的爱好，但两个人价值观、兴趣取向、喜好偏好都不同，最后也像普通情侣那样无功而返。
最后我们逐渐达成了一种默契般的共识——既然没有共同爱好，那么就把“谈恋爱”这件事。当成是一个共同爱好来培养。
说实话，在恋爱中有很多看似非常无聊的事情，实则两个人一起做起来非常有意思。
比如一般情况下，都是她扫地、我擦地，我偶尔会拍一下她的屁股，她翻一个大白眼笑骂道“老色批”；
她做饭的时候，我给她打下手，两个人也不看菜谱，就靠感觉放食材和调料，品尝每一道菜都像拆礼物一样，好吃了互相邀功，难吃了就玩笑地拌两句嘴；
我打游戏的时候，她坐在我身旁看着剧，偶尔在游戏的间隙、我喂她吃一点水果，偶尔在广告的时间，她会瞥几眼我的屏幕、轻蔑地说一句“真菜~”.......
诸如此类，恋爱中能够挖掘的有趣元素，真的是太多了。以至于现在我们结婚了，60%以上的时间都能保持着刚开始恋爱的状态。
当我们把“谈恋爱”当成一个终生爱好来培养时，才会渐渐地发现“谈恋爱这件事太有趣了”，由此又会衍生出我们从未想到的“共同爱好”。
谈恋爱第二年的时候，我们发现“双方都喜欢小动物”，于是我们养了一只布偶；
谈恋爱第三年的时候，我们发现“她对fps类游戏挺有天赋的”，于是从零开始玩起了守望先锋；
谈恋爱第四年的时候，我们发现“有些韩剧和美剧其实也挺有意思的”，于是我陪她看了《请回答1988》《信号》等几十部剧......
为什么两个人谁也没刻意培养，反而能培养出共同的爱好了？
说一句很真实的话，当你以爱之名逼迫伴侣接受一些原本不能接受的事情时，他的初始心态是抵触的，他根本没有任何的兴趣，所以只能像完成任务一样去应付你。
而当你们能过把恋爱当成是爱好时，有很多看起来很枯燥的事情，只要两个人一起做就会充满很多意想不到的乐趣。在这个过程中，两个人互相了解、相互满足，彼此才愿意走进对方的世界。
“先把恋爱当成一种爱好，再去培养共同爱好”这句话放在任何一段亲密关系中都有效。
为什么你谈恋爱会很心累、会变得无话可说？
从本质上来讲，你们都屈身于自己的世界、谁也不愿意走出来半步。总想着拉对方进来，总期待着被伴侣满足，但实际上这是一种很自私的体现。
同样，谈恋爱对你们来说，也像是在完成一个机械的任务一样。他请你吃顿饭、你给他买个礼物，都在互相应付、相互敷衍，那么在恋爱中该有的小美好和小确幸，早已经被你们忽略了。
是这场恋爱谈得不开心么？
不，是那些原本可以很开心的小事情，你们都没有做好，总想着“一口吃一个胖子”，不想通过磨合和包容、就想着把对方培养成自己的精神伴侣，说实话，这才会不现实的。
天作之合的伴侣少之又少，而真正羡煞旁人的情侣，往往是恋爱中一件件小事培养出来的默契。
在这个过程中，可能你都没意识到“自己是从什么开始的”，开始逐渐对伴侣的爱好产生了兴趣，伴侣也没有意识到，什么时候你的世界其实也蛮有趣的。
强行培养共同爱好，其实很扯淡的。本来就是两个人在不同环境长大的人，硬生生地要捏成一个整体，这往往会物极必反。
你们能走到一起，说明至少有一点能够达成共识：
“恋爱对你们来说，起码是舒服的、能让自己开心的，那么为什么不把爱情当成共同爱好而培养，何乐而不为呢？”
很多时候，我们之所以会无话可说，不是我们不爱了，而是从一开始就不懂得如何去爱，在无休止的逼迫和内耗中，两个人渐渐形同陌路。
记住一句话：把谈恋爱当成一种爱好，才是两个人终生浪漫的开始。

