亲密关系：没有界限的爱情，始于吸引终于控制

显示全部楼层 · 2022-7-4 13:52:54

你应该和我在一起”“如果你走了，我会很难受”。
你利用这些念头来让我们同意你的故事——这世界存在悲伤，而真相却是不管你喜欢与否，你的本质就是爱，你能够体会到这是真相。
——因为只要你有一丝不爱的念头，你便会感到痛苦。
爱如果没有距离，再美好都会让人想逃离。
关系没有界限，再亲密都会令人感到窒息。
这就是为什么我们想把一段感情牢牢抓在手里，但却让对方越来越离我们远去。

有一种暴力，可以表现得温柔体贴，无微不至
有一种“爱”，充满束缚和压迫，操纵和控制
可能是你的伴侣，也可能是你的父母，无论是他们自己，还是认识你们的其它人，总会说他们真的爱你！
他们为你付出了好多。
但每次，你心里总觉得似乎不是那么回事。
你有时也会怀疑，是不是自己有点奇怪，因为你和他们的关系并不像那些明显有虐待性的关系——他们并不会打你，甚至有些时候好像是很保护你，或者是“为你好”。
动辄谈爱与付出，而回避权利与义务的问题，终究有一天会体会到，什么叫理想很丰满，现实很骨感。

太黏了，叫人窒息得想要逃开，一方期待更多的亲密，另一方希望能独立自由。
就像一个人拼命地在后面追，一个人死命地在前面逃；
太松了，离得远了，又会让人几乎忘了这关系的存在。
爱需要有适当的“距离”，但不要“疏离”；
关系需要“界限”，但不要“局限”。
即使是再亲密不过的伴侣，也是两个人。
在生活和情感上有属于自己的部分，也有属于两个人共同的部分，这两个部分是需要共识和平衡的。
以死相拼，不是自我放弃，而是以退为进，是为了积攒道德资本，是为了达到道德的制高点。
道德制高点有什么好处?
道德制高点说明：我是对的，你们都得听我的。
这是在玩受害者游戏的终极版，把自己放在受害者位置，将对方推到加害者位置，加上外围还有那么多的观众，如此一来，便有了道德资本和权力资本，似乎就可以迫使别人遵从自己的意愿。

没有界限的人，很多地方都是那么的不顺心。
在婚姻或情感关系里，需要区别什么是你的情绪、想法和需要？
什么是伴侣的情绪、想法和需要。
不把自己的情绪、想法和需要强加在对方的身上。
不勉强得到对方的认同以及不左右对方的选择。
在家庭亲子关系当中，需要区别什么是父母想要的？
什么又是孩子想要的？
给予孩子对自己生命负责的权利以及体验的权利。不强加给孩子自己的意志与控制孩子。
在工作团队当中，需要区别什么是你的责任？
什么是他人的责任？

一个没有界限的人将是混乱的，为别人承担责任、过度掌控或顺从、想要改变别人而感到无力和沮丧。
一个缺乏界限的人，将会失去自我，注定他这一生将是不快乐、甚至悲惨的。
界限就像是标示出一个极限、范围或边缘的一些界线或事物。在心理层面，界限是对于自己与他人不同个体的认知。
因为需要，而渴望拥有；因为拥有，而害怕失去；因为害怕失去；而过度控制。

我们总会遇到这样一种人，他们在情感生活中表现得过度敏感。

他们总是爱得小心翼翼，爱的患得患失。

哪怕只是一丝小小的风吹草动，都有可能触碰到他们敏感的神经。继而导致他们的疑神疑鬼。

这些对于爱情过于在意的人，往往难以拥有稳定而长久的爱情。我想如果可以，他们会想要把爱情锁进保险柜，以求百年好合。

这是一个极其可悲的现实。

让我想到一句话，可怜之人，必有可恨之处。

在爱情中，我们应该体会到的感受是，我们勇敢地爱，坦然地被爱，并在爱情的鼓励下，越来越自信。

毕竟，曾经我们自己爱自己，如今多了一个人。

这是对我们自身价值的认可。

我们的价值，在爱里被发现，在爱里进一步加成。

可仍旧有人，自己给自己在爱情里贬值了。

寻找理想替代父母
心理学家研究发现，童年没有得到足够关爱的孩子，成年后为了补偿童年的缺失，会寻找理想的替代父母（往往是爱人）。
他们寻找的方式，是考验对方能否接纳自己的负面情绪，“作死”试探伴侣的爱，以此来证明“TA无论如何都不会离开自己”，能够接纳他最坏的一面。
现实中，伴侣往往会选择离开。
人心都是肉长的，遭到羞辱、挫败的伴侣会感到很无力，最终对亲密关系失去全部信心。
心理学研究发现，伴侣间在不同程度上存在一种“以感情为条件的自尊”，指的是一个人按照在恋爱关系中的地位来评价自己，失去了自我意识和客观评判。
女性在婚姻中的位置不是老公的钱包给的，即便他下班准点回到你身边，钱每分都花在家庭里，心的距离也会因为你的管束而想要逃离。
伴侣是自己的，但不是你自己的，对方再爱你也是个独立的个体，需要自己的空间和权利，更需要应有的尊重。
给他适度放飞的空间，其实就是在滋养婚姻，这是有心理学研究依据的，在婚姻中得到尊重和自由的人更容易对伴侣和家庭产生依恋。

人本心理学家马斯洛将爱划分为“出于匮乏的爱”和“存在的爱”。
“出于匮乏的爱”常常是以依赖和控制别人为手段，满足自己内心安全感的需要。
因为匮乏，因为害怕失去，所以控制；因为控制，对方逃离，所以更害怕失去，所以加大控制。
而外界的失控，是内在失控投射出去的结果。
内心的失控和崩溃，在自体心理学里面有个术语，叫自我瓦解的体验。
这种感觉多是源于婴幼儿时期，对早期照料环境的失控。
早期的照料环境不如意，但是孩子并没有办法改变一切，所以对任何的关系都希望获得控制。
控制意味着安全，若控制不了，就再一次面对那种自我瓦解、无助、无能的痛苦，这也成了控制者内心的情感模式。
哭，不吃不喝，上吊跳楼，不仅是在积攒道德资本去对他人实施控制，同时也伴随着自我攻击，对内心自我瓦解体验的攻击。
所以一哭二闹三上吊，步步为营，步步惊心。