Pi2017 · 2021-10-3 21:03:47

这个问题是很有迷惑性的：因为你所想象的“跟男朋友兴趣爱好相同就会无话不谈”的场景其实是不存在的——就算存在，也是短暂的。
不信的话我来问你一个问题：你去想想那些和你有着共同爱好的闺蜜们，你们就是天天在聊你们的兴趣爱好么？
追星的时候，你们可能会在很长时间内处在一个“哈哈哈我idol真好看”“我们要不要去追他的线下见面会”的状态当中，但是时间长了之后，毕竟你的idol也不可能天天出通告天天有见面会，你们过往的资料看完了之后也会陷入沉默，等到下一个新的热点出来之后可能也就讨论个两三天再次回归寂静。
追剧的时候就更不用说了，还记得那个《轮到你了》大热的时候么？就算是大热，我身边的朋友们也就是在新一集放出来之后集中讨论个三天左右，然后再次陷入了沉默，等到大结局出来了之后一群人骂了编剧整整两天的时间，又开始做自己的事情了。
我和你讲，我和我大学舍友热爱DOTA好几年了，我们是一路玩过来的，但是你知道我们平时对于这个最大的兴趣爱好的交流有多少么？少得可怜：
“玩不？”
“上号。”
“你怎么还是这么菜，走位啊。”
“滚。”
......所以发现了么：有共同爱好，不代表能够长时间的“有话可说”，这真的只是一个辅助。任何爱好在过去刚开始的沉迷期的时候，都会回归一个正常的状态，我们不可能指望一个爱好就无话不谈。
所以我才说，这个问问的十分有迷惑性——表面上看起来是因为兴趣爱好缺失导致了两个人关系的冷淡，但是实际上根本不是兴趣爱好的事情。
说句实在话，我和我的另一半，到现在兴趣爱好都是不一样的：她从来都不玩游戏，而我也看不进去她喜欢的韩剧，我们两个人在一起的时候很多时候都是各干各的。
但是我们没有什么可聊么？倒也不是：我会和她讲今天我又遇到了什么奇葩队友，她会认真的看着我唾沫横飞的吐槽那个队友的表现，然后认真的点点头说“哇，那这个人真的很讨厌”。
我也会听她和我讲那个剧情里面男二有多惨，然后附和她说：“确实，他为什么要一上来就给女主那么大的心理压力啊，这样女主怎么会喜欢他。”
......你看，没有兴趣爱好，也不耽误我们之间互相交流。
问题在于：你真的想和这个人交流么？
我知道我另一半可能完全听不懂游戏的机制，所以我在和她讲我打游戏的时候不会说一堆她听不懂的术语，我只会吐槽我队友的瓜皮表现；
我的另一半知道我对那些明星完全不感兴趣，所以她和我讲的时候，也主要讲了我能听懂，并且能说几句的剧情。
重要的是：我们宁可选择弱化我们之间的差异部分，我们也要和对方沟通交流，而不是甩给对方一句“我和你说了你也听不懂”。
我们虽然可能对这个人的话题不感兴趣，但是当对方和我们交流的时候，我们也会结合自己能明白的，能说上话的地方，积极回应对方。
而且我们也聊日常，今天发生了什么，看微博上有什么好吃好喝的可以尝试一下，猫粮不够了这次要不要换个牌子......我们是要保持交流的状态的。
而且有的时候我们也会一起去玩一些其他的东西，比如狼人杀，比如密室逃脱......就算我们其实刚开始都没有接触过，但是我们依旧愿意去尝试，而不是一句“之前没玩过啊，不感兴趣”给直接PASS掉。
所以你看：问题真的不在于有没有共同爱好，问题在于——你愿意和这个人分享么？你愿意接纳这个人的分享么？
如果你愿意的话，你不会感觉到你们无话可说，因为你会挑选对方能听懂的，能回应的话题讲给对方，而不是扔下一句“你不懂”然后扬长而去；
如果你愿意的话，你不会觉得对方的爱好无聊，你会去回应和倾听，去响应对方和你的倾诉和交流；
如果你愿意的话，就算你们没有共同的兴趣爱好以及话题，也不妨碍你们一起去探索新的事物......
不要被所谓的“共同爱好&共同话题”带偏了，实际的问题在于：
你们双方，真的能够愿意了解对方的世界么？

跟男朋友兴趣爱好完全不同，已经没有话说了怎么办？-1.jpg

<hr/>以上，我是能靠颜值非要靠才华的 @<a href="http://www.zhihu.com/people/73d4ee5b80a7eee94e81a54939eef7ff" class="internal">国士九颜，我想用我的文字让每个人都拥有爱与被爱的能力。

专业开苞孪 · 2021-10-4 03:03:10

人与人相处的本质最为重要的一点就是：求同存异。
很喜欢一句话：两个人之所以相爱走到一起，那是因为彼此能够通过对方，看到自己不曾看到的另外一个世界的样子。

”存异“是我们安身立命的根和本，”求同“是我们为了这段关系作出的一些“努力”。我们首先是我们自己，其次我们才是别人的男朋友\女朋友，他人的父母或者子女…
任何一段关系里，“我自己才是最为重要的，在一起之后，千万记得继续保有自我，不必把所有的时间留给对方，不必事事都依从对方，不必强行地要求自己融入对方的圈子，保持自己的世界的独立和完整的同时，不断地提升自己，更新自己，给自己和双方的的感情不断地注入新的活力。当然也不是说求同就不重要了，只是相较于求同，更重要的依然还是存异。

恋人之间当然需要一些共同话题呀，
但共同话题是以你感兴趣为前提，否则共同话题本身就变成了牺牲自我单方面讨好对方了。
可我就不太明白了有些女生，明明对男生的兴趣爱好不感兴趣，可她们硬是逼迫自己融入其中。不喜欢打LOL，不能参与其中获得乐趣，坑了男生不说，还反过来抱怨：嘿，我是在乎你，怕你无聊，为了我们可以有一些共同语言才这样子的……不喜欢男友的圈子，也非要认识他的那些孤朋狗友，强行逼迫自己融入其中，做不到欣赏的眼光看人，却反过来说这个人不好，那个人又很缺德…… 既然不能欣赏的眼光看人，为什么还要认识那些人呢？不能融入对方的生活，又何必强融呢？

没有共同话题，可以适当的创造共同话题，没有共同时间，可以适当的创造共同时间，但也千万不要有硬性指标性的要求
最好的爱情态度是：保有自我，拥有彼此。其中的保有自我，很大程度体现在时间的管理和控制之上。类似于昨天周六晚上你们已经约会过了，如果其中一方太忙，那么接下来的三五天，你们可以不各过各的生活，好好学习努力工作，加强身体锻炼，和猪朋狗友吹牛聊天……大部分时间做自己，拥有属于自己的小世界，小部分的时候你们聚在一起创造共同的高质量的相处，那就很好。
当感情进入淡期的时候对方太忙，乃至于没时间考虑到你和你们之间的感情，你也大可不要太放在心上。如果一段感情里，女人要的理宠爱和陪伴，那男人要的则是理解和尊重。不须要刻意地去追求对方有多爱你，硬性地要求每周见几次面，务必每天早安午安晚安……比硬性的指标性的考核，你更需要关注的是你们之间能不能互相体谅，相互合作，共同取暖。
不须要硬性的规定，但有一个标准是值得肯定的：忙可以，但忙完了记得来找我！

和任何一个人相处，处在任何一段关系的时候，我们都要记得：“我自己”才是最重要的！
一个人只有学会“自私”了，优先考虑自己的感受，照顾自己的感受了，才能慢慢的学会真正的无私，才能真正的爱人。内心贫瘠的人，是不可能有足够的能量去温暖身边的人的。保有自我，拥有彼此，求同存异永远是人际关系相处的不二法则。

当然也不是说”保有自我，拥有彼此“就一定能够让你们长长久久，幸福美满。月有阴晴圆缺，人有悲观离合。如果有那么一天，你们之间爱情，成为了对方幸福的阻碍，“存异”与“求同”已经互相冲突，乃至于到了不可调和的程度，类似于他要去北京，你要去拉萨，你要远赴异国他乡追求自己一生的梦，可他真要出了国却成了一个水土不服的没有工作与亲朋和好友，那就好聚好散吧。只要在过去的那段关系里，我们能成为更好的自己，只要我们更加的自信，优秀和独立，那这段关系就是有意义的，是值得现在的我们回味和嘴角上扬的事情。

希望我的回答能够帮到你哦。

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吧累吧累 · 2021-10-4 05:56:42

兴趣爱好完全不同，不是严重的问题。
但已经没有话说了，才是核心问题。
孟非说过一句话：“两个适合一起生活的人，一定能说到一块去，吃到一块去，睡到一块去。”
这句话说出了浅显易懂的道理。
要能说到一块去，两个人至少有着相同的目标，近似的三观。
尝试去找一些不同的话题，发现哪些是双方都愿意聊的，多累积一些可聊的话题。也观察哪些是踩雷的话题，要避免。
聊天时双方尽量能站在对方角度，听懂对方很重要。很多人不愿意继续聊，往往是因为觉得对方听不懂自己说什么，也就懒得说了。
如果尝试过了，仍然没话说，那就是已经不喜欢了。也千万不用委曲求全，这时再努力尝试，意义不大了。
不管是谁不合适谁，都不用强扭在一起。
知道了也就不用烦恼了。

跟男朋友兴趣爱好完全不同，已经没有话说了怎么办？-1.jpg

求一得久 · 2021-10-4 12:51:08

兴趣爱好相同，顶多是一个好的契机，好的开始，可能做好朋友，根本不是构成男女关系(尤其是婚姻)的必要条件，充分条件都算不上。如果仅仅因为兴趣爱好相同就打算结婚，是非常危险的事情。
因为共同爱好走到一起，然后打的不可开交鸡飞狗跳的案例不要太多。没有共同爱好能够天长日久的也很多，关键看双方是什么样的人。
你以为结婚后两个人还天天打王者，去差不多风情的地方旅游、吃差不多口味的大餐，看差不多风格网文，看差不多狗血剧？你面对的是尿布、奶粉、房贷、车贷、家务、工作压力、人情礼节……以及各种意想不到的琐事，这就考验牺牲精神、共情能力、换位思考意识、包容心、耐心、细心、平常心。这就要拼人品、性格、家教了。
没话说，跟兴趣爱好没必然关系，说明你俩本来就不应该成为一对，这就是个误会，该醒了。真的两情相悦，是她说什么我都愿意听，并且尝试去参与。
兴趣爱好，屁都不算，还相同，你以为过日子是加入兴趣小组呢。

wssw54000 · 2021-10-4 15:00:01

找不到合适的相处方式，消耗完了恋爱的耐性，离开了自己深爱的人。越爱，越伤害，哪怕是再真诚的人，也容易被这种无力感而压垮。

在众多分手的形式中，有一种十分独特，两个人对于对方有很深的感情，供需关系也没有任何问题。
恋爱的两个基本元素都没有产生问题。
但两个人的相处就是十分痛苦，仿佛对方不是自己的爱人，而是自己的敌人，要么不沟通，要么沟通就是吵架。
随着时间的推移，他们彼此参与了对方更多的人生节点，本应该更加契合，却感觉他们越爱对方，越不懂对方。

最后找不到合适的相处方式，消耗完了恋爱的耐性，离开了自己深爱的人。
越爱，越伤害，哪怕是再真诚的人，也容易被这种无力感而压垮。

其实这种相处模式源自于一种“报复性反馈”

是因为恋爱其中的一方感受到了“极为不佳的恋爱体验”，于是在日常的生活中他们会下意识地展开带有报复性和伤害性的“行为反馈”

很简单的嘛，你让我难受了，我也要让你难受。

比方说
爱挑你的各种毛病。
在你需要安慰的时候讲一些扎心的大道理。
喜欢有意无意的去戳你的痛点。
总是刻意的做出一些让你不舒服的表现。

你能感觉到对方在乎你，也能感觉到对方心里有你，但同样更能明显地体验到对方给你带来的伤害。
而造成这种报复性反馈的“不良体验”，不一定是真实存在的，有可能只是对方的“主观臆想”，也许你什么都没做也让对方难受，而对方长期的压抑，心里积攒的小怨气是对方根本无法理性的判断是否真正存在问题，而是急于输出和发泄自己的情绪。
在对方伤害了你之后，其实对方心里也是难受的，这种难受就会使她产生更多的焦虑，而焦虑会使他产生更多的臆想，这种臆想所堆积的情绪会再一次发泄到你身上，由此形成一个恶性循环。

很多人看到这可能觉得这种感情是病态的，但其实你细心观察身边有太多太多的感情都出现了这样的问题。
而归根究底造成这样问题的原因很简单：
就是感情中的两个人，都不够“成熟”，注意，这里指的成熟并不是“社会能力成熟”。
你在社交关系中是一个十分优秀的人。
可以跟身边的人都打好交道。
可以照顾好自己的生活起居。
很独立，有完整的道德价值观。

这些种种可以构成一个足够完整的个人单位的成熟，都属于社会能力成熟，但即使这样一个人，在感情中依然可能是一个幼稚的存在。
因为“感情能力成熟”是不一样的，所以很多人际和工作都处理得很好的优秀的人，依然有着这样那样的感情问题，原因就是：有太多的人拥有足够的“社会情商”，却没有足够的“恋爱情商”。
而足够的“社会能力成熟”，又让他们误以为自己在感情相处中也十分成熟，而不去细心观察，体验和学习，导致在亲密关系中无法放下自己的棱角，两个人之间只存在不断的忍让，而不存在磨合。
所以他们对于对方的感情可能很深，懂得感情需要维护，懂得给予和付出，但却不懂得如何在恋爱中正确的沟通，而导致反向引导出了对方的“特殊位置”和“感情逆反心理”

那么接下来就着重地分析一下，两个人的沟通是如何一步步的造就严重恋爱问题的呢？
首先来了解一下“恋爱沟通方式”：沟通是建立人际关系的主要渠道，我们通过它去判断自己与对方的相处模式。
我们会发现身边有这样一种人，在生活或者和家人的沟通相处中，常常被人称赞，他很会说话，他的表达能力非常强，后来在谈恋爱了，却总是与对方发生争执，久而久之，压力越来越大，想分手，但是又谁也放不下谁，谁也离不开谁。
这就是两个人沟通不畅导致的结果。

恋爱中的沟通方式，它不仅仅是说话，眼神，举止，日常相处中的某一个精神反馈都算是沟通。
可以大方向的分为两大类：
表象沟通

隐性沟通

表现沟通很容易理解：

我跟你当面说话，用微信QQ等联系方式发一些语音或文字，还有包括肢体比方说撒娇，生气，吵架，这些都算是表现沟通。

对方是清楚你在跟他沟通的，表现沟通是非常容易受到情绪影响。听到这里可能有人会比较疑惑，沟通是两个人的事，如果对方不知道我在跟他沟通，这还算是“沟通”吗？

恋爱沟通方式中的“隐性沟通”：

就是在你们两个都没有意识到的情况下完成的沟通。你在日常的相处和生活中，某一个细节，或是某一个情绪所表达出来的反馈。

在反馈发生的时候，两个人都没有感觉到影响，但人们的潜意识却已经记录下了这个影响，打成了侧面沟通。
比方说女孩吃饭的时候总是会发出一些声音，在最初的时候，因为新鲜感存在，男孩觉得这挺可爱的。
但其实男孩不喜欢这种声音的，这种感觉就会悄悄地在他的心里留下一些厌恶感，而类似的小厌恶感会慢慢的堆积，但在事情发生的时候，两个人都没有把这件事当回事，这就造成了感情的隐性问题。

面对这两个概念，可能在理解上会感到一丝丝压力，但是我可以肯定的告诉大家，正处于恋爱阶段的两个人无论是什么性格，无论是什么情况，你们每天的相处都在这个“沟通标准的大框”里。
正因为很少有人思考这个问题，把社交关系中自己的沟通能力作为“肯定自己在恋爱中沟通能力的依据”，才使得越来越多的人对恋爱沟通缺少“认知”和“边界感”。

两个人的沟通都会存在哪些阻力呢？

壹

思维和处事回路的差异
在恋爱中，男生和女生的处事回路肯定是不一样的：男生属于决策型思维和现实型判断，女生属于试探型思维加体验型判断。
就像那些吵架总说分手的女生，其实她们心里最清楚，对方离不开自己，她们从没有想过真的要分手，只是通过对方挽留自己的态度来判断对方对自己的在乎程度。
在生活中的体现更为简单：如果男生问她想吃什么？女生的回复可能是：随便，听你的。
然后：
麻辣烫？
前阵子刚吃过，不太想吃
火锅？
天有点热了，吃着难受
那吃烧烤吧。
这个还行
她们口中的“随便”，并不是真的随便，这只不过是她们的一种“试探型思维”，等待对方提出选项而已。

如果是女生问男生想吃什么？，男生说随便，那可能就是真的吃什么都行了。
因为这时候的随便是男生在“决策型思维”之下做出的一种“决定”，而“处事回路差异”，更容易理解。
情侣开始吵架，男生的第一选择绝对是把事情解释清楚，而不是第一时间去哄女生，因为他们解决问题的思维比较理性，问题的发生是因为对方对于自己的误解，只要解释清楚对方就能理解自己的心意了。
这就是标准的现实型判断。

但女生往往最不喜欢的就是男生解释，因为她们认为当前的情绪给自己造成了不好的体验，男生却更在意问题的对错，难道这个时候不应该是第一时间来哄我们吗？不应该是第一时间解决我们情绪的问题吗？
这就是标准的体验型判断。
然后男生一个劲儿的解释，女生一个劲儿的听不进去，后来女生明白了，原来男生解释这么多，就是想证明“她错了”。。。
恭喜，你们的吵架从此刻开始，将进入白热化，一场关于“谁错了？”的智斗，即将上演，最后要么闹得男生认错，要么两个人冷战。
通过这两个意识上的差异，我们能够了解，即使我足够深爱对方，在解决问题上，大多数人都只考虑到了对方的“性格特性”，却没有考虑到作为异性的“思维特性”，这也就无法做到真正的感同身受，理解和包容。

贰

特殊位置产生逆反心理
对于相爱的人，我们在对方心里都拥有最特殊的位置，在这个位置上，我们可以卸掉自己的防御和盔甲，可以做真实的自己，不需要那么多的制约和束缚，但这也就表明在这个位置上，我们更容易受到情绪的影响，因为顾虑变少了。
小的时候我们都有叛逆期，那个时候不懂事，对孝顺和尊敬这些道德品质的概念还比较笼统，我们会顶撞父母，会故意去说一些让父母伤心的话，做一些让父母伤心的事。
其实原因很简单，就是因为我们清楚自己处于父母的特殊位置，对于一个永远都不会结束的亲情，我们可以肆无忌惮的挥霍，随着我们慢慢长大，慢慢的理解了父母的不易，我们的叛逆期也过去了。
但对于自己的爱人所给予的特殊位置，我们本来就因为不同的思维意识对对方的理解十分有限，再加上没有各种道德元素的制约，所以即使我们长大了，也同样会变得肆无忌惮。

你可以对最爱的人说最软最甜的话，同样也会对他们说出最狠最毒的话。
而且说出这些难听的话的原因，往往是因为自己在乎对方，而没有正确的表达。
很多问题，如果没有情绪干扰，可能根本就不是问题，而有了情绪，没有问题，也会产生问题。
举一个例子：
男生和女生出去玩，中间因为一件小事，女生有一些心情不好了，两个人准备回家。北方的天气很冷还在下雪，女孩今天出来穿的并不是很多，这个位置又很不容易打车，来往的车辆很多，但是一辆空车都没有。
男生心疼女孩，于是拿出手机开始叫车，女生看着道上来往的车辆，她觉得再等一会就好，如果一会儿来车了，男生就会产生违约金，没必要花的钱。
明明初衷都是为了对方好，但因为情绪影响了两个人的判断和表达，男生执意要定车，女生坚决不同意，两个人的矛盾激化。
如果在没有情绪的情况下，来车就坐出租车，把订单退了，不差那点手续费，也不想让对方冻着，这种简单的话，最简单的表达，不但不会产生新的争执，还可能让女生理解男生的心意，打消之前的情绪。

一旦情绪产生，特殊位置所给予我们的逆反心理也会发作：你说南，我偏要说北，你说东，我一定要说西。为了激怒对方，甚至会说一些不着边际的话，翻一些小肠，戳一些痛处。
而这些话是自己很难被记住的，可能在事后对方提起这件事的时候，你的第一反应是：我说过吗？我忘了呀。。。
这就说明那也不是你真正想说的话，只是受制于当前的情绪环境，你对于情绪的一种发泄方式而已。

叁

不懂得换位思考，理解能力差
你很了解对方的性格，很了解对方的心理但面临对方的问题和帮助对方解决问题的时候，却总以自己的思维方式和潜意识为中心，矛盾自然而然就产生了。
中国文化博大精深呐，对于一个字不同的语气都都可以把一句好话理解成坏话。
情侣之间的理解能力，如果互相不匹配的话，想要维系你们的恋爱沟通环境就很难，其实对于同样的问题，两个人的观点是一样的，说明两个人的三观符合，但是辩论中的表述和方式，又让两个人感觉观点不同。
然后两个人越争越气，导致情绪的出现，小小的辩论变成了一场争执。

在恋爱沟通中，一个人的思维高度，决定了，他的理解能力。
比方说：
过年给压岁钱的时候，妈妈给了儿子500块钱，却给了表妹1000块钱，儿子对妈妈说“你对表妹，比对我好。”
妈妈觉得儿子很可爱，会笑着说“因为表妹比你小，你一定要让着她，这才是做哥哥的样子！”
妈妈为什么没有生气？没有说自己的儿子白眼狼，给他花了那么多钱，现在因为这500块钱的差距，说自己不好。
因为妈妈站在比较高的思维高度上，站在儿子的角度上，理解了儿子这句话的真正意思，无非就是自己的压岁钱，比表妹少，觉得委屈而已。
在她看来，孩子说出这句话是稚嫩的，是无害的，所以她没有任何负面的思想波动。
所以在妈妈和儿子的亲密关系中，他们的理解能力和沟通思维高度是匹配的。

更不容易去理解对方说出这句话的本意，再加上情绪的影响，我们就会时而多心。
思想多了，负面情绪产生了，就容易在相处中还以“报复性反馈”。

肆

无法接受沟通阶段的转变
很多情侣先开始在一起的时候并不是这样的，他们特别的有聊，但是随着时间的推移，他们几乎参与了对方所有的人生节点，达到了一个极致了解的程度。
这种了解的位置当然是无人可以替代的，这也让我们成为了对方最值得相信和依赖的人。
但是有很多人习惯了这种沟通模式，随着两个人越来越了解他们的话题也越来越少，因为生活的充分结合，他们在彼此面前变得透明化。
话题少了，沟通自然而然也就少了，有很多人就不适应了，觉得这是两个人的感情淡了，感觉对方乏味了，于是开始刻意的去找一些话题。

而有主动沟通目的性的话题，一般都是很难引起共鸣的，你找了一个不怎么样的话题抛给对方，对方也会怀疑一个质量不高的回答，这样一句一句你来我往，创造了一个极其尴尬的沟通环境。
本来不聊没什么事，这样的尬聊让两个人都产生了一些负面情绪，这反而影响了两个人的感情进度。
其实这时候你们缺失的只是恋爱中的“表现沟通”，但你们无时无刻的都在进行“隐性沟通”。
在最爱的人面前，可以不需要顾忌，没有想法的做自己想做的事，这不就是一种信任的沟通吗？
两个人可以一天都没有一句话，他在那边玩着游戏，你在这边刷着抖音，看到某个有趣的内容，会让他看一看，他敷衍地看了一眼，你也没有生气，你还会撒娇的打扰他玩游戏，这无时无刻的“隐性沟通”都在表达着你们两个的契合程度。
这并不是你们无聊了，而是你们的感情模式正在蜕变，就像爱情，最后都会变成类似于亲情的存在一样。

真爱是平淡的，并不是一直像电视剧里演的那样轰轰烈烈，大多数的电影，电视剧只拍到两个人在一起甜甜蜜蜜就结束了，其实对于真正的爱情，这时候才刚刚萌芽。
如果感情中的任意一方，对于这种蜕变不接受，不适应，无法认知，就会出现负面情绪，另一半往往意识不到，因为对方接受了，感觉自己什么都没做，就让对方生气了，这很冤枉，双方都在积压怨气，原本正常成长的爱情轨迹，因为两个人的错误理解而走上歧途。

由此可见，恋爱时每天的沟通都像是一场博弈。
当然，我们需要的并不是草木皆兵，而是足够了解，懂得换位思考，提升我们的思维高度和沟通情商，就可以达到足够健康的日常沟通。
我们身边每天都会有成百上千的人，因为沟通问题，失去了自己值得珍惜的宝贵爱情，明明双方依旧深爱，谁都舍不得离开，却也受不了相处过程给他们带来的困扰，找不到真正的感情问题，就无法进行解决，这种无力感慢慢拆散了两个人。
这样的分手是最可惜的，最让人遗憾的，明明不想分离，又不懂得如何继续在一起。

这样长期的压力不但会压垮你，还容易让对方产生不自在的感觉，所以学会提高自己的沟通，情商也是必不可少的。
我的推荐是可以阅读一些沟通技巧，提高理解能力，和“提高两性沟通情商”的书籍。
希望天下的有情人，别是因为“自己不会说话”而失去自己最爱的人。

以上。
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跟男朋友兴趣爱好完全不同，已经没有话说了怎么办？-1.jpg

福田换奥迪赴 · 2021-10-4 17:03:25

我见过无数妹子在球场陪男朋友打球，我从未觉得她们兴趣是打球。
不爱就是不爱，不要说这种兴趣爱好当借口。真的爱一个人，是会主动去兼容对方，甚至从头学习一件从未做过的事，情愿为了对方去增大交集。
我一直很讨厌逼逼赖赖，什么三观一致，其实就是想说“三观与我一致”。什么爱好不同，其实就是想说“爱好与我不同”。你总是想在感情里打着“哎呀我们居然好一致”这种缘分运气的旗号，去指望对方一味迁就你，怎么可能幸福呢？
还是那句话，你不爱趁早分，找什么借口。

军211 · 2021-10-4 18:53:13

你可能是需要一个像我这样的对万物都好奇的男朋友...噗...
我觉得人的表达能力很重要。如果表达能力好，是可以把自己真心喜欢的兴趣爱好说得很有意思的，可以很有感染力的。
接纳能力也很重要。如果一个人对我诉说她的兴趣，如果表现得生动形象，我能透过她的神态和语言感受到她的喜悦和激动，那我也是愿意去了解这个领域的。
其实了解别人的兴趣爱好是很赚的一件事情，因为她肯定在自己的领域内涉猎了很多东西，她给我讲的都是其中精华，有利于我用最少的资源和时间去丰富自己的见闻，享受别样的快乐。
不过要是表达能力差、说不出来什么东西的人，我也不愿意听她瞎唠叨。
一般来说，只要情侣中有一个人表达能力强，有一个人接纳能力强，就能一直有话题聊下去。如果不具备这个条件，那就很难处长期关系了。
建议开发自己的表达或者接纳能力，前提是你伴侣也有这两种能力之中的一种。
如果什么都没有，注定最后聊不下去。除非赶紧结婚，先来个人身利益绑定，否则大概率最后会分手或出轨，所以随缘吧，就别费那劲了。

白玉猫猫中 · 2021-10-5 05:58:46

这问题让我想起一则寓言。
一对情侣完美无缺，他们有一样的性格、一样的爱好、一样的思维方式，他们亲密无间，从不争吵，一起做事，一起行走，一切都十分完美。
月老在云端看着这对情侣，发出感叹：『真般配啊！如此完美无瑕！』
红娘在旁边说：『是啊，从没见过一对情侣如此一模一样。』
两人沉默半晌，月老接着说：『可是，他们重复了，只要有一个人就够了。』
红娘叹了口气，说：『是啊，他们中间有一个人是多余的。』
——————————
这个寓言的意思就是，情侣之间，不必苛求兴趣、爱好、性格、思维、做事方式一模一样，如果真的一样了，反而无趣。
我听说过，爱是付出，爱是宽容，爱是欣赏，爱是love，爱是XX无私的风险.......但是从来没听说过爱是共同的兴趣爱好。
相反，应该求同存异，两个人不一样，反而容易碰撞出奇妙的火花。
祝好！